Хэрэв бид эрэгтэй хүнтэй харилцахдаа ямар нэгэн зүйлд сэтгэл дундуур байвал бид ямар ч үед: "Уучлаарай, гэхдээ энд бидний зам зөрж байна" гэж хэлж болно. Мэдээжийн хэрэг, энэ нь амаргүй байх болно, гэхдээ тэдний хэлснээр бид шаардлагагүй хүмүүсийн дэргэд байх албагүй. Энэ нь ямар нэг шалтгаанаар найзлахаа больсон найзуудад ч хамаатай: бид зарим хүмүүсээс аажим аажмаар холдож, бусадтай нь аянгын хурдтайгаар бүх хэлхээ холбоогоо тасалдаг.
Гэвч бидний орчинд үл ойлголцол, зөрчилдөөнийг үл харгалзан үргэлж хамт байх хүмүүс байдаг. Бид ойр дотны хамаатан садан, тухайлбал цорын ганц, хамгийн хайртай ээжийн тухай ярьж байна.
Харамсалтай нь хүн бүр ээжтэйгээ итгэлтэй харилцаатай байдаггүй. Заримдаа охины буруугаас болж зөрчилдөөн үүсдэг, заримдаа ээж нь буруутай байдаг ч ихэнхдээ хоёулаа боломжтой бүх зүйлийг хийдэг тул дараа нь нэг өрөөнд байх нь хэцүү байдаг.
Энэ тохиолдолд ээж, охин хоёулаа зовж шаналж байна. Эхнийх нь өөрийгөө бүхэлд нь зориулж байсан хүнээсээ дараалан нүүр рүү нь алгаддаг гэж үздэг бол хоёр дахь нь бүх зүйлийг зөв хийж байгаа гэдэгт итгэлтэй байгаа бөгөөд ээж нь түүнийг зүгээр л ойлгохгүй байна. Ээжтэйгээ мухардалд орчихсон юм шиг байхад харилцаагаа сайжруулах боломжтой юу? Бид танд эцэс төгсгөлгүй хэрүүл маргааныг үлдээж, хамгийн хайртай хүнтэйгээ дахин ойртоход туслах хэдэн зөвлөмжийг өгөх болно.
ХЭНТЭЙ ТЭМЦЭДЭЭ БҮҮ МАРТ
Заримдаа та уурлаж, гэмт этгээд рүү хамгийн тааламжгүй үгсийг шидэж эхэлдэг. Гэсэн хэдий ч яг одоо хэн таны өмнө зогсож байгааг санах нь маш чухал юм. Найдвартай биш ажлын хамт олон эсвэл найзтайгаа маргах нэг хэрэг, ээжтэйгээ маргах нь өөр хэрэг. Хичнээн өчүүхэн мэт сонсогдож байсан ч энэ хүн зөвхөн төрсөн өдрөөр чинь амьдрал бэлэглээд зогсохгүй хамгийн хэцүү мөчүүдэд чинь хамт байж, савлуур, гурван дугуйнаас унах үед чинь босоход тусалсан, шалбарсан, шалбарсан шархыг чинь үлээж байсан, тэгээгүй. Халуурах үед шөнө унтаж, шаардлагатай бол чиний төлөө амиа өгөхөд бэлэн байсан.
Тийм ээ, одоо та ээжийгээ хараад, чиний өмнө зүгээр л нэг зөрүүд дарангуйлагч зогсож байгаа бөгөөд чамайг ойлгохыг ч оролддоггүй мэт санагдаж байна, гэхдээ энэ дарангуйлагч гэнэт байхгүй болно гэж төсөөлөөд үз дээ. Тэр залуу байхаа больсон бөгөөд таныг бага байхад тань тусламж хэрэгтэй байж магадгүй юм.
Тиймээс хэнтэй маргалдаж байгаагаа үргэлж санаж, үгээ сайн сонгоорой. Нэгдүгээрт, заримыг нь уучилж чадахгүй байх үе ирнэ. Хоёрдугаарт, илэрхийлэлдээ илүү сонгомол байснаар та аль хэдийн барзгар ирмэгийг тэгшлэх боломжтой болно.
Түүний оронд зогс
Амьдралын бэрхшээлүүд зөвхөн чамд л тулгардаг гэж битгий бодоорой, ээжид чинь бас зөндөө бий. Мэдээжийн хэрэг, ээж, охин хоёрын хоорондох зөрчилдөөний олон шалтгаан бий, гэхдээ сэтгэл судлаачдын дийлэнх нь эхийн амьдралдаа сэтгэл ханамжгүй байх үндэс суурь болдог гэж үздэг. Таны ээжийн нөхөр нэг удаа түүнийг орхисон байж магадгүй, одоо тэр эрүүл мэндийн ноцтой асуудалтай байна. Хүссэн ч, эс хүссэн ч та үе үе хайртай хүмүүсээсээ уураа гаргах болно. Ээж бол робот биш гэдгийг хэзээ ч бүү март. Энэ бол өөрийн гэсэн бодол, туршлага, асуудал, айдастай хүн юм. Магадгүй зөв мөчийг олж, түүнтэй чин сэтгэлээсээ ярилцах нь зүйтэй болов уу?
ЯРИА
Хайртай хүнийхээ сэтгэлийг хамгаалахаар тохиролцсон ч гомдлоо таслах хэрэггүй, ялангуяа ээж тань таны тухай өөрт нь тохирохгүй бүх зүйлийг танд хэлэх болно гэдгийг тодруулъя. Сэтгэл дундуур байгаагаа илэрхийлэхийг хичээ, гэхдээ илүү эерэг байдлаар илэрхийл. “Чи намайг хэзээ ч сонсдоггүй, миний сэтгэл санаа чамд хамаагүй!” гэхийн оронд. Та "Намайг сонс, чи намайг ойлгоно гэдэгт итгэлтэй байна" гэж хэлээд "Мэдээж чамд энэ дэлхийн хамгийн аймшигтай охин байгаа!" Үүнийг "Таны магтаал надад маш их ач холбогдолтой" гэж солих нь дээр.
ЗӨВЛӨХ
Түүнд яг 20 жилийн өмнөх шигээ хэрэгтэй гэдгээ мэдэх нь маш чухал юм. Тиймээс, энэ эсвэл тэр салат бэлтгэх, эсвэл цагаан цамцнаас улаан дарсны толбыг хэрхэн угаах талаар ээжтэйгээ зөвлөлдөхөө бүү мартаарай. Нэгдүгээрт, эдгээр асуудлаар чамаас илүү туршлагатай эмэгтэйн зөвлөгөө танд үнэхээр тусална. Хоёрдугаарт, ээж чинь чамайг хэзээ ч түүний тухай мартах талаар бодож байгаагүй, чиний хувьд тэр дэлхийн ухаалаг, гайхалтай эмэгтэй хэвээр байгааг харах болно. Нэмж дурдахад, хэрэв та түүнийг ёс суртахууны хувьд сул талтай гэдгийг мэддэг бол эдгээр сэдвүүдийг өөрөө сонговол илүү дээр байх болно.
ТҮҮНИЙ АМЬДРАЛЫГ СОНИРХООРОЙ
Ахмад настнууд ойр дотны хүмүүсийн анхаарал дутмаг байдалд онцгой мэдрэмтгий байдаг. Тийм ч учраас өөр хотоос ирсэн ач хүүгийн дуудлага нь найз охиддоо гайхуулах сайхан шалтгаан юм.
Ээждээ илүү анхааралтай байгаарай: түүний сайн сайхан байдлыг сонирхож, зочилж, дуртай амттангаа бэлэг болгон авчрах, гэр орондоо хэрэгтэй жижиг зүйл худалдаж авахдаа заримдаа түүнд ямар нэгэн зүйл худалдаж авахаа бүү мартаарай. .
Ийм эелдэг зөөлөн, халамжтай зан нь эцэстээ та хоёрын хоорондох мөсийг хайлуулж, зэмлэл, дуулиан шуугиангүйгээр уулзалт хийх боломжтой болно гэдгийг та харах болно.
Олон эмэгтэйчүүд ээжтэйгээ сайн харилцаатай байх нь ямар чухал болохыг ойлгодоггүй. Энэ нь тэдний амьдралд хэт их зай эзэлдэг тул тэд зовж шаналж байна. Бусдыг буруушааж буй эсвэл сайшааж буй дүр төрх, түүнийг хүлээн зөвшөөрөх хэрэгцээ нь дарамттай бөгөөд таныг өөрийнхөө амьдралыг эхлүүлэх боломжийг олгодоггүй. Сэтгэл зүйч Терри Аптер "Ээжтэйгээ харилцаа тогтооно гэдэг нь таны амьдралд амар амгалан, итгэл найдвар нэмж, илүү аз жаргалтай болно гэсэн үг" гэж хэлжээ.
Ихэнхдээ захирагч, захиалга өгдөг, бүх зүйлийг мэддэг эхчүүдийн охид өөр хот, улс руу нүүх эсвэл өөр замаар явахыг илүүд үздэг. Ээжийнхээ агуу их давамгайлсан дүрийн цаана тэдэн шиг эгэл жирийн эмэгтэйг олж харах нь тэдэнд хэцүү байж болно: өгсөх, уруудах, амжилт, урам хугарах, алдаа гаргах эрхтэй, мэдрэмж, хүсэл эрмэлзэлтэй.
Ээж, охин хоёр бие биенээ алдахгүйгээр цааш явахын тулд хоёулаа өмнө нь тэднийг холбосон эцэг эх, хүүхдийн харилцааны төлөө гашуудах хэрэгтэй. Харамсалтай нь эх, хүүхдийн хоорондын харилцаанаас нөхөрлөл, ядаж бие биенээ хүндэтгэх зэрэг жигд шилжилт үргэлж тохиолддоггүй.
Эхийн талд: Охин үрийнхээ төлөө гашуудах
Өсөн нэмэгдэж буй охин бол баяр баясгалан, бахархал юм. Хийсэн хөдөлмөрийн үр дүн, нойргүй хоносон, уйлсан нулимс. Шинэ хүн дэх эхийн дүр төрх, зан чанар, дадал зуршлын тусгал. Гэхдээ өсч буй охин нь залуу насныхаа төлөө уйтгар гуниг, алдагдсан баяр баясгалан, биелээгүй мөрөөдөл гэсэн үг юм. Хүүхдийнхээ төлөө уй гашуу, эргэлт буцалтгүй эх хүн, өөрийн гэсэн ач холбогдлын мэдрэмж.
Ээж нь охиндоо удахгүй эх болох эсвэл аль хэдийн ээж болсон эмэгтэйг харах хэрэгтэй.
Ээж нь жинхэнэ эсвэл зохиомол, илүү уян хатан болж, охиндоо удахгүй эх болох эсвэл аль хэдийн эх болсон эмэгтэйг олж харах хэрэгтэй. Ээжийн үүрэг бол охиндоо эхийн зөв таних тэмдгийг дамжуулах явдал юм: хүүхдийнхээ тусдаа зан чанарыг харж, хүндэтгэх чадвар.
Францын сэтгэл судлаач, “Ээж охид: Гурав дахь хүрд” номын хамтран зохиогч Каролин Элячефф, Натали Эйниш нарын хэлснээр ээж нь зөвхөн ийм арга барилаар л “охинтойгоо харилцааг бий болгож, сэтгэл санаагаа арилгадаггүй. Өнгөрсөн нь одоо цагт буулт хийх боломжийг танд олгоно."
Охины тал дээр: бага насны гашуудал
Заримдаа ээж нь охиноо явуулах, түүний дотор байгаа эмэгтэйг хүлээн зөвшөөрөхөд бэлэн биш байдаг. Дараа нь охин нь түүнд сургамж зааж, түүнийг аль хэдийн насанд хүрсэн гэдгээ харуулж чадна, энэ нь тэдний харилцаа тэгш байдал, хүндэтгэлийг агуулдаг гэсэн үг юм. Гэхдээ салсан ч ээжийгээ хүндлэх нь чухал.
Эмэгтэй хүний хувьд ээжтэйгээ харилцах харилцаа нь бүх дургүйцэл, үл ойлголцлыг үл харгалзан эрт орой хэзээ нэгэн цагт эхийн үүргийг олж мэдэхийн тулд түүнтэй адилтгах шаардлагатай болдог тул төвөгтэй байдаг. Охин нь ээжтэйгээ харьцахдаа хэдий чинээ их хүлээн зөвшөөрөгдөнө, тэр хэрээр өөрийн эх хүний хувьд зөрчилдөөн бага байх болно.
Охин өсч томрох нь эхийн хөгшрөлтийг дагалддаг - эрт орой хэзээ нэгэн цагт эрх мэдэл, халамжийн тэгш бус байдал орвонгоороо эргэж, охин нь ээжийгээ асрах үүрэг хүлээх болно. Ээж нь бие махбодийн болон / эсвэл оюун санааны чадвараа алдахаас өмнө харилцан тохиролцож, харилцан буулт хийх боломжтой байх нь чухал юм.
Ээжийнхээ аажмаар доройтож байгааг хараад охин нь түүнийг энэ ертөнцөд авчирсан хүнтэй салах ёс гүйцэтгэж, бага настайгаа салах ёс гүйцэтгэхийн зэрэгцээ түүнийг үхлээс тусгаарлах сүүлчийн саадыг алддаг.
Тэнцвэрийг олох: бодит хүлээлт
Бид бүгд л сэтгэлийнхээ гүнд ээжтэйгээ харилцах харилцаагаа онцгой, дотно байхыг хүсдэг. Харамсалтай нь бодит байдал нь ихэнхдээ идеалаас зөрөөд байдаг. Энэ нь эхлээд харахад тийм ч муу зүйл биш юм.
Бодит харилцааг төсөөлөхийг хичээгээрэй - хийсвэр хуурмаг байдлын оронд харилцан гомдол, баяр баясгалантай газар байдаг. Таны сэтгэлд амьдардаг эх хүний өө сэвгүй үзэсгэлэнтэй, эсвэл эсрэгээрээ чөтгөр шиг аймшигтай дүр төрхийн оронд өөрийн гэсэн гавъяатай, сул талтай жинхэнэ хүн байдаг. Ингэснээр та илүү амьд, чин сэтгэлээсээ харилцаа тогтоож, ээжийнхээ энгийн хүний илрэлийг олж харах боломжтой болно.
Таны яриа хэр хэцүү байсан ч та хоёр аль хэдийн насанд хүрсэн гэдгийг ойлгох нь чухал.
Америкийн сэтгэл судлаач Паула Каплан ээжийнхээ үйлдлийг дахин дүгнэхийн тулд түүний амьдралыг гаднаас нь харахыг зөвлөж байна. Хүүхэд байхдаа та ээжийнхээ зарим үг, үйлдэл, эс үйлдлээс болж дургүйцэж, уурлаж болох ч насанд хүрсэн эмэгтэй хүний хувьд түүний амьдралыг өөрийн туршлагаас дүгнэж үзвэл зарим талаар ойлгож, уучилж, хүлээн зөвшөөрөх чадвартай байж болно. .
Өдгөө 60-аас дээш насны эмэгтэйчүүдийн хойч үе хурц хомсдол, ёс суртахууны хатуу зарчимд хүмүүжсэн нь тэдэнд, тэр дундаа ээжүүдийн хувьд ул мөр үлдээхгүй байх аргагүй юм.
Ээж охин хоёр төлөвшиж бие биенийхээ зан чанар, үзэл бодол, үнэ цэнийг илүү сайн ойлгож эхлэхийн хэрээр "ээж охин" гэсэн тогтсон үүргийг даван туулж, илүү гүнзгий ойлголттой болох хүсэл улам хүчтэй болдог.
Терри Аптер өмнөх дүрүүд рүүгээ буцах нь - уйтгартай ээж эсвэл дур булаам хүүхэд - насанд хүрсэн үед харилцааны хөгжилд саад учруулж болзошгүй гэж үздэг. "Насанд хүрсэн хүн чанараа бүрэн дүүрэн ярь" гэж сэтгэл зүйч зөвлөж байна. "Тэгвэл ээж нь танд хүүхэд шиг биш, харин насанд хүрсэн хүн шиг хариулах магадлал өндөр байдаг." Таны яриа хэр хэцүү байсан ч та хоёр аль хэдийн насанд хүрсэн гэдгийг ойлгох нь чухал.
Хүндлэл бол нөхөрлөлийн эхний алхам юм
Үргэлж идэвхтэй, амжилттай яваа ээж нь гэнэт сэтгэлээр унаж, эцгээсээ салж, өөр улс руу явахад 38 настай Мария бүрэн сэтгэлээр унасан тухайгаа дурсдаг. "Олон жилийн турш би түүнийг буруутгаж, зөвхөн нэг л зүйлийг хүсч байсан: тэр бүх зүйлийг өөрөөр хийж, алдаагаа засахыг хүсч байсан" гэж Мария хэлэв. "Энэ шийдвэр нь түүнд ямар хэцүү байсныг, тэр өөрийгөө, аавыгаа болон бид бүхнийг тамлахаа больсон, хэр ухаалаг үйлдэл хийснийг би одоо л ойлгож байна." Өөр өөр улс оронд амьдрах нь тэдэнд нөхцөл байдлаас холдож, өнгөрсөн үеийг дахин дүгнэхэд тусалсан гэж Мария үзэж байна. Одоо тэд бие биедээ маш их хүндэтгэлтэй ханддаг.
60 настай Александра охинтойгоо ойртоход цаг хугацаа тусалсан. "Анна Канад руу явахад бид захидал бичиж эхэлсэн. Шууд ярианд хэзээ ч хэлж байгаагүй бодол, мэдрэмжээ утсаар ярихаас илүүтэйгээр захидал хэлбэрээр илэрхийлэх нь илүү хялбар байсан. Би түүнийг маш их санаж байсан ч эхний жилдээ очиж үзээгүй. Би нэг удаа "Энэ бол таны цаг, сайхан өнгөрүүлээрэй" гэж бичсэн.
Төгс ээж, төгс охин гэж байдаггүй.
Ээжтэй харилцах ийм харилцаа нь нөхөрлөлтэй төстэй юм. Ээж, охин хоёулаа бие биенийхээ амьдралд оролцдог боловч хувийн орон зайг хүндэтгэдэг. Энэ нь тэдэнд сорилт бэрхшээлийг даван туулж, сайн мэдээг хамтдаа үзэх боломжийг олгодог. "Намайг хорт хавдартай гэж оношлоход Анна маш эелдэг зантай байсан - тэр намайг түүнтэй хамт амьдрахыг урьсан бөгөөд би ач охиноо өдөр бүр харж байсан" гэж Александра хэлэв. "Бид хамтдаа байж чадна, гэхдээ хэчнээн хэцүү байсан ч хүн бүр өөрийнхөөрөө амьдарч, өөрийнхөөрөө амьдардаг" гэж хэлээгүй амлалт өгсөн юм шиг байна.
Тохиромжтой ээж, төгс охин гэж байдаггүй. Хамгийн гол нь чамд өөр ээж байхгүй нь гарцаагүй. Үүнийг ойлгосноор та ээжийнхээ алдааны төлөө уурлахаа болихгүй бол ядаж насанд хүрсэн эмэгтэй шиг биеэ авч явахыг хичээ, энэ байр сууринаас харилцаа холбоог бий болгож чадна. Дараа нь та хоёрын харилцаа хамгийн тохиромжтой биш юмаа гэхэд ухамсартай болж, таны амьдрал илүү тайван, аз жаргалтай болно.
Ээжтэйгээ харилцах харилцаагаа хэрхэн илүү боловсронгуй болгох вэ
Сонирхлыг харуулах.Танай ээжийн амьдралд ээж болохоос гадна юу тохиолдсон бэ? Түүний бага нас, залуу нас хэрхэн өнгөрсөн бэ? Тэр юу мөрөөдөж, юу нь биелсэн, юунд харамсдаг вэ? Хайртай хүнээ зөвхөн охин шигээ биш гаднаас нь харахыг хичээ. Энэ нь түүний үйлдлийн сэдлийг дахин үнэлэх боломжийг олгоно.
Ижил төстэй байдлыг хайх.Тийм ээ, чи өөр, гэхдээ ээж чинь чамд амьдрал төдийгүй генийнхээ 50 хувийг өгсөн. Магадгүй та нийтлэг хоббитой эсвэл хайртай хүмүүстээ зориулж хоол хийх дуртай байж магадгүй, яг л ээж тань чамд хоол хийж өгсөн шиг. Эцсийн эцэст та хоёр эмэгтэй хүн. Та хэдий чинээ олон талыг хүлээн зөвшөөрөхөд бэлэн байна төдий чинээ бага дургүйцэл таны амьдралыг хордуулна.
Харилцах.Өмнө нь хэзээ ч ярьж байгаагүй зүйлийнхээ талаар ярьж үзээрэй. Ингэснээр та бага наснаасаа бий болсон харилцааны ердийн хэв маягаас холдож, хайртай хүнийхээ талаар шинэ зүйлийг сурч чадна.
Шууд бай.Та ээжээсээ юу хүлээж байна, харилцаагаа хэрхэн харж байна вэ? Хэрэв та байр сууриа тодорхой, итгэлтэйгээр илэрхийлбэл нөгөө тал нь хүндэтгэх магадлал өндөр. Ээжээсээ шууд асуу: "Би чиний төлөө юу хийж чадах вэ?" Түүний хүмүүжлийн улмаас үүнийг хэлэх нь түүнд илүү хэцүү гэдгийг санаарай. Бие биедээ таалагдахын тулд хийж чадах жижиг тааламжтай зүйлс таныг ойртуулахад тусална. Дүрмээр бол эхчүүдэд маш бага зүйл хэрэгтэй.
Захиа бичих.Өөртөө байгаа ээждээ хандах дотоод хандлага дээрээ ажилла. Уучлах, орхих нэг арга бол бүх мэдрэмж, гомдол, хүслээ илэрхийлж захидал бичих явдал юм.
:28-35 насны эмэгтэй. Өндөр боловсрол. 2000 онд их сургуулийг хөгжим судлаач, багш мэргэжлээр төгссөн. Харамсалтай нь би мэргэжлээрээ ажил олж чадаагүй. Хүүхдийн театрын эрхлэгчээр гурван жил цэцэрлэгт, дараа нь даатгалын компанид даатгалын менежерээр жил хагас ажилласан. Би одоо жирэмсний амралттай байгаа (охин маань бараг хоёр настай). Нөхөр, охин бид хоёр эцэг эхтэйгээ гурван өрөө байранд амьдардаг, эмээ (ээжийн ээж) бас манайд амьдардаг.
Миний асуудал бол: нэгдүгээрт, ээжтэйгээ харилцах харилцаа тийм ч сайн биш байна. Тэр намайг байнга шүүмжилж, юу хийх, яаж хийхийг хэлж, надаас илүү гэдгээ онцолдог. Тэр нөхөр бид хоёрыг "зочин" гэж дууддаг, байрны тухай "манай байр, миний гал тогоо" гэж хэлдэг, хадам ээжийн тухай муу ярьдаг, сүүлийн үед зочлохдоо ч мэндэлдэггүй. Учир нь манай нөхөр ээждээ бага цалинтай, өөр туслах хүнгүй болохоор сар бүр багахан мөнгө өгдөг (нөхрөөсөө салаад удаж байгаа). Энэ бүх зүйл миний сандарч байна ...
Хоёрдугаарт, би бусдын үзэл бодлоос маш их хамааралтай. Жишээ нь, өнөөдөр охин маань дураараа дургиж, гэртээ харихыг хүсээгүй. Би түүнийг өргөж, үүрэх ёстой байсан, тэр мэдээж эсэргүүцэж, уйлсан. Тэр үед би: "Хүүхдийг тайвшруулж чадахгүй болохоор миний эргэн тойронд байгаа хүмүүс намайг муу ээж гэж боддог байх" гэж бодсон. Би үргэлж бусдыг, ялангуяа ээжийгээ "эргэн тойрон хардаг": тэр юу хэлэх бол, юу гэж бодох бол. Үүнээс болж би үс засалтаа ч өөрчилж чадахгүй, учир нь ээж намайг урт үстэй байх дуртай байсан.
Гуравдугаарт, надад хүмүүстэй харилцах шаардлагагүй юм шиг байна. Жишээлбэл, би найз эсвэл эгч рүүгээ залгамааргүй байна. Би бол хаалттай, нийтэч биш, үргэлж тийм хүн. Би зочлохоос илүү уншиж, кино үзсэнийг илүүд үздэг...
Дөрөвдүгээрт, шийдвэр гаргахад надад хэцүү байдаг, би гарч болох бэрхшээлүүдийн талаар үргэлж бодож, эцэст нь огт үйлдэл хийхгүй байхыг, эсвэл эцсийн мөч хүртэл хойшлуулахыг илүүд үздэг.
Амьдрал миний хажуугаар өнгөрч байгаа юм шиг санагдаж, илүү дүүрэн, илүү сонирхолтой амьдарч чадна гэж боддог. Би хэн нэгэн юм уу ямар нэгэн зүйлд байнга санаа зовдог, ирээдүйгээ нэг их өөдрөгөөр харахгүй (гэхдээ гутранги үзэлгүйгээр) Заримдаа би ямар нэг аймшигтай үйл явдлыг төсөөлж, уйлж ч болно. Би асуудлыг хөөрөгдөж, мөгөөрсөөр уул хийх хандлагатай байдаг. Миний сэтгэл зүйн байдал надад тохирсон, гэхдээ би бусад хүмүүстэй харилцаж эхлэх хүртэл л. Эндээс миний цогцолборууд "гарч ирдэг": бусдын үнэлгээнээс хамааралтай байх, өөртөө итгэх итгэлгүй байх, яриагаа үргэлжлүүлэх чадваргүй байдал, хатуу чанга гэх мэт.
Миний ерөнхий эрүүл мэнд надад маш сайн тохирдог. Заримдаа толгой өвддөг бөгөөд энэ нь олон хүн цуглардаг газар (эмнэлэг, дэлгүүр) байсны дараа ихэвчлэн тохиолддог. Заримдаа үе мөчний үрэвсэл улам дорддог (улирлын бус үед) Би эмнэлэгт ирээгүй, удаан хугацааны туршид эрүүл мэндийн үзлэгт хамрагдаагүй.
Миний сэтгэл санаа сайханд ойртдог, заримдаа би уур уцаартай, ууртай байдаг, гэхдээ би эдгээр сэтгэл хөдлөлөө тайлж өгвөл хурдан тайвширдаг. Сэтгэлийн хөөрөгдөл, уналт гэж байхгүй, учир нь би бүх өсөлт, бууралтыг тайлбарлаж чаддаг. Миний хувьд гадаа байгаа нар, бороо аль хэдийн аль нэг сэтгэлийн хөдлөлийн шалтгаан болсон. Апати, сэтгэлийн хямрал, уйтгар гуниг зэрэг нь ховор зочид боловч бага зэргийн түгшүүр бараг үргэлж байдаг.
Миний нойр хэвийн, заримдаа сандарвал нойр хүрч чаддаггүй (шөнийн цагаар) Би үргэлж өдрийн цагаар хагас цаг унтдаг. Би бараг зүүд хардаггүй, давтагддаг зүүд, хар дарсан зүүд байдаггүй. Хэт их ачаалал өгөх нь маш ховор тохиолддог.
Миний хоолны дуршил сайн байна - үүнээс болж би нэмэлт жин нэмсэн. Би хэт их иддэг, ялангуяа сандарч байгаа бол. Амтны сонголт өөрчлөгдөөгүй. Би архи уудаггүй, хар тамхи хэрэглэдэггүй, тамхи татдаггүй.
Гүйцэтгэл сайн байна. Охинтойгоо холбоотой ямар нэгэн асуудалд анхаарлаа төвлөрүүлж, өөр юу ч бодож чадахгүй байгаагаас үүдэн ухаангүй болох үе байдаг ч энэ нь хэнд ч төвөг учруулдаггүй.
Надад ямар ч нууц, илэрхий дайсан байхгүй, би дуу хоолой, дуу чимээ сонсдоггүй, би хий үзэгдэлд өртдөггүй. Бусад хүмүүсийг ойлгоход надад хэцүү биш, би тэдний байдлыг мэдэрдэг, би тэднийг ойлгохыг хүсч байна уу гэдэг асуулт байна. Үнэнийг хэлэхэд, хүмүүс надад тийм ч сонирхолтой биш, би өөрөө "юм". Магадгүй би нийгмийн хүрээгээ олоогүй байх.
Ухаан алдсан зүйл байхгүй. Миний бодлоор бүх хүмүүс "аль хэдийн харсан" гэсэн мэдрэмжтэй байдаг, би ч үл хамаарах зүйл биш, үе үе (ховор) ийм мэдрэмж төрдөг.
Охиныг минь төрсний дараа дотно амьдрал бараг алга болсонд бэлгийн харьцааны бэрхшээл оршдог. Нөхөртэйгээ биечлэн дотносох хүсэл нь ховор тохиолддог тул би түүнд "сонирхохоо" алдсан бололтой. Энэ хооронд би нэлээд хүсэл тэмүүлэлтэй, орондоо идэвхтэй байдаг. Анх хорин нэгэн настайдаа бэлгийн харьцаанд орсон боловч хайр дурлалаас биш, харин сониуч зангаасаа болж. Анхны хань маань надад маш их хайртай байсан ч би түүний сэтгэлийг хариулж чадаагүй. Нөхөр маань миний хоёр дахь хамтрагч болсон. Би бие махбодийн дотно харилцаанд тийм ч их дургүй; сексийн үед үүсдэг эв нэгдэл, өөр хүнтэй бүрэн холбоотой байх нь надад илүү их таашаал өгдөг. Би арван гурав, арван дөрвөн настайгаасаа эхлэн сексийг сонирхож эхэлсэн бөгөөд арван долоон настайгаасаа өөрийгөө баярлуулж эхэлсэн (энэ нь заримдаа тохиолддог). Хааяа би сексийг дорд, нэр төргүй, бохир зүйл гэж боддог.
Хүүхэд байхдаа би нэг явдлаас маш их айдаг байсан. Би 7 настай байсан. Найз бид хоёр дуусаагүй байшинд хайрга, шил цуглуулж тоглож байлаа. Тэгээд тэнд 17 орчим насны залуус ирсэн, тэдний нэг нь миний нүдний шилийг харахыг хүсэхэд би түүн дээр очиход тэр гэнэт триког минь тайлж, хуруугаараа бэлэг эрхтнийг минь гүйлгэж эхлэв. Би маш их айж уйлсан, тэр намайг тавиад би зугтсан. Би энэ явдлын талаар эцэг эхдээ хэлээгүй, тэд юу ч мэдэхгүй. Одоо би эдгээр мөрүүдийг бичиж байхдаа уурандаа хахаж байна!
Би сэтгэл хөдлөлтэй хүн боловч сэтгэл хөдлөлөө дотроо хадгалдаг болохоор танихгүй хүмүүс намайг их тайван, тэнцвэртэй гэж боддог. Би өөртөө итгэлгүй, харилцаа холбоогүй, сэтгэл хөдлөм, зөрчилдөөнөөс зайлсхийхийг хичээдэг, гэхдээ тэд намайг олж авбал би уураа алдах болно (маш ховор). Нөхөр маань заримдаа би түүний үгэнд хангалтгүй хариу үйлдэл үзүүлдэг гэж хэлдэг, өөрөөр хэлбэл тэр ямар ч хор хөнөөлгүй зүйл хэлдэг, гэхдээ яагаад ч юм би гомддог. Надад хаягласан шүүмжлэлийг тэвчиж чаддаггүй, бүдүүлэг байдлаасаа болж төөрдөг, бухимддаг... Хамаатан садан (ээж, эгч) заримдаа тэдэнтэй харьцмааргүй байна гэж гомдоллодог, би яах вэ... Би сонирхолгүй.
Миний амьдралд ололт амжилтаас гадна ноцтой бүтэлгүйтэл байгаагүй. Би хамгийн бага эсэргүүцэлтэй замыг дагаж, бэрхшээлээс зайлсхийвэл ямар амжилтанд хүрэх вэ?
Би мэдрэлийн эмгэгтэй гэж бодохгүй байна.
Сэтгэл зүйн дарамт байсан. Эхнийх нь багадаа байсан, би дээр дурдсан. Хоёр дахь стресс нь миний анхны найз залуутай холбоотой. Тэр надад маш их хайртай байсан ч би түүнд дурлаагүй. Үүнээс болж би түүнд маш их гэм буруутай мэдрэмж төрж, хэд хэдэн удаа харилцаагаа таслахыг оролдсон боловч тэр болгонд тэр намайг өөрт нь эргэж очихыг ятгаж байсан. Бид гурван жил үерхсэн, дараа нь тэр явсан (тэр гадаад хүн). Бид дахин уулзаагүй. Би түүнийг хайрлах урам зориг өгөхийг, тэр ч байтугай авто сургалтын тусламжтайгаар ч гэсэн оролдсон ч дэмий л байсан. Өдөр бүр уйлж байсан үе бий, би түүнийг их өрөвдөж байсан.
Би 1978 онд Ульяновск хотод төрсөн. Аав ээж хоёр маань тосгоноос ирсэн. Бид дээд сургуульд сурч байхдаа танилцаж, 4-р курст гэрлэж, удалгүй том эгч маань төрсөн (тэр надаас долоон насаар ах) Институт төгсөөд Смоленск руу хуваарилагдсан (түүнээс өмнө бид Костромад амьдардаг байсан). ), таван жилийн дараа бид миний төрсөн Ульяновск руу нүүсэн. Нүүдэлсний үр дүнд ээж, аав хоёулаа хамаатан саднаасаа хол нүүсэн тул тэдэнтэй ойр дотно харилцаа холбоогүй байв. Гэсэн хэдий ч эгч бид хоёр зун бүр өвөө эмээтэйгээ (ээжийн маань эцэг эх) хамт байж, үеэл, эгчтэйгээ ярилцдаг байсан. Ээж, аав хоёр айлын ганц хүүхэд биш. Аав хоёр ахтай (нэг нь амьд биш), ээж хоёр эгчтэй (хоёулаа нас барсан). Зарим шалтгааны улмаас хүүхдүүд бид ээжийн хамаатан садантай илүү их харилцдаг, би аавынхаа эцэг эх дээр хэзээ ч очиж байгаагүй, тэд бас ховор ирдэг. Одоо зөвхөн миний эмээ (ээжийн ээж) амьд, тэр бидэнтэй хамт амьдардаг. Ээж нь түүнтэй байнга "зодолддог". Ээжийгээ ээждээ, эмээгээ хүүхдүүдээ огт тоодоггүй, муу хардаг, муу хооллодог гэх мэтээр их гомдсон юм шиг сэтгэгдэл төрсөн. Ээж маань төрсөн өдрөөрөө аав, ээжээсээ ямар ч бэлэг аваагүй, хамгийн муу нь хамгийн бага, хамгийн хайртай охиндоо (миний ээж хоёр дахь хүүхэд) бэлэг авчирсан. Өвөө, эмээ хоёр байнга хэрэлдэж, дуулиан тарьдаг байв. Өвөө архи ууж, хэдэн өдрийн турш алга болж магадгүй юм. Ээж минь: "Аав минь нас барсан бол" гэж байнга боддог байсан. Арван таван настайгаасаа ээж маань гэртээ амьдардаггүй байсан: эхлээд хотын сургуульд сурч, дараа нь коллежид сурч, дараа нь гэр бүлийн амьдрал эхэлсэн. Аав маань ямар хүүхэд нас байсныг би мэдэхгүй, тэр бол хаалттай, нууцлаг хүн, бараг хэзээ ч юу ч хэлдэггүй, зөвхөн ээждээ л хэлдэг. Миний зан чанар түүнтэй төстэй. Эцэг эхийн минь гэр бүлийн амьдралын эхлэл үүлгүй байсангүй - аав маань архи уудаг байсан. Тэр ч байтугай ээжтэйгээ маргалдсан. Одоо аавыгаа харахад ийм зүйл боломжтой гэж төсөөлөхөд хэцүү байна. Зөөлөн, дипломатч, эелдэг, гэхдээ ажил дээрээ огт өөр байж чаддаг (би нэг удаа түүнийг хэн нэгэнтэй ажлын талаар маш ширүүн ярьж байхыг сонссон). Ээж нь эрэгтэй хүний зан чанар ихтэй. Тэр удирдан чиглүүлэх дуртай, эсэргүүцлийг үл тэвчдэг, бодсоноо шууд хэлдэг, заримдаа бүр бүдүүлэг байдлаар хэлдэг. Мөргөлдөөнөөс зайлсхийхийг хичээдэггүй, харин эсрэгээрээ. Тэр ажил дээрээ түүнийг хүндэлдэг эсвэл айдаг гэж хэлсэн. Аавын маань зан чанар надад илүү ойр, тэр их хаалттай байгаа нь харамсалтай, үүнээс болж түүнтэй харилцахад хэцүү байна.
Миний эгчтэй харилцаа сайн байгаа ч би түүнийг найз гэж хэлж чадахгүй. Тэр миний эцэг эхийг үргэлж атаархдаг байсан. Одоо гэр бүлтэй, дөрвөн настай хүүтэй, манайхтай нэг дүүрэгт тусдаа байранд амьдардаг. Зан чанарын хувьд тэр ээжтэйгээ илүү адилхан.
Миний бага нас маш энгийн байсан: Би хоёр сургуульд (ердийн болон хөгжим) сурч байсан, суралцах нь надад үргэлж хялбар байсан, зун би тосгонд амардаг байв. Сургуулийн дараа би хөгжмийн сургуульд элсэн орж (би хийл тоглодог), тэнд онолын тэнхимд шилжиж, дараа нь их сургуульд сурсан. Тэрээр бүх боловсролын байгууллагыг онц дүнтэй төгссөн. Би мэргэжлээрээ нэг ч өдөр ажиллаж байгаагүй, цэцэрлэг, даатгалын компанид ажиллаж байсан. Хоёр ажил хоёулаа "минийх биш" байсан тул би хөгжимтэй холбоотой зүйлийг хүсч байсан.
Би унших, кино үзэх, хөгжим сонсох, төгөлдөр хуур тоглох дуртай (ялангуяа чуулгад).
Миний хамгийн дотны найз бол нөхөр. Надад тийм найз байхгүй, учир нь би харилцаанд үнэхээр дургүй.
Би амиа хорлох тухай бодолтой байсан ч энэ нь ноцтой санаа гэхээсээ илүү төсөөллийн тоглоом байсан. Энэ талаар ямар нэгэн оролдлого, ноцтой үйлдэл хэзээ ч байгаагүй, гарах ч үгүй.
Би эм уудаггүй.
Миний хувьд хамгийн чухал үйл явдлууд:
1. Төрөлт.
2. Анхны хайр (арван гурван настайдаа).
3. Хоёр дахь хайр (арван есөн настай). Эдгээр хайр хоёулаа нууц байсан, өөрөөр хэлбэл миний шүтэн биширч байсан зүйл нь миний мэдрэмжийн талаар юу ч мэдэхгүй байв.
4. Ирээдүйн нөхөртэйгээ уулзах. Хайртай.
5. Жирэмслэлт.
6. Охин төрсөн.
7. Иогоор нэг жил хичээллэнэ. Би тэс өөр хүн байж чадна гэдгээ ойлгосон - тайван, хөгжилтэй, бүтээлч, харилцахад хялбар. Дараа нь би шинэ найзуудтай болсон, тэдэнтэй хамт байх сонирхолтой байсан.
8. амралтын газар руу хийх аялал. Хамгийн сайхан үеүүдийн нэг. Тэнд би байгальд дуртай, хүүхдүүдтэй харилцах дуртай байсан (би долоо, есөн настай хоёр найзтай болсон. Тэр үед би хорин гурван настай байсан ч энэ нь биднийг огтхон ч зовоодоггүй байсан).
9. Арван нэгэн настайдаа өөр газар нүүсэн. Сургууль, найз нөхөд, шинэ байр солих - Энэ бүхэн надад таалагдсан!
10. Өвөө маань нас барсан (би дөрвөн настай байхдаа оршуулах ёслолд оролцсон). Аав маань намайг их уйлсан гэж хэлсэн.
Өнөөдөр надад өөр юу ч саад болохгүй
Та ээжтэйгээ харилцах харилцаа муу байна гэж бичдэг. Хэрэв ээж тань таныг байнга шүүмжилдэг бол энэ нь та хоёрын хооронд ноцтой зөрчилдөөн, өөрөөр хэлбэл шийдэгдээгүй зөрчил байна гэсэн үг юм. Тогтмол шүүмжлэл нь дэвшилтэт зөрчилдөөн (түүний гурав дахь шат), ноцтой зөрчилдөөнийг илтгэнэ. Дүрмээр бол, танд нэхэмжлэл болгон танилцуулж байгаа зүйл нь мөргөлдөөний жинхэнэ шалтгаантай давхцдаггүй. Магадгүй таны хувьд энэ нь нутаг дэвсгэрийн зөрчил байж магадгүй юм. Тийм ч учраас ээж чинь таныг болон нөхрийгөө "зочин" гэж дуудаж, орон сууцны талаар "миний байр, миний гал тогоо" гэж хэлдэг байх. Ээж чинь эцэг эхээсээ тусдаа амьдардаг байсан тул таны амьдрал түүний амьдралаас өөр гэдгийг хүлээн зөвшөөрөхөд хэцүү байж магадгүй юм. Нутаг дэвсгэрийн зөрчилдөөнийг зааглах замаар, өөрөөр хэлбэл эхээс тусдаа амьдрах замаар шийддэг.
Та "Чи үргэлж бусдыг, ялангуяа ээжийгээ юу гэж хэлэхийг, юу гэж бодохыг хардаг" гэж бичдэг. Ээж чинь "юу хийх, яаж хийхийг танд хэлэх" нь танд тааламжгүй байна. Та "Чи шийдвэр гаргахад хэцүү, гарч болох бэрхшээлүүдийн талаар үргэлж боддог, эцэст нь та огт үйлдэл хийхгүй байх, эсвэл эцсийн мөч хүртэл хойшлуулахыг илүүд үздэг" гэж бичдэг. Дээр дурдсан бүх зүйл нь таныг эцэст нь том болж, амьдралаа хянахаас айж байгааг харуулж байна.
Шийдвэр гаргана гэдэг маш том хариуцлага, үүнээс л хамгийн их айдаг юм шиг санагддаг. Магадгүй та алдаа гаргахаас айж, ямар нэг зүйл буруу болвол өөрийгөө "муу" гэж үзэх болно.
Далд ухамсрын түвшинд та бүхэл бүтэн хүн шиг мэдрэмж төрдөггүй, насанд хүрсэн хүүхэд шиг зан чанараа сайн, муу гэж хуваадаг байж магадгүй юм. Сэтгэлийнхээ гүнд, хэрэв таны үйлдлийг ээж (эсвэл эргэн тойрныхоо хүмүүс) зөвшөөрвөл өөрийгөө сайн гэж боддог, хэрэв ээж нь таны үйлдэлд сэтгэл дундуур байвал муу гэж боддог. Өөрийгөө сайн, муу гэж хуваах нь та шүүмжлэлийг маш их эмзэглүүлж, амьдралдаа хэцүү шийдвэр гаргахаас айдаг болоход хүргэдэг. Хэрэв та ямар нэг зүйлийг хянахгүй эсвэл ямар нэг зүйл болохгүй байх бүртээ өөрийгөө дүгнэхээ боливол алдаанаас айхаа болино. Дараа нь та амьдралдаа шийдвэр гаргаж сурч, ээжтэйгээ харилцах харилцаанд илүү насанд хүрсэн байр суурийг баримталж чадна.
Эрт орой хэзээ нэгэн цагт хүн бүр ээжээсээ сэтгэл санааны хамаарлыг даван туулж, эцэг эхтэйгээ халуун дотно харилцаатай байж, бие даасан, эрх чөлөөтэй амьдралаар амьдарч эхэлдэг. Эхлээд бие даасан байдал нь гэр бүлээ тэжээх, хүүхэд өсгөн хүмүүжүүлэх үүрэг хариуцлагын талаар санаа зовж, айдас төрүүлдэг. Айдсаа даван туулж, хөдөлмөрлөсний шагнал бол эрх чөлөө, бусдын хүндэтгэл, илүү дүүрэн, илүү сонирхолтой амьдрал юм.
Та "бусад хүмүүстэй харилцаж эхлэхэд таны цогцолборууд гарч ирдэг: бусдын үнэлгээнээс хамааралтай байх, өөртөө итгэх итгэлгүй байх, яриа өрнүүлэх чадваргүй байх, хатуу чанга байдал" гэж бичдэг.
Хүмүүстэй харилцахдаа тулгарч буй бэрхшээл нь харилцаанд сэтгэл хөдлөлөө харуулахыг зөвшөөрдөггүйтэй холбоотой юм. Та бусадтай харилцахдаа өөрийгөө нээж, сэтгэл хөдлөлөө харуулахыг зөвлөж байна, тэгвэл та яриагаа үргэлжлүүлж, илүү сонирхолтой ярилцагч болж, харилцааны итгэлийг олж авах болно. Та харилцааны ур чадварыг эзэмших боломжтой
Сэтгэл зүйчээс асуух асуулт:
Сайн уу? Би 26 настай. Би гэрлэсэн, таван настай охинтой. Би ээжтэйгээ маш хэцүү харилцаатай байдаг. Тэр намайг 38 настайдаа төрүүлсэн. Тэр үед би аавтайгаа гэрлээгүй байсан болохоор ямар нэг юм болвол салах асуудал гарахгүй байсан. Тэрээр анхны нөхрөөсөө салах хэцүү үйл явцтай байсан. Нас дөхчихсөн, хөгшин насандаа ганцаараа үлдэхгүйн тулд төрүүлэх хэрэгтэй гэж эмээ маань хэлсэн болохоор тэр өөрөө намайг төрүүлсэн. Аав маань түүнийг хуурч намайг төрөхөөс өмнө салсан. Хүүхдийн тэтгэлэг авах хүсэлт гаргаагүй бөгөөд өрх толгойлсон эх гэж тооцогддог байсан. Би одоог хүртэл аавыгаа нэг ч удаа харж байгаагүй. Намайг 1,3 настай байхад ээж ажилдаа явж, 7,5 нас хүртлээ би тосгонд эмээтэйгээ амьдардаг байсан. Ээж бидэн дээр зөвхөн амралтын өдрүүдээр ирдэг. Түүнийг явахад би үргэлж маш их уйлж, дараагийн амралтын өдрийг бүтэн долоо хоног хүлээсэн. Ээж орон сууцаа засаж байгаа тул намайг авч чадахгүй байна гэсэн. Намайг сургуульд ороход тэр намайг тосож авсан. Тэр мөчөөс хойш энэ нь миний хувьд хамгийн сайн цаг байсангүй. Ээж намайг дүнгийнх нь төлөө байнга дарамталдаг, 4 авсан гэж загнаж, дургүйцдэг байсан; Хасах тавтай бол тав авах боломжтой гэж тэр хэлэв. Тэр над руу юу ч биш гэж байнга ширтдэг байсан. Нэгдүгээр ангид байхдаа би давс дээр өвдөг сөхрөх ямар хэцүү байдгийг мэддэг байсан. Нарийн бүс өргөн бүсээс илүү өвддөг гэдгийг би мэдэж байсан. Муу дүн авсны дараа би юу болохыг мэдэж байсан тул гэртээ харихыг хүсээгүй. Тэгээд зургаан сар юм уу, нэг жилийн дараа ээж маань аяга тавгаа угааж, байраа цэвэрлэж сургадаг болсон. Энэ аймшигтай байсан. Ажлаасаа ирээд цэвэрхэн байр хараад намайг магтсан ч цэвэрлэгээний өчүүхэн төдий өө сэвийг олж хараад муу цэвэрлэчихлээ гэж ярьж эхэлсэн. Ихэнхдээ энэ нь дуулиан шуугиантай байдаг. Би өөрөө гэрийн даалгавраа хийсэн. Ээж маань надад туслаагүй, зөвхөн намайг шалгаж, дараа нь бага сургуульд л байсан. Тэр над руу байнга хашгирав. Би аяга тавгаа угааж, угааж байхдаа хэдэн цагийн турш ёс суртахууны ном унших дуртай байсан бөгөөд нэгэн зэрэг миний аяганд юу тохиолдсоныг хэлэх дуртай байсан. Би чамд заасан ёсоороо зөв хий гэж хэлсэн. Тэр үед би айсандаа хаашаа явахаа мэдэхгүй байлаа. Зун би эмээ дээрээ очсон. Тэнд тэр түүнд цэцэрлэг, байшингийн эргэн тойронд тусалсан. Заримдаа найзуудтайгаа гадуур явдаг байсан. Би хотод найз нөхөдгүй байсан - би үргэлж суралцдаг байсан. Мөн ангид тийм ч их харилцаа холбоо байгаагүй. Би хөндийрч, үргэлж бусдаас дор санагддаг байсан. Долдугаар ангид байхдаа ээж маань сургуулиа тараад тосгон руу явж, эмээгээ өндөр настай, даралт нь ихэссэн тул уулзах хэрэгтэй гэж хэлсэн. Өдөр бүр хичээл тараад эмээ дээрээ явган (3-4 км орчим) очиж, хичээлээ хийгээд, өглөө хотод ирээд, хувцсаа сольж, хоолоо идэж амжаагүй хичээлдээ явдаг байлаа. Үргэлж ийм. Ээжийн дургүйцэл надад улам бүр нэмэгдэв. Аажмаар тэр намайг загнах, зодохоос гадна хамгийн сайн үгээр (үхэр, араатан, амьтан) доромжилж эхлэв. Заримдаа үгс нь илүү хүчтэй байсан. Хавар, намрын улиралд хичээлийнхээ хажуугаар цэцэрлэгт хүрээлэнгийн ажил хийдэг байсан. Мөн бүх зүйлийг цаг тухайд нь нэгтгэх шаардлагатай байв. Гэхдээ би хамаг чадлаараа хичээсэн, ээжид хэцүү, тусламж хэрэгтэй байгааг ойлгосон. 9-р ангид байхдаа эмээ маань нас барж миний амьдрал улам дордсон. Ээж намайг улам олон удаа цохиж эхлэв. Одоо түүнд хэн ч туслахгүй, харамсахгүй гэж тэр хэлэв. Тэгээд би ямар ч ашиггүй. Хүүхдүүд хөршдөө илүү их тусалдаг, эргэн тойрон дахь бүх хүмүүс хэвийн байдаг гэж би үргэлж хэлдэг байсан, гэхдээ би хэн ч мэддэг хүн шиг байна. Миний хамгийн дуртай илэрхийлэл бол "Хүүхдүүд бол хүн бүрийн баяр баясгалан, гэхдээ тэд надад зэвүүцдэг", "Би чамаас тусламж аваасай гэж би чамайг төрүүлсэн, чи ...". Би түүнд маш их тусалсан ч хөршүүд намайг үргэлж өрөвддөг байсан. Би зуныхаа бүх амралтыг үргэлж тосгонд өнгөрөөж, гэр, цэцэрлэгт ээжийнхээ ажлыг хийдэг байв. Тэр намайг магтсан, гэхдээ би бүх зүйлийг төгс хийсэн үед л. Хэрэв би ямар нэг зүйл хийгээгүй эсвэл буруу зүйл хийсэн бол би үүнийг хүлээн авсан. Өдөр бүр түүнийг ажлаасаа ирэхэд миний доторх бүх зүйл агшиж, биеэр минь ямар нэгэн дулаан дамждаг. Надад юу тохиолдохыг би үргэлж мэддэг байсан. Яагаад гэдгийг нь мэдэхгүй ч энэ нь намайг цохино гэдгийг би сайн мэдэж байсан. Бид түүнтэй хэзээ ч хаашаа ч алхаж байгаагүй, бид зөвхөн гэртээ эсвэл цэцэрлэгт байсан. Мөнгө бас хэцүү байсан. Надад бараг хувцас байгаагүй. Бүтэн жилийн турш нэг хүрэм, нэг өмд өмссөн тохиолдол гарсан. Тэр зарчмын хувьд тэтгэлэг авахаас татгалзсан. Сургуулиа медальтай төгсөөд өөр хотын нэр хүндтэй их сургуульд элсэн орсон. Ээж үүгээрээ бахархаж байсан. Би гэртээ ховор ирдэг, сард нэг удаа. Зөвхөн шаардлагатай байсан учраас л. Би гэртээ ирэхийг хэзээ ч хүсээгүй. Эхний жилийн эхний сард хүн бүр ээжгүйгээр ямар муухай юм бэ гэж гомдоллодог байсан ч би зүгээр л байсан. Хоёр дахь жилдээ би нэг залуутай танилцсан, миний ирээдүйн нөхөр. Жилийн дараа л ээждээ хэлсэн. Тэр, Бурханд талархаж, сайн хүлээж авсан. Гурав дахь жилээ төгсөхөд тэр надад гэрлэх санал тавьсан. Эхэндээ ээж эсэргүүцээд хичээлээ дуусгах хэрэгтэй гэж байсан. Гэвч дараа нь тэр зөвшөөрсөн хэвээр байна. 4 дэх жилдээ жирэмсэн болсон. Хүүхдийг санамсаргүй байдлаар биш төлөвлөсөн байсан. Гэхдээ би ээждээ хэлэх гэж яарсангүй. Тэгээд манай нөхөр утасдаад ээж рүүгээ хэлсэн. Түүний үгийг сонсоод ээж минь бэлгэвч энэ тэрийг хэрэглэх ёстой байсан гэж хашгирав. Дараа нь тэр надад ээжийгээ яаж хэлж чадахгүй юм бэ, тэр гэх мэт бүх зүйлийг надад хэлсэн. Дараа нь тэр тайвширлаа. Хүүхэд төрөхөд нөхөр нь дэргэд байгаагүй. Түүнийг явахаас өөр аргагүй болсон. Ээж надад хүүхэдтэй болоход туслаагүй. Төрөх эмнэлгээс гарсан эхний өдөр ч тэр тосгонд бизнес эрхэлдэг байсан тул тосгон руу явсан. Би тусламж гуйгаагүй, бүх зүйлийг өөрөө хийсэн. Тэгээд ээж маань намайг яагаад тосгонд ирж, түүнд туслаагүй талаар дахин гомдоллов. Хүүхдээ хамт амьдрахад л туслана гэсэн. Гэхдээ түүнтэй нэг дээвэр дор байхаас ганцаараа байх нь надад амар байсан. Тэгээд нөхөр бид хоёр өөр улс руу нүүсэн. Бид долоо хоногт нэг удаа ээж рүүгээ залгадаг. Гэхдээ сар бүр долоо хоногт нэг удаа түүнтэй харилцах нь надад улам бүр хэцүү болж, заримдаа би огт харилцахыг хүсдэггүй байв. Би түүнд бидний амьдралын талаар сайн зүйл хэлэхэд тэр үүнийг сонсохыг хүсэхгүй байгаа нь анзаарагдсан. Нэг удаа би бэрхшээлийн талаар гомдоллоход ээж би энэ бүхнийг өөрөө сонгосон гэж хариулсан. Би түүнд дахиж гомдоллохгүй байхыг хичээдэг. Одоо бид интернетээр захидал бичдэг, заримдаа бие биенээ дууддаг. Гэхдээ зүгээр л над руу бичихэд хэцүү байдаг. Мессеж бичихэд бэлэн болоход хэдэн өдөр шаардлагатай. Мессеж дээр ээж минь ганцаараа өөрийгөө ямар их гомдсон, ямар их аз жаргалгүй байгаагаа байнга бичдэг. Ерөнхийдөө тэр амьдралынхаа бүх зүйлд сэтгэл дундуур байсан, одоо би түүнийг орхисон. Тэр дургүй, заримдаа бүр надад илэрхийлдэг. Хүүхдүүд үргэлж бусад хүмүүс дээр ирдэг, гэхдээ тэр ганцаараа байдаг гэж тэр хэлэв. Сүүлийн нэг жилийн хугацаанд би энэ нөхцөл байдлын талаар байнга бодож байсан. Нэг талаас би түүнийг үзэн ядах, нөгөө талаар өрөвдөх, гэмших мэдрэмж төрж байна. Саяхан би түүнд ингэж амьдрах нь надад хэцүү байна, яагаад тэр намайг ингэчихэв гэж бичсэн юм. Тэр өөрийгөө муу ээж гэдгээ мэдэж байгаа бөгөөд энэ загалмайг үргэлж үүрэх болно гэж тэр хэлэв. Тэр түүнийг уучлахыг гуйв. Тэр ч байтугай өөрийгөө ална гэж бичсэн байсан. Би түүнийг тайвшруулах хэрэгтэй болсон. Одоо амьдрах нь надад маш хэцүү, тэр үед түүнийг үзэн ядаж, өөр улс руу явсан гэж өөрийгөө буруутгаж байна. Би түүнд чадах чинээгээрээ санхүүгийн хувьд тусалдаг. Гэхдээ би огт харилцахыг хүсэхгүй байна. Тэр надад хүрэхэд нь ч дургүй. Энэ бүхэн надад маш их санаа зовдог. Байнгын бодлууд намайг өдөр бүр улам гутардаг. Энэ зөрчилдөөнийг хэрхэн даван туулж, нэг талыг барихаа мэдэхгүй байна. Надад туслаач!
Асуултанд сэтгэл судлаач Светлана Викторовна Баштынская хариулав.
Виктория, сайн уу!
Ээжтэйгээ харилцах харилцаа чинь таныг сүнслэг байдлын мухардалд хүргэж байгааг би үнэхээр мэдэрч байна. Та бүх насаараа ээжийгээ асарч байсан бөгөөд одоо тусдаа амьдралаар амьдарч эхлэхэд чамд ийм эрх байхгүй юм шиг, таны дотор гэм буруугийн мэдрэмж төрж, энэ нь үргэлжилсээр байна. түүнийг дэмжиж, хүмүүжүүлэх.
Хүүхэд байхдаа чамд тохиолдсон явдал үнэхээр аймшигтай. Бяцхан охин чамд дутуу, хэт их шаардлага тавьж, хэт их хариуцлага хүлээлгэж, хүүхэд байх боломж олгоогүй. Та эрт өсч, өөрийгөө байнга хянаж байх ёстой байсан. Болгоомжтой байж, толгойгоо бөхийлгөж, бүх зүйлийг дүрмийн дагуу хийж сурсан. Тэгээд ч тэр үед өөрөөр биеэ авч явах ямар ч арга байсангүй, чи энэ хатуу ширүүн нөхцөлд дасан зохицож, амьд үлдэж, үргэлж бэлэн байдалд байсан, тэгэхгүй бол тэр үед хамгийн ойр байсан хүн чамайг доромжилж, доромжилж, бүр цохиж ч мэднэ. Бяцхан Викагийн хувьд тэр амьдрал өвдөлт, айдас дүүрэн байсан бөгөөд одоо таны дотоод охин энэ бүхнийг санаж, эдгээр мэдрэмжүүд түүнтэй хамт үлдэж, таны одоо хэрхэн амьдарч, юу мэдэрч, юу бодож байгаагаас тань нөлөөлдөг.
Таны хүч чадлыг, энэ бүхнийг хэрхэн даван туулж, өөрийгөө хэрхэн салгаж, өөрийнхөө замаар явж эхэлснийг би биширдэг.
Миний хувьд ээжтэйгээ харьцах харьцаа чинь урвуу, урвуугаараа юм шиг санагддаг. Тэдэнд эцэг эхийн үүрэг гүйцэтгэх ёстой юм шиг. Түүний хувьд та түүнд юу болж байгааг сонсохыг хүсэхгүй байхад түүний сэтгэлийн амар амгаланг хадгалах, алдааг нь хүлээн зөвшөөрөх шаардлагатай.
Үнэнийг хэлэхэд би захидлыг уншиж байхдаа маш их уурласан - ээж чинь чамайг өөрийнхөө төлөө төрүүлсэн бөгөөд үүнийг нуугаагүй, таныг хувь хүнийхээ хувьд тооцоогүй, таны хэрэгцээ, хүслийг сонирхдоггүй байсан, одоо ч гэсэн тийм биш юм. сонирхож байна. Бүх зүйл түүний эргэн тойронд эргэлдэх ёстой. Тэгээд чи яаж одоо хүртэл яваад амьдралаа аваад явна гэж?!
Одоо түүнтэй харилцах нь танд хэцүү байгаа нь туйлын хэвийн бөгөөд байгалийн зүйл юм. Яаж өөрөөр байж болох юм бэ? Хэрэв миний амьдралын ихэнх хугацаанд үүнийг үл тоомсорлож, харгис хэрцгий шүүмжлэлд өртөж байсан, эсвэл эрүүл мэндэд аюултай байж болох юм бол дотно зүйлсээ хуваалцах хүсэл, бие махбодтой харилцах хүсэл хаанаас гарч болох вэ? Энэ бүхний хувьд та түүнийг орхихгүй, чадах чинээгээрээ түүнд санхүүгийн хувьд тусалдаг.
Одоо та ээжтэйгээ харилцахдаа өөрт тохирсон зайг барьж чадна. Та эхлээд өөртөө болон гэр бүлдээ анхаарал тавьж чадна.
Хэрэв та ээжээсээ хол зайд ч гэсэн чөлөөтэй амьсгалах боломжийг олгодоггүй энэ зөрчилдөөнийг даван туулахыг хүсч байвал түүнд хандах мэдрэмжээ илэрхийлэхийг зөвшөөрөх нь чухал юм. Мөн тэд өөр өөр байх болно: хайр, үзэн ядалт, уур хилэн, өвдөлт, гомдол, уйтгар гуниг. Та эдгээр бүх туршлагыг мэдрэх эрхтэй. Хүүхэд байхдаа өөрийн мэдрэмж, хүлээлтийг ээжийнхээ мэдрэмж, хүлээлтээс салга. Өөрийгөө дэмжиж, амьдралаас таашаал авч, өөрийнхөөрөө хөдөлж, алдаа гаргаж, аливаа зүйлийг "төгс бус" хийж сур. Би чамаас маш их хүч чадал, зоригийг олж харж байна.
Виктория, хэрэв танд дэмжлэг, зөвлөгөө хэрэгтэй бол над руу имэйлээр бичиж болно. Хүндэтгэсэн, Светлана Баштынская
4.2142857142857 Үнэлгээ 4.21 (7 санал)
Нийтлэл минийх биш.
Би ээжээсээ яаж салсанаа хэлмээр байна. Ээжээсээ яаж салах вэ? Хачирхалтай нь, гэхдээ хуучин нөхөртэйгээ бараг адилхан - эсвэл хэсэг хэсгээр нь хэрэлдэх.
Би ээжээсээ яаж салсанаа хэлмээр байна.
Ээжээсээ яаж салах вэ? Хачирхалтай мэт санагдаж байсан ч хуучин нөхөртэй бараг адилхан - нэг бол хэсэг хэсгээрээ хэрэлдэж, бие биенээ харахыг хүсэхгүй, эсвэл муу тоглолтонд сайн царай гаргахыг хичээж, итгэл найдвар тээн бухимдлаа барьдаг. Өөр өөр газар нутагт бүх зүйл сайхан болно, эсвэл зүгээр л сайн найзууд хэвээр үлдэнэ. Амьдралд азтай, ээжтэйгээ ямар ч асуудалгүй уншигчид: "Чи яаж энэ тухай ярьж чадаж байна аа! Нөхөр олон байдгийг та нар мэдэж байгаа, гэхдээ ганцхан ээж! Тийм ээ, ээж ганцаараа байгаа ч жирэмсэн эхчүүдэд зөвлөгөө өгдөг “Эрүүл гэр бүл” төвийн сэтгэл зүйч эмэгтэйчүүдийн 90 хувь нь ээжтэйгээ холбоотой асуудлаа гомдоллодог гэсэн. Түүнээс гадна эдгээр нь санамсаргүй гомдол биш, харин зовиуртай, архаг нөхцөл байдлыг шийдвэрлэхэд туслах хүсэлтүүд юм - насанд хүрсэн, амжилттай эмэгтэйчүүд ээжээсээ айдаг, хэт их дарамтаас болж зовж шаналж, олон жилийн турш тэдэнтэй нийтлэг хэл олж чаддаггүй. Гэхдээ ээж, аль хэдийн дурьдсанчлан ганцаараа байгаа тул та энэ асуудлыг мартахгүй.
Дашрамд хэлэхэд, "эцэг эхээс салах" гэсэн нэр томъёог Америкийн алдартай зохиолч миний найз гаргаж ирсэн. Америкчуудын дунд ердийнх шигээ бичихээс гадна нэр хүндтэй, мөнгө олох мэргэжилтэй гэдгийг хэлэх ёстой. Гэвч тэрээр "эцэг эхээсээ салсны" дараа буюу аль хэдийн насанд хүрсэн, гурван хүүхэдтэй, хоол тэжээлээр хангагдсан эр байхдаа ном бичиж эхэлсэн. Өмнө нь “Би дүлий амьтан мөн үү, надад үг хэлэх эрхтэй юу” гэсэн сэдвээр мэтгэлцээнд зарцуулагдаж байсан маш их энерги чөлөөлөгдсөн. Үүнээс өмнө тэрээр эцэг эхтэйгээ хэвийн, соёлтой харилцаа тогтоох олон оролдлого хийсэн; АНУ руу цагаачлан ирсний дараа тэрээр тэднийг аль болох хурдан дагуулав. Гэвч эцэг эхчүүд “Нэг нь насанд хүрсэн, нөгөө нь тэнэг” загвараас холдохыг хүссэнгүй.
Гэхдээ бид насанд хүрэгчид, сайн хооллодог залуусын тухай яриагүй, харин эсрэгээрээ. Бид залуу, хөөрхөн, амжилттай (эсвэл тийм ч амжилттай биш) эмэгтэйчүүдийн тухай ярьж байна. Тэдэнтэй хамт бүх зүйл маш сайн байдаг, зөвхөн нэг зүйл бол ээжтэйгээ харилцах харилцаа юм. Ажил дээрээ гавъяагаа хүлээн зөвшөөрсний тэмдэг болгон нэр, овог нэрээр нь дуудаж, хөршүүд нь зөвлөлдөх гэж гүйж, орой ээжийгээ буцаж ирэхэд хүүхэд баярлан бүжиглэдэг, гэхдээ ... Гэхдээ энэ бүхэн түүнд хамаагүй. охиндоо маш их хайртай ээж, гэхдээ түүний охин (аль хэдийн өөрийн гэсэн хүүхэдтэй) юу ч мэдэхгүй, хэрхэн амьдрахаа мэдэхгүй, түүний зөвлөгөөгүйгээр би зүрх сэтгэлийнхээ гүнд итгэлтэй байна. тэр алга болно. Хэрэв зүгээр л нэг зөвлөгөө байсан бол ... "Чи буруу хийж байна, та хүүхдээ буруу хүрэм өмссөн байна, таны тавилга буруу байрлуулсан байна" - танил бичвэрүүд, тийм үү? Хэрэв энэ шүүмжлэл идэвхгүй хэвээр байсан бол ээж маань надад зөвлөгөө өгсний дараа "Чи яагаад миний хүссэнээр хийхийг хүсэхгүй байгаа юм бэ" гэсэн асуултаар намайг уураа алдах хүртэл намайг дагасан.
Ер нь манай ээж их ухаантай, өрөвч сэтгэлтэй, ажилсаг хүн. Харин том болоод бид хоёр үнэхээр өөр болохоор хэнийх нь зөв, аль нь буруу болохыг олж мэдээд дэмий (бараг яриа болгон нь хэрүүлээр дуусдаг байсан) харин тусдаа амьдрах хэрэгтэй гэдгийг ойлгосон. Ээж байраа солих тухай яриаг дайсагнаж, "Чамайг гэрлэх үед би байраа солих болно" гэж хэлэв. Үүний зэрэгцээ, миний ээжийн хувьд амьдралын бүх утга учир нь түүний хүүхдүүд, түүнд өөр сонирхол байхгүй гэдгийг тайлбарлах хэрэгтэй. Хамгийн гол нь бид (хүүхдүүд) сайхан мэдрэмж төрж байна гэж тэр байнга зарладаг. Би маш хурдан гэрлэсэн. Тэр намайг хөгшин, өвчтэй эмэгтэйг орхиж явна гэсэн шалтгаанаар явахаас татгалзсан. Би ч мөн адил хурдан салсан, учир нь... Манай орон сууцанд байгаа ёс суртахууны нөхцөл байдал нь хүссэн зүйлээ орхисон.
Гэр бүл салсны дараа ухаан орсон болохоор би гэртээ аль болох бага амьдрахыг хичээсэн - заримдаа би явсан хамаатан садныхаа байранд зургаан сар, заримдаа найзуудтайгаа хамт амьдардаг байсан. Тэгээд миний шинэ ажил дээр гэнэт хайр дурлал үүсч, тэр залуу хамт амьдрахыг санал болгоход би эргэлзэлгүйгээр зөвшөөрсөн. Хэсэг хугацааны дараа хүүхэд гарч ирэв. Би ажлаасаа гарсан, манай нөхөр бас ажилгүй болсон. Орон сууц хөлслөх мөнгө байхгүй, бид аав, ээжээсээ холдсон. Хэн ч хэн нэгний эцэг эхтэй хамт амьдрахыг хүсээгүй; бүгд хамтдаа амьдрахад муу туршлага хуримтлуулсан.
Еврей эмээ Арабын террорист хоёрын ялгаа юу вэ?
Би ээж рүүгээ буцаж ирэв. Тэр миний хүүхдэд гайхалтай дурлаж, түүний хүмүүжилд маш идэвхтэй оролцож эхэлсэн. Түүний тусламж асар их байсан ч бүх зүйл тохиолдсон хэлбэрээр энэ нь миний хувьд хүлээн зөвшөөрөгдөхгүй байв. Түүнтэй тохиролцох нь туйлын боломжгүй байсан. (Та еврей эмээгийн тухай онигоог мэдэх үү? Миний ээж орос хүн, гэхдээ онигоо бол түүний тухай. Арменийн радиогийн асуулт: "Еврей эмээ Арабын террорист хоёрын ялгаа юу вэ?" Хариулт: "Та нартай тохиролцож болно. Арабын террорист.")
Ээж нь түүний үзэл бодол туйлын зөв гэдэгт итгэдэг байв. Тэр миний алхам бүрийг шүүмжилдэг - тэр шилийг буруу угааж, буруу боосон, хангалттай алхдаггүй (өдөрт 4 цаг биш, харин 3.45). Би аажмаар галзуурсан. Найзууд маань хүүхдээ аваад тэргэнцэртэй зугаалахыг зөвлөсөн. Найзуудтайгаа хамт амьдрах гэж оролдсон, гэхдээ жаахан хүүхэд бол маш олон холболт юм: эмнэлэг, цагаан идээний гал тогоо ... Хүүхэд хоёр настай байхад би цагийн ажил хийдэг байсан. Миний цагийн ажил тийм ч том биш байсан ч ажил дээрээ байхдаа ээжээсээ хамааралгүйн тулд асрагч хөлсөлсөн. Би асрагчдаа үнэхээр азтай байсан (одоо ойлгож байгаагаар) - тэр хөөрхөн, ухаалаг, найрсаг эмэгтэй байсан. Чиний таамаглаж байгаачлан ээж маань ч бас түүний дутагдалтай талыг олж хардаг байсан (хэн нь тийм биш юм) мөн орой болгон уйлж, гэрт нь танихгүй хүн байхад ямар хэцүү байдгийг би төсөөлж ч чадахгүй байна. Жилийн дараа асрагч өөр газар нүүж, бид (миний маш их харамсаж байна) салах шаардлагатай болсон. Ээж нь "Эмээ байхгүй, хүүхдэд баг хэрэгтэй" гэж хатуу хэлээд хүүхдээ цэцэрлэгт явуулсан. Хүүхэд цэцэрлэгийн хүүхэд биш болж хувирав - өглөө багш нар түүнийг надаас салгахад цэцэрлэг даяар архирах чимээ сонсогдов. Хамгийн аймшигтай нь тэр өвчтэй байсан. Тэрээр хоёр өдөр дараалан цэцэрлэгт яваагүй бөгөөд энэ хоёр өдрийн дараа тэрээр удаан, хүндээр өвдсөн. Би "цэцэрлэг" гэсэн хэллэгийг үзэн яддаг байсан ч надад өөр сонголт байсангүй.
Нөхцөл байдлын барьцаа
Энэ хооронд миний карьер аажмаар дээшилж, ажил дээрээ болон гэртээ надад хандах хандлагын ялгаа улам бүр нэмэгдсээр байв. Ажил дээрээ намайг чин сэтгэлээсээ хүндэлдэг байсан (бага насны хүүхэдтэй гэрлээгүй эмэгтэйчүүд маш сайн ажилчид, учир нь тэд ажлаа алдахаас их айдаг) харин гэртээ би бүх зүйлийг буруу хийдэг бяцхан охин хэвээр үлдэж, "хэнд хамаатай юм бэ?" Өөрийнхөө ээж биш юм шиг ингэж хэлэх болно." Нөхцөл байдлын барьцаанд орсон учраас би хамаг чадлаараа тэссэн. Миний ээж хамгийн муу сонголтоос хол байсан гэдгийг хэлэх ёстой, гэхдээ надад "Чи амжилтанд хүрэхгүй, чиний ээжээс өөр хэнд хэрэгтэй вэ (муухай, тийм ч эрүүл биш). ..” Нэг зун, өөр нэг тулаан, нулимсны дараа би дахиж ингэж амьдарч чадахгүй гэдгээ ойлгосон. Шөнө дунд би харьцангуй ойр амьдардаг хамаатныдаа явганаар очоод, би дахиж чадахгүй гэдгээ хэлээд удаан уйлсан (өмнө нь хэзээ ч хийж байгаагүй) арга зам нь.
Хайсан хүн үргэлж олно
Энэ үйл явдлын дараа би ямар нэг юм шийдэх хэрэгтэй гэдгээ тодорхой ойлгосон. Хэсэг хугацааны дараа байр түрээслэх тухай асуудал алга болсон, учир нь... Орон сууц хөлслөхөөс гадна асрагч төлөх шаардлагатай болсон нь их хэмжээний мөнгө болж байв. Би өрөнд орж ээждээ хажуу айлын нэг өрөө байр авч өгөх тухай бодож эхэлсэн. Тэр ч байтугай зөвшөөрч, би гэнэн итгэсэн. Би түүнд гурван сонголтыг олоод санал болгосны дараа тэр татгалзсан ч тэр хаашаа ч явахгүй нь надад санагдав. Би маш муу, гэхдээ хоёр өрөөг хайж эхлэв. (Зээлээр мөнгө олох нь өөр түүх юм. Би өөрөө маш бага мөнгөтэй байсан гэдгийг товчхон хэлье, одоо санал болгож буй зээлийн схемүүд нь махчин шинж чанартай байдаг. Би нэг зүйлийг мэднэ: хэн хайж байгаа нь үргэлж олох болно. .) Жилийн эрэл хайгуулын дараа аймшигт таван давхар байшинд алагдсан, жижигхэн, гэхдээ хоёр өрөөтэй орон сууц олдлоо. Засвар хийх шаардлагатай байсан. Ойрын ирээдүйд ч мөнгө хүлээгээгүй. Гэрийн харилцаа хурцадмал хэвээр байв. Би цөхрөнгөө барсан - амралтын өдрүүдэд би засвар хийх шаардлагатай байсан, шөнө нь би "зүүн ажил" хийхийг оролдсон, дээрээс нь байнгын дарамт шахалт байсан. Хэдийгээр миний олон найзууд ижил төстэй нөхцөл байдалтай байсан ч ээж маань бүгд хамтдаа амьдардаг, юу ч болоогүй гэж байнга шаарддаг.
Энэ нь таны хувьд зөв хувилбар мөн үү?
Тэр үед би Мария Арбатоватай хийсэн бүтээлч уулзалтанд санамсаргүй байдлаар очиж, "угаалгын өрөөнд муухай" байсан тул ээжийнхээ тухай ярьж байхдаа насанд хүрсэн эмэгтэй хүнтэй хэрхэн хэвийн харилцаа тогтоож болох талаар асуулт асуув. түүний эцэг эх. Арбатова энгийн хүмүүс залуу насандаа энэ асуудлыг шийддэг, хэрэв би үүнийг хийж чадаагүй бол сэтгэл зүйчтэй уулзах хэрэгтэй гэж хариулав. Миний олон найзууд ижил асуудалтай тулгардаг гэж би эсэргүүцсэн бөгөөд Маша хүн бүр амьдралынхаа зохиолыг бичдэг, хэрэв надад асуудал гарвал би ижил асуудалтай найзуудаа зохиол дээрээ элсүүлдэг гэж хариулав. Эргэн тойрноо хараарай. Би эргэж харлаа. Үнэхээр олон хүмүүс (өөр өөр үр дүнтэй) энэ асуудлыг өөрсдөө шийдэж чадсан. Нэгэн хатагтай ээж нь охиноо аль хэдийнэ насанд хүрсэн гэдэгтэй эвлэрч чадахгүй байгаа бөгөөд энэ хатагтай тоо томшгүй олон хэрүүл маргааны эцэст харилцаагаа таслахаар шийдсэн бөгөөд тэд олон жилийн турш үг хэлээгүй гэжээ.
Энэ бол мэдээж туйлширсан тохиолдол, гэхдээ арай л мөнгө олж эхлээгүй балчир охид шууд л байр хөлсөлж, эцэг эхийнхээ хүссэнээр бус өөрийн хүссэнээр амьдралаа босгож байгааг би харсан. Саяхан хүүхэдтэй болсон нэг найз маань түүний нөхцөл байдлыг нэлээн зөв тайлбарлав. Юлия болон түүний нөхөр эцэг эхээсээ тусдаа амьдардаг байсан ч хүүхэд ирэхэд ээж нь тэдэнтэй байнга уулздаг болжээ. Тэгээд нэг өдөр өвдсөн чинь эмч ирсэн. Жулиа энэ байдлыг дараах байдлаар тайлбарлав. "Өрөөнд эмч, ээж, хоёр хүүхэд, хоёр сартай хүү, би 27 настай байсан. Ээж маань нөхцөл байдлыг хариуцаж байгаа юм шиг аашилж: энд тавь, буруу барь, цонхоо хаа. Гаднаас нь харахад бүх зүйл зөв, гэхдээ би ийм дүрмээр тоглохыг хүсэхгүй байгаагаа ойлгосон. Эмчийг гарахад би: "Ээж ээ, энэ миний хүүхэд, одооноос эхлээд юу хэрэгтэй, юу хэрэггүй вэ гэдгийг би шийднэ" гэж хэлсэн. Ээж гомдоод нулимс дуслуулан зугтсан ч хагас цагийн дараа буцаж ирээд эмийн жороо аваад эмийн сан руу явлаа."
Хөгшин эмэгтэйн айлчлал
Тэгээд би сэтгэл зүйч дээр очсон. Би түүнээс өмнө нь зөвлөгөө авахаар хандсан бөгөөд тэр үргэлж маш бодит тусламж үзүүлж байсан. Гэхдээ энэ тохиолдолд би яагаад явж байгаа нь бүрэн тодорхойгүй байсан. Бүх зүйл тодорхой байгаа бололтой - зөрчилдөөн байгаа, гэхдээ орон сууц худалдаж авсан, бид жаахан хүлээх хэрэгтэй, бүх зүйл сайхан болно. Гэхдээ би бүгдийг ярьсны дараа сэтгэл зүйч гэнэт энгийн асуулт асуув - аялах нь асуудлыг шийдэхгүй гэдгийг та ойлгож байна уу? Тэгээд би яагаад ирснээ гэнэт ойлгов. Ухамсаргүй би үүнийг маш сайн мэддэг байсан ч зөвхөн сэтгэл зүйч л надад асуудлыг томъёолсон. "Юу хийх вэ?" - гэж би бүрэн арчаагүй байдалтай асуув. Хариулт нь богино байсан: "Ажил". “Харилцаа тогтооход хэцүү ажил, хэрэв та үүнийг зөвшөөрвөл үр дүн нь ирнэ. Баримт нь таны ээжийн сэтгэлд таны харилцааны тодорхой схем байдаг бөгөөд та салсан ч энэ схемийг өөрчлөх боломжгүй болно. Чи түүнтэй харилцаагаа бүрмөсөн таслахыг хүсэхгүй байгаа биз дээ?" Би үүнийг огт хүсээгүй, харин ч эсрэгээр, эцэст нь бид хэвийн харилцаатай байгаасай гэж хүссэн. "Тиймээс бид тэдэн дээр ажиллах хэрэгтэй."
Дашрамд хэлэхэд тэр миний асуудал маш стандарт (энэ нь ойлгомжтой) гэж хэлээд нэг жишээ татав. Хэсэг хугацааны өмнө 60 (!) настай нэгэн эмэгтэй түүн дээр ийм асуудалтай ирж, 82 настай ээжийнхээ талаар гомдолложээ. Энэ үйлчлүүлэгч аль хэдийн хоёр хүүхэд, гурван ач зээтэй байсан ч энэ нь түүний хөгшин ээжийг идэвхтэй шүүмжлэхийг зогсоосонгүй (чи үнэхээр шударга бус юм, та өчигдөр над руу дөрөвхөн удаа залгасан гэх мэт). 82 настай хатагтай хүнд өвчтэй байсан нь нөхцөл байдлыг улам хүндрүүлжээ. Гэхдээ энэ байдлыг бас шийдэж болох нь тодорхой болсон.
Цогцолборуудтай салах
Тэгээд бид ажиллаж эхэлсэн. Тэр үед би аль хэдийн муудсан байранд нүүж орсон байсан. Эхэндээ би зүгээр л над дээр унасан сүнслэг тайтгарлаас ниссэн. Найз нөхөд, хамаатан садан нь гайхан асуув: "Ээж том байранд, чи жижигхэн байранд үлдсэн юм уу?" Хэн ч загнаагүй байхад би тоосонгүй.
Ээжийгээ орхиж явсан нь миний буруу биш гэж сэтгэл зүйч тайлбарлав. Мөн эв найртай байдлаар дааж давшгүй өрөнд орох биш, харин байраа солих шаардлагатай байв. Тэгээд л ээж маань хүүхдийн нүдэн дээр намайг шүүмжилсэнээрээ сэтгэл зүйг нь сэв суулгасан, яагаад гэвэл... тэр насны хүүхэд хамгийн чухал эрх мэдлийн шүүмжлэлийг шингээж чадахгүй. Товчхондоо, миний олон тооны цогцолборуудын талаар миний бодлыг сайтар цэвэрлэж, тэрээр дараах схемийг санал болгов. Одоо бид ээжтэйгээ ихэвчлэн утсаар харилцдаг байсан тул яриаг дараах байдлаар зохион байгуулах шаардлагатай байв - тайван, итгэлтэй, сэтгэл хөдлөлгүй ярьж, ямар нэгэн дайралт эхэлмэгц - миний, асрагч, миний боловсролын аргуудын тухай - тэр даруй яриагаа зогсоо. . Үүний зэрэгцээ өдрийн тэмдэглэл хөтөлж, энэ өдрийн тэмдэглэлийн хамт сэтгэл зүйчтэй ярилцах болно.
Сэтгэл зүйчтэй уулзах аялал бүр маш их мөнгө зарцуулдаг, үүнээс гадна энэ түүх надаас маш их энерги авч байсан тул би хожуулын дундуур түүн рүү чирсэн. Гэхдээ хонгилын төгсгөлд гэрэл байсан - намайг явсны дараа, зан авираа өөрчилсний дараа анх удаа ээж минь аймшигт уйтгар гуниг гаргахыг оролдсон боловч цаг хугацаа өнгөрөхөд тэр надаас илүү энгийн харилцааг сонирхож байгаагаа ойлгосон. аажмаар өөрчлөгдөж эхлэв. Энэ нь маш хэцүү байсан, би үүнийг хэзээ ч ганцаараа хийж чадахгүй байсан. Эсвэл тэр чадсан, гэхдээ илүү их хохирол амссан. Одоо бүх зүйл цэгцэрч эхэлж байгаа бөгөөд эцэст нь миний амьдрал хэвийн болж байгаа гэдэгт итгэхийг хүсч байна.
Эцэст нь би юу хэлж чадах вэ? Хүн бүр, эмэгтэй хүн бүр өөрийн гэсэн алдаа, амжилтаараа өөрийн гэсэн амьдрах эрхтэй. Таны хувийн халдашгүй орон зайд хэн ч, тэр байтугай таны ээж ч таны зөвшөөрөлгүйгээр халдах эрхгүй гэдгийг санаарай. Та үргэлж үгүй гэж хэлэх эрхтэй. Би сэтгэл зүйчээс: "За, би ээжтэйгээ ярилцахаа яаж таслах вэ, тэр надтай асуудлыг зохицуулах эрхтэй" гэж асуухад тэр: "Тиймээ, тэр байна, гэхдээ та үүнийг шийдэхгүй байх эрхтэй. түүнтэй холбоотой бүх зүйл."
Бид тусдаа амьдрах хэрэгтэй гэдэгт итгэлтэй байна. Санхүүгийн хувьд хичнээн хэцүү байсан ч таны ёс суртахууны тэнцвэрийг ямар ч мөнгөөр үнэлэх боломжгүй. Бидний бүх хэрүүл үр хүүхдийнхээ нүдэн дээр болдог гэдгийг санаарай. Таны мэдэж байгаагаар хүүхдүүд таныг өсгөж хүмүүжүүлэхэд биш, харин бусад хүмүүстэй хэрхэн харьцаж байгааг харж байхад л хүмүүждэг. Эцэг эхтэйгээ хэвийн, соёлтой харилцаа тогтоосноор та хүүхэдтэйгээ хэвийн харилцааны үндэс суурийг тавьдаг. Эцэст нь та 20, 30, 60 насандаа насанд хүрэгчид болж, энэ нь хүүхэд бүрийн мөрөөдөл гэдгийг та мэднэ.