Vjerojatno je već jasno da s nama nešto nije u redu. Sve je moja krivica. Lagao sam ti 2 godine. Nakon što se Dima vratio prije dvije godine, obećala je da neće požaliti, ali jest. 2012. sreo sam tog Sašu u selu i počeli smo razgovarati telefonom. Vidjeli smo se i ove godine, najgore je što sam zamolila Dimu da me odveze tamo, on nije ni slutio da sam sposobna za tako nešto. Ovdje sam upoznao osobu koja nije Rus, razgovarali smo nekoliko puta. Mnogi prijatelji bili su svjesni svega. Kod njih je bilo i fizičke izdaje. Ne znam kako se to može oprostiti. Znam da ni ti to nisi očekivao od mene, sad ćeš mi ne živjeti kao muž i žena, za Karinu.
Prije dvije godine nisam mogao podnijeti psihički pritisak. Stalne histerije, prigovaranja, predbacivanja. I lijevo. Uvjerio sam te da se vratiš! Da kažu sve sam razumio! On voli i ne može živjeti.. samo se vrati.. (ali u tom trenutku je već postojao ljubavnik i fizička veza) živio je idealno mjesec dana.. onda se sve vratilo u normalu. Prijekori...svađe!
Najuvredljivije je što su svi njezini prijatelji znali za to! Pa, u takvom trenutku smo se opuštali u selu... U tom trenutku mi se činilo najsretnijim... stalno smo pričali o našem drugom djetetu, koliko je volim. Tražila je da je odvedu do prijatelja. Ali pokazalo se. Što to zapravo znači za ljubavnika? (sve su imali) i navečer opet kod mene!
Volim je jako...Razderan sam na komade. Čini mi se lakše... tada me dovede do suza (ne mogu prihvatiti da je bila s drugim muškarcima! Ne znam... što da radim... bol i praznina u mojoj duši!. .Odsutnost i želja za sanjarenjem.. učiniti što ili!
Evo njezina objašnjenja psihologu!
Što me potaknulo, još uvijek nije jasno. Uvijek je voljela svog muža i shvatila da je on najbolji. Prvi put sam počeo komunicirati s osobom koju sam jako volio kao dijete davno. Navrle su mi stare uspomene i nostalgija, rekao je da njegovi osjećaji nikada nisu prešli prema meni. Ne znam što mi se dogodilo, prvi put sam ga prevarila. Nikad mu se prije ništa nije dogodilo. I doista ni s kim osim s mužem. Moj muž je bio moj prvi muškarac. Onda mi se taj mladić počeo stalno javljati, on živi u drugom gradu, obradovala me njegova pažnja, njegove lijepe riječi. Zatim kratkotrajan susret godinu dana kasnije, ništa se nije dogodilo, nastavili su komunicirati telefonom, pa opet godinu dana kasnije. Išla sam kod prijateljice, najgore je što sam zamolila muža da me odveze do nje, iako sam mislila da ću se tamo naći, ne 100%, ali mislila sam. Zvao sam ga, došao je, razgovarali smo, bilo je nešto, ali nije bilo skroz intimno. Jako mi je teško pisati takve stvari strancu. Shvatila sam da ga više nikada ne želim vidjeti, to je odvratno. Razgovor telefonom se nastavio, nisam znao kako da pričam o tome. Drugu sam osobu srela slučajno na putu do posla, stala na autobusnu stanicu, uhvatila auto i zakasnila na posao. Prevezao me, tražio broj telefona, nisam mu dala, rekla sam da sam oženjena. Nekoliko tjedana kasnije, minibus je opet čekao na autobusnoj stanici i stao. Povezao me, počeli smo razgovarati o njegovom poslu, pokazalo se da mu treba web stranica, a moj suprug to zna napraviti. Dala mi je svoj broj telefona i rekla da ću razgovarati sa svojim mužem. Prevarila sam muža, rekla da je to prijatelj mog kolege, nisam mogla reći istinu, jer znam njegovu reakciju. Počeli smo razgovarati o poslu, ponekad me vozio na posao, samo komunikacija, bilo je zanimljivo biti s njim. Tada sam počela primjećivati da je počeo paziti na mene, stalni komplimenti, udvaranja. I tako je ispalo da sam s drugim dvaput prevario. Mrzila sam se zbog svega ovoga. Shvatila sam da ne mogu biti s njim, ne trebam nikoga osim muža. Nisu se sjećali što se dogodilo s tim čovjekom, shvatio je da mi to ne treba. Nisam više pokušavao. Moj suprug i ja smo zajedno 12 godina, on je jako dobra osoba, ljubazan, simpatičan, brižan, pouzdan i jako dobar otac. Razumijem da sam i sama trebala s njim razgovarati kad sam počela misliti da ima nekoga, da je prestao obraćati pažnju na mene kao ženu, ponekad je čak rekao kome ti trebaš s takvim karakterom osim meni. Nije obraćao pažnju na to kako izgledam, nije davao komplimente, nije bilo važno što imam na sebi, lijepu haljinu ili stari ogrtač, jesam li našminkana ili imam prljavu kosu. Kaže da bi ionako sve trebalo biti jasno. A ja sam trebala pažnju, njegovu pažnju. Nikako se ne opravdavam na ovaj način, ništa mu ne zamjeram. Ne razumijem što se dogodilo, zašto je sve ovo bilo potrebno. Sada, kad shvatim sve to, osjećam se užasno, ne mogu ni o čemu razmišljati. Kad mi je rekao da sve zna i tražio da mu kažem, nisam mogao vjerovati, pokušavao sam nešto smisliti, ali sve je bilo uzalud. Nikada sebi neću oprostiti sve što sam učinila njemu, sebi, našim životima. Ne znam kako ćemo dalje živjeti, ali nakon svega što se dogodilo, puno toga mi se posložilo u glavi. Sada razumijem i njegovo ponašanje, kao da ima dva ja koja se međusobno bore. Prihvaćam sve što on kaže i učini. Pokušavam dokazati da se kajem, pokušavam vratiti povjerenje u sebe. Razumijem da je to teško, a možda čak i nemoguće. Zamoliti ga da mi oprosti također nije moguće. Na njemu je da odluči hoće li krenuti ispočetka. Spreman sam na sve njegove uvjete, samo ako on to sam želi.
Kako mogu živjeti sa svim tim? Je li moguće i potrebno oprostiti? Kako preboljeti sebe?
Vagajući sve prednosti i nedostatke u vašem odnosu, pokušajte izračunati što će se dogoditi kao rezultat ovog ili onog razvoja događaja. Što se događa ako odlučite otići ili ostati. Postavite si ova pitanja i pronađite odgovore “Kakav će mi život biti ako odlučim otići?” “Ima li budućnost u vezi?” Pažljivo razmotrite sve korake koje možete poduzeti u ovom slučaju. Kako ćete partneru reći svoju odluku? Kako bi mogao reagirati? Kako ćeš se osjećati? Što ćete reći djeci?
Otići ili ostati: ima li budućnost u vezi?
Prema njegovim riječima, od vas mu je potrebno samo razumijevanje i strpljenje. Što onda? I onda će godinama “raditi” na svom problemu. Ali nemojte očekivati da će dan "ozdravljenja" ikada doći. Nije iznenađujuće da će tijekom tog "rada na sebi" imati afere sa strane, i izljeve bijesa, i sve to. Ali nemate se pravo ljutiti na njega, kao što nemate pravo ni ostaviti ga. Morate shvatiti da on ima problem s kojim se bori svim silama!
Pokušaj da dobije objašnjenje za svoju aferu sa strane rezultira odbijanjem da uopće razgovara. Želi imati stabilan, pouzdan obiteljski odnos, au isto vrijeme slobodu da radi što god želi.
Kada muškarac kaže da se stvarno želi promijeniti, ali ga sprječava njegov "problem" koji ga tjera da učini nešto što ne želi, nemojte mu vjerovati. Ovo su gluposti, reci mu to. Mnogi muškarci koji se kriju iza ovog izgovora i sami u to vjeruju, stoga je važno da partnerici date do znanja da vas to neće kupiti. Ovo nije ništa drugo nego izgovor da se nastavi ponašati onako kako želi. Svjesnim naporom svaka zdrava osoba može se promijeniti. Dakle, dajte svom partneru do znanja da ako on ne želi da odete, očekujete da će se promijeniti.
Kad vas muči neizvjesnost i ne znate što odlučiti: otići ili ostati, prvo što morate učiniti je hitno, odmah donijeti odluku. Kako to učiniti?
Odvažite prednosti i nedostatke veze
Može biti od velike pomoći sjesti i zapisati sve razloge za odlazak i ostanak. Misli nacrtane na papiru postaju skladne. To će vam pomoći da se riješite konfuzije osjećaja i sve postavite na svoje mjesto. Nakon što ste napisali sve prednosti i nedostatke, po mogućnosti u dva stupca, sagledajte ih mirno i objektivno. I usporedite.
Iznošenjem svojih misli na papir lakše ćete donijeti odluku. Emocionalni faktor će i dalje dominirati vama. I dalje ćete imati isti strah od samoće, strah od ponovnog početka života, želju da ostanete, strastvenu želju da imate obitelj, snove o sreći, brige za svoju djecu. Mnoge žene znaju što bi trebale učiniti, ali se ne mogu natjerati da to učine. Drugim riječima, emocije sve kompliciraju i otežavaju donošenje odluka.
Vrijedi li ostati u vezi?
Ako još uvijek niste spremni donijeti odluku, nemojte otići.
Ako i dalje oklijevate, ako ne možete a da ne mislite na bilo što drugo, tada se morate riješiti ovog stanja. Ako ne možete odlučiti ni o čemu, teško vam je donijeti odluku: otići ili ostati, a zatim ostati u vezi.
Naravno, bit će onih koji će vas kritizirati što ste mu “pustili da se izvuče sa svime”, kao što će biti i onih koji će vas osuđivati što ste napustili obitelj. Ne možete ugoditi svima, ali pokušajte ugoditi sebi. Vi ste u središtu zbivanja i na vama je da odlučite što učiniti: otići ili ostati, samo nemojte brzopleto. Ako ste neodlučni, onda ostanite tu gdje jeste neko vrijeme.
I još jedna stvar. Nemojte se ljutiti što ste odlučili ostati. Ne gledajte na ovo kao na neaktivnost. Poduzeli ste ovaj korak nakon što ste pažljivo odvagnuli sve prednosti i nedostatke. Ne prihvaćate pasivno sve što vam se događa, već svjesno gradite svoj život. A ako se kasnije pojavi potreba za drugim rješenjem, onda ćete razmisliti.
Kako njihovo mišljenje može utjecati na vašu odluku da odete ili ostanete? Tko će vam pomoći pri kretanju? Gdje ćeš živjeti kad odlučiš otići? Kako ćete riješiti financijska pitanja? Hoćete li moći preživjeti kritike drugih nakon što izađete iz veze? Razmislite o svakom detalju. Ovo je važno jer je to trening. Ako to ne možete raditi kao vježbu, nemojte to raditi uopće. Ne započinjite ništa dok niste potpuno sigurni da možete ostvariti sve što ste planirali. Ponovo se osvrnite na svoje misli. Razgovarajte s psihologom u centru za pomoć ženama ako postoji u vašem kraju. Posavjetujte se s odvjetnikom. Razgovarajte s prijateljem kojem vjerujete o odlasku ili ostanku. Razradite svoj plan u glavi dok ne budete potpuno sigurni da ga možete izvesti.
Kakav će život biti ako odlučiš ostati?
Zatim pogledajte drugi stupac i razmislite: "Kakav će mi život biti ako ostanem?" Dobro razmislite što ćete učiniti ako odlučite ne otići nego ostati u vezi. Što mislite o sebi? Kako s njim razgovarati o tome da mora kod psihologa da promijeni svoje ponašanje? Što ćete učiniti ako odbije? Možete li stvoriti zdraviji i sretniji dom za sebe i svoju djecu? Kako ćete se osjećati ako se ništa ne promijeni u vašoj vezi? Što biste promijenili u svom životu, unatoč partnerovom stavu? Kako se nosite s kritikom? Razmislite o svakom detalju jer ovo je trening. Razgovarajte s psihologom ili prijateljem kojem možete vjerovati. Odluku o ostanku može biti teže donijeti nego odluku o odlasku. U svakom slučaju, potrebna vam je podrška, pa je pronađite.
Kako napustiti vezu?
Jedan od najtežih testova u životu je trenutak kada sami sebi priznate da je vaša veza propala i da je vrijeme za razlazak. Htjeli biste zaspati i probuditi se sljedećeg jutra i shvatiti da je sve drugačije, ali to se ne događa tako. Htjeli biste da vaš partner odjednom magično postane onakav kakav želite, ali ni to se ne događa. Shvaćate da ste dovoljno dugo odgađali donošenje odluke i da je došlo vrijeme za rastanak.
Trebali biste učiniti sve što je moguće kako biste spasili svoju vezu, uključujući traženje savjeta od stručnjaka, pohađanje seminara, čitanje knjige na tu temu; Postoje grupe podrške, programi oporavka itd. Međutim, može doći trenutak kada ćete osjetiti da ne možete ili ne želite više ostati sa svojim partnerom i tada ćete morati odlučiti hoćete li ostati ili otići.
Kako dostojanstveno napustiti vezu?
Vrijeme je za prekid veze kada:
- Shvaćate da ste nekompatibilni.
- Više se ne privlačite.
- Vaš partner ima osakaćujuću manu s kojom se ne želi nositi.
- Vi i vaš partner došli ste do točke u kojoj vam je suđeno krenuti dalje u različitim smjerovima jer su vaši ciljevi i stilovi razvoja postali previše različiti.
- Vaš partner nema namjeru raditi za dobrobit vaše veze: odbija priznati vaše zajedničke probleme, odbija razgovarati o njima i ne pristaje tražiti bilo kakvu pomoć za rješavanje sukoba.
Kako se odlučiti na razvod?
Glavna prepreka za žene koje planiraju razvod je pitanje ekonomskog opstanka. Nerijetko se događa da muškarac, saznavši za ženinu namjeru da se razvede, pribjegava raznim trikovima kako bi izbjegao plaćanje alimentacije i ne pomogao bivšoj ženi i djeci. Da, težak je korak ostaviti sigurnost nepoznatima. Ali nije sve tako strašno kao što se čini. Posljednjih godina samohrane majke s djecom počele su dobivati više pomoći od države u vidu raznih naknada, a pojavila su se i skloništa za žene žrtve nasilja. Sve to omogućava ženi da preživi u teškim vremenima dok ne stane na svoje noge i bude u stanju sama prehraniti sebe i svoju djecu.
Ne dopustite da strah od financijskih poteškoća dovede vas i vašu djecu u nezdrave i opasne okolnosti. Preživjet ćeš i još uvijek biti sretan.
Voljena osoba želi prekinuti vezu, ali vi to nikako ne želite - situacija u kojoj svaka žena osjeća bol i loše! Kako se ponašati ako muškarac želi otići – je li ga moguće nagovoriti da ostane riječima ili “lijepim ponašanjem”?
Ili hrabro prihvatiti njegovu želju da prekine vezu? O svemu tome danas raspravljamo na ženskoj web stranici "Lijepa i uspješna".
Kako razumjeti da muškarac želi otići?
Naravno, ne govorimo o očitom slučaju kada muškarac izravno izjavi svoju želju da ode i doslovno počne pakirati svoje torbe.
I o tome kada izravan razgovor još nije održan, ali situacija se, kako kažu, već "kuha" - i želite to razumjeti na vrijeme i, možda, "igrati unaprijed".
Kako se muškarci ponašaju kada žele otići?
Prvo, muškarci žele otići kad se osjećaju loše. Bez obzira na konkretne razloge, ako se muškarac osjeća loše u vašoj blizini, to se uvijek primijeti! Čovjek se može iznervirati zbog sitnica, upadati u skandale i prigovarati, postati mrk, grub, povučen, rijetko se može vidjeti dobro raspoložen...
Ako se muškarac u obitelji tako ponaša i znate da nema objektivnog razloga za takvu emocionalnu neuravnoteženost, onda to znači da se on ovdje jednostavno osjeća loše. Možda još nije donio konačnu odluku o odlasku, možda ga još uvijek plaši - ali prvo (ili ne prvo!) "zvono" je zazvonilo!
Još jedan važan znak da muškarac želi otići: on se odmiče. Na bilo koji način. Fizički: dolazi kasno s posla i smišlja izgovore kako bi što manje vremena provodio kod kuće s vama, izbjegava spojeve, pronalazi hrpu izgovora (ako ne živite zajedno), više voli bilo koju dostupnu zabavu nego biti sam, itd. d.
Ali postoji i psihička distanca: prestaje s vama dijeliti razna razmišljanja i rasuđivanja, uopće ne pokušava nastaviti razgovore, ako mu nešto kažete, sluša “s pola uha” itd. Čini se da vas osoba gura iz kruga onih s kojima je iskrena i kao da živi nekakav odvojen život, iako je formalno pored vas.
Opći planovi za budućnost nestaju iz njegovih izjava: na primjer, “Želio bih se preseliti u Njemačku za nekoliko godina” - umjesto “Bilo bi super kada bismo se mogli preseliti u Njemačku za nekoliko godina,” itd.
Čovjek želi otići: što učiniti?
Ako promatrate cijelu gore opisanu sliku, onda izjava "Želim otići!" može zvučati svaki dan. Kako se ponašati ako muškarac želi otići?
Prvo, ako stvarno želite da se predomisli, pokušajte učiniti sve što je u vašoj moći, tako da se osjeća dobro.Štoviše, “dobro” bi trebalo biti upravo onako kako on, ovaj muškarac, zamišlja, a ne vaše osobno “dobro” u ženskom shvaćanju. Počnite kuhati ukusnije i redovitije, prestanite svake nedjelje pozivati majku u posjet, recite mužu da od sada nemate ništa protiv njegovih bučnih okupljanja s prijateljima kod vas, itd.
Na kraju, zaustavite “” muškarca zbog vlastitog nezadovoljstva: vjerujte, on već dobro zna da bi mu plaća mogla biti veća, a vrijedilo bi i češće izlaziti s djetetom, a ljeti ne želite ići na dachu, ali na more , a muška odjeća razbacana po spavaćoj sobi je strašna.
Prestanite hodati namršten, nasmijte se češće, razgovarajte sa svojim muškarcem o raznim temama koje mu mogu biti zanimljive (po mogućnosti ne o svakodnevnom životu i ekonomskim problemima)! Općenito, pokušajte se ponašati tako da muškarac vidi da ga volite, da ste zainteresirani i da vam je ugodno s njim, da ne želite samo suživot s njim pod istim krovom, već interakciju i zajedničko djelovanje u različitim područjima života: na primjer, u samoobrazovanju, u postizanju ambicioznih životnih ciljeva itd.
Ovo je, usput, vrlo važna točka koja mnoge muškarce sprječava da prekinu vezu: ako vidi da se žena s njim dobro zabavlja!
Vrlo često muškarci žele otići ako to počnu shvaćati žena ga koristi kao "novčanik", iako on sam u početku nije želio situaciju "sponzoruše", a pogotovo ne želi "kupovati" neiskrenu žensku pažnju. Stoga odustanite od materijalnih zahtjeva: prestanite nagovještavati darove, učinite sve da pokrijete vlastite troškove (ili svoj dio ukupnih obiteljskih troškova).
Ako muškarac vidi da financijski ne ovisite o njemu, ali ste i dalje zainteresirani za njega kao voljenu osobu, to može promijeniti njegovu želju da ode.
Čovjek želi napustiti svoju obitelj: može li ga se odgovoriti ako je to već rekao?
Stranica “Lijepa i uspješna” neće vam dati 100% validan “recept” kako zaustaviti muškarca koji je već počeo pakirati kofere. Možemo samo savjetovati što vrijedi reći i koje teme pokrenuti.
Pitajte ga zašto to želi, koje konkretne pritužbe ima protiv vas. Vidi li on druge načine da poboljša situaciju osim prekida?
Ako biste i sami htjeli nešto promijeniti, popraviti i krenuti ispočetka, recite to svom muškarcu (samo ako ste zaista spremni nešto radikalno promijeniti, a ne samo "Bit ću dobar..."). Vrijedi razgovarati o svojim osjećajima- samo iskreno!
Što nikako ne treba činiti ako muškarac odluči otići?
- Pritisnite sažaljenje i recite koliko ćete biti ogorčeni bez njega. Da, bit će - i on to potpuno razumije! Ako ipak razumije i ode, znači da je sasvim zadovoljan, stoga se nemojte još jednom osramotiti pred osobom koja vas namjerno povrijeđuje.
- Obećajte da ćete "ozdraviti" ako shvatite da se stvarno ne možete promijeniti u onim aspektima koji se ovom muškarcu sada ne sviđaju.
- Ponudite mu da ostanete zajedno zbog zajedničke djece, zajedničke imovine, zbog obostrano korisnih materijalnih okolnosti itd. Možda će neki pragmatični razlog spriječiti muškarca, ali to dugoročno ne obećava poboljšanje odnosa - naprotiv, bit će još gore za oboje ako vas vežu samo materijalne obveze. Da i - ne tako dobro.
I što je najvažnije, morate shvatiti da i čovjek ima svoju slobodu i pravo izbora u životu. Ako čovjek želi otići i osjeća da će mu tako biti bolje, možda bi trebao prihvatiti svoj izbor i ne držati se do kraja za tu osobu, mučeći i sebe i sebe?
Uvijek sam mislio da sam sretan. No, tako je bilo: 15 godina idealnog braka s najboljim čovjekom na svijetu - pametnim, pouzdanim, privrženim, nježnim i, što je najvažnije, punim ljubavi. Prošle godine smo proslavili godišnjicu našeg braka - nismo primijetili koliko je vrijeme proletjelo.
Za stolom su stariji roditelji, djeca tinejdžeri i najbliži prijatelji. Svi govore da se bolji par ne može naći, da smo stvoreni jedno za drugo. Jednom, u trenutku otvorenosti, moja kći je priznala da želi isti odnos sa svojim budućim mužem kao ja sa svojim mužem. Lijepo…
U proljeće sam se zaljubio
Možda su krive ptice koje cvrkuću, možda je proljetni zrak, a možda su samo hormoni - ne znam. Ali sve se dogodilo baš kao i Majstor i Margarita: “Ljubav je iskočila pred nas, kao što ubojica iskoči iz zemlje u uličici, i udarila nas oboje odjednom. Ovako udara munja, ovako udara finski nož.”
Hodali smo suprotnim stranama uskog pločnika i gledali se u oči u isto vrijeme. I nakon par minuta me sustigao, ispričao se, rekao da nije sreo nikoga na ulici tisuću godina i pitao kako se zovem. I shvatio sam da sam izgubljen.
Nekoliko dana zaredom sretao me za ručkom i razgovarali smo.Šetali smo i razgovarali. Zajednički interesi, hobiji, načini provođenja slobodnog vremena (aktivna rekreacija, sport, čitanje), slični pogledi na život i određene situacije.
Ponovno sam se osjećala kao lijepa i poželjna djevojka, a ne kao ugledna majka obitelji i brižna supruga.
Sergej je dolazio na poslovna putovanja svaka 3-4 mjeseca, a između njih provodio je gotovo svaki vikend u glavnom gradu. Pokušavali smo provoditi sve dane zajedno... A život se dijelio na dva dijela: onaj očiti - u kojem sam već dugo žena i majka, i onaj tajni - s tajanstvenim sjajem u očima i voljene ruke drugog čovjeka.
Rastrgan sam...
Imam muža kojeg beskrajno poštujem i volim i ne želim ga povrijediti. Ima djece za koju bi odlazak majke zbog drugog muškarca bila izdaja. Ali više se ne može živjeti na dva fronta.
Rastrzana sam između dva voljena muškarca. Je li moguće voljeti dvoje ljudi u isto vrijeme? Moguće je, ljubav će biti drugačija, ali će i dalje ostati ljubav.
Sergej je rekao da će prihvatiti svaku moju odluku jer me voli i želi me vidjeti sretnu. Ali više me ne želi skrivati i dijeliti s drugima. Ali ne znam koju odluku donijeti? Trebamo li nastaviti živjeti uobičajenim i ustaljenim životom ili odustati od svega i započeti novu priču?
Ako se nađete u situaciji "između dvije vatre", tada se morate vratiti na trenutak kada se pojavio drugi odnos. Što se tada događalo u vašem životu? Što je uspjelo, a što nije u obiteljskom životu s vašim suprugom?
Dva su razloga za nastanak novih odnosa: istinska prava ljubav ili naknada za ono što nedostaje u staroj vezi. Ali da biste razumjeli bit svoje situacije, morate uzeti u obzir ne samo osjećaje, već i pokušati sve procijeniti i odvagnuti.
Strast koja se javlja između muškarca i žene traje oko 2 godine, a zatim počinje “izgradnja” odnosa i jačanje ostalih osjećaja na kojima veza počiva. S godinama, odnosi s mojim mužem postaju tiha i smirena luka. Dom, obiteljski poslovi i brige postaju sve opterećujući.
I, u pravilu, u takvom trenutku vas sudbina spoji s drugom osobom., na koje se rađaju isti osjećaji kao u mladosti! Logika i zdrav razum povlače se u drugi plan, a srce se doslovno kida na komade. Jednog dana si siguran u jedno, a s dolaskom novog dana sve se mijenja...
Stvaranje novih veza najčešće je potaknuto osjećajem nezadovoljstva sadašnjom vezom. Najpodmuklija stvar kod ovog nezadovoljstva je to što ono može biti potpuno implicitno i akumulirati se godinama.
Na primjer, žena se previše aktivno uključila u uloge majke i supruge i potpuno zaboravila da je i ona samo žena. I ova žena počinje osjećati iznutra nezadovoljstvo.
Rješenje ovog problema najčešće postaje nova veza. Usput, takozvani "trokut" često nastaje upravo kako bi se spasio par, ma koliko to paradoksalno zvučalo.
Odnosno, treći se pojavljuje upravo da bi “dao” ono što partneru nedostaje u ovoj vezi. I tada izlaz iz ove teške situacije može biti svijest o deficitu i restrukturiranje dosadašnjih odnosa.
Dešava se da dvostruki život traje godinama. No između tih “vatri” se može i mora birati jer jedna je “iluzija”, a druga istina. A da biste razumjeli "tko je tko" morate razumjeti što osjećate za oba partnera.
U naletu strasti i gorljivih osjećaja teško je uočiti osobine partnera, s kojima će se u budućnosti morati pozabaviti, jer u razdoblju zaljubljenosti svi imamo “ružičaste naočale”.
Osim toga, pridonosi i sama okolina veze- rijetki i tako rado viđeni susreti, bez obaveza, opća svakodnevica, financije i ostala pitanja koja će na ovaj ili onaj način zaživjeti s novom osobom. Za sada ih je samo dvoje i nevjerojatno su sretni zajedno, ali prije ili kasnije u ovoj vezi pojavit će se prijatelji i rodbina partnera, njegov posao itd.
U fazi strasti i novosti ne biste trebali žuriti sa zaključcima o ljubavi. Ako u ovoj vezi nema dubokog povjerenja, a srce žuri i ne zna "koga izabrati" - ovo je znak da ne žurite, to znači da nešto nije u redu.
Ako ste sigurni da je nova veza definitivno ljubav, onda je vrijeme da donesete odluku. I tu vas ne treba voditi osjećaj sažaljenja i straha, prekid veze je uvijek bolan, ali svaka osoba ima pravo na sreću pa ni vi niste iznimka.
Brojni su razlozi zbog kojih život s voljenom osobom postaje nepodnošljiv - od svakodnevne nesuglasice do ozbiljnih nesuglasica u rješavanju vitalnih pitanja. Ne govorim o manjim trvenjima i jednokratnim problemima, a ne o poteškoćama povezanim s osnovnim nesporazumima ili pretjeranim zahtjevima partnera jedno prema drugom. Govorit ćemo o onim trenucima kada ljubav prema određenoj osobi dolazi u sukob s drugim ozbiljnim potrebama, pa tako i onima biološke prirode.
Mogu vam reći o jednom paru koji je bio u izvrsnom odnosu, postojalo je jedinstvo stavova o svim važnim životnim pitanjima, a imali su slične interese. Mladi su voljeli raspravljati o filmovima, razgovarati o filozofskim i političkim temama i uvijek su se slagali. Ali mladić je bio toliko nemaran u svakodnevnom životu da je život djevojke (nazovimo je Alla) učinio nepodnošljivim; nedostatak higijene koji je dopuštao činio joj se opasnim. Situaciju je pogoršala činjenica da mladić nije bio ravnodušan prema svakodnevnom životu. Volio je nešto kuhati, ali bi istovremeno jednim nožem rezao sirovo meso i povrće za salatu, ostavljao ostatke mesa na stolu i odlazio na posao; ljeti bi muhe letjele kroz otvoren prozor zbog miris. Kad je došao u stan, nikada nije skidao ulične cipele, stavljao prljavo posuđe u policu s knjigama ... Bilo je mnogo osobitosti ponašanja mladića u svakodnevnom životu koje su jednostavno mučile Allu. Pokušala je sve dovesti u red, ali to je oduzimalo previše vremena i truda - svaki dan je morala raditi gotovo generalno čišćenje. Opomene, zahtjevi i prijekori imali su malo učinka. Mladić je slušao svoju voljenu, pokušavao učiniti što je ona htjela, ali to je dovelo samo do manjih trenutnih rezultata, jer je imao potpuno drugačije ideje o tome što je čisto, a neočišćena soba ga uopće nije živcirala.
U određenoj fazi problem su pokušali riješiti na račun domaćice. No, oboma se nije svidjela činjenica da se stranac mota po kući i premješta stvari. Tjedan dana kasnije odbili su vanjske usluge i sve se vratilo u normalu.
Zajednički život s neurednim mladićem učinio je Allu razdražljivom i nervoznom, ali raskid zbog takve sitnice kao što je svakodnevni život, odbijanje zasnovati obitelj sa svojim ljubavnikom u prisutnosti potpunog jedinstva duša činilo joj se čudnim i nemogućim.
Primjer koji je nažalost postao raširen u naše vrijeme, čineći ljubav nepodnošljivom, je situacija u kojoj dvoje ljudi izlazi dugo ili čak živi zajedno, ali djevojka želi ozakoniti vezu i imati djecu, ali muškarac to ne želi . Štoviše, nježna ljubav ostaje u paru (da nema ljubavi, ne bi bilo problema). Godine prolaze, a ženina nada u stvaranje punopravne obitelji postaje sve nedostižnija (barem se tako može činiti). Želja za odvajanjem dolazi sve češće. Ali to nije lako učiniti.
“...Ispada da nema drugog izlaza osim da ga ostavim?”, pita djevojka koja se našla u takvoj situaciji komunicirati neko vrijeme, osjećam se jako loše, potpuno se isključim iz života.” ...S njim nije uvijek loše... Ali moje samopouzdanje je vjerojatno... prenizak, previše sam ovisna o njemu, ne financijski, nego vezana dušom...”
“Vjerojatno mi je dosta toga da bi mi bilo lakše bez njega”, odlučuje drugi, “ali sada sam spreman pobjeći bilo gdje. .” (Iz arhive skupa).
Drugi, ništa manje eklatantan i tipičan primjer nepodnošljivosti zajedničkog života tiče se karijere (karijera je širi pojam od same zarade) i samoostvarenja. Jao, ljubavnici prečesto, umjesto da se međusobno podupiru na ovom području, samo "ubacuju žbice u kotače". Ovaj problem ne mora nužno narasti do velikih razmjera. Ali ako je čovjekovo zanimanje za svoju profesiju jako veliko, ako osjeća ovaj ili onaj poziv, ljubav za njega često postaje tragedija. Ovdje "napaćena" strana mogu biti i muškarci i žene.
Navest ću još jedan povijesni primjer gdje je ljubav došla u sukob s osjećajem samoodržanja. Ova priča je lijepo opisana u knjizi D. S. Merežkovskog “Antihrist (Petar i Aleksej)”. A nedavno se na TV ekranima mogao gledati stari film "Petar Veliki", gdje se također odrazio.
Sin Petra I, carević Aleksej, i njegova voljena Eufrozina skrivali su se u inozemstvu. Aleksej Petrovič je ozbiljno naljutio svog oca i znao je da se Petar namjerava obračunati s njim. Kneza nije bilo moguće vratiti u Rusiju bez njegova pristanka. Tada je korištena lukava manipulativna tehnika - odlučili su utjecati na bjegunca preko Eufrosine. Neobrazovana djevojka podlegla je utjecaju, htjela se vratiti u domovinu i zaprijetila Alekseju da će ga ostaviti ako ne pođe s njom. Princ je pristao, iako je znao da jedva ima nade da će preživjeti. Kod kuće je nasljednik mučen i pogubljen.
Nesigurnost i nesigurnost Aleksejeva položaja, koji nije u milosti roditelja, potreba da se odluči – hoće li se suprotstaviti domovini i ocu na strani neprijatelja ili se zauvijek sakriti učinili su ga emocionalno ranjivim, što je povećalo njegovu ovisnost. na svoju voljenu. Ta je ovisnost postala konačni razlog njegovog konačnog izbora, koji je bio u suprotnosti s instinktom samoodržanja.
Kada ljubav dođe u sukob s raznim “nasušnim” potrebama osobe, mnogi krive partnera, sebe ili sudbinu. Ali je li itko kriv što su ljudi različiti, imaju različite prioritete i životne ciljeve? Pojava čak i najstrastvenije ljubavi ne poništava te razlike. Poteškoće pri stvaranju obiteljske zajednice su prirodne.
Međutim, u ovom slučaju nije korektno govoriti o sukobu interesa dvoje ljudi. Ako je život sa najmiliji postane nepodnošljivo, tada razlog leži u unutarnjem sukobu onoga koji pati od trenutne situacije. Interesi i pogledi jedne osobe također se međusobno sukobljavaju. To je normalno, nitko za ovo nije kriv. Izraz “skladna osobnost”, moderan u sovjetsko vrijeme, nema mnogo veze sa stvarnošću; to je jedna od socijalističkih utopija. Ako netko uspije napraviti jasan izbor u teškoj situaciji, onda mu se može samo zavidjeti. Obično se rješenje daje kao rezultat bolne borbe.
“Volim ga, želim zasnovati obitelj s njim. Ali on misli da bi se prvo trebao upustiti u posao, kupiti stan i vidjeti svijeta, ali što bih ja čini?" - pita mlada žena. Izvana je lako dati savjet: "Ostavi ga, i to brzo!" Ali to je samo izvana, jer stranac razumije prirodnu i logičnu želju da ima obitelj, ali ne doživljava ljubav koja ispunjava srce žene koja pati.
Kada se nađete u sličnoj situaciji, pokušaji da razgovarate s voljenom osobom, naiđete na razumijevanje ili na neki drugi način utječete na nju (vici, skandali, suze, ultimatumi, rastanci), najblaže rečeno, ne daju baš nikakav učinak. mi bi željeli. A rješavanje pitanja pregovorima moguće je samo ako je riječ o međusobnom nerazumijevanju, a ne o stvarnom sukobu interesa.
Ponavljam da je pozadina ovog sukoba uvijek unutarnji sukob: „Želim biti s njim (njom), i želim imati nešto (obitelj, karijeru, novac, uvijek uredan stan, sigurnost itd. itd.). ), ali on (ona) ne dopušta da se primi." Da nema unutarnjeg problema, ne bi bilo ni vanjskog.
Da biste izašli iz takve situacije, morate postaviti prioritete "u sebi". To nije lako - da je jednostavno, sve bi se odlučilo samo od sebe. Predlažem korištenje sustava od sedam koraka.
- Prvi korak bi trebao biti identificirati one vlastite interese ili želje koji su u sukobu i priznati (ovo je vrlo važna točka!) da svaki od njih ima pravo na postojanje. Djevojke, osobito mlade, često se boje priznati sebi nešto posve prirodno: da se žele udati; težiti sigurnosti; oni ljube (a ne samo snishodljivi prema onome tko traži njihovu ljubav); potreba (nažao, čak iu naše vrijeme mnogi se zavaravaju da samo muškarci to trebaju). Ljubav prema određenoj osobi mora se staviti u ravan s onim najvažnijim životnim težnjama, kojima je počela proturječiti.
- Tada biste trebali pokušati na svjesnoj razini odrediti što je važnije. Reason, istaknite prednosti i mane davanja prioriteta jednom interesu nad drugim i obrnuto. U pravilu, to ne vodi ničemu. Što god odlučili u ovoj fazi, ne možemo djelovati prema tome. Ali kao vježba, kao određena prolazna faza, to je korisno.
- Sljedeći zadatak je nositi se s emocionalnim, nesvjesnim preferencijama.
Zamislimo da je jedan od interesa ostvaren nauštrb drugog i obrnuto. Zamislite da je ovo za cijeli život, osjetite situaciju.
Jedna moja prijateljica htjela je dati otkaz na poslu zbog sukoba s nadređenima. Ali plašio ju je strah da neće pronaći novo mjesto. Problem nije riješen cijelu godinu. Žena je nastavila ići na svoj stari posao, pokušavajući pronaći nešto novo. Ali nisam ništa našao, zbog čega sam se još više bojao da ću ostati bez posla. Savjetovao sam joj da zamisli da će do kraja života, do starosti, ostati na starom poslu, pa prema tome neće morati tražiti novo mjesto. Žena je poslušala savjet i sljedeći dan podnijela otkaz, a tri tjedna kasnije našla je novi posao.
- Druga faza rada s vlastitim emocijama je oslobađanje od pretjeranih destruktivnih osjećaja.
Proturječje između ljubavi i provedbe određenih važnih životnih zadataka vrlo je često popraćeno bolnom privrženošću objektu ljubavi. Upravo je taj osjećaj emocionalna pozadina sukoba; on otežava doživljavanje situacije i ne dopušta da se problem svjesno riješi. Teško je osobi koja proživljava bilo kakav jak osjećaj, bilo da je to strast ili strah, teško se sabrati i razumno rasuđivati. Psiholozi savjetuju da se riješite bolne privrženosti, kao i pretjerane i dugotrajne strasti. Dano je mnogo različitih savjeta kako to učiniti. Sve metode mogu se podijeliti u dvije kategorije.
Prvi bi se zvao “klin klinom”. Ako odlučite pribjeći sličnoj metodi, nije potrebno započeti ljubavnu vezu "sa strane". To može biti bilo koja aktivnost koja odvlači pažnju od uzbudljive situacije, strast prema bilo čemu: posao, čitanje, računalna igra. Ovdje je važno da vas sadržaj aktivnosti ne podsjeća na uzbudljiv problem. Ne čitajte ljubavne romane, ne gledajte melodrame, prikladnije su intelektualne, uzbudljive detektivske priče, akcijski filmovi i znanstvena fantastika.
Druga kategorija metoda je dovođenje oštrog osjećaja do apsurda. Što rade strastveno zaljubljeni, a žele "sačuvati ponos" ili postići nešto od voljene osobe? Stalno se pokušavaju ograničiti u izražavanju osjećaja. “Neću prvi zvati, neka on preuzme inicijativu!” – Razdvojit ćemo se dok se ne opameti! "Postavit ću mu ultimatum - ili me pusti da postignem ono što želim, ili neka ode!" Čak i ako uspijete održati pauzu u vezi, tada se događa suprotan učinak - strast se razbuktava novom snagom, a to obezvrjeđuje u očima partnera sve napore usmjerene na apstinenciju ili stvaranje izgleda ultimatuma. Ne želim reći da je suzdržanost ili neki oblik "ucjenjivačkog" ponašanja apsolutno beskoristan za uspostavljanje odnosa koji bi vama odgovarao. Ali ako ste pokušali dva ili tri puta i nije išlo, ne biste trebali nastaviti u istom duhu. Zlouporaba takvih metoda dovest će do samo jedne stvari - partner će prestati reagirati na njih i mirno će čekati dok ne prođe sljedeći "bizk".
Prije nego što nekom drugom postavite ultimatum, postavite sebi ultimatum svojim osjećajima. Reci im: "Ili ti, ili ti!" Ako shvatite da vaša volja nije dovoljno jaka da donesete konačan izbor, metoda svođenja najakutnijeg osjećaja na točku apsurda je upravo za vas.
Volite li nekoga jako, jeste li previše vezani za njega? Pa, potpuno se prepustite ovom osjećaju. Odvojite vrijeme za ovo. Bolje uzeti godišnji odmor. Dva tjedna će biti dovoljno. Provodite što više vremena sa voljenom osobom, služite, pazite i ne prigovarajte ništa. Ali ne dopustite da situacija dođe do točke da vas počne otjerati. Ako osjećate da ste dosadni, otiđite, ne s ponosom, ne s prkosom, već sa željom da sve učinite točno onako kako ON želi. Budite tamo - spremni poslužiti. U vremenu koje ste za to odvojili, podnesite što više žrtava zarad svoje ljubavi. To nije ponižavajuće, nećete služiti čovjeku, već svom osjećaju, koji ima pravo postojati, kao i sve u vama.
Alla iz gornjeg primjera odlučila je odustati od bilo kakvih prigovora svom voljenom. Počela je trošiti točno tri puta više vremena na čišćenje stana nego da živi sama. Trudila se ne ljutiti se i uvijek udovoljavati potencijalnom supružniku. Nakon 9 dana, Alla se konačno uvjerila da stan postepeno postaje zatrpan prljavštinom i da nema tendencije da se proces obrne. Djevojčina pretjerana osjećanja potrošila se boreći se sa željom da predbaci voljenom, pa je smogla snage da se vrati roditeljima. Veza se nastavila neko vrijeme. Ali uskoro je Alla rekla mladiću da, unatoč svojoj ljubavi, ne namjerava zasnovati obitelj s njim. Mladić je bio uvrijeđen, vrlo brzo je našao novu djevojku, a tri mjeseca kasnije se oženio. Allin ponos bio je užasno povrijeđen. Brinula je nekoliko tjedana - sve dok iz nekog razloga nije otišla do bivšeg i vidjela u kakvim uvjetima živi sa svojom mladom suprugom. Od tada je prošlo tri godine, Alla nije uspjela urediti svoj osobni život, ali, prisjećajući se svog propalog muža, uvijek joj je drago što je "ova čaša" prošla od nje.
Ovo je najtužnija priča koja se dogodila kao rezultat korištenja metode dovođenja osjećaja do točke apsurda. U velikoj većini slučajeva odnos je održan. Ljubav nije nestala, ali su djevojke i žene dobile priliku razumnije razmišljati, postale samopouzdanije, manje ovisne, naučile braniti svoje interese, raditi stvari na svoj način.
Često je uočen ne samo unutarnji učinak, već i vanjski - muškarci su bili toliko zadivljeni predanošću i predanošću svojih djevojaka da su se zaljubili u njih novom snagom i učinili sve što su htjeli. Problem je riješen uz prasak. Nije uzalud narodna mudrost: "Snaga žene je u njezinoj slabosti."
Neke su se djevojke usprotivile metodi dovođenja osjećaja do apsurda, rekavši: “Ako mu se potpuno prepustim, počet će brisati noge o mene i zavrtati užad.” Doista, bilo je nekoliko ovakvih slučajeva, ali to je toliko promijenilo osjećaje žena da su iz veze izašle s apsolutno punim povjerenjem.
Ali glavni rezultat uvijek je bio porast samopouzdanja.
- Sljedeći korak je identificiranje situacijskih poteškoća. Na primjer, često rješavanje problema ometa strah od sukoba ili skandala, strah od izražavanja svojih interesa i vidjeti reakciju drugih na to. Mnogo je slučajeva u kojima si čovjek, prevladavši takvu vrstu straha, u konačnici znatno olakša život. Da, postoji rastavljanje, muči nekoliko dana, ali onda se sve vraća u normalu.
Poznavao sam djevojku koja se jako bojala odvajanja, i to ne samoće kao takve, nego upravo situacije odvajanja. Jako je patila kad su je mladi napuštali; nije mogla ništa učiniti dok je trajala neizvjesnost. Ali čim je shvatila da je povratak nemoguć, njezino se raspoloženje i stanje vratilo u normalu u roku od jednog dana. Bilo joj je toliko neugodno otići da se očitovalo na elementarnijoj razini - uvijek je ostajala do kasno na zabavi, dugo se opraštala s prijateljima na pragu, ne usuđujući se otići. Zbog ove neobičnosti, nesretna djevojka je više od godinu dana održavala apsolutno nezadovoljavajući odnos s muškarcem.
Pokušajte shvatiti što situacija zahtijeva od vas, što biste htjeli izbjeći, a što vam je donekle važno. Ne preuveličavajte tu važnost – ne zaboravite da je pola sata provedenih na zubarskom stolcu ipak bolje nego stalna bol u zubima.
- Ako se situacija ne riješi ni na jednom od prethodnih koraka, sjednite ponovno i razmislite; ne bi škodilo da zapišete one svoje želje (i globalne i situacijske) koje su došle u sukob. Poredaj sve po važnosti. Sada će vam biti lakše - bit ćete naoružani znanjem o sebi, a oslobađanje od pretjeranih strasti omogućit će vam da slobodnije dišete. Možda će nešto nesvjesno isplivati na površinu i moći ćete donositi bolje odluke.
- I tada treba pokušati živjeti u skladu s donesenim odlukama, tj. prvo učini ono što je važnije, a drugo ono što je manje važno. Možda će manje važne morati biti žrtvovane (ako su želje potpuno nespojive). Neće biti lako, ali zar vama nije lako sada? Ako donesete pravu odluku, možete djelovati u skladu s njom.
U ovoj posljednjoj fazi važno je ne zaokupiti se previše razmišljanjem o tome kako njemu reci mi sve. Ne biste trebali trošiti previše energije na demonstrativne izjave; bolje je pokušati provesti svoj plan nego pričati o njemu.
Možda će vaša ljubav ipak donijeti radost. U svakom slučaju, uvijek postoji šansa da svoj život učinite sretnim.
Molchanova Y.V.,
dr.sc. psihol. znanosti