Je dôležité odlíšiť úzkosť od stresu. Stres je reakciou na nebezpečné vonkajšie faktory alebo hrozby. S úzkosťou sa začnete báť tých najnebezpečnejších vecí.
Úzkosť sa môže skrývať za inými problémami, napríklad za depresiou.
Meditácia, hlboké dýchanie a relaxačné techniky vám môžu pomôcť vyrovnať sa so záchvatom úzkosti.
Dôležité je aj včas sa izolovať, na niečo sa sústrediť alebo dať priechod emóciám.
Minulý víkend som sa zúčastnil Dragon Con, najväčšej párty v Atlante pre hlupákov ako som ja. V sobotu som musel z akcie odísť v panike, cítiť zbytočnosť svojej existencie a plakať až do vyčerpania. Potom som sa vrátil na dovolenku. Toto je môj život s diagnózou generalizovanej úzkostnej poruchy.
Podľa Amerického inštitútu duševného zdravia predstavujú úzkostné poruchy pomerne široké spektrum chorôb. Generalizovaná úzkostná porucha je najčastejšou poruchou.
Úzkosť nastane, keď sa váš mozog začne báť bežných vecí, ako je socializácia alebo platenie za energie.
Je dôležité odlíšiť úzkostné poruchy od bežného stresu. Stres je spontánna reakcia typu boj alebo útek na nebezpečné vonkajšie faktory alebo hrozby. Stres je normálny.
Úzkosť nastane, keď sa váš mozog začne báť bežných vecí, ako je socializácia, účtovanie za energie alebo odchod do práce po víkende. Úzkosť aktivuje tie isté časti mozgu, ktoré spúšťajú reakciu boja alebo úteku, a vy nad tým nemáte žiadnu kontrolu. To zhoršuje vašu schopnosť robiť aj tie najjednoduchšie rozhodnutia a často znásobuje problémy, ktoré vás trápia. Tu sú niektoré z vecí, ktoré som sa naučil pri zvládaní úzkosti.
Za inými problémami sa môže skrývať úzkosť
Ako dieťa som na prázdniny veľa nechodila. Nechodila som na vlastné promócie, ani na školské večierky všeobecne. Pravdepodobne preto sa môj prvý „coming out“, keď som mal dvadsať, stal nočnou morou. Bol som pozvaný na halloweensku párty. Milujem tieto sviatky, a tak som sa rozhodol, že si to užijem. Ale nevedel som, ako a s kým budem musieť komunikovať.
Pozvalo ma pekné dievča, ktoré som stretol v kine, ale nikoho iného som nepoznal. Bol som príliš nervózny na to, aby som sa s niekým rozprával a pre všetkých prítomných som bol zvláštny chlap, ktorého nikto nepoznal (aspoň som to tak vnímal). Nakoniec som sa pred všetkými schoval, schúlený na stoličke v najvzdialenejšom rohu. Nie je to moja najlepšia spomienka. Po návrate domov som sa snažil pochopiť, čo sa pokazilo, a dospel som k záveru, že za to môže moja depresia. Keby som sa necítil taký otupený, mal by som s týmito ľuďmi žiariacimi šťastím o čom diskutovať. Mýlil som sa: mal som sa s nimi o čom rozprávať. Miloval som Halloween, potešili ma kostýmy a hudba. Len som sa bála s niekým rozprávať. Moja úzkosť bola zákerne skrytá za depresiou.
Moja depresia a úzkosť boli dva samostatné, ale vzájomne prepojené problémy
V skutočnosti boli moja depresia a úzkosť dva samostatné, ale vzájomne prepojené problémy. Kvôli depresii som sa vyhýbal socializácii, pretože sociálne väzby sa mi zdali zbytočné. Izoloval som sa a prišiel som do bodu, keď som nevedel, ako viesť jednoduchý rozhovor. Z tohto dôvodu som začal pociťovať akútnu úzkosť pri spoznávaní nových ľudí.
Obviňoval som depresiu, že ma oberá o energiu na interakciu s ľuďmi, a neuvedomil som si, že okrem depresie mám aj samostatný problém – sociálnu úzkostnú poruchu, ktorá si vyžaduje úplne iné stratégie a liečby.
Vzťah medzi problémami duševného zdravia nie je vždy zrejmý. Ak máte nádchu, poznáte príznaky. Úzkostné poruchy sa môžu vyskytnúť buď samostatne, alebo v kombinácii s inými ochoreniami.
Asociácia úzkosti a depresie v Amerike poznamenáva, že úzkostné poruchy môžu sprevádzať iné duševné alebo fyzické choroby, ako sú poruchy príjmu potravy, poruchy spánku, ADHD(porucha pozornosti s hyperaktivitou), chronická bolesť a dokonca dlhotrvajúci stres. V mojom prípade sa úzkosť ukázala ako bonus pre bežného klienta.
Nemôžete sa „upokojiť“, ale môžete to skúsiť
Najnenávidenejšie slová pre ľudí s úzkostnými poruchami sú variácie výrazu „len sa upokojte“. Nemôžeme sa „len tak usadiť“. A keby mohli, nehovorili by sme o úzkostnej poruche. Toľkokrát som počul „len sa upokoj“, až ma to hnevalo.
Na úplnom začiatku mojej spisovateľskej kariéry som býval na ubytovni. Niekto raz napísal na môj blog zlý komentár. Vo všeobecnosti sa považuje za normálne robiť si starosti s týmito vecami, no ja som mala také neznesiteľné bolesti, že som nad kuchynským drezom začala nahlas plakať. Priateľ sa spýtal, či sa mám ísť upokojiť do svojej izby. V reakcii na to som zakričal, že sa nemôžem upokojiť, že si ani nevie predstaviť, aké to je byť v neustálom strese (čo je, samozrejme, úplný nezmysel, ale vtedy som sa tak naozaj cítil).
Kričal som, že všetko je hrozné a nič dobré sa mi v živote nestane
Ľutoval som svoje slabé písacie schopnosti a sľúbil som, že už nikdy nebudem písať. Kričal som, že všetko je hrozné a nič dobré sa mi v živote nestane. Nakoniec som sa zvalila na zem uprostred kuchyne a prepukla v vzlyky. Môj priateľ, ku cti mu treba, ostal so mnou, kým som nezačal normálne dýchať.
Slovo „upokoj sa“ ma stále dráždi, ale epizóda v kuchyni mi pomohla uvedomiť si, že môj priateľ si nezaslúži, aby sa s ním takto zaobchádzalo – snažil sa mi pomôcť. Navyše správne identifikoval, že potrebujem nájsť bezpečnejšie miesto, kde by som sa mohol vysporiadať so svojou úzkosťou. „Len sa upokoj“ nie je sama o sebe zlá rada, jednoducho nefunguje pre ľudí s úzkostnými poruchami. Priemerný človek sa môže „upokojiť“ tým, že pôjde do hĺbky, napočíta do desať alebo sa v duchu prenesie do raja. Ale u nás to tak nie je.
Praktizovaním relaxácie trénujete svoj mozog, aby neodmietol možnosť „upokojiť sa“ ako mimozemskú.
Dôležité je však aj to, aby sme svoje telo naučili reagovať na úzkosť inak, pretože to vedie k zrýchleniu tepu, zrýchlenému dýchaniu a svalovému napätiu. Stojí za to zvládnuť meditáciu, hlboké dýchanie a relaxačné techniky a praktizovať ich každý deň, bez ohľadu na úroveň vašej úzkosti. Od praktík by ste nemali očakávať okamžité výsledky a nevyriešia problémy raz a navždy. Úzkostné poruchy vyžadujú kvalifikovanú lekársku intervenciu.
Napriek tomu praktizovaním relaxácie trénujeme mozog, aby neodmietol možnosť „upokojiť sa“ ako mimozemskú. Časť problému s úzkostnými poruchami spočíva v tom, že nemôžeme prejsť zo stavu strachu do stavu pokoja. Ale čím viac cvičíme relaxačné techniky, tým je tento stav prirodzenejší. Z vlastnej skúsenosti som sa naučil, že aj keď „upokojiť sa“ nie je niečo, čo si môžem povedať, stále je to náznak toho, že mám záchvat úzkosti a potrebujem niečo urobiť.
Úzkosť má strašný zvyk objaviť sa, keď to najmenej čakáte. Keď sa dostanem do emócií a začnem vydesiť a panikať, ak mi niekto povie, aby som sa „upokojil“, viem, že je čas podniknúť rozhodné kroky. Samozrejme, nepočítam do desať, len nechám situáciu a uháňam v útoku, kým moja úzkosť nepoľaví.
Urobte si plán, ako sa vysporiadať so záchvatmi
Jedného dňa, keď mal môj priateľ z hostela hostí, začal som mať záchvat úzkosti. Už si nepamätám, čo to spôsobilo - možno to začalo bez príčiny.
Kým som sedel sám vo svojej izbe, začal som hyperventilovať. Bál som sa: útok bol vážnejší ako zvyčajne, ale môj strach situáciu len zhoršil. Nemohol som zavolať pomoc, pretože som ledva dýchal. Nakoniec sa mi podarilo pritlačiť stoličku k dverám a tá sa s buchotom rozbila. To pritiahlo pozornosť priateľa a jeho hostí. Jeden z nich zavolal záchranku, čo ma ešte viac vystrašilo a útok zosilnel. Neskôr sme diskutovali o tom, čo robiť v podobných situáciách v budúcnosti.
Úzkostná porucha sa môže prejavovať rôznymi spôsobmi, no pomôcť vám môže plán na zvládnutie vašich útokov.
Úzkosť je nepríjemná. Ak k útoku dôjde, keď ste sami, je to desivé. Keď vás na verejnosti prepadne úzkosť, vaše správanie počas útoku môže spôsobiť nedorozumenia medzi ostatnými a viesť k problémom. Úzkostné poruchy sa môžu prejavovať rôznymi spôsobmi, no pomôcť vám môže plán na zvládnutie vašich záchvatov.
Je dôležité si uvedomiť, že silné záchvaty úzkosti trvajú približne 10 minút, zriedkavo až 30 minút. Niektorí ľudia pociťujú ťažkosti s dýchaním, iní pociťujú náhly stres. Vo väčšine prípadov útok prechádza sám.
Čo pomáha pri záchvatoch
- Zastavte situáciu: Ak môžete situáciu ovládať, skúste sa zastaviť. Odložte diskusiu, ak ste uprostred zložitého rozhovoru. Nepokračujte v boji s niekým, na kom vám záleží. Ak šoférujete, zastavte na kraj cesty.
- Izolujte sa od zdroja stresu: skúste sa aspoň na krátky čas utiahnuť na pokojné miesto.
- Zamerajte sa na niečo iné: to môže byť ťažké vzhľadom na povahu záchvatov úzkosti, ktoré spôsobujú, že sa budete zaoberať hroznými myšlienkami, ale stále je to veľmi užitočné. Ak odpútate pozornosť seba a svojich myšlienok od témy úzkosti, vaše telo sa rýchlejšie vráti do normálu.
- Alternatíva: Uvoľnite svoje emócie. Kričať. Plač. Niekedy, keď vás úzkosť premôže, musíte ju vypustiť. Vaše telo sa čoskoro unaví: nemôže zostať v stave napätia navždy a už vôbec nie po piatich minútach kriku.
Táto metóda nie je vhodná pre každú situáciu. Ak máte ťažkosti s dýchaním alebo ste na verejnom mieste, toto nie je najlepší spôsob. Ale ak ste sami, môže vám to pomôcť rýchlo sa vyrovnať s vašimi emóciami.
Vaše problémy zvyčajne nie sú iní ľudia.
Ako väčšina svetovej populácie, moje prvé romantické vzťahy boli hrozné. Teraz chápem, že to bola v mnohých ohľadoch moja chyba. Moje detstvo nebolo typické ani normálne a zanechalo vo mne pocit odmietnutia a prežívania veľkej horkosti. Prirodzene, keď som mal prvýkrát priateľku, vnímal som ju ako môj osobný zdroj súhlasu a podpory. Študovali sme spolu na vysokej škole na katedre réžie. Jedného dňa môj priateľ navrhol, aby sme išli na miestny filmový festival. Myšlienka ísť na hlasné, preplnené miesto a „spoznať nových ľudí“ znela desivo. Ale rozhodol som sa, rátajúc s tým, že moja priateľka ma v ťažkých chvíľach podrží.
Nezvládla som situáciu. S nikým som sa nerozprával a skončil som tak, že som priateľke povedal, že ju počkám v aute. Spýtala sa, ako sa cítim, trochu sme sa porozprávali, ale nechala ma samého v aute „oddýchnuť si“ a vrátila sa na festival.
Dôvod, prečo sme sa nezhodli, bol ten, že som nečelil svojej úzkostnej poruche.
Cítil som sa opustený a zradený. Ako ma mohla nechať samú? Keď sme sa vrátili domov, poriadne sme sa pohádali. Potom náš vzťah dlho nevydržal. Teraz je mi už jasné, že dôvodom nášho nesúhlasu bolo, že som neodolal svojej úzkostnej poruche. Nebola to chyba mojej kamarátky, že som pociťovala úzkosť a tým, že som jej to vyčítala, som problém len zhoršila. Najhorší účinok takýchto obvinení je, že odcudzujú ľudí, ktorí chcú pomôcť.
Toto bola pre mňa dobrá lekcia. Myslel som si, že dôvodom mojich problémov sú ľudia okolo mňa a našiel som si výhovorky: „môj priateľ je necitlivý“, „priateľke na mne nezáleží“. Keď vás prepadne úzkosť, vaša schopnosť triezvo posúdiť situáciu zmizne. Ak si predstavíme, že je to všetko kvôli druhým, je to oveľa jednoduchšie, ale to značne komplikuje naše vzťahy s blízkymi.
Niekedy vám ľudia okolo vás môžu naozaj vážne zničiť život. Ak máte hroznú prácu, je lepšie hľadať inú. Ak sa po rozhovore s priateľom cítite zle, mali by ste sa zamyslieť nad tým, či je takéto priateľstvo potrebné. Napriek tomu je lepšie odložiť takéto rozhodnutia a počkať až do okamihu, keď nie ste náchylní na emócie. Ak trpíte úzkostnou poruchou, nebojte sa vyhľadať odbornú pomoc. Hlavná vec je nenechať úzkosť ovládnuť váš život. Oceňujte svojich blízkych, pamätajte, že vám prajú dobre. Bojovať s úzkostnými poruchami je ťažké, ale zotavenie je stále možné.
o autorovi
Eric Ravenscraft– bloger, píše pre portál Lifehacker.
Dobré popoludnie, Olga! Takže si myslíš, že nemusím vyhľadať pomoc odborníka? Liečte tento stav. Ale možno to nikdy nezmizne. Navyše teraz sa naša komunikácia obnovila, pravidelne si telefonujeme. Keď spolu telefonujeme, cítim sa tak uvoľnene, tak pokojne. Ak sa ozve večer, tak v tú noc normálne zaspím. Je to ako droga. (Dokonca som sa na neho prestala hnevať za jeho zradu. No áno, chlap zúri, snaží sa utiecť zo staroby, alebo je možno len zmätený, dá sa to aj pochopiť. Veď keby som sa zrazu zaľúbila , no, ako hovoríš svojmu srdcu... niečo iné je vec morálnych noriem, ale to je samostatná téma). Vôbec sa neviem prinútiť odmietnuť komunikáciu, ale nechcem ani trpieť. A aj keď sa nahnevá a vráti sa, nechcem sa na tento vzťah tak spoliehať. Ale ako na to?
1. Áno, veľmi sa mi páči všetko, čo robím. Kreslím a vyšívam už veľa rokov a vždy ma to veľmi bavilo. Aj keď bol moment, keď sa moje ruky vzdali natoľko, že som to ani nedokázal. Ale životné situácie ma prinútili - narodeniny príbuzných a priateľov. Bolo potrebné dávať darčeky. Prinútil som sa, potom som opäť dostal chuť a teraz pracujem s veľkou radosťou. No, aby som neklamal, asi poviem, že áno, do istej miery mi to pomáha rozptýliť sa. Aj keď, viete, všimol som si, že keď robím nejakú novú prácu, vždy myslím na to, ako by to Sergej komentoval, čo by povedal, to znamená, že keď pracujem, stále na neho myslím. Preto toto nie je spôsob, ako sa rozptýliť, je to naozaj príjemná a obľúbená činnosť.
2. Ohľadom bytu a dačo. Nemôžem sa vyhnúť návšteve dačo, pretože... Potrebujem pomôcť mame, opäť tam dovolenkujú moja dcéra s vnučkou, potrebujú pomoc. Ale je to tam pre mňa také ťažké, pretože je tu veľa komunikácie s mojou rodinou a rôznych starostí, nie je čas o tom skutočne premýšľať. Ale v byte je to ťažšie. Včera som vyšiel na balkón, zostal tam kúsok nedokončený. Spomenula som si, ako sme sa spolu motali na tomto balkóne, ako sme diskutovali, ako ho urobiť krajším a pohodlnejším pre mačky (mám ich šesť, všetky ručne vyberané, štyri mi priniesol Sergej). Myslím si: teraz to už nikdy nedokončím, keby tu bol teraz Serjoža, dokončil by to... Potom ma zrazu prepadol taký hnev, lebo „som lenivý“, to sa naozaj nedalo dokončiť hneď. . A potom hneď slzy, nedokončili to, lebo sa ponáhľali do spálne... a potom sa k tomu nedostali.
3. Neviem, čo mám povedať. Naozaj ešte nechápem...
4. Čo sa týka sexu... Mám veľkú dôveru. Nikdy v živote mi nič nevyšlo so žiadnym mužom, kým sa neobjavil Sergej. Moja matka vždy hovorila, nepotrebuješ ho, nie je tvoj muž, pripútala si sa k nemu len kvôli sexu. Ale poviem toto: aj kvôli sexu! Keď prešiel rok a pol, po jeho odchode som sa na naliehanie priateľov pokúsila stretnúť s mužmi. A (nebudem klamať), bolo tam pár kontaktov. Potom som sa s nimi nemilosrdne rozišiel, pretože som nič necítil...vôbec!!!
V živote sú rôzne situácie a ja vám chcem povedať o tej mojej.
Navonok som úplne obyčajné dievča, moja postava nie je ideálna, ale naopak zlá, mám nadváhu, celkovo absentuje charakter, som slabá vôľa, mám 27 rokov.
A teraz opis môjho mladého muža: je pekný na pohľad, štíhly, cieľavedomý, ale aj bystrý a veľký optimista. On a ja sme, ako sa hovorí, dva protiklady.
Začali sme spolu chodiť, pretože (!!!), ako mi neskôr povedal, ma veľmi ľutoval! Nebola to láska na prvý pohľad, mohol si pre seba nájsť akúkoľvek krásu, no z nejakého dôvodu sa mi rozhodol takto pomôcť a pomáha mi už pekných pár rokov. Aj keď musím povedať, že všetko dopadlo naopak. S ním som nadobudla ešte väčšie komplexy, začala som viac jesť a ešte viac som pribrala!
Predtým som sa stretával s obyčajnými chlapcami, väčšinou s rovnakými nedostatkami ako ja a bolo mi s nimi ľahko, nikto sa nesnažil nikoho zmeniť ani nikoho rozveseliť, prinútiť, aby si veril a nasmerovať ho na správnu cestu. Čo sa týka môjho priateľa, napriek všetkej mojej láske k nemu sa nemôžem stať tým, čo by chcel. Len sa mi nedarí schudnúť, po diétach a schudnutí priberiem ešte viac a tak moja váha počas nášho vzťahu s ním narástla o ďalších 10 kg! A pocit je taký, že pokiaľ s ním nič nezmením.
Nebudem tvrdiť, že som čudák, ale vidíš, keď ležíš v posteli s pekným mladým mužom s ideálnou postavou, ešte viac chápeš, že tvoj tuk je jednoducho strašný, že len vyzeráš ako krava v porovnaní s ním. Čo si budeme nahovárať, dokonca sme s ním začali spať čoraz menej, vidím, že mu je so mnou dobre len v tme, a keď sa pozrie na moje telo, všetko ide dole...
Ani neviem, čo sa ťa chcem opýtať, akú radu. Akurát situáciu veľmi zhoršuje to, že ho milujem a toto je moja prvá ozajstná láska, nikdy mi nebolo lepšie a ako sa mi zdá, ani nebude a ak mi bude chýbať alebo sa neviem vyrovnať sama so sebou , budem sa veľmi dlho trápiť a trpieť a okrem toho mám takmer 30 a toto je moja posledná šanca zlepšiť si život. Mám pocit, že ten chlap ma nechce stratiť, dokonca ma miluje pre niektoré vlastnosti a myslím si, že by ma nemienil opustiť, ale názory jeho okolia sú pre neho stále dôležité a je nepravdepodobné, že by priniesol nevesta ako ja ukázať svojim rodičom. Stále nepoznám jeho rodičov a mám pocit, že je zo mňa v rozpakoch... Všetky jeho sestry sú chudé, na pohľad modelkovské, kontrast príliš veľký, dokonca jeho mama váži oveľa menej ako ja, stará sa o sama neustále drží diéty a vyzerá jednoducho super. Bojím sa, že čoskoro prestane veriť, že sa môžem zmeniť a dá prednosť dievčaťu, ktoré sa k nemu vzhľadom hodí ako mne...
A tiež by som od neho veľmi chcela vyznania a lásku, ale takmer nikdy neprejavuje svoje city, akoby som si to nezaslúžila alebo si to nezaslúžila. A zdá sa mi, že keby na mojom mieste bolo iné dievča, sebavedomejšie, urobil by pre ňu veľa a dokázal by sa. A tak sa cíti nadradený a niekedy prestane robiť čokoľvek, akoby som vôbec nebola dievča, ale jeho kamarátka. So mnou je to možné jednoduchým spôsobom. Ani neviem, prečo je so mnou, možno je to pre neho jednoduchšie, vie, že ho milujem a nikam nepôjdem...
Táto situácia je pre mňa veľmi ťažká, ale nemôžem sa s ním ani rozlúčiť, už som to dvakrát skúšal a vôbec ma nezdržal, povedal, že môžem robiť, čo chcem. Že ma pustí a všetko je v poriadku, ak to naozaj chcem. A potom som začal trpieť a trpieť tak divoko a upadať do takej divokej depresie, že to jednoducho nedokážem vyjadriť slovami...
V dôsledku toho som sa k nemu opäť vrátil a on ma začal zachraňovať...
Naozaj sa mi snaží pomôcť, dal mi čítať rôzne knihy o chudnutí, prihlásil ma na aerobik, dokonca sledoval, čo jem, aj keď je to ťažké, pretože... Nebývame spolu, bývam s rodičmi. Ale je to všetko márne! Neustále sa lámem a jem a jem! Všetci v mojej rodine majú nadváhu a chudnú týmto životným štýlom, teraz pracujem z domu, je to veľmi ťažké a navyše sa mi to akosi vôbec nechce.
Ukazuje sa, že na jednej strane sa naozaj chcem zmeniť kvôli svojmu priateľovi, ale na druhej strane sa nemôžem dať dokopy a nič nerobiť, ukazuje sa, že sa zmeniť nechcem...
Vyhliadka, že zostanem sama, ma desí, ale neviem, či dokážem žiť s človekom, kvôli ktorému sa budem musieť celý život ovládať. Preto nerobím nič, len sa ešte viac zotavujem z tejto slepej uličky.
Dobrý večer!
Neviem sa so sebou vyrovnať, neviem ako ďalej žiť, cítim sa veľmi zle, chcem len zavýjať.
Začnem tým, že od môjho manžela prešli 2 mesiace. Prvý mesiac bol pre mňa veľmi ťažký, mala som hystériu, slzy, to čo sa mi stalo sa nedá slovami opísať, máme tri deti: dvoch synov 17 a 13 rokov a 3 ročnú dcérku, počas celej našej životy sme žili rôznymi spôsobmi, s manželom som mala vždy problémy s alkoholom, bola som zakódovaná, ale nevydržala som ani termín, kým som sa opila, robila by som škandály, dokonca som v záchvate vedela rozbiť veci. agresivitu, ale potom by som poprosil o odpustenie, nejako sa uvedomil a sľúbil. Vychovávala ho stará mama a strýko (bol alkoholik), ktorí ich často týrali, mama mu zomrela, keď mal rok, vždy mi ho bolo ľúto a všetky jeho huncútstva som pripisovala jeho ťažkému detstvu.
Po narodení dcéry sa vo všeobecnosti začal správať burácky, nebolo od neho pomoci ani podpory, začal viac piť a posmievať sa mu, bolo málo intímnych vzťahov, keďže som bola veľmi unavená a s jeho hrubým, ponižujúcim prístupom voči mne neurobil vôbec nič Chcela som, aby bol úplne brutálny, neustále ma ponižoval a urážal aj pred deťmi, pred mojou mamou, ktorá nám neustále vo všetkom pomáhala a pomáha aj teraz mne.
Prvý rok po narodení mojej dcérky bol pre mňa veľmi ťažký, neustále v nemocniciach, veľakrát som sa s ním snažila rozprávať, že je to pre mňa ťažké, že potrebujeme jeho podporu a starostlivosť, ale nepočul ma alebo áno. nechcem počuť, tiež veľmi chýbali finančné peniaze, ale ani o to mu nešlo, nesnažil sa zarobiť viac, mama brigádovala pre našu rodinu, neustále sa starala o dieťa , keďže som musel ísť do práce, ale nepočula ani poďakovanie. Ked odisiel, dva mesiace od neho nebolo ani hláska, nedal mi ani cent, mám ešte obecnú pôžičku, ktorá mi bola vystavená, mama si musela zohnať druhú brigádu, je to veľmi pre ňu ťažké, bolí ju noha z pracovného vyťaženia, má 65 rokov. Keď sme sa s ním zoznámili, brala som ho ako skromného, čestného človeka, myslela som si, že ho tak ovplyvnilo detstvo, naozaj som mu dôverovala a verila, nikdy som si nemohla myslieť, že sa k nám bude takto správať. Nechápem, ako mohol tak ľahko odísť, akoby sa nič nestalo, naozaj mu nechýbajú deti? Koniec koncov, nemá žiadnych príbuzných, jeho deti sú najbližšie, nechápem.
Píšem a slzy sa kotúľajú z takej podlosti, jeho zrady, ktorá nás necháva v tejto pozícii. Keď som odchádzala, spýtala som sa, či by nám, deťom, nepomohol s pôžičkou, na čo mi odpovedal, že by som si myslela, keď manžela vyhodím z domu, ale nevyhodila som, urobil toto rozhodnutie sám, len som si pri ďalšom škandále zapísal číslo nájomníka, ktorý v tom čase býval v našej izbe.
Samozrejme, nebolo to vždy zlé, našli sa aj dobré momenty. A tak ho po 2 mesiacoch náhodne stretol najstarší syn, spýtal sa ako sa máme a potom spustil svoju pesničku, že prečo sa mu syn neozval, ako by to mohlo byť, celkovo mu to začal vyčítať, a syn povedal, že aj on nám nevolá ani neprejavuje záujem. Na druhý deň mal môj syn posledný telefonát, rozhodli sme sa mu to povedať, ale neprišiel, až potom zavolal a povedal: dobre, gratulujem, napíšte, aký darček chcete, ale môj syn sa cítil tak urazený, že povedal, že nič nepotrebuje.
Nedávno sa nám pokazilo auto, situácia bola beznádejná, museli sme sa na neho obrátiť, prišli sme k nemu, bol opitý, začal všetkým susedom rozprávať, že toto je moja žena, toto sú moje deti, dal mi kartu a povedal mi, aby som si zobral toľko, koľko potrebujem, spýtal som sa: môžem dostať pôžičku, na čo odpovedal, zoberte ju pre deti a na pôžičku, zajtra príde a urobí auto, mávol rukou na nás, povedal, že miluje deti, objal ma a ja som sa ako blázon roztopil, hoci som spočiatku zostal ľahostajný.
Myslel som si, že na druhý deň príde a bude chcieť zlepšiť vzťahy, no opak bol pravdou.
Ked prisiel, bol velmi agresivny, povedal, ze daj kartu a preco som zobral peniaze, povedal som, ze mi to dovolil, ze som ich zobral len na zaplatenie uveru, ani som detom nic nekupoval. , hoci sme boli všetci zadlžení, opäť som ho poprosila o pomoc, ale je to všetko zbytočné, povedal, že nepomôže, mamu zatiahol, všelijako ju nazval, zas mi všetko vyčítal a povedal mi, aby som porozmýšľala, ako manžela prekročím, snažila som sa byť k nemu milá, ale on bol stále nepriateľský, že za to môžu všetci naokolo, len on je dobrý.
Cítila som sa veľmi rozrušená zo všetkého, čo sa dialo, po príchode domov som sa rozplakala (bez neho som samozrejme vydržala s ním), povedal, že o týždeň príde auto dokončiť. Ale nechcem ho vidieť, príde znova, aby ma psychicky ukončil. Veľmi by som chcela zachrániť rodinu, zlepšiť vzťahy, aby sa zmenil, no prišiel a znova ma len obvinil.
Všetci mi hovoria, že som šikovná a krásna, pracujem v prestížnej organizácii, vždy som sa snažila o rodinu, nikdy som nechodila za kamarátmi, ako to, prečo mi to robí? Neustále v sebe hľadám vinu, že ja som tá zlá, že som nedokázala zachrániť rodinu a chce ma ponížiť, aby som sa k nemu priplazila, ako sa to raz stalo, ale rozhodla som sa, že nebudem ponížiť sa, nech je to akokoľvek zlé. Ale teraz som na hrane, bojím sa, že to nevydržím. Ale myslel som si, že už mi je lepšie, nevidel som ho 2 mesiace, začal som sa upokojovať, každým dňom to bolo pre mňa ľahšie, začal som znova žiť, kúsok po kúsku užívať si život a potom som videl on a všetko bolo znova.
Čo som urobil alebo robím zle? Ako sa môžem dostať z tohto stavu? Chcem zabudnúť, ale nemôžem, začala som na neho znova neustále myslieť, čo mu chýbalo, veľmi si vyčítam, že som mu nevenovala veľa času čo sa týka intimít, ale on ma odstrčil, ponižoval a urážal. ja na túto tému, a začala som pociťovať opačnú reakciu, hoci som stále prešľapovala, snažila sa, aby sa cítil dobre.
Chodím ako robot z práce do práce a snažím sa nejako žiť, ale keby nebolo práce, asi by som doma plakala.
Prosím vás, moji milí, pomôžte mi! Teraz naozaj potrebujem vašu podporu a radu!
Vopred vám všetkým veľmi pekne ďakujem!
Podporte stránku:
Oľga, vek: 35 / 01.06.2015
Odpovede:
Milá autorka, Váš manžel je nešťastný človek, ale, žiaľ, zachraňovanie topiacich sa je dielom samotných topiacich sa ľudí.
Nezachrániš ho, už máš na sebe deti, nepotrebuješ ďalšiu záťaž. Zvýšte si sebavedomie, postarajte sa o svoje deti, predstavte si: ako veľmi vás teraz potrebujú a všetka vaša energia ide na vášho manžela a čo zostáva deťom?
A výživné nikto nezrušil, prestaň ho ľutovať a nechaj emócie, teraz potrebuješ hlavu a vypočítavosť, inak budeš vtiahnutá do depresie. Za nič nenesiete vinu, ste veľmi silný a láskavý, až príliš láskavý, je čas byť rozhodný a pevný, správali sa k vám nedôstojne, nemôžete to odpustiť a určite sa neobviňujete.
Milujte sa, prajem vám energiu, silu, dôveru a hodných ľudí v okolí!
Natalya, vek: 27 / 06/02/2015
Milá Olenka! Prestaňte, okamžite sa prestaňte obviňovať! Vašou hlavnou chybou je, že ste príliš dlho ľutovali (a stále ľutujete) úplne nehodného človeka, ktorý vo vás šikovne vyvolal pocit viny. Dovolili ste mu, aby vás pošliapal, ale vy, ako každý človek, si zaslúžite lásku a úctu. Poď, vydrž a začni sa pomaly sťahovať. Koniec koncov, čo sa skutočne stalo? Odpadol od teba krv sajúci chlap, ktorý ťa nepovažoval za človeka. Vypočujte si tých, ktorí hovoria, že ste múdri, krásni a úžasní a konečne to na sebe uvidíte. Zaslúžiš si ľudský život, nie spoluzávislosť s pijúcim manželom.
Nespúšťame labky, držíme chvost ako fajku. Počkaj!
Hviezda, vek: 32 / 06.02.2015
Milá Oľga, bola som na tom podobne, tiež som pred rokom písala na túto stránku žiadosť o pomoc, len ja mám dve deti, najmladšie má rok.
Naozaj vás chcem podporiť! Aj môj manžel so mnou veľmi šikovne manipuloval, snažil sa vo mne vyvolať pocit viny, pil, keď pil on, bol agresívny. A keď som bola tehotná, podviedol ma. Ani ja som nevenoval dostatočnú pozornosť intimite, pretože v opitosti ma neustále oslovoval a vedel zdvihnúť ruku. A nikdy sa neospravedlnil, urazilo ma to, ale dobre, to je už minulosť. Nežijeme spolu už šesť mesiacov, trval som na oddelenom živote.
A viete, až teraz som začal chápať, kto som a čo som. A to ste ešte len na začiatku tejto cesty, ale určite to zvládnete! Myslite na to, že máte skvelé deti, pracujte, som si istý, že sa dostanete z tohto močiara! Prestaňte si myslieť, že s vami nie je niečo v poriadku, nie je to o vás.
V živote sa môže stať čokoľvek, vďaka Bohu, že všetci žijú a sú zdraví! Trpezlivosť a pozitívny prístup, určite to zvládnete a dostanete sa z tohto depresívneho stavu! Drž sa, psychicky ťa podporujem, veľa šťastia a šťastia!
Karina, vek: 33 / 6. 2. 2015
Rozmýšľaš ako dieťa, sedíš na krku starej mame. Alebo ako matka manželovi a deťom. Kde je dospelá žena? So zodpovednosťou, radosťou, sebaúctou, konečne? Žiadna z nich nie je. Zrejme ste nežili nezávisle a neviete, ako za seba prevziať zodpovednosť. A váš manžel tiež. A teraz ste ako dve deti urazení, že nie ste vylízaní zo všetkých strán. A vy za seba reagujete výčitkami a zlou náladou a váš manžel reaguje alkoholizmom a nezodpovednosťou, pretože... Je veľmi nešťastné žiť v takejto rodine.
Začni dospievať, zober život do vlastných rúk, odbremen svoju matku a nechaj manžela ísť. Naučte sa žiť po svojom – naučte sa žiť s niekým. Jediným prínosom tvojho manžela je zatiaľ oprava auta (na to sú špecialisti) a aby sa mal na koho uraziť za svoj fádny život. A je krásna, má tri deti!
AlenaF, vek: 38 / 6. 2. 2015
Autor! Osiky nebudú produkovať pomaranče. Taký je tvoj manžel, bude rovnaký ako jeho rodina - jeden k druhému.
Od detstva som si osvojil model správania môjho strýka. Samozrejme, takýchto ľudí môžete ľutovať, ale nemôžete s nimi žiť. Ako sa hovorí, nemôžete pohladkať všetkých psov.
Inkla, vek: 50 / 02.06.2015
Olenka, upokoj sa, prosím. Len s ťažkosťami som prečítala vašu správu až do konca, kypela som hnevom na správanie vášho manžela. Milé, prečítajte si reakcie ostatných žien a mnohé vám bude jasné. Neexistuje žiadna odpoveď na všetky tie početné otázky: prečo si dovoľujú správať sa takto? Prečo prakticky neexistujú otcovské city, odkiaľ pochádza taká nechuť k manželke, ktorá porodila dedičov, kde sú korene takej nezodpovednosti voči vlastnej rodine, prečo si nevážia to, čo majú atď. a tak ďalej. Pravdepodobne preto, že je tu nízka úroveň morálky, duchovného rozvoja, nízka schopnosť skutočne milovať, obetovať sa, vážiť si dary od Boha, to je všetko. Navyše, keď človek zneužíva alkohol, zanechá to na ňom určitú stopu.
Tvoj manžel nestojí kvôli nemu toľko trpieť, ver mi. Ani mne spočiatku nič nepomáhalo, deti mi nerobili radosť, normálne som nejedla, nepila, nespala, všetko som robila mechanicky. Teraz ľutujem, že som vynaložil toľko úsilia a energie na zbytočné utrpenie pre kohokoľvek. Myslite však na svoje deti, je to pre ne mnohokrát ťažšie. Mysli na svoju mamu. Toto je ten, kto je skutočne hodný vašej empatie. Okrem lásky k manželovi som mala aj dosť silnú spoluzávislosť. Po prečítaní materiálov na tejto úžasnej stránke som sa na mnohé veci pozrel inak. Teraz prekvapujem sám seba. Pre koho si plakal? Pre koho si zabil? Už sú to tri roky, čo vyšla najavo skutočnosť zrady, a už sme neboli spolu takmer dva roky. Myslím, že som takmer vyliečený. Čo potrebuješ? Pracujte na sebe a na čase. Musíme začať chápať, že duševná rovnováha nikoho z nás by nemala byť natoľko závislá od inej osoby, aby sme nechceli jesť, piť, dýchať alebo žiť. Čas uplynie a vy budete opäť zhlboka dýchať, užívať si slnko a modrú oblohu, verte mi! A pamätajte na zodpovednosť za deti. Sme zodpovední Bohu za to, aké deti vychováme, nie za svojich manželov. Stanovte si cieľ, aby z vašich synov vyrástli dôstojní ľudia, aby ste sa za nich napokon nehanbili pred spoločnosťou, pred ich budúcimi rodinami, manželkami, pred Pánom! Boh vám žehnaj, skoré uzdravenie!
Ekaterina, vek: 39 / 06.02.2015
Olga, ahoj. Chápem, že vám ako žene chýba podpora a náklonnosť, pretože nemáte šťastie na manžela. Vybrali ste si úplne nehodného človeka, neschopného lásky, pretože sa vôbec nemiluje a táto láska nemá odkiaľ prísť. A svojím listom, plačom zo srdca a sťažnosťou vyvolávaš ľútosť, chcem ťa ľutovať. Ale musíte uznať, že žene je príjemnejšie, keď nie je ľútostivá, ale jemná, bystrá, šťastná a zároveň silná a sebavedomá. Máš naozaj veľa problémov, chápem, aké ťažké je preniesť také hory postavené rokmi beznádeje, ale dá sa to! Jediný spôsob, ako dokázať, že nemožné je možné, je mať odvahu vykročiť a umožniť to. A je lepšie začať zmeny s najmenšími a najjednoduchšími vecami. Takže píšeš, že bol preč 2 mesiace a ty si sa cítila lepšie, prečo nepočuješ svoje pocity. On je hlavným zdrojom vašej bolesti. Drž sa od neho ďalej, nenechaj sa oklamať provokáciami, konečne sa od neho oddelí. Netreba do nej vkladať nádeje a hľadať v nej zdroj riešení problémov. Teraz sú to vaše problémy, pôžičky a auto a budúcnosť vašich spoločných detí. Podľa mňa ste vôbec nič nestratili, súdiac podľa prvej časti listu. Je ťažké to prijať, ale je to možné. Ale slobodu si získal od človeka, ktorý z teba nikdy nespraví šťastnú ženu. S ním ste sa narodili 3! Môžete mu za to poďakovať, ale nechajte ho, nech sa so svojím bezcenným životom vysporiada sám. Okrem neho máte veľa vecí, ktoré sú mimoriadne dôležité. Máte predstavu, ako sa vaše deti pri sledovaní tohto všetkého cítia? Vezmite svoje šťastie a urobte šťastným detstvo svojich detí. Nech vidia iný život, kde je radosť a starostlivosť o nich. Začnite snívať, ak to nerobíte. Ja si napríklad evidujem, o čom snívam, to je jasný ukazovateľ toho, čo skutočne potrebujeme, čo naozaj chceme. A ostáva už len ísť a splniť si svoj sen. Sám, vlastnými rukami. Nech je to akokoľvek, skôr či neskôr sa to stane... A vôbec, to je ďalší dôvod na úsmev. Na konci si napísal, že ťa zachraňuje len práca, ale kde sú deti? Priatelia? Toto je, samozrejme, banálna rada, ktorú nájdete v každom primitívnom časopise, nájdite si niečo, čo sa vám páči, choďte na prechádzky a relaxujte s deťmi, stretávajte sa s priateľmi, ale toto dáva zdravý rozum. Začnite s deťmi, vymyslite, ako ich potešiť, ako prežiť dobrý a zaujímavý víkend s rodinou. Ich úsmevy a objatia sú tým najlepším liečiteľom, čo na sebe poznám. No všetko ostatné. Naplňte svoj život dobrými vecami. Váš manžel určite nepatrí do tejto kategórie, môžete ho ľutovať, s niečím mu pomôcť, ak máte rovnakú túžbu ako povedzme sused alkoholik. Ale život nestojí za to, aby ste sa s ním prepletali.
Lika, vek: 32 / 06.03.2015
Milá Olga,
Prvá a najdôležitejšia vec je, že odišiel nie preto, že ste boli zlí alebo urobili niečo zlé. Poznám veľa žien, fyzicky aj duševne chorých, starších, s nadváhou, ktoré majú problémy s inkontinenciou, nemajú ani jeden zub, večne sú pochmúrne, doma nič nerobia a nezarobia ani cent.
Ich manželia však neodchádzajú, ale naďalej nesú svoj kríž, keďže sú sami veľmi slabí. So svojimi milovanými manželkami varia, upratujú, perú a žartujú. A pravdepodobne sú vo vašom okruhu takí ľudia, chápete, na čo narážam?
Po druhé, nemenej dôležité, keď sa človek rozhodne spáchať podlosť, vždy sa snaží ospravedlniť sa v očiach druhých. Odísť nie ako darebák, ale ako obeť. Hodí sa k tomu čokoľvek - manželka zle varí, syn neposlúcha, mačka sa vysáva pod dvere, svokra často pozdraví. O tom, že chce odísť, svedčí hnidopišstvo nad maličkosťami a ponižovanie ako žena v intímnom zmysle.
Moja kamarátka mala vtipný zážitok: jej manžel sa raz vrátil z práce a kritizoval nevyčistenú kuchyňu. Chudák na druhý deň olizoval kuchyňu, tak šiel najprv do kúpeľne a tam našiel odpadky.
Začala čistiť vaňu, urobila, ale potom mačka urobila na chodbe mláku. Manžel sa rozhodol zbiť mačku, nedovolila mu držať mačku. Potom manžel zbalil všetky svoje veci do krabíc, prenajal si byt a presťahoval sa tam žiť so slovami „ak nenecháš mačku biť, znamená to, že už nie som majiteľom tohto domu“. A ona bola niekoľko mesiacov zabitá, nemohla spať ani jesť a zo všetkého sa obviňovala. No keď mu navrhla, aby mačku zbil a vrátil sa k rodine, už mal iný dôvod - bližšie k práci bol prenajatý byt, prenajímal by ho aj naďalej... To je všetko.
Môžete ho, samozrejme, presvedčiť, aby sa vrátil, no tým to nekončí. Bude sa cítiť ako vzácny pohár, cena, o ktorú bojuje jeho manželka. A bude pokračovať v túlaní, o mesiac opäť začne hľadať dôvod.
Jediný spôsob, ako rodina prežiť, je, ak toto rozhodnutie urobí on sám. Bude to však trvať oveľa dlhšie ako 2 mesiace. Buďte trpezliví, nevolajte mu, na nič sa ho nepýtajte. Ale výsledok bude dlhotrvajúci. Vydrž, tvoja vec je spravodlivá, víťazstvo bude tvoje!
Ekaterina G., vek: 42 / 06.03.2015
Olga, nenič sa ďalej! Váš manžel je závislý od alkoholu a je ním už veľmi dlho a pre takýchto ľudí je jedinou skutočnou hodnotou v živote fľaša a dosiahnutie potrebného a príjemného stavu opojenia a stiahnutia sa do sveta alkoholického opojenia, všetko ostatné sú len metódy a manipulácie, aby dostali to, čo chcú. Prečítala som si tvoj príbeh a vlasy na hlave mi vystupovali z hrôzy, v ktorej si žil, a z podobnosti toho, čo si opísal s mojím životom v manželstve, no zároveň mi vznikol taký obrovský pocit vďačnosti vo vzťahu k môj bývalý manžel. Vďačnosť - za každú urážku, poníženie, morálnu šikanu, za každý podvod, lož, za každú fľašu, ktorú vypil, za každú moju slzu z nekonečného mora preliatych sĺz. Až teraz, osem mesiacov po rozvode, chápem, že keby bolo z mojej strany ešte o jeden výsmech menej, o fľašu menej, o slzu menej, nikdy by som nemala silu podať žiadosť o rozvod a prejsť tým.
Olga, prečítajte si články na tejto stránke o spoluzávislosti, ktorá sa vyskytuje medzi blízkymi alkoholika; po prečítaní týchto materiálov sa mi otvorili oči. Človeka nemožno zachrániť pred alkoholom, ak ho sám nechce a chce ho predovšetkým SEBA a svoj život! Nadmerná a pravidelná konzumácia alkoholu vedie k morálnej degradácii človeka a mení ho na beštiu.
Neverte jedinému slovu, sľubom svojho manžela, „úprimným smutným“ očiam a iným trikom. Možno to bol kedysi človek, ktorý dodržal slovo, no dlhodobé užívanie alkoholu ľudí strašne robí tým istým, a to: klamať, uhýbať, manipulovať, využívať blízkeho na svoje účely a presadzovať sa na jeho úkor. Pokúste sa upokojiť, ak je to potrebné, poraďte sa s lekárom, aby vám predpísal sedatíva a lieky na duševnú podporu, starajte sa o svoje zdravie. Oľga, tvoj manžel si môže robiť, čo chce: piť, nepiť, žiť s tebou alebo nežiť, komunikovať s deťmi alebo nekomunikovať, ale nikto ho nezbavil zodpovednosti za deti. Odporúčam Vám podať žalobu na určenie výživného na dieťa, pokiaľ viem, výživné je možné nariadiť aj bez rozvodu. Chápem, aké je to pre vás ťažké a bolestivé, ale teraz musíte nazbierať sily a myslieť na seba a svoje deti, vyriešiť finančné, majetkové a bytové záležitosti bez toho, aby ste podľahli provokáciám a morálnym manipuláciám svojho manžela. Nech vám a vašim deťom všetko vyjde čo najlepšie.
Galina, vek: 31. 3. 6. 2015
Ďakujem ti, moja drahá rodina, ďakujem za tvoju podporu, za milé slová, za milé rady. Zakaždým, keď si znova prečítam vaše reakcie a je to pre mňa jednoduchšie, dodávate mi silu, teraz ju naozaj potrebujem. Je také dobré, že existuje taká stránka, kde skutočne získate pomoc, ktorá je teraz taká potrebná, chápem, že nie som sám. Začínam chápať, že mi celý život neustále vštepoval, že všetko je moja chyba a nakoniec som tomu začal veriť. Budem sa veľmi snažiť byť silný, dostanem sa z tohto stavu, snažím sa na to nemyslieť, hoci stále nemôžem, stále je to príliš bolestivé a urážlivé, ale dúfam, že to čoskoro prejde, vytiahnem sa, prečítam si materiály na tejto stránke a naučím sa znova žiť a radovať sa, dúfam, že sa mi to podarí.
Oľga, vek: 35 / 06.04.2015
Olya, ahoj! To, čo teraz zažívate, je prirodzené. Toto je bolesť duše zo zrady otca jeho detí, bolesť z nenaplnených nádejí. Ale Olenka, táto bolesť prejde, o rok sa budeš môcť zhlboka nadýchnuť a prehodnotiť túto situáciu. Váš manžel nie je najlepší muž na svete a vzhľadom na jeho nezodpovednosť ho nemožno ani nazvať dobrým. Nebudete ho môcť liečiť, presviedčať ani uvažovať. Jediná vec je, že sa môžete modliť za jeho dušu, a to vám obom prinesie veľa úžitku.Vaša bolesť nie je márna - pomôže vám zotaviť sa a stať sa šťastnejšími, duchovne obohatenými. Prepáčte za tieto slová, sama som práve prešla rozvodom a po dva a pol roku chápem, že prejsť týmto bola pre mňa spása. Točila som sa ako veverička v kolese a môj život mal malý zmysel, aj keď som mal manžela, rodinu a materiálne hodnoty. Teraz v mojom živote nie je manžel, ale je tu šťastie. Sú fanúšikovia, aj keď som slobodná matka, sú koníčky, sú veľké aj malé radosti. A budete to mať. 35 je ešte mladosť, v skutočnosti je pred nami ešte toľko skvelých vecí, toľko príležitostí. Nehovorte trochu rozumu svojmu bývalému. len sa za neho modli, ale dištancuj sa. Kým on sám chce viesť slobodný život, vy mu nepomôžete a vôbec nič nezávisí od vás. Zachráňte seba, zachráňte svoje deti. A nevyťahujte niekoho, kto nechce byť spasený, pretože by ste sa mohli utopiť. Len sa modlite. Najprv si prečítajte knihu Archimandrite Tikhon „Nesvätí svätí“. Začnite s touto knihou a pomaly sa vydajte na cestu k uzdraveniu. Sľubujem, že za vás zapálim sviečku v kostole, pamätajte, že nie ste sami a oni sa za vás modlia!
Slnečný, vek: 34 / 06.04.2015
Olenka, drahá! Samozrejme, všetko vám vyjde. A budete žiť a radovať sa. O tom ani nepochybuj. Si zvyknutý žiť v pekle a nevieš ako inak. Alebo zabudli. Som na tom rovnako – všetky zmeny prichádzajú s veľkými ťažkosťami. Teraz to môže byť horšie, ale je to známe a známe. nie je to správne. Verte mi, príde čas, keď budete mať pocit, že sa vám dá ľahko dýchať. Toto je pocit vnútornej slobody, keď sa oslobodíte od závislosti. Je to ako keby sa uvoľnil zlozvyk. A už sa nebudete chcieť vrátiť. Áno, ženy chcú vždy šetriť. Rodina, kozub. Toto je v ženskej povahe. Ale nie vždy je čo zachraňovať. Olya, prečítajte si svoj list ešte raz. Skúste byť abstraktný, ako keď čítate listy od iných žien. Čítal som to a čudoval som sa, prečo plačeš. Pil, urážal, nebol sex, peniaze. Čo? Samozrejme, pravdepodobne tam boli aj dobré veci.
Ale, Olya, nemôžeš takto žiť. Okrem toho sa človek vôbec nechce zmeniť. Koniec koncov, rodina je vždy práca, stále sa mení, aj keď neexistujú také kardinálne problémy ako alkohol.
Nesnažte sa ho pochopiť. Najbližšia je mu bohužiaľ fľaša. Alkoholizmus je choroba. Choroby sa musia liečiť, ak človek nechce, samé neodídu. Neobviňujem ho, každý z nás má také choroby a vášne, každý má svoje. Ale niektorí sa snažia zotaviť, zatiaľ čo iní žijú takto. Pretože liečba je náročná. Nechaj ho, Olya, nechaj ho ísť. Snažte sa obmedziť všetok kontakt na minimum. Okrem toho podstatného. Vy a deti máte práva a on má povinnosti. Na toto nezabudni.
Pevne ťa objímam, nazbieram sily. Všetko bude v poriadku. To je všetko. Pozri, aké máš deti, to najstaršie je už celkom dospelé. A dieťa je tu pre vašu radosť.
Nadežda, vek: 41 / 06.04.2015
Milá Olga! Bol som, alebo skôr som, v takejto situácii. Na tejto stránke som šesť mesiacov, čítam a znovu čítam všetky príbehy, najmä hľadám tie, ktoré súvisia s alkoholizmom. S manželom sme žili 17 rokov, mali sme dve deti, rád si vypil, zarábal groše, celý čas bol bez nálady, mierne povedané, sedel mi na krku. Potešoval som ho celý čas, aby som ho rozveselil a možno sa nerozmaznal. Všetci čakali, že sa niečo zmení,
pochopí, že potrebuje mňa a deti. Najprv odišiel do bytu a o pár rokov neskôr (celý ten čas sme spolu komunikovali) si našiel iný, hoci povedal, že budeme spolu aj naďalej. Stalo sa to pred 8 mesiacmi. Cítil som sa tak zle, že to neviem opísať. Bolesť, bolesť, bolesť...
Vďaka tejto stránke je to teraz oveľa jednoduchšie. Prestala s ním komunikovať, hoci deti s ním komunikujú (deti študujú na vysokej škole, on im nepomáha). Modlím sa, prosím Pána, aby túto bolesť odstránil. Bolesť z času na čas stále prichádza, ale už chápem, že čokoľvek nám Boh pošle, je na dobro.
Milá Oľga, tvoj manžel neprinesie šťastie nikomu, pretože on sám je nešťastný. Nečakajte hneď zmeny, pripravte sa na výkyvy a na to, že prídu chvíle, keď to vzdáte a nebudete chcieť nič. Pomaly, malými krokmi, každý deň sa snažte zmeniť, stať sa silnejším a múdrejším. A všetko bude dobré! Nech vás Pán chráni.
Ľudmila, vek: 44 / 06.08.2015
Predchádzajúca požiadavka Ďalšia požiadavka
Dobrý deň, uv. členov fóra.Čoskoro budem mať 31 rokov a k tomuto veku som pristupovala ako úplne bezvýznamná, zlomená, sama so sebou nezvládajúca, možno psychicky nezdravá žena. Nie som lekár, takže sa neviem diagnostikovať, ale jasne chápem, že môj stav nie je normálny. desí ma to.
Napriek tomu, že toto fórum čítam už dlho (veľká vďaka jeho tvorcom, ako aj odborníkom a len obyčajným užívateľom fóra, ktorí tu pomáhajú ľuďom!), neviem si pomôcť.
Bolo obdobie, keď som sa osobne radil s psychoterapeutom. Navštívil som ho len raz. Rozprávali sme sa 1 hodinu, potom mi predpísali nejaké lieky. Skúšal som si ich vziať, ale zjavne mi nevyhovovali, pretože... Cítil som sa z nich hrozne - mohol som spať celé dni, a keď som nespal, vôbec som ničomu nerozumel, všetko bolo v hroznej hmle - mohol som vyjsť na ulicu za nejakým obchodom a napoly zabudnúť kde a prečo som išiel. Veľmi ma tento stav vystrašil, zavolal som lekárovi, povedal som, ako na mňa tieto lieky pôsobia (keďže účinok mal byť opačný), navrhol mi, aby som ich bral ešte týždeň, ale neurobil som to. Bol som vydesený. Navyše mám dieťa, ktoré malo vtedy 3,5 roka a jednoducho som nemohla byť v takom neadekvátnom stave, bála som sa o dieťa a nemal mi s ňou kto pomôcť. Na ďalšie stretnutie s psychoterapeutom som nešiel. A prestala som brať lieky.
Viem, že je zvykom tu naznačovať svoju požiadavku... Chcela by som sa nejako dostať zo svojho momentálneho psychického stavu. A ja neviem ako na to. Sám som to vyskúšal. vela krat, ale neda mi to, po kazdom "trhnutí" sa šmýkam nižšie a nižšie. Tým sa môj postoj k sebe samej zhoršuje a zhoršuje.
Samotný stav: úplná apatia, úplný nezáujem o život, neustály, neznesiteľný, žieravý pocit viny za to, že som si tak idiotsky zničil život, svoju rodinu, sebanenávisť pre moju slabosť, nedostatok vôle, hlúposť. Vlastne som teraz zo seba znechutená. Žiadna fyzická sila. Silná slabosť a bolesti pri chôdzi po celom tele. nespim normalne, mozem a aj jem, ale chut skoro necitim - ako keby som žuval vatu.. ked sa snazim nieco robit, nejako sa dat dokopy, tak mi dojde par doslova za pol hodinu.. som fyzicky tak unavena ze idem spat.postel a lezanie. Začína ma bolieť hlava, chrbát a brucho. Teraz nezvládam základné domáce povinnosti - upratovanie, varenie, pranie, starostlivosť o dieťa. Nerobím z toho ani polovicu a to, čo robím, robím zo všetkých síl. Najhoršie, čo teraz môžem urobiť, je ukázať svojej dcére pozornosť, lásku a teplo. Veľmi ju milujem, ale teraz... som ako škrupina a vo vnútri je prázdnota a tma. Niečo mi hovorí, ale zakaždým, keď sa nemôžem sústrediť na jej slová, vôbec nezachytím rozhovor, potom sa spýtam znova, vidí, že mama je nablízku, ale akoby tam nebola. Stáva sa, že jej v noci čítam knihu a keď ju dočítam, môže mi hneď niečo povedať o tom, čo čítala, ale ani neviem, nepamätám si, nezachytil som akú rozprávky, ktorú čítame.
Neustále čítam akúkoľvek tému na tomto fóre. Všetky. Dalo by sa povedať nadmerné pitie. Dlho som nevedel pochopiť prečo. Potom som si uvedomil, že takto utekám zo svojej reality. Čítam a myšlienkami som v situácii autora témy. Ak nečítam, potom začnem premýšľať o sebe, o svojom živote... padá na mňa zúfalstvo, bolesť, panika, strach a strašný pocit viny.
Neviem, čo by bolo užitočné napísať teraz...
Keď som čítal fórum, zistil som niektoré svoje psychologické problémy... alebo charakteristiky... Prepáčte, teraz je ťažké správne vyjadriť svoje myšlienky.
Mám veľmi tuhú orálnu fixáciu. Čítal som tému „Nie som mačka...“, ale nedokázal som to prečítať celé. Bolo to pre mňa ťažké. Pri čítaní som veľmi plakala, niektoré časti témy mi doslova otvárali nejaké vnútorné rany, silno to rezonovalo, niekedy som si aj nahlas poplakala. Dostal som sa asi do polovice. A už som to nedokázal. Aj fyzicky to bolo náročné - bolela ma hlava, bolo mi na vracanie... Ale z témy som si uvedomil, že som 100% zakríknutý, a veľmi beznádejný. To viedlo k zúfalstvu.Včera som čítala z uv. Kreslava vo svojom denníku o masochistoch. A videl som sa aj v popise.
Tiež mám strašné predispozície k závislostiam. Ospravedlňujeme sa, ak formulácia nie je správna. Veľmi trpím psychickou závislosťou od iných ľudí. Alkohol nikdy nebol problém. Ale fajčím. Teraz - veľa. A tiež ma to desí. Viem, že si vážne poškodzujem zdravie, ale nemôžem prestať.
Môj brat je závislý od alkoholu. Sme akosi... nefunkční... Hoci sme vyrastali v úplnej, prosperujúcej rodine, nikto nepil.Kedysi som si myslel, že mám problémy so sebavedomím – že je nízke. Ale teraz chápem, že to tak nie je. Hodnotím sa celkom adekvátne. A nízke hodnotenie seba samého je spravodlivé.
Jednoducho povedané, cítim sa bezcenný. Nenávidím sa. A ja sa bojím... Koniec koncov, moja dcéra rastie. A v mojom súčasnom stave jej jednoducho nemôžem dať správny príklad a vzdelanie. Je to hrozné.
Nebol som vždy taký. Predtým som bol úplne iný človek, aj keď veľa, veľmi veľa z môjho súčasného stavu, mojich psychických problémov, je tam už od raného detstva. Toto však bolo takpovediac v odľahčenej verzii a veľmi mi to neprekážalo v celkom dobrom živote. Teraz všetko narástlo do gigantických rozmerov a vytlačilo život samotný. nežijem.
Naposledy upravil Chalykushu; 3.8.2015 o 12:24 hod.
uv. Chalykushu, aj tak by som ti poradil navštíviť psychoterapeuta. Čítala som, že ste tam už boli a reakcia bola negatívna, ale vo vašom meste je viac psychoterapeutov a má aj viac liekov, môžete si vybrať lekára, ktorý vyhovuje komunikácii, zmeniť lieky.Zničil som si život, moju rodinu tak idiotsky,
môžete mi povedať viac podrobností?
V jednej z tém na fóre bola autorka požiadaná, aby opísala, čím by chcela byť. Pamätám si, že som rozmýšľal, akým človekom by som chcel byť.
Ale aj tak...
môcť
Svetlé, svetlé, kvitnúce.Vo všeobecnosti teraz úplný opak mňa.
uv. Chalykushu, aj tak by som ti poradil navštíviť psychoterapeuta. Čítala som, že ste tam už boli a reakcia bola negatívna, ale vo vašom meste je viac psychoterapeutov a má aj viac liekov, môžete si vybrať lekára, ktorý vyhovuje komunikácii, zmeniť lieky.
Nevidím zmysel v samodiagnostike - ste vo vnútri situácie a niektoré nuansy jednoducho spúšťajú vašu psychologickú obranu...Uv. Juno, žiaľ, momentálne nemám absolútne žiadnu finančnú možnosť kontaktovať takýchto špecialistov. Len minulý týždeň som zavolal niekoľkým ľuďom a zistil som cenu jedného stretnutia - teraz si to nemôžem dovoliť. Vo všeobecnosti si teraz finančne môžem dovoliť veľmi málo, a tak som sa rozhodol obrátiť na fórum o pomoc.
Môžete mi povedať viac podrobností?
Život mi dal veľkú príležitosť. Spoznala som dobrého muža, do ktorého som sa zamilovala. Miloval aj mňa. Oženil sa. Veľmi som túžila po dieťati a narodila sa nám krásna dcérka. Ale všetko som pokazil. Úplne neschopný múdro budovať vzťahy som zabil jeho city, odsťahoval sa odo mňa, potom mal milenku a celkovo jeho postoj ku mne prerástol len do podráždenia a takmer znechutenia. Veľmi dlho som nevedel o jeho vzťahu na strane. Keď som sa to konečne dozvedel, ledva som to všetko prežil. Mal som pocit, akoby ma sťahovali z kože zaživa. Chcela som sa rozísť, ale... všetko dopadlo akosi inak... Najprv prosil o odpustenie, ubezpečovaný, že je to z jeho strany strašná chyba, že si našu rodinu váži. Rozhodli sme sa to skúsiť znova. Ale nedalo mi to. Nemohol som zabudnúť a nedokázal som odpustiť. To je taký paradox - viem, že je to všetko moja chyba, ale nedokážem odpustiť... neviem si to ani vysvetliť. To, čo znemožňuje odpustiť, nie je jeho zrada, ale spôsob, akým sa ku mne vtedy správal. Taktiež po odhalení pravdy vyplávali na povrch ďalšie skutočnosti – jeho vtedajšie činy. Čo ma úplne ukončilo. Bol to doslova úder päsťou do brucha, keď sa nedá dýchať. Toto je voči mne podlosť. Ale napriek tomu sme zostali spolu, ale, samozrejme, už som nemohla dôverovať svojmu manželovi. A vtedy sa naplno prejavila moja návyková povaha. Neverila som, neverila som svojmu manželovi, vždy som od neho očakávala nejakú podlosť, cítila som sa zle, ale držala som sa tohto vzťahu so zubami a pazúrmi, pričom som vždy chápala, že NIE SÚ normálne. Naďalej som s tvrdohlavosťou ovečky veril, že keď sa budem len trochu snažiť, všetko bude fungovať. Ale nič nevyšlo. Bol zlý. Môj manžel sa opäť stal chladným a hrubým, videla som, že si ma neváži, jeho rodina ma nepotešila. Niekedy som mal chvíle osvietenia, keď som si uvedomil, že takto nemôžem žiť. Zobral som svoju vôľu do päste, zaťal zuby a pokúsil sa rozísť. V takýchto chvíľach bol najčastejšie proti a odhováral to. Potom však sám začal hovoriť o rozvode. Niekedy dokonca v ten istý deň. To všetko ma privádzalo do šialenstva a vysalo všetku šťavu. V určitom momente som si uvedomila, že v mojom živote nezostalo nič okrem tohto neriešiteľného problému vo vzťahu s manželom. Všetky ostatné aspekty života sa jednoducho rozplynuli. Najhoršie bolo, že to vyčerpalo všetku energiu.
Nedávno som mala opäť pocit, že môj manžel podvádza. Priamo z čreva. Rovnaké správanie, tie isté zvláštne provokácie hádok z jeho strany, chlad a v niektorých smeroch až krutosť voči mne, klamstvá...
Potom manžel odišiel. Povedal, že so mnou nechce žiť. Ale ani on sa nechce rozvádzať. Navrhol „otvorený vzťah“ – aby k nám mohol prísť s dieťaťom, kedy bude chcieť, zostať s nami... Ale bývať v inom byte. Priamo priznal, že áno, na strane je sex, ale vzťah tvrdohlavo popiera, hoci mám pocit, že tam vzťah stále je. cítim s ním. Sme spolu 7 rokov, už ho dobre poznám a cítim.
Strašne ma to bolí, ale manžela chápem. Chápem, prečo som podvádzal. A chápem, prečo som si manželku, ako som ja, zvlášť nevážil.
Tu sú podrobnosti...
Uv. Juno, žiaľ, momentálne nemám absolútne žiadnu finančnú možnosť kontaktovať takýchto špecialistov. Len minulý týždeň som zavolal niekoľkým ľuďom a zistil som cenu jedného stretnutia - teraz si to nemôžem dovoliť. Vo všeobecnosti si teraz finančne môžem dovoliť veľmi málo, tak som sa rozhodol požiadať o pomoc na fóre....
Kontaktujte psychiatra v PND v mieste vášho bydliska. Prijímajú zadarmo.
Pridané ---
V jednej z tém na fóre bola autorka požiadaná, aby opísala, čím by chcela byť. Pamätám si, že som rozmýšľal, akým človekom by som chcel byť.
Pre mňa je to teraz len sen... Je to ako keď človek bez nôh sníva o rannom behaní, alebo nepočujúci, ktorý by sa chcel naučiť písať hudbu.
Ale aj tak...Mladá žena so živými, veselými očami, v ktorých sa zázračne snúbi láskavosť a diabolstvo. Veľa sa usmieva a vždy si zachováva optimistický postoj, aj keď sa život zmení k horšiemu. Je energická. Verí v seba a vidí v sebe oporu, stará sa o seba, dôveruje sebe a svojmu vnútornému inštinktu. Je to predovšetkým jej vlastná kamarátka. Ľudia cítia jej vnútornú energiu a sú k nej priťahovaní. Nevie, ako sa vzdať alebo ako krívať.
Navonok je príťažlivá a upravená, oblieka sa štýlovo a vkusne, má dobrú postavu a krásne vlasy, je neskutočne sexi, no jej sexualita nevychádza zvonka, ale zvnútra.
Miluje život. Vždy. Aj keď to bolí a je to zlé. Ona môcť vidieť pozitívne, radovať sa, vie potešiť seba, vie rozdávať radosť iným.
Svetlé, svetlé, kvitnúce.Vo všeobecnosti teraz úplný opak mňa.
Prekladám: "Úmyselne som si pre seba vymyslel obraz, ktorý by som nikdy nedosiahol. Ale objavil sa nový dôvod na utrpenie."
Uv. Birdie Tari, ďakujem za radu, vyskúšam. Počul som, že tam nemôžete prísť len tak z ulice. Iba v smere. Ale skúsim hneď po víkende.
Od koho môžem získať tento smer? Môže ho podať všeobecný lekár na miestnej klinike?Prekladám: "Úmyselne som si pre seba vymyslel obraz, ktorý by som nikdy nedosiahol. Ale objavil sa nový dôvod na utrpenie."
Nie je to pre mňa alebo je tento obrázok nereálny?
Prečo hľadám dôvody na utrpenie? Áno, čítal som, že to znamená, že prináša svoje vlastné dobroty, snažil som sa to identifikovať, ale neúspešne. Ako identifikovať svoje buchty?
Chápem, prečo trpím, ale nerozumiem prečo.
Ľudia tam chodia z ulice.) Hlavné je, že ide o PND v mieste vašej trvalej registrácie.Pridané ---
A toto sa ťa musím spýtať. Je imidž, ktorý ste si pre seba predstavovali, dosiahnuteľný? Ak nie, načo vymýšľať niečo nedosiahnuteľné???
Pridané ---
Prečítajte si Bern o "hnedých kupónoch".
este raz dakujem za rady. Idem po víkende. Dokonca si zabehnem.A toto sa ťa musím spýtať. Je imidž, ktorý ste si pre seba predstavovali, dosiahnuteľný? Ak nie, načo vymýšľať niečo nedosiahnuteľné???
Neviem, či je to dosiahnuteľné... Možno. Ak by som sa aspoň trochu prepracoval cez svoje osobné psychické problémy, potom by som sa k nemu mohol priblížiť, ak nie veľmi blízko, ale blízko. Bol by som rád, keby sa aspoň polovica zhodovala s týmto popisom. Ale nie som si istý, či moje šváby v mojej hlave sú otrávené alebo vyhnané. neviem ako na to.
Nie, možno budem môcť hrať túto postavu na krátky čas. Ale ja sa nechcem hrať, chcem BYŤ taká. Vnútri.Prečítajte si Bern o "hnedých kupónoch".
Áno, to je správne
Tí, ktorí zbierajú psychologické „kupóny“, majú svoje obľúbené techniky. Napríklad ten, kto je zvyknutý byť nahnevaný, už nebude niesť vinu za niečo, čo sa stalo. V jasne štruktúrovaných manželských hrách teda jeden z manželov zvyčajne využíva všetky príležitosti na hnev, zatiaľ čo druhý berie vinu alebo zostáva v stave zmätku. Výsledkom je, že obaja „vyhrávajú“ tým, že každý hrá svoju úlohu.
Ide o mňa a môjho manžela.
Väčšina ľudí chápe, že psychologické „kupóny“ v skutočnosti nie sú zadarmo, že ich zbierky sa musia zaplatiť, niektorí osamelosťou, iní nespavosťou a iní vysokým krvným tlakom alebo bolesťami žalúdka. Výsledkom je, že prestanú zbierať „kupóny“.
Je to o mne. A už som zaplatil. A osamelosť, nespavosť a bolesti žalúdka.
Ako ich však môžete prestať zbierať, ak:
Pre pacienta je veľmi ťažké prestať zbierať svoje psychologické „kupóny“. Tento faktor zvyčajne komplikuje prácu psychoterapeuta, pretože na zotavenie sa pacient potrebuje nielen prekonať sám seba tým, že prestane hrať, ale tiež sa vzdať potešenia z používania predtým prijatých „kupónov“. Zároveň musíme pamätať na to, že „odpustenie“ životných krívd vôbec nestačí: musia navždy stratiť zmysel z pohľadu nového života ( pokiaľ sa, samozrejme, človek vážne nerozíde s jeho scenárom). V živote, ako nám ukazuje skúsenosť, „odpustiť“ najčastejšie znamená odložiť „kupóny“ do vzdialenej zásuvky a nezničiť ich úplne. Budú tam ležať, kým veci človeka idú hladko, ale akonáhle príde nová sťažnosť, vytiahnu sa na svetlo, pridajú sa k čerstvým sťažnostiam, ktoré práve dostali, a začnú sa počítať spolu: je toho dosť? za "veľkú cenu"?
Koľkokrát som sa snažila v duchu odpustiť manželovi jeho činy, slová, vzťahy. Koniec koncov, hlavné je, že naozaj ROZUMIEM, prečo to urobil, ale odpor a bolesť sa vždy vrátili zo zadnej časti krabice, len čo sa objavil „čerstvý“ dôvod.
Ľudia, ktorí zbierajú „hnedé kupóny“ (zlé pocity, nepríjemné pocity), sa obávajú „zlatých kupónov“ ponúkaných vo forme komplimentov a pekných gest. Ľahko sa vysporiadajú so zlým pocitom, na ktorý sú zvyknutí, preto nevedia, ako sa správať k milému slovu, a preto kompliment buď odmietnu, alebo sa odvrátia a tvária sa, že ho nepočuli. Okrem toho môže zberateľ „hnedých kupónov“ zmeniť najúprimnejší kompliment na úmyselnú urážku
Tu nejde o mňa... Naopak, milujem komplimenty a pochvaly, nabíjajú ma energiou.
Toto však silne rezonovalo. Navyše vo vzťahu ku mne aj vo vzťahu k môjmu manželovi:
Ak ľudia v ich okolí takého človeka neprovokujú, neurážajú alebo nestrašia, môže začať hru s cieľom prinútiť ho, aby to urobil. V hre „voľne“ spôsobí niekomu bolesť, strach a potom ďalšie utrpenie.
Ďakujem, uv. Vtáčik Tari za tip.
Čo robiť s týmito kupónmi? Ako ich prestať zbierať? Niečo mi hovorí, že len sila vôle to nedokáže, však?
Uv. konzultanti, uv. Skúsení používatelia fóra, povedzte mi, kde začať kopať? S ktorým kmeňom švábov by ste mali začať bojovať ako prvý? Zdá sa, že sám všetko vidím a rozumiem, svoju závislosť, orálnu fixáciu, psychológiu typickej obete, ktorá je horšia ako akýkoľvek tyran, „lásku“ k emocionálnym výkyvom, zvyk zbierať kupóny... Vo všeobecnosti, keď čítam informácie na psychických zdrojoch, potom očividne vyzerá ako študent medicíny, ktorý nájde všetky svoje choroby.
Možno nemám všetko? Ale sú tu niektorí, keďže som tu, keďže som v stave, ktorý ma skutočne desí.
Mimochodom, hneď ako som sa rozhodol založiť vlastnú tému, hneď ako som videl Uv. Juno a UV. Bird Tari v téme, na ktorú mi odpovedali, to bolo hneď jednoduchšie.
Ďakujem
Uv. konzultanti, uv. Skúsení používatelia fóra, povedzte mi, kde začať kopať? S ktorým kmeňom švábov by ste mali začať bojovať ako prvý? Zdá sa, že sám všetko vidím a chápem, svoju závislosť, orálnu fixáciu, psychológiu typickej obete, ktorá je horšia ako ktorýkoľvek tyran, „lásku“ k emocionálnym výkyvom... Vo všeobecnosti, keď čítam informácie o psychických zdrojoch, zjavne som vyzerať ako študent – lekár, ktorý v sebe nachádza všetky choroby.
Nechceš sa len tak porozprávať? Na fóre v sekcii Rozhovory môžete nájsť témy, o ktorých sa dá len tak rozprávať.
Alebo sa vám nechce ísť na prechádzku?
Aká hanba, uv. Autor? Ťažké obdobie v živote, strata sily - nikto nie je imúnny. A všetci prichádzame na fórum nie z veľkého šťastia.) Je dobré, že chápete, že sa musíte dostať z tejto čiernej diery. Som pripravený ťa kopnúť (hoci kopanie zvládaš dobre, pokiaľ vidím), hladkať ťa a vôbec.
So zdrojmi máš úplnú pravdu, uv. Vtáčik Tari. Žiadna z nich nie je. Cítim sa ako nejaká prázdna škrupina, priamo na fyzickej úrovni. Už dávno som čítal o zdrojoch tu na fóre. Pamätám si to matne. Túto tému by ste si mali nájsť, aby ste sa aspoň zamysleli, odkiaľ ich môžete získať. Aj keď to, že sa tu so mnou rozprávajú, mi dodáva malú silu.Do PND sa s najväčšou pravdepodobnosťou dostanem budúcu stredu. Potom tu napíšem o výsledkoch.
Ďakujem, aj to je veľa
Nechceš sa len tak porozprávať? Na fóre v sekcii Rozhovory môžete nájsť témy, o ktorých sa dá len tak rozprávať.
Alebo sa vám nechce ísť na prechádzku?Už som sa trochu prešiel. Máme nádherné počasie, slniečko a teplo. Muži chodia všade s kvetmi. Je smutné, že mi dnes nikto nedá kvety
Aká hanba, uv. Autor? Ťažké obdobie v živote, strata sily - nikto nie je imúnny. A všetci prichádzame na fórum nie z veľkého šťastia.) Je dobré, že chápete, že sa musíte dostať z tejto čiernej diery. Som pripravený ťa kopnúť (hoci kopanie zvládaš dobre, pokiaľ vidím), hladkať ťa a vôbec.
Hanbím sa za seba. Aj tu sa hanbím do konca napísať, koľko som... degradovaný (?). Neviem nájsť to správne slovo. Povedal si to správne - čierna diera. A sám som si ho vytvoril, sám som sa do toho pustil. Musím sa dostať von sám. Nechcem takto žiť. Nechcem, aby ma moja dcéra takto videla a „pohltila“. Je úžasná, mám ju veľmi rada. Ale teraz jej nemôžem dať nič dobré.
Ďakujem za medveďa a za podporu, uv. Aliana
So zdrojmi máš úplnú pravdu, uv. Vtáčik Tari. Žiadna z nich nie je. Cítim sa ako nejaká prázdna škrupina, priamo na fyzickej úrovni. Už dávno som čítal o zdrojoch tu na fóre. Pamätám si to matne. Túto tému by ste si mali nájsť, aby ste sa aspoň zamysleli, odkiaľ ich môžete získať. Aj keď to, že sa tu so mnou rozprávajú, mi dodáva malú silu.
Čo ti dáva najväčšiu silu?
Už som sa trochu prešiel. Máme nádherné počasie, slniečko a teplo. Muži chodia všade s kvetmi. Je smutné, že mi dnes nikto nedá kvety
Dáš si kvety? Prečo je na to potrebný muž?
Hanbím sa za seba. Aj tu sa hanbím do konca napísať, koľko som... degradovaný (?). Neviem nájsť to správne slovo. Povedal si to správne - čierna diera. A sám som si ho vytvoril, sám som sa do toho pustil. Musím sa dostať von sám. Nechcem takto žiť. Nechcem, aby ma moja dcéra takto videla a „pohltila“. Je úžasná, mám ju veľmi rada. Ale teraz jej nemôžem dať nič dobré.
Vidíte, deti sú navrhnuté tak, že svojich rodičov milujú Akýmkoľvek spôsobom - smutné, unavené a vyčerpané.
A ty, aj v momentálnom stave, môžeš svojej dcérke dať veľa - starostlivosť, pozornosť, úprimnosť atď.
Hanbím sa za seba. Aj tu sa hanbím do konca napísať, koľko som... degradovaný (?). Neviem nájsť to správne slovo. Povedal si to správne - čierna diera. A sám som si ho vytvoril, sám som sa do toho pustil. Musím sa dostať von sám. Nechcem takto žiť. Nechcem, aby ma moja dcéra takto videla a „pohltila“. Je úžasná, mám ju veľmi rada. Ale teraz jej nemôžem dať nič dobré.
Ďakujem za medveďa a za podporu, uv. Aliana
No, exhibicionizmus je dobrý spôsob, ako znížiť pocity hanby. Tak sa tu vylejete, uv. Chalykusha (prečo bola zvolená táto prezývka, znamená to niečo?)
Skutočnosť, že chápete, že je čas odísť, je už prvým krokom na ceste nahor.
Môžete nám povedať podrobnejšie – čo konkrétne, ako ste všetko pokazili?
Život mi dal veľkú príležitosť. Spoznala som dobrého muža, do ktorého som sa zamilovala. Miloval aj mňa. Oženil sa. Veľmi som túžila po dieťati a narodila sa nám krásna dcérka. Ale všetko som pokazil. Úplne neschopný múdro budovať vzťahy, zabil som jeho city, odsťahoval sa odo mňa,
Neber všetku vinu na seba, uv. Autor. Vzťahy sa budujú dva. Kým ste si „budovali vzťah“ (mimochodom, ako ste to dokázali?), čo robil váš manžel? Sedel a nechal vás pracovať na vzťahu?) Ak mu niečo vo vašej rodinnej štruktúre nevyhovovalo, mohol by vám o tom povedať? Poslúchli by ste ho?
Mal šancu niečo zmeniť. Neurobil to.Potom manžel odišiel. Povedal, že so mnou nechce žiť. Ale ani on sa nechce rozvádzať. Navrhol „otvorený vzťah“ – aby k nám mohol prísť s dieťaťom, kedy bude chcieť, zostať s nami... Ale bývať v inom byte.
Žijete teraz podľa schémy, ktorú navrhol? Alebo ste sa rozviedli a už nechodíte?
Priamo priznal, že áno, na strane je sex, ale vzťah tvrdohlavo popiera, hoci mám pocit, že tam vzťah stále je.
Pre vás je sex oddelený a „vzťahy“ oddelené? Čo myslíš pod pojmom "vzťah"? Aký bol sex vo vašej rodine? Máte v súčasnosti sexuálny vzťah so svojím manželom?
Strašne ma to bolí, ale som môj manžel rozumieť. rozumieť, prečo podvádzal? A rozumieť, prečo som si manželku, ako som ja, zvlášť nevážil.
ale nechapem. Vysvetli mi to?
Pridané ---
Držte loptu
Podeľte sa s nami. Hovorte tu...A hanbím sa... hanbím sa za seba.
Čo je hanba ako emócia, vieš?
Chvála, keď mi veria, keď niekto úprimne prejavuje pozornosť/záujem... Občas si môžem pozrieť dobrý film alebo program, kde človek dôstojne prekoná ťažké životné situácie a nevzdáva sa - aj to akosi motivuje.
Ukázalo sa. že môj zdroj je absolútne závislý od iných. Iní nemajú túžbu dať mi to - to je ono, som unesená... Toto je nesprávne... Dokážem sa motivovať, ale netrvá to dlho.
V srdci som dieťa. Nevyrástla. Uvedomil som si to, keď som si prečítal fórum. Predtým mi boli takéto uhly pohľadu všeobecne neznáme. Navyše dieťa strašne podvyživené láskou. Toto ma asi trápi najviac. A tento stav si pamätám z raného detstva. Mne Vždy Nemala som dostatok lásky a pozornosti, hľadala som ho, držala som sa ho. Hľadal som u všetkých - od rodičov, od kamarátok, od rodičov priateliek, od chlapcov, potom od mužov... A presne pocit Samotu si pamätám z raného detstva, od 3 rokov.
Je to zvláštne, pretože som vyrastal v úplnej, prosperujúcej rodine. Ale, ako teraz môžem analyzovať, vždy som pociťoval nedostatok pozornosti, lásky, prijatia... Naozaj som rád bol chorý, pretože keď som bol chorý, moji rodičia boli ku mne pozorní a láskaví. Mám brata. Je odo mňa o 6,5 roka starší. Ako dieťa ma nemal rád, vždy sa mi posmieval, keď sme boli sami doma. často bojovali. Neskôr, keď som už študoval na ústave, sme začali normálne komunikovať.
Teraz sa s ním môžem porozprávať po telefóne, niekedy aj plakať, požiadať o radu, ale zriedka.
Má svoje vlastné problémy... s alkoholom.
A ja... neviem ako vyrásť. Chápem, že teraz sa musím milovať, byť k sebe pozorný. Chápem, že som už dieťa. Ale nemôžem vyrásť. Stále hľadám lásku, pozornosť a prijatie od ostatných.Dáš si kvety? Prečo je na to potrebný muž?
Nezaujímam sa o seba. Nie, môžem si to ísť kúpiť, ale neprinesie mi to radosť. Naopak, pre mňa osobne to zaváňa akousi beznádejou. Možno mám taký stereotyp - ak si žena kupuje kvety pre seba, je to úplne smutné.
Spomenul som si na epizódu z filmu „Moskva neverí slzám“, kde Ch. hrdinka sa po stretnutí so svojím milencom v jeho byte odvezie domov v úplnej depresii, cestou si kúpi kvety a povie svojej dcére, že „jej to dali“.Vidíte, deti sú navrhnuté tak, že svojich rodičov milujú Akýmkoľvek spôsobom - smutné, unavené a vyčerpané.
A ty, aj v momentálnom stave, môžeš svojej dcérke dať veľa - starostlivosť, pozornosť, úprimnosť atď.Rozumieť. A vidím, že jej nič nedarujem. Každý deň, niekedy každých desať minút, sa ma začal pýtať: "Mami, ľúbiš ma?", "Mami, naozaj ma ľúbiš?", "Mami, budem vždy s tebou?" Toto ma znepokojuje. Vždy, keď to poviem, samozrejme, že ju veľmi milujem. Milujem ju, aj keď vyzerám smutne, keď sa na ňu hnevám, keď jej niečo nedovolím, keď je smutná alebo šťastná. Každý deň jej hovorím, že ju milujem a vždy ju budem milovať, nech sa stane čokoľvek. A že vždy budem s ňou. A že som veľmi rád, že ho mám. Ona sama mi hovorí: pozri, akú máš milovanú dcéru! Tak veľmi si ju chcel, toľko si čakal, si taký rád, že ju máš! To všetko sú moje slová... Ale ona ich tak často opakuje... akoby im sama neverila a vždy čakala na moje potvrdenie.