Už je asi jasné, že s nami niečo nie je v poriadku. Je to všetko moja vina. 2 roky som ti klamal. Po návrate Dima pred dvoma rokmi sľúbila, že to nebude ľutovať, ale urobila to. V roku 2012 som toho Sašu stretol v dedine a začal som si telefonovať. Videli sme sa aj tento rok, najhoršie bolo, že som požiadal Dima, aby ma tam vzal, ani netušil, že som niečoho takého schopný. Tu som stretol neruského človeka, niekoľkokrát sme sa rozprávali. Veľa priateľov si všetko uvedomovalo. Bola s nimi aj fyzická zrada. neviem ako sa to da odpustit. Viem, že si to nečakal ani odo mňa, budeš ma súdiť, teraz nežijeme ako manželia, pre Karinu.
Pred dvoma rokmi som nevydržal psychický tlak. Neustála hystéria, otravovanie, výčitky. A odišiel. Presvedčil som ťa, aby si sa vrátil! Že vraj som všetko pochopil! Miluje a nevie žiť.. len sa vrátiť.. (ale v tom momente už bol milenec a fyzické spojenie) žil ideálne mesiac.. potom sa všetko vrátilo do normálu. Výčitky...hádky!
Najurážlivejšie na tom je, že o tom vedeli všetci jej priatelia! No v takej chvíli sme oddychovali na dedine... V tom momente sa mi to zdalo najšťastnejšie... neustále sme sa rozprávali o druhom dieťati, ako ju milujem. Požiadala, aby ju vzali za priateľom. Ale ukázalo sa. Čo to naozaj znamená pre milenca? (všetko mali) a večer opäť u mňa!
Veľmi ju milujem...som roztrhaný na kusy. Zdá sa mi to jednoduchšie... potom ma to privádza k slzám (nedokážem prijať, že bola s inými mužmi! Neviem... čo mám robiť... v duši je bolesť a prázdnota!. . Neprítomnosť a túžba snívať.. robiť čo alebo!
Tu je jej vysvetlenie pre psychológa!
Čo ma podnietilo, stále nie je jasné. Vždy milovala svojho manžela a chápala, že on je najlepší. Prvýkrát som začal komunikovať s človekom, ktorého som mal v detstve veľmi rád. Vrátili sa staré spomienky a nostalgia, povedal, že jeho city nikdy neprešli ku mne. Neviem, čo sa so mnou stalo, prvýkrát som ho podviedol. Nikdy predtým sa mu nič nestalo. A naozaj s nikým okrem môjho manžela. Môj manžel bol môj prvý muž. Potom mi ten mladý muž začal neustále volať, býva v inom meste, potešila ma jeho pozornosť, jeho krásne slová. Potom letmé stretnutie o rok, nič sa nedialo, ďalej komunikovali telefonicky, potom zase o rok. Išla som za kamarátkou, najhoršie bolo, že som poprosila manžela, aby ma k nej zobral, aj keď som si myslela, že ho tam stretnem, nie na 100%, ale myslela som si. Zavolal som mu, prišiel, porozprávali sme sa, niečo tam bolo, ale nebolo to úplne intímne. Veľmi ťažko sa mi takéto veci píšu cudziemu človeku. Uvedomil som si, že ho už nikdy nechcem vidieť, je to nechutné. Rozhovor po telefóne pokračoval, nevedel som, ako o tom hovoriť. Druhého človeka som stretol náhodou cestou do práce, stál som na zastávke, chytil som auto a meškal som do práce. Odviezol ma, požiadal o moje telefónne číslo, nedal som ho, povedal som, že som ženatý. O pár týždňov opäť čakal na zastávke mikrobus, ktorý zastavil. Odviezol ma, začali sme sa rozprávať o jeho práci, vysvitlo, že potrebuje webovú stránku a manžel vedel, ako na to. Dala mi svoje telefónne číslo a povedala, že sa porozprávam s manželom. Podviedla som svojho manžela, povedala, že to bol priateľ môjho kolegu, nemohla som povedať pravdu, pretože poznám jeho reakciu. Začali sme sa rozprávať o práci, občas ma vozil do práce, proste komunikácia, bolo zaujímavé byť s ním. Potom som si začal všímať, že sa o mňa začal starať, neustále komplimenty, dvorenie. A tak to dopadlo tak, že s druhým som podvádzal dvakrát. Nenávidela som sa za to všetko. Uvedomila som si, že nemôžem byť s ním, nepotrebujem nikoho iného ako svojho manžela. Nepamätali si, čo sa stalo s týmto mužom, uvedomil si, že to nepotrebujem. Neurobil žiadne ďalšie pokusy. S manželom sme spolu 12 rokov, je to veľmi dobrý človek, milý, sympatický, starostlivý, spoľahlivý, veľmi dobrý otec. Chápem, že som sa s ním potrebovala porozprávať sama, keď som si začala myslieť, že niekoho má, že si ma ako ženu prestal všímať, niekedy dokonca povedal, že kto ťa potrebuje s takou povahou, okrem mňa. Nevenoval pozornosť tomu, ako vyzerám, nedával komplimenty, bolo jedno, čo mám na sebe, krásne šaty alebo starú róbu, či som nalíčená alebo so špinavými vlasmi. Hovorí, že aj tak by malo byť všetko jasné. A potreboval som pozornosť, jeho pozornosť. V žiadnom prípade sa takto neospravedlňujem, nič mu nevyčítam. Nerozumiem tomu, čo sa stalo, prečo to všetko bolo potrebné. Teraz, keď si to všetko uvedomujem, cítim sa hrozne, nemôžem na nič myslieť. Keď mi povedal, že všetko vie a požiadal ma, aby som mu to povedal, nemohol som tomu uveriť, snažil som sa niečo vymyslieť, ale bolo to márne. Nikdy si neodpustím všetko, čo som urobila jemu, sebe, našim životom. Neviem, ako budeme žiť ďalej, ale po tom všetkom, čo sa stalo, mi veľa vecí padlo do hlavy. Teraz chápem aj jeho správanie, je to, ako keby proti sebe bojovali dve ja. Prijímam všetko, čo hovorí a robí. Snažím sa dokázať, že robím pokánie, snažím sa znovu získať dôveru v seba. Chápem, že je to ťažké a možno aj nemožné. Požiadať ho, aby mi odpustil, tiež nie je možné. Je na ňom, aby sa pokúsil začať od začiatku. Som pripravený na všetky jeho podmienky, len ak to bude chcieť on sám.
Ako s tým všetkým môžem žiť? Je možné a potrebné odpustiť? Ako prekonať seba?
Po zvážení všetkých pre a proti vo vašom vzťahu sa pokúste vypočítať, čo sa stane v dôsledku tohto alebo toho vývoja udalostí. Čo sa stane, ak sa rozhodnete odísť alebo zostať. Položte si tieto otázky a nájdite odpovede "Aký bude môj život, ak sa rozhodnem odísť?" "Je vo vzťahu budúcnosť?" Starostlivo zvážte všetky kroky, ktoré môžete v tomto prípade podniknúť. Ako poviete svojmu partnerovi o svojom rozhodnutí? Ako by mohol reagovať? ako sa budeš cítiť? Čo poviete deťom?
Odísť alebo zostať: má vzťah budúcnosť?
Od vás podľa neho potrebuje len pochopenie a trpezlivosť. Čo potom? A potom bude na svojom probléme „pracovať“ celé roky. Nečakajte však, že deň „uzdravenia“ niekedy príde. Nie je prekvapujúce, že počas tejto „práce na sebe“ bude mať záležitosti na boku, výbuchy zúrivosti a tak ďalej. Ale nemáte právo sa na neho hnevať, rovnako ako nemáte právo ho opustiť. Musíte pochopiť, že má problém, s ktorým bojuje zo všetkých síl!
Pokus o vysvetlenie jeho aféry na strane vedie k odmietnutiu vôbec hovoriť. Chce mať stabilný, spoľahlivý rodinný vzťah a zároveň slobodu robiť, čo chce.
Keď muž povie, že sa naozaj chce zmeniť, ale bráni mu v tom jeho „problém“, ktorý ho núti urobiť niečo, čo nechce, neverte mu. To je nezmysel, povedz mu to. Mnohí muži, ktorí sa za túto výhovorku skrývajú, tomu sami veria, preto je dôležité, aby ste svojej partnerke dali najavo, že vás to nekúpi. Toto nie je nič iné ako výhovorka, aby sa aj naďalej správal tak, ako sa mu páči. Vedomým úsilím sa každý rozumný človek môže zmeniť. Dajte teda partnerovi najavo, že ak nechce, aby ste odišli, očakávate, že sa zmení.
Keď vás trápi neistota a neviete, ako sa rozhodnúť: odísť alebo zostať, prvá vec, ktorú musíte urobiť, je urýchlene sa rozhodnúť. Ako to spraviť?
Zvážte klady a zápory vzťahu
Môže byť veľmi užitočné, keď si sadnete a napíšete si všetky dôvody, prečo odísť a zostať. Myšlienky napísané na papieri sa stávajú harmonickými. To vám pomôže zbaviť sa zmätku pocitov a dať všetko na svoje miesto. Po spísaní všetkých pre a proti, najlepšie v dvoch stĺpcoch, sa na ne pokojne a objektívne pozrite. A porovnávať.
Vyjadrením svojich myšlienok na papier sa ľahšie rozhodnete. Emocionálny faktor vás bude stále ovládať. Stále budete mať rovnaký strach byť sám, strach začať život odznova, túžbu zostať, vášnivú túžbu mať rodinu, sny o šťastí, svoje starosti o svoje deti. Mnohé ženy vedia, čo by mali robiť, no nevedia sa k tomu prinútiť. Inými slovami, emócie všetko komplikujú a sťažujú rozhodovací proces.
Oplatí sa zostať vo vzťahu?
Ak stále nie ste pripravení urobiť rozhodnutie, neodchádzajte.
Ak stále váhate, ak nemôžete nemyslieť na nič iné, musíte sa tohto stavu zbaviť. Ak sa nemôžete pre nič rozhodnúť, je pre vás ťažké urobiť si voľbu: odísť alebo zostať a potom zostať vo vzťahu.
Samozrejme, nájdu sa aj takí, ktorí vás budú kritizovať za to, že ste mu „nechali všetko ujsť“, rovnako ako sa nájdu takí, ktorí vás odsúdia za to, že ste opustili rodinu. Nemôžete vyhovieť všetkým, ale snažte sa potešiť seba. Ste v centre diania a je na vás, aby ste sa rozhodli, čo urobíte: odísť alebo zostať, len nekonať unáhlene. Ak ste nerozhodný, tak chvíľu zostaňte tam, kde ste.
A ešte jedna vec. Nebite sa za to, že ste sa rozhodli zostať. Nepovažujte to za nečinnosť. Tento krok ste urobili po dôkladnom zvážení všetkých pre a proti. Neprijímate pasívne všetko, čo sa vám deje, vedome si budujete svoj život. A ak neskôr vznikne potreba iného riešenia, potom sa zamyslíte.
Ako môže ich názor ovplyvniť vaše rozhodnutie odísť alebo zostať? Kto vám pomôže presťahovať sa? Kde budete bývať, keď sa rozhodnete odísť? Ako budete riešiť finančné problémy? Dokážete prežiť kritiku druhých, keď opustíte vzťah? Premyslite si každý detail. Je to dôležité, pretože ide o tréning. Ak to nemôžete robiť ako cvičenie, nerobte to vôbec. Nezačínajte nič, kým si nebudete úplne istí, že dokážete splniť všetko, čo ste si naplánovali. Prehodnoťte svoje myšlienky znova. Porozprávajte sa s psychológom v centre pomoci pre ženy, ak je vo vašom okolí. Poraďte sa s právnikom. Porozprávajte sa s priateľom, ktorému dôverujete, o odchode alebo zotrvaní. Vypracujte si svoj plán v hlave, kým si nebudete úplne istí, že ho dokážete uskutočniť.
Aký bude život, ak sa rozhodnete zostať?
Potom sa pozrite na druhý stĺpec a pomyslite si: "Aký bude môj život, ak zostanem?" Dobre si premyslite, čo urobíte, ak sa rozhodnete neodísť, ale zostať vo vzťahu. čo si o sebe myslíš? Ako sa s ním porozprávate o tom, že na zmenu správania potrebuje navštíviť psychológa? Čo urobíte, ak odmietne? Môžete vytvoriť zdravší a šťastnejší domov pre vás a vaše deti? Ako sa budete cítiť, ak sa vo vašom vzťahu nič nezmení? Čo by ste vo svojom živote zmenili, napriek postoju vášho partnera? Ako sa vyrovnávate s kritikou? Premyslite si každý detail, pretože toto je tréning. Porozprávajte sa s psychológom alebo priateľom, ktorému môžete dôverovať. Rozhodnutie zostať môže byť ťažšie ako rozhodnutie odísť. V každom prípade potrebujete podporu, tak ju nájdite.
Ako opustiť vzťah?
Jednou z najťažších skúšok v živote je moment, keď si priznáte, že váš vzťah zlyhal a je čas odísť. Chceli by ste ísť spať a zobudiť sa na druhý deň ráno a zistiť, že všetko je inak, ale nejde to. Chceli by ste, aby sa váš partner zrazu magicky stal takým, akým chcete, ale ani to sa nestane. Uvedomíte si, že ste dostatočne dlho odkladali rozhodnutie a že nastal čas rozlúčiť sa.
Mali by ste urobiť všetko pre to, aby ste zachránili váš vzťah, vrátane hľadania rady od špecialistov, účasti na seminároch, čítania knihy na túto tému; Existujú podporné skupiny, programy obnovy atď. Môže však prísť chvíľa, keď budete mať pocit, že s partnerom nemôžete alebo nechcete zostať a v tom momente sa budete musieť rozhodnúť, či zostanete alebo odídete.
Ako opustiť vzťah dôstojne?
Je čas ukončiť vzťah, keď:
- Chápete, že ste nezlučiteľní.
- Už sa k sebe nepriťahujete.
- Váš partner má ochromujúcu chybu, ktorú nechce riešiť.
- Vy a váš partner ste dosiahli bod, v ktorom ste predurčení ísť ďalej rôznymi smermi, pretože vaše ciele a štýly rozvoja sú príliš odlišné.
- Váš partner nemá v úmysle pracovať v prospech vášho vzťahu: odmieta uznať vaše spoločné problémy, odmieta o nich diskutovať a nesúhlasí s hľadaním akejkoľvek pomoci pri riešení konfliktov.
Ako sa rozhodnúť o rozvode?
Hlavnou prekážkou pre ženy plánujúce rozvod je otázka ekonomického prežitia. Nie je nezvyčajné, že keď sa muž dozvie o úmysle svojej manželky rozviesť sa, uchýli sa k najrôznejším trikom, aby sa vyhol plateniu výživného a nepomohol svojej bývalej manželke a deťom. Áno, je to ťažký krok opustiť istotu pre neznáme. Ale nie všetko je také strašidelné, ako sa zdá. Slobodným matkám s deťmi sa v posledných rokoch začala dostávať väčšia pomoc od štátu v podobe rôznych dávok a objavili sa útulky pre ženy, ktoré sa stali obeťami násilia. To všetko umožňuje žene prežiť v ťažkých časoch, kým sa nepostaví na nohy a nebude schopná sama uživiť seba a svoje deti.
Nedovoľte, aby strach z finančných ťažkostí uzavrel vás a vaše deti do nezdravých a nebezpečných okolností. Prežijete a budete stále šťastní.
Milovaná osoba chce prerušiť vzťah, ale vy to vôbec nechcete - situácia, v ktorej každá žena cíti bolesť a zlé! Ako sa správať, ak chce muž odísť - je možné ho presvedčiť, aby zostal slovami alebo „dobrým správaním“?
Alebo odvážne prijať jeho túžbu prerušiť vzťah? O tom všetkom dnes diskutujeme na webovej stránke pre ženy „Krásne a úspešné“.
Ako pochopiť, že muž chce odísť?
Samozrejme, nehovoríme o samozrejmom prípade, keď muž priamo deklaruje túžbu odísť a doslova si začne baliť kufre.
A o tom, keď sa ešte neuskutočnil priamy rozhovor, ale situácia, ako sa hovorí, sa už „varí“ - a chcete to včas pochopiť a možno „hrať dopredu“.
Ako sa muži správajú, keď chcú odísť?
po prvé, muži chcú odísť, keď sa cítia zle. Bez ohľadu na konkrétne dôvody, ak sa muž vo vašom okolí cíti zle, vždy je to viditeľné! Človek môže byť podráždený pre maličkosti, prepuknúť do škandálov a sťažností, môže byť zachmúrený, hrubý, uzavretý a málokedy ho vidieť v dobrej nálade...
Ak sa muž v rodine takto správa a viete, že na takúto emočnú nerovnováhu neexistuje objektívny dôvod, tak to znamená, že sa tu jednoducho cíti zle. Možno ešte neurobil konečné rozhodnutie odísť, možno ho to stále desí – ale prvý (alebo nie prvý!) „zvonček“ zazvonil!
Ďalšie dôležité znamenie, že muž chce odísť: odsťahuje sa. V každom prípade. Fyzicky: prichádza neskoro z práce a vymýšľa si výhovorky, aby s vami trávil menej času, vyhýba sa rande, hľadá si kopu výhovoriek (ak nebývate spolu), uprednostňuje akúkoľvek dostupnú zábavu pred osamelosťou atď. d.
Existuje však aj psychologický odstup: prestane s vami zdieľať rôzne myšlienky a úvahy, vôbec sa nesnaží viesť rozhovory, ak mu niečo poviete, počúva „na pol ucha“ atď. Zdá sa, že vás ten človek vytláča z kruhu tých, s ktorými je úprimný, a akoby žil nejakým oddeleným životom, hoci formálne je vedľa vás.
Z jeho vyhlásení miznú všeobecné plány do budúcnosti: napríklad „Chcel by som sa o pár rokov presťahovať do Nemecka“ - namiesto „Bolo by skvelé, keby sme sa o pár rokov mohli presťahovať do Nemecka“ atď.
Muž chce odísť: čo robiť?
Ak pozorujete celý obrázok opísaný vyššie, potom výrok „Chcem odísť!“ môže znieť každý deň. Ako sa zachovať, ak chce muž odísť?
Po prvé, ak naozaj chcete, aby zmenil názor, skúste urobiť všetko, čo je vo vašich silách, aby sa cítil dobre. Navyše „dobré“ by malo byť presne tak, ako si to on, tento konkrétny muž, predstavuje, a nie vaše osobné „dobro“ v ženskom chápaní. Začnite variť chutnejšie a pravidelnejšie, prestaňte každú nedeľu pozývať mamu na návštevu, povedzte manželovi, že odteraz nemáte nič proti jeho hlučným stretnutiam s priateľmi u vás doma atď.
Nakoniec zastavte „“ muža kvôli vlastnej nespokojnosti: verte mi, už veľmi dobre vie, že jeho plat by mohol byť vyšší a oplatilo by sa chodiť s dieťaťom častejšie a v lete nechcete ísť na dačo, ale k moru a mužské šaty rozhádzané po spálni sú hrozné.
Prestaňte chodiť so zamračeným pohľadom, častejšie sa usmievajte, komunikujte so svojím mužom o rôznych témach, ktoré ho môžu zaujímať (najlepšie nie o každodennom živote a ekonomických problémoch)! Vo všeobecnosti sa snažte správať tak, aby muž videl, že ho milujete, máte s ním záujem a pohodu, nechcete s ním len spolužitie pod jednou strechou, ale interakciu a spoločné pôsobenie v rôznych oblastiach života: napríklad v sebavýchove, v dosahovaní ambicióznych životných cieľov a pod.
Toto je mimochodom veľmi dôležitý bod, ktorý bráni mnohým mužom prerušiť vzťahy: ak vidí, že sa s ním žena dobre baví!
Muži veľmi často chcú odísť, ak to začnú chápať žena ju používa ako „peňaženku“, hoci on sám spočiatku nechcel situáciu „sponzorovania“ a najmä si nechce „kupovať“ neúprimnú ženskú pozornosť. Preto sa vzdajte materiálnych nárokov: prestaňte naznačovať darčeky, urobte všetko pre to, aby ste pokryli svoje vlastné výdavky (alebo svoj podiel na celkových rodinných výdavkoch).
Ak muž vidí, že na ňom nie ste finančne závislá, ale stále sa o neho zaujímate ako o milovanú osobu, môže to zmeniť jeho túžbu odísť.
Muž chce opustiť svoju rodinu: dá sa odradiť, ak to už povedal?
Stránka “Krásna a úspešná” vám nedá 100% platný “recept” na to, ako zastaviť muža, ktorý si už začal baliť kufre. Môžeme len poradiť, čo sa oplatí povedať a aké témy nastoliť.
Opýtajte sa, prečo to chce, aké konkrétne sťažnosti má proti vám. Vidí iné spôsoby, ako zlepšiť situáciu, okrem rozchodu?
Ak by ste vy sama chceli niečo zmeniť, napraviť a začať odznova, povedzte o tom svojmu mužovi (iba ak ste skutočne pripravená niečo radikálne zmeniť, a nie len „budem dobrý...“). Stojí za to hovoriť o svojich pocitoch- len úprimne!
Čo by ste rozhodne nemali robiť, ak sa muž rozhodne odísť?
- Zatlačte na súcit a povedzte, aká zatrpknutá budete bez neho. Áno, bude - a on tomu plne rozumie! Ak to aj tak pochopí a odíde, znamená to, že je s tým celkom spokojný, takže sa ešte raz nehanbite pred osobou, ktorá vám ubližuje celkom zámerne.
- Sľubujte, že sa „polepšíte“, ak si uvedomíte, že v tých aspektoch, ktoré sa tomuto mužovi teraz nepáčia, sa skutočne nemôžete zmeniť.
- Ponúknite mu, aby zostal spolu kvôli spoločným deťom, spoločnému majetku, pre vzájomne výhodné materiálne pomery atď. Muža možno zastaví nejaký pragmatický dôvod, no z dlhodobého hľadiska to zlepšenie vzťahu nesľubuje – práve naopak, ešte horšie to pre vás oboch bude, ak vás budú viazať len materiálne povinnosti. Áno a - nie tak dobré.
A čo je najdôležitejšie, musíte pochopiť, že aj muž má v živote svoju slobodu a právo voľby. Ak chce muž odísť a cíti, že to bude pre neho lepšie, možno by mal prijať svoju voľbu a nelipnúť na tejto osobe až do posledného a týrať seba aj seba?
Vždy som si myslel, že som šťastný. Bolo to však tak: 15 rokov ideálneho manželstva s najlepším mužom na svete - inteligentným, spoľahlivým, láskavým, jemným a hlavne milujúcim. Minulý rok sme oslávili výročie nášho manželstva - nevšimli sme si, koľko času ubehlo.
Pri stole sú starší rodičia, dospievajúce deti a najbližší priatelia. Všetci hovoria, že lepší pár sa nenájde, že sme pre seba stvorení. Raz, vo chvíli úprimnosti, moja dcéra priznala, že chce mať so svojím budúcim manželom rovnaký vzťah, aký mám ja s manželom. Pekný…
Na jar som sa zamiloval
Možno za to môžu štebotavé vtáky, možno jarný vzduch alebo možno len hormóny - neviem. Ale všetko sa stalo presne tak, ako Majster a Margarita: „Láska vyskočila pred nami, ako keď zabijak vyskočí zo zeme v uličke, a naraz nás oboch zasiahla. Takto udrie blesk, takto udrie fínsky nôž.“
Kráčali sme po opačných stranách úzkeho chodníka a zároveň sme si pozerali do očí. A o pár minút ma dohonil, ospravedlnil sa, povedal, že už tisíc rokov nikoho na ulici nestretol a spýtal sa ma na meno. A uvedomil som si, že som stratený.
Niekoľko dní po sebe ma stretol na obed a rozprávali sme sa. Chodili sme a rozprávali sa. Spoločné záujmy, záľuby, spôsoby trávenia voľného času (aktívny oddych, šport, čítanie), podobné názory na život a určité situácie.
Cítila som sa opäť ako krásne a žiaduce dievča a nie ako vážená matka rodiny a starostlivá manželka.
Sergej prišiel na služobné cesty raz za 3-4 mesiace a medzi nimi trávil takmer každý víkend v hlavnom meste. Snažili sme sa spolu tráviť všetky dni... A život sa rozdelil na dve časti: na tú samozrejmú - kde som už dlho manželkou a matkou, a na tú tajnú - s tajomnou iskrou v očiach a milované ruky iného muža.
Som roztrhaný...
Mám manžela, ktorého si nekonečne vážim a milujem a nechcem mu ublížiť. Sú deti, pre ktoré by bol matkin odchod k inému mužovi zradou. Ale žiť na dvoch frontoch sa už nedá.
Som rozpoltená medzi dvoma milovanými mužmi. Je možné milovať dvoch ľudí súčasne? Je to možné, láska bude iná, ale stále zostane láskou.
Sergej povedal, že akceptuje akékoľvek moje rozhodnutie, pretože ma miluje a chce ma vidieť šťastnú. Ale už sa nechce skrývať a deliť sa o mňa s ostatnými. Ale neviem aké rozhodnutie urobiť? Máme ďalej žiť svoj obvyklý a zabehnutý život alebo sa všetkého vzdať a začať nový príbeh?
Ak sa ocitnete v situácii „medzi dvoma požiarmi“, musíte sa vrátiť do okamihu, keď sa objavil ďalší vzťah. Čo sa vtedy dialo vo vašom živote? Čo v rodinnom živote s manželom fungovalo a čo nie?
Existujú dva dôvody pre vznik nových vzťahov: skutočne pravá láska alebo kompenzácia za to, čo v starom vzťahu chýba. Aby ste však pochopili podstatu svojej situácie, musíte vziať do úvahy nielen pocity, ale pokúsiť sa všetko vyhodnotiť a zvážiť.
Vášeň, ktorá vzniká medzi mužom a ženou, trvá asi 2 roky a potom sa začína „budovanie“ vzťahov a posilňovanie ďalších citov, na ktorých vzťah stojí. V priebehu rokov sa vzťahy s manželom stali tichým a pokojným prístavom. Domov, rodinné záležitosti a starosti sú čoraz viac zahlcujúce.
A spravidla práve v takom momente vás osud spojí s inou osobou., ku ktorému vznikajú rovnaké pocity ako v mladosti! Logika a zdravý rozum ustupujú do úzadia a srdce je doslova roztrhané na kusy. Jedného dňa si istý jednou vecou a s príchodom nového dňa sa všetko zmení...
Najčastejšie je vytváranie nových vzťahov vyvolané pocitom nespokojnosti so súčasným vzťahom. Najzákernejšia vec na tejto nespokojnosti je, že môže byť úplne implicitná a hromadiť sa roky.
Žena sa napríklad príliš aktívne zapájala do rolí matky a manželky a úplne zabudla, že je tiež len ženou. A táto žena sa začne cítiť vnútorne nespokojná.
Riešením tohto problému sa najčastejšie stáva nový vzťah. Mimochodom, takzvaný „trojuholník“ často vzniká práve preto, aby zachránil pár, nech to znie akokoľvek paradoxne.
To znamená, že tretí sa javí práve preto, aby „dal“ to, čo partnerovi v tomto vzťahu chýba. A potom východiskom z tejto ťažkej situácie môže byť uvedomenie si deficitu a reštrukturalizácia súčasných vzťahov.
Stáva sa, že dvojitý život trvá roky. Ale človek si môže a musí vybrať medzi týmito „ohňami“, pretože jeden z nich je „ilúzia“ a druhý je pravda. A aby ste pochopili, „kto je kto“, musíte pochopiť, čo cítite k obom partnerom.
V návale vášne a zanietených citov je ťažké postrehnúť vlastnosti partnera, s ktorými sa bude treba v budúcnosti vysporiadať, pretože v období zamilovanosti máme všetci „ružové okuliare“.
Navyše k tomu prispieva aj samotné prostredie vzťahu- vzácne a tak vítané stretnutia, žiadne záväzky, všeobecná každodennosť, financie a iné záležitosti, ktoré tak či onak ožijú s novým človekom. Zatiaľ sú len dvaja a sú spolu neskutočne šťastní, no skôr či neskôr sa v tomto vzťahu objavia priatelia a príbuzní partnera, jeho práca atď.
Vo fáze vášne a novosti by ste sa nemali ponáhľať k záverom o láske. Ak v tomto vzťahu nie je hlboká dôvera a srdce sa ponáhľa a nevie, „koho si vybrať“ - je to znamenie, že si dáte čas, znamená to, že niečo nie je v poriadku.
Ak ste si istí, že nový vzťah je určite láska, potom je čas urobiť rozhodnutie. A tu by vás nemali viesť pocity ľútosti a strachu, ukončenie vzťahu je vždy bolestivé, ale každý človek má právo na šťastie a vy nie ste výnimkou.
Existuje mnoho dôvodov, prečo sa život s milovanou osobou stáva neznesiteľným - od každodennej nezlučiteľnosti až po vážne nezhody pri riešení životne dôležitých otázok. Nehovorím o menších treniciach a jednorazových problémoch a už vôbec nie o ťažkostiach spojených so základnými nedorozumeniami či prílišnými nárokmi partnerov na seba. Povieme si o tých chvíľach, keď sa láska k určitej osobe dostáva do konfliktu s inými vážnymi potrebami, vrátane biologickej povahy.
Môžem vám povedať o jednom páre, ktorý mal výborný vzťah, bola jednota názorov na všetky dôležité životné otázky a mali podobné záujmy. Mladí ľudia radi diskutovali o filmoch, rozprávali sa o filozofických a politických témach a vždy sa dohodli. Ale mladý muž bol v každodennom živote taký nedbalý, že život dievčaťa (nazvime ju Alla) bol neznesiteľný a zdal sa jej nebezpečný. Situáciu sťažoval fakt, že mladíkovi nebol ľahostajný každodenný život. Rád niečo varil, no krájal surové mäso a zeleninu na šalát súčasne, zvyšky mäsa nechal na stole a v lete chodil do práce, cez otvorené okno lietali muchy vôňa. Keď prišiel do bytu, nikdy si nevyzul pouličné topánky, nedal špinavý riad do knižnice... V správaní mladého muža v každodennom živote bolo veľa zvláštností, ktoré Allu jednoducho mučili. Snažila sa dať všetko do poriadku, ale stálo to príliš veľa času a úsilia – každý deň musela robiť takmer generálne upratovanie. Nabádania, žiadosti a výčitky mali malý účinok. Mladý muž počúval svoju milovanú, snažil sa robiť, čo chcela, no viedlo to len k nepatrným okamžitým výsledkom, keďže mal úplne iné predstavy o čistote a neuprataná izba ho vôbec nedráždila.
V určitej fáze sa snažili problém vyriešiť na náklady hospodára. Obom sa však nepáčilo, že v dome sa motá cudzinec a presúva veci. O týždeň neskôr odmietli vonkajšie služby a všetko sa vrátilo do normálu.
Spoločný život s nedbalým mladým mužom spôsobil, že Alla bola podráždená a nervózna, ale rozísť sa kvôli takej maličkosti, ako je každodenný život, odmietnutie založiť si rodinu so svojím milencom v prítomnosti úplnej jednoty duší, sa jej zdalo zvláštne a nemožné.
Príkladom, ktorý sa v našej dobe, žiaľ, rozšíril a robí lásku neznesiteľnou, je situácia, keď dvaja ľudia spolu chodia dlho alebo dokonca žijú, ale dievča chce legitimizovať vzťah a mať deti, ale muž to nechce. . Navyše v páre zostáva nežná láska (keby lásky nebolo, nebol by problém). Roky plynú a nádej ženy na vytvorenie plnohodnotnej rodiny sa stáva čoraz nepolapiteľnejšou (aspoň sa to tak môže zdať). Čoraz častejšie prichádza túžba odísť. Ale to nie je jednoduché.
"...Ukáže sa, že nie je iné východisko, len ho opustiť?" pýta sa dievča, ktoré sa ocitlo v takejto situácii chvíľu komunikujem, cítim sa veľmi zle, úplne sa vypnem zo života.“ ... Nie je s ním vždy veľa dobrých vecí... Ale moje sebavedomie je asi... príliš nízka, som na ňom príliš závislá, nie finančne, ale pripútaná k mojej duši...“
"Pravdepodobne som toho všetkého tak unavený, že bez neho by to bolo jednoduchšie," rozhodol sa ďalší. "Teraz sa môžem mýliť, ale som pripravený utiecť kdekoľvek. .“ (Z archívu konferencie).
Ďalší, nemenej do očí bijúci a typický príklad neznesiteľnosti spoločného života sa týka kariéry (kariéra je širší pojem ako len zárobok) a sebarealizácie. Žiaľ, milenci príliš často namiesto toho, aby sa v tejto oblasti navzájom podporovali, iba „vložili špicu do kolies“. Tento problém nemusí nevyhnutne prerásť do veľkého rozsahu. Ale ak je záujem človeka o jeho povolanie veľmi veľký, ak cíti to alebo ono povolanie, potom sa pre neho láska často stáva tragédiou. Tu môžu byť „trpiacou“ stranou muži aj ženy.
Uvediem ďalší historický príklad, kedy sa láska dostala do konfliktu so zmyslom sebazáchovy. Tento príbeh je krásne opísaný v knihe D. S. Merezhkovského „Antikrist (Peter a Alexej). A nedávno na televíznych obrazovkách bolo možné sledovať starý film „Peter Veľký“, kde sa to tiež odrážalo.
Syn Petra I. Carevič Alexej a jeho milovaná Eufrosyne sa ukrývali v zahraničí. Alexey Petrovič vážne nahneval svojho otca a vedel, že Peter má v úmysle s ním jednať. Vrátiť princa do Ruska bez jeho súhlasu nebolo možné. Potom bola použitá prefíkaná manipulatívna technika – rozhodli sa ovplyvniť utečenca prostredníctvom Euphrosyne. Nevychované dievča podľahlo vplyvu, chcelo sa vrátiť do vlasti a vyhrážalo sa Alexejovi, že ho opustí, ak nepôjde s ňou. Princ súhlasil, hoci vedel, že nemá takmer žiadnu nádej na prežitie. Doma dediča mučili a popravili.
Neistota a neistota Alexejovho postavenia, ktorý je u svojho rodiča v nemilosti, potreba rozhodnúť sa – či sa postaviť proti vlasti a otcovi na stranu nepriateľov, alebo sa navždy skrývať, ho urobili emocionálne zraniteľným, čo zvýšilo jeho závislosť. na svojej milovanej. Táto závislosť sa stala posledným dôvodom jeho konečnej voľby, ktorá bola v rozpore s pudom sebazáchovy.
Keď sa láska dostane do konfliktu s rôznymi „nevyhnutnými“ potrebami človeka, mnohí obviňujú partnera, seba alebo osud. Ale môže za to niekto, že ľudia sú iní, majú iné priority a životné ciele? Vznik aj tej najvášnivejšej lásky tieto rozdiely nezruší. Ťažkosti pri vytváraní rodinnej únie sú prirodzené.
V tomto prípade však nie je správne hovoriť o konflikte záujmov dvoch ľudí. Ak je život s milovaní stáva neznesiteľným, potom dôvod spočíva vo vnútornom konflikte toho, kto trpí súčasnou situáciou. Záujmy a názory jednej osoby sú tiež vo vzájomnom konflikte. To je normálne, nikto za to nemôže. Fráza „harmonická osobnosť“, módna v sovietskych časoch, nemá veľa spoločného s realitou, je jednou zo socialistických utópií. Ak sa niekomu podarí v ťažkej situácii jasne vybrať, tak mu možno len závidieť. Zvyčajne sa riešenie podáva v dôsledku bolestivého boja.
„Ľúbim ho, chcem si s ním založiť rodinu. Ale on si myslí, že by sa mal najskôr venovať biznisu, kúpiť si byt a vidieť svet, ale čo mám urobiť?" – pýta sa mladá žena. Z vonkajšej strany je ľahké dať radu: "Nechajte ho a rýchlo!" Ale to len zvonku, pretože outsider chápe prirodzenú a logickú túžbu mať rodinu, ale nezažíva lásku, ktorá napĺňa srdce trpiacej ženy.
Keď sa ocitnete v podobnej situácii, pokusy porozprávať sa so svojím blízkym, dospieť k porozumeniu alebo ho inak ovplyvňovať (výkriky, škandály, slzy, ultimáta, rozchody), mierne povedané, neprinášajú taký efekt, radi by sme. A vyriešenie problému prostredníctvom rokovaní je možné len vtedy, ak hovoríme o vzájomnom nedorozumení, a nie o skutočnom konflikte záujmov.
Opakujem, že v pozadí tohto konfliktu je vždy vnútorný konflikt: „Chcem byť s ním (s ňou) a chcem niečo mať (rodinu, kariéru, peniaze, vždy uprataný byt, bezpečnosť atď. atď.). ), ale nedovolí jej prijatie.“ Ak by neexistoval vnútorný problém, nebol by ani vonkajší.
Aby ste sa dostali z takejto situácie, musíte si stanoviť priority „v sebe“. Nie je to jednoduché – ak by to bolo jednoduché, všetko by sa rozhodlo samo. Odporúčam použiť sedemstupňový systém.
- Prvým krokom by malo byť identifikovať tie vlastné záujmy alebo túžby, ktoré sú v konflikte, a uznať (toto je veľmi dôležitý bod!), že každý z nich má právo na existenciu. Dievčatá, najmä mladé, sa často boja priznať si niečo úplne prirodzené: že sa chcú vydať; usilovať sa o bezpečnosť; milujú (a nie len blahosklonne k tomu, kto hľadá ich lásku); potrebu (žiaľ, aj v našej dobe mnohí klamú, že to potrebujú len muži). Láska ku konkrétnej osobe musí byť postavená na rovnakú úroveň ako tie najdôležitejšie životné túžby, ktorým začala odporovať.
- Potom by ste sa mali pokúsiť na vedomej úrovni určiť, čo je dôležitejšie. Rozum, zdôraznite výhody a nevýhody uprednostňovania jedného záujmu pred druhým a naopak. Spravidla to k ničomu nevedie. Akokoľvek sa v tejto fáze rozhodneme, nemôžeme podľa toho konať. Ale ako cvičenie, ako určitá prechodová fáza, je to užitočné.
- Ďalšou úlohou je vysporiadať sa s emocionálnymi, nevedomými preferenciami.
Predstavte si, že by sa jeden zo záujmov realizoval na úkor druhého a naopak. Predstavte si, že toto je na celý život, precíťte situáciu.
Jedna moja kamarátka chcela dať výpoveď z práce pre konflikt s nadriadenými. Zľakol sa však strachu, že si nenájde nové miesto. Problém sa nevyriešil celý rok. Žena naďalej chodila do svojej starej práce a snažila sa nájsť niečo nové. Nič som však nenašiel, a preto som sa ešte viac bál, že budem bez práce. Poradil som jej, aby si predstavila, že zostane vo svojej starej práci po zvyšok svojho života až do staroby, a preto si nebude musieť hľadať nové miesto. Žena dala na radu a na druhý deň podala výpoveď a po troch týždňoch si našla novú prácu.
- Druhou etapou práce s vlastnými emóciami je zbavenie sa nadmerných deštruktívnych pocitov.
Rozpor medzi láskou a realizáciou určitých dôležitých životných úloh veľmi často sprevádza bolestivé pripútanie sa k objektu lásky. Práve tento pocit je emocionálnym pozadím konfliktu, sťažuje prežívanie situácie a neumožňuje vedomé riešenie problému. Pre človeka, ktorý zažíva akýkoľvek silný pocit, či už vášeň alebo strach, je ťažké dať sa dokopy a rozumne uvažovať. Psychológovia radia zbaviť sa bolestivej pripútanosti, ako aj nadmernej a dlhotrvajúcej vášne. Bolo poskytnutých veľa rôznych rád, ako to urobiť. Všetky metódy možno rozdeliť do dvoch kategórií.
Prvý by sa nazýval „klin po klinu“. Ak sa rozhodnete uchýliť sa k podobnej metóde, nie je potrebné začať milostný vzťah „na boku“. Môže to byť akákoľvek činnosť, ktorá odvádza pozornosť od vzrušujúcej situácie, vášeň pre čokoľvek: práca, čítanie, počítačová hra. Tu je dôležité, aby vám obsah aktivity nepripomínal vzrušujúci problém. Nečítajte romantické romány, nepozerajte melodrámy, vhodnejšie sú intelektuálne, vzrušujúce detektívky, akčné filmy a sci-fi.
Ďalšou kategóriou metód je privádzanie prenikavého pocitu do bodu absurdity. Čo robia vášnivo zamilovaní, no chcete si „uchovať svoju hrdosť“ alebo niečo dosiahnuť od svojej milovanej? Neustále sa snažia obmedzovať vo vyjadrovaní pocitov. "Nezavolám prvý, nechajte ho prevziať iniciatívu!" "Rozdelíme sa, kým sa nespamätá!" "Dám mu ultimátum - buď nech dosiahnem to, čo chcem, alebo nech vypadne!" Aj keď sa vám podarí udržať pauzu vo vzťahu, dôjde k opačnému efektu - vášeň vzplane s obnovenou silou, čo v očiach partnera znehodnotí všetko úsilie zamerané na abstinenciu alebo vytvorenie zdania ultimáta. Nechcem povedať, že zdržanlivosť alebo nejaká forma „vydierania“ správania je absolútne zbytočná na nadviazanie vzťahu, ktorý by vám vyhovoval. Ale ak ste to skúsili dvakrát alebo trikrát a nefungovalo to, nemali by ste pokračovať v rovnakom duchu. Zneužívanie takýchto metód povedie len k jednej veci - partner na ne prestane reagovať a pokojne počká, kým prejde ďalší „bizk“.
Predtým, ako dáte ultimátum niekomu inému, dajte si ultimátum na svoje pocity. Povedzte im: "Buď ty, alebo ty!" Ak si uvedomíte, že vaša vôľa nie je dostatočne silná na to, aby ste urobili konečnú voľbu, metóda zníženia toho najakútnejšieho pocitu až do bodu absurdity je práve pre vás.
Miluješ niekoho veľmi, si na neho príliš naviazaný? No oddajte sa tomuto pocitu úplne. Nájdite si na to čas. Je lepšie vziať si dovolenku. Dva týždne budú stačiť. Strávte čo najviac času so svojou milovanou osobou, obsluhovajte, starajte sa o ňu a nič nenamietajte. Nedovoľte však, aby sa situácia dostala do bodu, kedy vás začne odháňať. Ak máte pocit, že ste otravní, odíďte nie s pýchou, nie so vzdorom, ale s túžbou robiť všetko presne tak, ako si ON praje. Buďte tam - pripravení slúžiť. V čase, ktorý si na to vyhradíte, urobte pre svoju lásku čo najviac obetí. To nie je ponižujúce, nebudeš slúžiť mužovi, ale tvojmu citu, ktorý má právo na existenciu, ako všetko vo tebe.
Alla z vyššie uvedeného príkladu sa rozhodla opustiť akékoľvek výčitky voči svojmu milovanému. Upratovaním bytu začala tráviť presne trikrát viac času, ako keby bývala sama. Snažila sa nehnevať a vždy dopriať svojmu potenciálnemu manželovi. Po 9 dňoch bola Alla konečne presvedčená, že byt neustále zarastá špinou a že tento proces nemá tendenciu zvrátiť sa. Prebytočné city dievčaťa strávili bojom s túžbou vyčítať svojmu milovanému, a tak našla silu presťahovať sa späť k rodičom. Vzťah pokračoval nejaký čas. Alla však čoskoro povedala mladému mužovi, že napriek svojej láske s ním nemieni založiť rodinu. Mladý muž bol urazený, veľmi skoro si našiel novú priateľku a o tri mesiace sa oženil. Allina pýcha bola strašne ranená. Trápila sa niekoľko týždňov – kým z nejakého dôvodu nešla za svojim bývalým a neuvidela, v akých podmienkach žije so svojou mladou manželkou. Odvtedy uplynuli tri roky, Alla si nedokázala zariadiť svoj osobný život, ale pri spomienke na svojho neúspešného manžela je vždy rada, že „tento pohár“ od nej prešiel.
Toto je najsmutnejší príbeh, ktorý sa stal výsledkom použitia metódy privádzania pocitov do bodu absurdity. V drvivej väčšine prípadov bol vzťah zachovaný. Láska nezmizla, ale dievčatá a ženy dostali príležitosť myslieť rozumnejšie, stali sa sebavedomejšími, menej závislými, naučili sa brániť svoje záujmy, robiť veci po svojom.
Často bol pozorovaný nielen vnútorný účinok, ale aj vonkajší - muži boli takí ohromení obetavosťou a obetavosťou svojich priateliek, že sa do nich zamilovali s obnovenou energiou a robili všetko, čo chceli. Problém bol vyriešený buchnutím. Nie nadarmo existuje populárna múdrosť: "Sila ženy je v jej slabosti."
Niektoré dievčatá namietali proti metóde privádzania pocitov do bodu absurdity a povedali: „Ak mu to úplne doprajem, začne si o mňa utierať nohy a krútiť povrazy. Vskutku, takýchto prípadov bolo niekoľko, no zmenilo to city žien natoľko, že zo vzťahu odchádzali s absolútne úplnou dôverou.
Ale hlavným výsledkom bolo vždy zvýšenie sebavedomia.
- Ďalším krokom je identifikácia situačných ťažkostí. Napríklad vyriešeniu problému často bráni strach z konfliktov alebo škandálov, strach z vyjadrenia svojich záujmov a videnia reakcie ostatných na to. Existuje veľa prípadov, keď si človek po prekonaní tohto druhu strachu v konečnom dôsledku výrazne uľahčí život. Áno, dôjde k demontáži, niekoľko dní to mučí, ale potom sa všetko vráti do normálu.
Poznal som dievča, ktoré sa veľmi bálo odlúčenia, a nie samoty ako takej, ale práve situácie odlúčenia. Veľmi trpela, keď ju mladí ľudia opustili, nemohla nič robiť, kým trvala neistota. Ale len čo si uvedomila, že návrat je nemožný, jej nálada a stav sa v priebehu jedného dňa vrátili do normálu. Odchádzať jej bolo také nepríjemné, že sa to prejavilo na elementárnejšej úrovni – na večierku vždy dlho pobudla, na prahu sa dlho lúčila s kamarátkami a neodvážila sa odísť. Pre túto zvláštnosť si nešťastné dievča viac ako rok udržiavalo absolútne nevyhovujúci vzťah s mužom.
Pokúste sa pochopiť, čo od vás situácia vyžaduje, čomu by ste sa chceli vyhnúť a čo je pre vás do istej miery dôležité. Nepreháňajte túto dôležitosť – nezabúdajte, že stráviť polhodinu v zubárskom kresle je stále lepšie, ako neustále trpieť bolesťami zubov.
- Ak sa situácia nevyrieši v žiadnom z predchádzajúcich krokov, znova si sadnite a premýšľajte, nebolo by na škodu zapísať si tie svoje túžby (globálne aj situačné), ktoré sa dostali do konfliktu. Zoraďte všetko podľa dôležitosti. Teraz to bude jednoduchšie - budete vyzbrojení vedomosťami o sebe a zbavenie sa nadmerných vášní vám umožní voľnejšie dýchať. Možno sa na povrch dostane niečo nevedomé a vy sa budete môcť lepšie rozhodnúť.
- A potom sa treba snažiť žiť v súlade s prijatými rozhodnutiami, t.j. robiť to, čo je dôležitejšie ako prvé a čo je menej dôležité, ako druhé. Možno budú musieť byť obetované tie menej dôležité (ak sú túžby úplne nezlučiteľné). Nebude to ľahké, ale nie je to pre vás ľahké teraz? Ak sa rozhodnete správne, môžete podľa toho konať.
V tejto poslednej fáze je dôležité nenechať sa príliš pohltiť premýšľaním o tom, ako sa máte jemu povedz mi všetko. Nemali by ste míňať príliš veľa energie na demonštratívne vyhlásenia; je lepšie pokúsiť sa implementovať svoje plány, ako o nich hovoriť.
Možno, že vaša láska bude stále prinášať radosť. V každom prípade vždy existuje šanca urobiť svoj život šťastným.
Molchanová Y.V.,
Ph.D. psychol. vedy