Ako smo nečim jako nezadovoljni u odnosu s muškarcem, u svakom trenutku možemo reći: “Oprosti, ali ovdje nam se putevi razilaze.” Naravno, neće biti lako, ali kako kažu, ne moramo biti u blizini onih koji nam ne trebaju. Isto vrijedi i za prijatelje koji iz nekog razloga prestaju biti prijatelji: od nekih se postupno udaljavamo, dok s drugima brzinom munje prekidamo sve veze.
Ali u našem okruženju ima onih koji će uvijek biti tu, unatoč nesporazumima i sukobima. Govorimo o bliskim rođacima, odnosno jedinoj i najdražoj majci.
Nažalost, nema svatko odnos pun povjerenja sa svojom majkom. Ponekad dolazi do sukoba zbog krivnje kćeri, ponekad je kriva majka, ali češće nego ne oboje čine sve što je moguće kako bi kasnije bilo teško biti u istoj sobi.
U ovom slučaju pate i majka i kći. Prva smatra da nezasluženo dobiva šamare jedan za drugim od osobe kojoj se potpuno posvetila, a druga je sigurna da sve radi kako treba i majka je jednostavno ne razumije. Je li moguće poboljšati odnose s majkom kada se čini da su zapali u slijepu ulicu? Dat ćemo vam nekoliko savjeta koji će vam pomoći da se ponovno zbližite s najdražom osobom, ostavljajući iza sebe beskrajne svađe.
NE ZABORAVITE S KIM SE BORITE
Ponekad se razbjesnite i počnete bacati najneugodnije riječi na počinitelja. Međutim, vrlo je važno zapamtiti tko točno sada stoji ispred vas. Jedno je svađati se s kolegom s posla ili prijateljem na kojeg se ne možete osloniti, a nešto sasvim drugo svađati se s vlastitom majkom. Koliko god to trivijalno zvučalo, ova osoba ne samo da ti je dala život na tvoj rođendan - bila je tu u najtežim trenucima, pomogla ti da ustaneš kad si pala s ljuljačke ili tricikla, puhala na ogrebotine i modrice, nije spavati noću, kada ste imali temperaturu, i bio je spreman dati svoj život za vas ako je potrebno.
Da, sada gledaš svoju majku, i čini ti se da je pred tobom samo tvrdoglavi tiranin koji stoji pri svom i ne pokušava te ni razumjeti, ali samo zamisli da tog tiranina odjednom više neće biti. Ona više nije mlada i možda će trebati pomoć kao i vama kad ste bili mali.
Stoga uvijek zapamtite s kim se svađate i pažljivo birajte riječi. Prvo, doći će vrijeme kada si nećete moći oprostiti neke od njih. I drugo, ako budete izbirljiviji u svojim izrazima, moći ćete izgladiti ionako grube rubove.
STANITE NA NJENO MJESTO
Nemojte misliti da životne poteškoće progone samo vas, i vaša majka ih ima u izobilju. Naravno, postoji mnogo razloga za sukobe između majke i kćeri, ali velika većina psihologa uvjerava da je osnova vrlo često u majčinom nezadovoljstvu vlastitim životom. Možda je suprug vaše majke jednom ostavio, a sada ona ima ozbiljnih zdravstvenih problema. Ovdje ćete, htjeli ili ne, povremeno iskaljivati svoj bijes na voljenima. Nikad ne zaboravite da mama nije robot. Ovo je osoba sa svojim mislima, iskustvima, problemima i strahovima. Možda je vrijedno pronaći pravi trenutak i razgovarati s njom od srca do srca?
RAZGOVOR
Unatoč tome što smo se dogovorili da ćemo štititi osjećaje voljene osobe, pojasnimo da ne biste trebali prešućivati pritužbe, pogotovo jer će vam majka vjerojatno reći sve što joj ne odgovara o vama. Pokušajte izraziti svoje nezadovoljstvo, ali ga predstavite na pozitivniji način. Umjesto "nikada me ne slušaš, nije te briga kako se osjećam!" možete reći "molim te, saslušaj me, siguran sam da ćeš me razumjeti" i rečenicu "naravno, imaš najstrašniju kćer na svijetu!" Bolje je zamijeniti s "vaša pohvala mi puno znači".
SAVJETOVATI
Jako joj je važno da zna da je trebaš jednako kao i prije 20 godina. Stoga se ne zaboravite posavjetovati s majkom kako pripremiti ovu ili onu salatu ili oprati mrlje od crnog vina s bijele bluze. Prvo, pomoći će vam savjet žene koja očito ima više iskustva u tim stvarima od vas. A drugo, tvoja će majka vidjeti da je nisi ni pomislio zaboraviti, da je ona za tebe još uvijek ista pametna i divna žena na svijetu. Osim toga, ako znate da ona ima slabost prema moraliziranju, bit će bolje da sami odaberete teme za ta moraliziranja.
ZANIMAJTE SE ZA NJEZIN ŽIVOT
Stariji ljudi posebno su osjetljivi na nedostatak pažnje od strane voljenih osoba. Zato je poziv unuka iz drugog grada odličan razlog da se pohvalite svojim djevojkama.
Budite pažljiviji prema svojoj majci: zanimajte se za njezino dobro, dođite u posjet, donoseći joj omiljene slatkiše na dar, a kada kupujete sitnice potrebne u kućanstvu za svoj dom, ne zaboravite ponekad kupiti nešto za nju .
Vidjet ćete da će takav nježan i brižan stav na kraju otopiti led između vas i moći ćete voditi sastanke bez prigovora i skandala.
Mnoge žene ne razumiju koliko je važan dobar odnos s majkom. Pate zbog toga što im to zauzima previše mjesta u životu. Slika osobe koja osuđuje ili odobrava, potreba da zaradite njezino priznanje je opresivna i ne dopušta vam da započnete vlastiti život. “Uspostaviti odnos s majkom znači unijeti mir i samopouzdanje u svoj život i osjećati se sretnijim”, kaže psiholog Terry Apter.
Često se kćeri dominantnih, sveznajućih majki radije presele u drugi grad, državu ili se na neki drugi način distanciraju. Iza grandiozno dominantne figure svoje majke može im biti teško vidjeti običnu ženu, baš poput njih: s usponima i padovima, uspjesima i razočarenjima, s pravom na pogreške, osjećajima i željama.
Kako bi majka i kći nastavile dalje bez gubitka jedna druge, obje moraju proći kroz žalovanje za odnosom roditelj-dijete koji ih je prije povezivao. Nažalost, ne dolazi uvijek do glatkog prijelaza iz odnosa majke i djeteta u prijateljstvo ili barem međusobno poštovanje.
S majčine strane: tugovanje za kćerkom-djetetom
Kći koja raste je radost i ponos. Rezultati uloženog truda, neprospavane noći, suze isplakane. Odraz majčinog izgleda, karaktera i navika u novoj osobi. Ali kći koja raste znači i tugu za vlastitom mladošću, izgubljenim radostima i neispunjenim snovima. Tuga za bebom, neopozivo majčinstvo, osjećaj vlastite važnosti.
Majka treba u svojoj kćeri vidjeti ženu koja će uskoro postati ili je već postala majka.
Majka se treba odreći svemoći – stvarne ili imaginarne, postati fleksibilnija, u kćeri vidjeti ženu koja će uskoro postati ili je već postala majka. Zadatak majke je prenijeti svojoj kćeri ispravnu majčinsku identifikaciju: sposobnost da u svom djetetu vidi i poštuje zasebnu osobnost.
Prema Caroline Elyacheff i Nathalie Einish, francuskim psihoanalitičarkama i koautoricama knjige “Mothers and Daughters: The Third Wheel”, samo uz ovakav pristup majka ima priliku “sa svojom kćeri izgraditi odnos koji ne briše prošlosti, omogućuje pronalaženje kompromisa u sadašnjosti.”
S kćerine strane: tugovanje za djetinjstvom
Ponekad majka nije spremna pustiti kćer, prihvatiti ženu u sebi. Tada je kći može naučiti lekciju, pokazujući da je već dovoljno stara, što znači da njihov odnos podrazumijeva jednakost i poštovanje. Ali nakon rastave važno je zadržati poštovanje prema majci.
Za ženu je odnos s majkom kompliciran činjenicom da će se, unatoč svim zamjerkama i nerazumijevanju, prije ili kasnije morati poistovjetiti s njom kako bi u sebi otkrila majčinsku funkciju. Što više kći može pronaći prihvaćanje u sebi u odnosu na svoju majku, to će njezino vlastito majčinstvo biti manje konfliktno.
Odrastanje kćeri neminovno prati i starenje majke – prije ili kasnije asimetrija moći i brige preokrenut će se naglavačke, kći će morati preuzeti odgovornost brige za vlastitu majku. Važno je da se oboje uspiju dogovoriti i pronaći kompromis prije nego majka za to izgubi fizičku i/ili psihičku sposobnost.
Gledajući postupno propadanje svoje majke, kći se oprašta od osobe koja ju je donijela na ovaj svijet, oprašta se od djetinjstva i istovremeno gubi posljednju barijeru koja ju je dijelila od smrti.
Pronalaženje ravnoteže: realna očekivanja
Duboko u sebi svi želimo da naš odnos s majkom bude poseban i blizak. Nažalost, stvarnost se često razlikuje od idealne. Ovo nije tako loše kao što se na prvi pogled čini.
Pokušajte zamisliti stvarnu vezu - umjesto izmišljene idile, postoji mjesto za međusobne pritužbe i radosti. Umjesto besprijekorno lijepe ili, naprotiv, đavolski strašne slike majke koja živi u vašoj duši, postoji stvarna osoba sa svojim zaslugama i manama. Tako ćete moći uspostaviti življi i iskreniji kontakt, te vidjeti uobičajene ljudske manifestacije u svojoj majci.
Koliko god vaš dijalog bio težak, važno je shvatiti da ste oboje već odrasli.
Američka psihologinja Paula Kaplan savjetuje da pokažete interes za majčinu priču – sagledate njezin život izvana kako biste preispitali njezine postupke. Kao dijete, možda ćete osjećati ogorčenost i ljutnju zbog nekih riječi, postupaka ili nečinjenja vaše majke, ali kao odrasla žena i procjenjujući njezin život s visine svog iskustva, možda ćete moći razumjeti, oprostiti i prihvatiti na neki način .
Generacija žena koje danas imaju više od 60 godina odgajana je u uvjetima akutne oskudice i krutih moralnih načela, što nije moglo ne ostaviti traga na njima, pa tako i kao majkama.
Kako i majka i kći sazrijevaju i počinju bolje razumijevati osobnosti, poglede i vrijednosti jedna druge, želja za probijanjem ustaljenih uloga "majke-kćeri" i postizanjem dubljeg razumijevanja postaje sve jača.
Terry Apter vjeruje da vraćanje ranijim ulogama - zanovijetale majke ili hirovitog djeteta - može ometati razvoj odnosa u odrasloj dobi. "Govorite punom snagom svoje odrasle osobnosti", savjetuje psiholog. “Tada je vjerojatnije da će majka reagirati na vas kao na odraslu osobu, a ne kao na dijete.” Koliko god vaš dijalog bio težak, važno je shvatiti da ste oboje već odrasli.
Poštovanje je prvi korak do prijateljstva
38-godišnja Maria prisjeća se kako je bila potpuno shrvana kada je njezina uvijek aktivna i uspješna majka odjednom pala u depresiju, razvela se od oca i otišla u drugu zemlju. “Godinama sam je krivila i željela samo jedno: da sve učini drugačije i ispravi svoju pogrešku”, kaže Maria. “Tek sada shvaćam koliko joj je ova odluka bila teška, koliko je mudro postupila – prestala je mučiti sebe, svog oca i sve nas.” Maria vjeruje da im je život u različitim zemljama pomogao da se distanciraju od situacije i preispitaju prošlost. Sada se međusobno odnose s velikim poštovanjem.
Razdvojeno vrijeme pomoglo je 60-godišnjoj Alexandri da se približi svojoj kćeri. “Kad je Anna otišla u Kanadu, počeli smo se dopisivati. U pismima je bilo lakše nego telefonom izraziti misli i osjećaje koje nikada nismo izrekli u razgovoru uživo. Jako mi je nedostajala, ali prve godine je nisam došao posjetiti. Jednom sam napisao: “Ovo je tvoje vrijeme, uživaj u njemu.”
Ne postoje savršene majke ni savršene kćeri.
Takav odnos s majkom sličan je prijateljstvu. I majka i kći uključene su u živote jedna druge, ali poštuju osobni prostor. To im omogućuje da prevladaju izazove i zajedno uživaju u dobrim vijestima. “Kada mi je dijagnosticiran rak, Anna se ponijela vrlo plemenito - pozvala me da živim s njom, a svoju unuku sam mogla viđati svaki dan”, kaže Aleksandra. “Kao da smo dali neizgovoreno obećanje: možemo biti zajedno, ali u isto vrijeme svatko živi i živi svoj život, ma koliko težak bio.”
Ne postoje idealne majke ni idealne kćeri. Glavna stvar je da sigurno nećete imati drugu majku. Shvativši to, možete se, ako ne prestati ljutiti na svoju majku zbog njezinih pogrešaka, onda se barem pokušati ponašati kao odrasla žena i graditi komunikaciju s te pozicije. Tada će odnos između vas postati, ako ne idealan, ali svjestan, a vaš život će postati mirniji i sretniji.
Kako odnos s majkom učiniti zrelijim
Pokaži zanimanje.Što se dogodilo u životu vaše majke osim majčinstva? Kakvo je bilo njezino djetinjstvo i mladost? O čemu je sanjala, što se ostvarilo, za čim žali? Pokušajte voljenu osobu gledati izvana, a ne samo kao kćer. To će pružiti priliku za preispitivanje motiva njezinih postupaka.
Tražite sličnosti. Da, drugačiji ste, ali majka vam je dala ne samo život, već i 50% svojih gena. Možda imate zajedničke hobije ili volite kuhati za svoje najmilije, baš kao što je vaša majka nekada kuhala za vas. U konačnici, obje ste žene. Što više strana budete spremni prihvatiti, to će vam manje ogorčenosti trovati život.
Komunicirati. Pokušajte razgovarati o nečemu o čemu nikada prije niste razgovarali. Na taj način možete se odmaknuti od uobičajenog stila komunikacije koji se formirao u djetinjstvu, a istovremeno naučiti nešto novo o voljenoj osobi.
Budite izravni.Što očekujete od svoje majke, kako vidite vaš odnos? Ako svoj stav izrazite jasno i pouzdano, veća je vjerojatnost da će ga druga strana poštovati. Pitajte svoju majku izravno: "Što mogu učiniti za vas?" Upamtite, zbog njezina odgoja vjerojatno joj je teže to reći. Ugodne sitnice koje možete činiti kako biste zadovoljili jedno drugo pomoći će vam da se zbližite. U pravilu, majkama treba tako malo.
Napisati pismo. Poradite na unutarnjem odnosu prema majci koji nosite u sebi. Jedan od načina da oprostite i otpustite je da napišete pismo, izražavajući sve svoje osjećaje, pritužbe i želje.
:Žena, 28-35 godina. Više obrazovanje. Godine 2000. diplomirala je muzikologiju i pedagogiju. Nažalost, nisam mogao naći posao u svojoj specijalnosti. Tri godine radila je u dječjem vrtiću kao voditeljica dječjeg kazališta, zatim godinu i pol dana u osiguravajućem društvu kao voditeljica osiguranja. Trenutno sam na rodiljnom dopustu (kćer ima skoro dvije godine). Suprug, kćerka i ja živimo s mojim roditeljima u trosobnom stanu, a s nama živi i moja baka (mamina majka).
Moji problemi su sljedeći: prvo, moj odnos s majkom ne ide dobro. Stalno me kritizira, govori mi što i kako da radim, ističe svoju nadmoć nada mnom. Muža i mene naziva „gostima“, za stan kaže „moj stan, moja kuhinja“, ružno govori o mojoj svekrvi, au posljednje vrijeme i ne pozdravlja kad dođe u posjetu. To je zato što moj muž svaki mjesec daje mali iznos svojoj majci, jer ona ima malu plaću i nema kome drugom pomoći (odavno se razvela od muža). Sve ovo mi ide na živce...
Drugo, jako sam ovisan o mišljenjima drugih ljudi. Na primjer, danas je moja kći bila hirovita i nije htjela ići kući. Morao sam je podići i nositi, naravno, opirala se i plakala. Tada sam pomislila: “Vjerojatno ljudi oko mene misle da sam loša majka, jer ne mogu smiriti dijete” itd. Uvijek se “ogledam” po drugima, posebno po mami: što će reći, što će misliti. Ne mogu čak ni frizuru promijeniti zbog toga, jer je mojoj majci uvijek bilo drago što imam dugu kosu.
Treće, čini mi se da nemam potrebu komunicirati s ljudima. Na primjer, uopće mi se ne da zvati prijateljicu ili sestru. Ja sam zatvorena osoba, nedruštvena, i oduvijek sam bila. Radije ću čitati ili gledati film nego otići u posjet...
Četvrto, teško mi je donositi odluke, uvijek razmišljam o poteškoćama koje se mogu pojaviti i na kraju radije ne djelujem uopće ili to odgađam za posljednji trenutak.
Često se osjećam kao da život prolazi pored mene, a mislim da bih mogla živjeti punije i zanimljivije. Stalno se brinem oko nekoga ili nečega, gledam u budućnost bez puno optimizma (ali i bez pesimizma), ponekad zamišljam neki strašni događaj koji bi se mogao dogoditi, čak mogu i zaplakati. Sklon sam napuhavanju problema, od krtičnjaka praviti planine. Moje psihičko stanje mi odgovara, ali samo dok ne počnem komunicirati s drugim ljudima. Tu “izbijaju” moji kompleksi: ovisnost o tuđim procjenama, nedostatak samopouzdanja, nemogućnost vođenja razgovora, zategnutost itd.
Moje opće zdravstveno stanje mi sasvim dobro odgovara. Ponekad postoje glavobolje, koje se često javljaju nakon boravka na mjestima s velikim brojem ljudi (klinika, trgovina). Ponekad se artritis pogorša (izvan sezone).Nisam bio u bolnici i dugo nisam bio na liječničkom pregledu.
Raspoloženje mi je bliže dobrom, ponekad znam biti dosta razdražljiva i ljuta, ali ako dam oduška tim emocijama, brzo se smirim. U raspoloženju nema nemotiviranih uspona i padova, jer mogu objasniti sve uspone i padove. Za mene su sunce i kiša vani već razlog ovakvog ili onakvog raspoloženja. Apatija, depresija, melankolija su rijetki gosti, ali je blaga anksioznost gotovo uvijek prisutna.
Spavam normalno, ponekad ako sam nervozna ne mogu zaspati (noću).Danju uvijek spavam oko pola sata. Praktički ne vidim snove, nemam snove koji se ponavljaju niti noćne more. Osjećaj preopterećenosti vrlo je rijedak.
Apetit mi je dobar - zbog toga sam dobio višak kilograma. Često se prejedem, pogotovo ako sam nervozna. Preferencije okusa nisu se promijenile. Ne pijem alkohol, ne drogiram se, ne pušim.
Izvedba je dobra. Postoje razdoblja odsutnosti koja se javljaju zbog toga što sam koncentrirana na neki problem vezan uz svoju kćer i ne mogu misliti ni na što drugo, ali to nikome ne smeta.
Nemam tajnih ni očitih neprijatelja, ne čujem glasove ni zvukove, ne patim od halucinacija. Nije mi teško razumjeti druge ljude, osjećam njihovo stanje, pitanje je želim li ih razumjeti. Iskreno govoreći, ljudi me malo zanimaju, ja sam “stvar za sebe”. Možda jednostavno nisam pronašao svoj društveni krug.
Nije bilo gubitka svijesti. Čini mi se da svi ljudi imaju osjećaj "već viđenog", ja nisam iznimka; s vremena na vrijeme (rijetko) se takvi osjećaji pojave.
Seksualne poteškoće leže u činjenici da je intimni život nakon rođenja moje kćeri gotovo nestao. Rijetko se javlja želja za fizičkom intimnošću s mojim mužem, čini mi se da sam “izgubila interes” za njega. U međuvremenu sam prilično strastvena osoba, aktivna sam u krevetu. Prvi seksualni kontakt bio je u dvadeset prvoj godini, ali ne iz ljubavi, već iz znatiželje. Iako me moj prvi partner jako volio, nisam mu mogla uzvratiti osjećaje. Moj muž je postao moj drugi partner. Tjelesnu intimu samu po sebi ne volim osobito, ono što mi pričinjava veće zadovoljstvo je svijest o jedinstvu, potpunoj povezanosti s drugom osobom, koja se javlja tijekom seksa. Seks me počeo zanimati od trinaeste ili četrnaeste godine, a od sedamnaeste sam se bavio samozadovoljavanjem (još uvijek se ponekad događa). Ponekad mislim da je seks nešto nisko, nedostojanstveno i prljavo.
Kao dijete, bio sam jako uplašen jednim događajem. Imala sam 7 godina. Prijatelj i ja smo se igrali u nekoj nedovršenoj zgradi, skupljali kamenčiće i staklo. Onda su došli momci od oko 17 godina, jedan od njih je tražio da mi pogleda naočale, prišla sam mu, a on mi je odjednom skinuo tajice i počeo prstom prelaziti po mom spolovilu. Bila sam jako uplašena i plakala, on me pustio i ja sam pobjegla. Roditeljima nisam rekao za ovaj događaj, oni još uvijek ništa ne znaju. Sada, dok pišem ove retke, guši me bijes!
Emotivna sam osoba, ali svoje emocije držim za sebe, pa stranci misle da sam vrlo smirena i uravnotežena. Nesiguran sam, nekomunikativan, osjetljiv, pokušavam izbjeći sukobe, ali ako me dohvate, mogu izgubiti živce (vrlo rijetko). Moj muž ponekad kaže da neadekvatno reagiram na njegove riječi, odnosno kaže nešto sasvim bezazleno, ali ja se iz nekog razloga uvrijedim. Ne podnosim kritike upućene meni, gubim se i uzrujavam od grubosti... Rodbina (majka, sestra) mi se ponekad žale da ne želim komunicirati s njima, a što ću... Ja sam ne zanima.
U mom životu nije bilo ozbiljnih neuspjeha, kao ni postignuća. Koja postignuća mogu postići ako idem putem manjeg otpora i izbjegavam poteškoće?
Ne mislim da imam živčani poremećaj.
Bilo je psihičkih stresova. Prvi je bio u djetinjstvu, opisao sam ga gore. Drugi stres bio je vezan uz mog prvog dečka. On je mene jako volio, ali ja njega nisam. Zbog toga sam osjećala vrlo jak osjećaj krivnje prema njemu, nekoliko puta sam pokušala prekinuti vezu, ali svaki put me on nagovarao da mu se vratim. Hodali smo tri godine, onda je on otišao (on je stranac). Više se nismo vidjeli. Pokušavala sam se potaknuti da ga volim, čak i uz pomoć autotreninga, ali sve je bilo uzalud. Bilo je perioda kada sam čak i plakala svaki dan, bilo mi ga je jako žao.
Rođen sam 1978. u Uljanovsku. Moji roditelji su sa sela. Upoznali smo se dok smo studirali na institutu, vjenčali se na četvrtoj godini, a ubrzo se rodila moja starija sestra (ona je starija od mene sedam godina).Nakon završetka instituta raspoređeni smo u Smolensk (prije smo živjeli u Kostromi ), pet godina kasnije preselili smo se u Uljanovsk, gdje sam rođen. Zbog selidbi su se i majka i otac udaljili od rodbine, pa s njima nije bilo posebno bliskog odnosa. Međutim, moja sestra i ja smo svako ljeto provodili kod bake i djeda (maminih roditelja) i razgovarali s našim rođacima i sestrom. Majka i otac nisu jedina djeca u obitelji. Tata ima dva brata (jedan više nije živ), mama ima dvije sestre (obje su umrle). Iz nekog razloga, tako se dogodilo da smo mi djeca više komunicirali s majčinom rodbinom, nikad nisam ni išao u posjet očevim roditeljima, oni su također rijetko dolazili. Sada je živa samo moja baka (mamina majka), ona živi s nama. Njena majka se stalno "svađa" s njom. Stekla sam dojam da je moju majku jako uvrijedila njena majka, moja baka, govoreći da ona uopće ne mari za svoju djecu, da ih slabo pazi, slabo ih hrani itd. Dogodilo se i da na rođendan moja majka nije dobila nikakav dar od roditelja, što je još gore, donijeli su dar najmlađoj, najdražoj kćeri (mama je bila drugo dijete). Djed i baka stalno su se svađali i pravili skandale. Djed je pio i mogao je nestati na nekoliko dana. Moja je majka često mislila: "Da je barem moj tata mrtav." Od svoje petnaeste godine moja majka nije živjela kod kuće: prvo je učila u gradskoj školi, zatim je otišla na fakultet, a onda je započeo obiteljski život. Ne znam kakvo je djetinjstvo imao moj otac, on je zatvorena i tajnovita osoba, skoro ništa ne priča, samo majci. Moj karakter je sličan njegovom. Početak obiteljskog života mojih roditelja nije bio bez oblaka - moj otac je pio. On i njegova majka su se čak i potukli. Gledajući sada svog oca, teško mi je zamisliti da je to uopće moguće. Mek, diplomatičan, taktičan, iako na poslu zna biti sasvim drugačiji (jednom sam ga čuo da s nekim na telefon vrlo oštro razgovara o poslu). Mama ima dosta muški karakter. Voli voditi, ne trpi prigovore, direktno kaže što misli, ponekad čak i vrlo grubo. Ne pokušava izbjeći sukobe, naprotiv. Rekla je da je na poslu ili poštuju ili se boje. Očev lik mi je bliži, šteta što je toliko zatvoren, teško mi je s njim komunicirati zbog toga.
Moj odnos sa starijom sestrom je dobar, ali je ne mogu nazvati prijateljicom. Uvijek je bila ljubomorna na moje roditelje. Sada je udata, ima četverogodišnjeg sina i živi u zasebnom stanu na istom području kao i mi. Po karakteru je sličnija majci.
Moje djetinjstvo bilo je vrlo obično: učio sam u dvije škole (redovnu i glazbenu), učenje mi je uvijek bilo lako, a ljeti sam se odmarao na selu. Nakon škole upisao sam glazbenu školu (svirao sam violinu), prebacio se tamo na teoretski odjel, a zatim studirao na sveučilištu. Završila je sve obrazovne ustanove s pohvalama. Nisam radio ni dana po svojoj specijalnosti, radio sam u vrtiću i osiguravajućem društvu. Oba posla nisu bila moja, htio sam nešto vezano uz glazbu.
Volim čitati, gledati filmove, slušati glazbu, svirati klavir (pogotovo u ansamblu).
Moj najbliži prijatelj je moj suprug. Nemam prijatelja kao takvih, jer ne volim komunikaciju.
Pomišljao sam na samoubojstvo, ali to je više bila igra mašte nego ozbiljna namjera. U tom smislu nikada nije bilo niti će biti pokušaja i ozbiljnih akcija.
Ne uzimam lijekove.
Za mene najznačajniji događaji:
1.Rođenje.
2. Prva ljubav (sa trinaest godina).
3. Druga ljubav (sa devetnaest godina). Obje su te ljubavi bile tajne, odnosno objekt mog obožavanja nije znao ništa o mojim osjećajima.
4. Susret s mojim budućim suprugom. Ljubav.
5. Trudnoća.
6. Rođenje kćeri.
7. Bavite se jogom godinu dana. Naučila sam da mogu biti potpuno drugačija osoba – smirena, vesela, kreativna, laka za komunikaciju. Tada sam stekao nove prijatelje, bilo mi je zanimljivo biti s njima.
8. izlet u odmaralište. Jedno od najboljih razdoblja. Tamo sam uživao u prirodi i komunikaciji s djecom (stekao sam dvije prijateljice od sedam i devet godina. Tada sam imao dvadeset tri godine, ali to nam nije nimalo smetalo).
9. Preseljenje u drugo područje s jedanaest godina. Promjena škole, prijatelji, novi stan - sve mi se svidjelo!
10. Smrt djeda (imao sam četiri godine i bio sam na sprovodu). Otac je rekao da sam puno plakala.
Danas me više ništa ne muči
Pišete da vaš odnos s majkom ne ide dobro. Ako vas majka stalno kritizira, to znači da između vas postoji ozbiljna kontradikcija, drugim riječima, neriješen sukob. Stalna kritika ukazuje na uznapredovali sukob (njegovu treću fazu), ozbiljno proturječje. U pravilu, ono što vam se prezentira kao tvrdnje ne poklapa se s pravim uzrokom sukoba. Možda je u vašem slučaju riječ o sukobu teritorija. Možda zato tvoja majka tebe i tvog muža naziva "gostima" i za stan kaže "moj stan, moja kuhinja". Budući da je vaša majka živjela odvojeno od svojih roditelja, njoj će možda biti teško prihvatiti da se vaš život razlikuje od njenog života. Sukob teritorija rješava se njegovim razgraničenjem, odnosno odvojenim životom od majke.
Pišete da “Uvijek gledaš oko sebe druge, posebno svoju majku, što će reći, što će misliti.” Neprijatno vam je što vam majka "govori što i kako da radite". Pišete da “Teško vam je donositi odluke, uvijek razmišljate o poteškoćama koje se mogu pojaviti, a na kraju radije ne djelujete uopće ili to odgađate za posljednji trenutak.” Sve navedeno sugerira da se bojite konačno odrasti i preuzeti kontrolu nad svojim životom.
Donijeti odluku je velika odgovornost, čini se da je to ono čega se najviše bojite. Možda zato što se bojite da ne pogriješite, a ako nešto pođe po zlu, smatrat ćete se “lošim”.
Sasvim je moguće da se na podsvjesnoj razini ne osjećate kao cjelovita osoba, a kao odrasla osoba, poput djeteta, svoju osobnost dijelite na dobru i lošu. Duboko u duši smatrate se dobrim ako vaša majka (ili ljudi oko vas) odobrava vaše postupke, a lošim ako je majka nezadovoljna vašim postupcima. Upravo podjela sebe na dobre i loše dijelove dovodi do toga da vrlo bolno doživljavate kritiku i bojite se donositi teške odluke u svom životu. Ako prestanete osuđivati sebe svaki put kad nešto ne kontrolirate ili vam nešto ne ide, prestat ćete se bojati pogrešaka. Tada možete naučiti donositi odluke u svom životu i zauzeti zreliju poziciju u odnosu s majkom.
Prije ili kasnije, svaka osoba može prevladati emocionalnu ovisnost o majci i početi živjeti neovisan i slobodan život, održavajući tople odnose sa svojim roditeljima. U početku samostalnost može izazvati osjećaj tjeskobe i straha od odgovornosti koja pada na pleća zbrinjavanja obitelji i odgoja djece. Nagrada za prevladavanje straha i rad je sloboda, poštovanje drugih, ispunjeniji i zanimljiviji život.
Pišete da kada “počnete komunicirati s drugim ljudima, vaši kompleksi izlaze na vidjelo: ovisnost o tuđim procjenama, manjak samopouzdanja, nemogućnost vođenja razgovora, zategnutost”
Vaše poteškoće u komunikaciji s ljudima leže u tome što si ne dopuštate pokazivanje emocija u komunikaciji. Poželjno je da se otvorite, dopustite sebi da pokažete svoju emotivnost u komunikaciji s drugima, pa ćete moći održati razgovor, postati zanimljiviji sugovornik i steći samopouzdanje u komunikaciji. Možete steći komunikacijske vještine sa
Pitanje za psihologa:
Zdravo! Imam 26 godina. Oženjen sam i imam petogodišnju kćer. Imam jako težak odnos s majkom. Rodila me sa 38 godina. U to vrijeme nisam bila u braku s ocem, tako da ako se nešto dogodi ne bi bilo problema s razvodom. Imala je težak proces razvoda od prvog muža. Ona me rodila za sebe, jer sam već bila u godinama i baka je rekla da trebam roditi da ne budem sama u starosti. Moj ju je otac varao i rastali su se prije mog rođenja. Nije podnijela zahtjev za alimentaciju i smatrala se samohranom majkom. Nikada do sada nisam vidio svog oca. Kad sam imala 1,3 godine, mama je otišla na posao i do 7,5 godine živjela sam kod bake na selu. Mama nas je posjećivala samo vikendom. Uvijek sam puno plakao kad bi otišla i cijeli tjedan čekao sljedeći vikend. Mama je rekla da renovira stan i da ne može doći po mene. Kad sam išao u školu, došla je po mene. I od tog trenutka nije bilo najbolje vrijeme za mene. Majka me uvijek pritiskala zbog ocjena, grdila sam me zbog četvorki i bila nezadovoljna; Za pet s minusom rekla je da je moguće dobiti pet. Često mi je dobacivala doslovno ni zbog čega. Već u prvom razredu sam znao koliko je teško klečati na soli. Znao sam da uski remen bije bolnije od širokog. Dobivši lošu ocjenu, jednostavno nisam htio ići kući, jer sam znao što će se dogoditi. Onda me nakon šest mjeseci ili godinu dana mama počela učiti da perem suđe i čistim stan. Bilo je užasno. Došavši s posla i vidjevši čist stan, prvo me pohvalila, ali kad je našla i najmanji nedostatak u čišćenju, počela je govoriti da je loše očistila. Često je dolazilo do skandala. Zadaću sam napravio sam. Majka mi nije pomogla, samo me je kontrolirala, i to samo u osnovnoj školi. Često je vikala na mene. Volio sam čitati pouke od nekoliko sati dok sam čistio ili prao suđe, dok su mi istovremeno govorili što nije u redu s mojim tanjurom. Rekao sam, učini to kako treba, kako sam te naučio. U tom trenutku od straha nisam znao kamo bih. Ljeti sam otišao kod bake. Tamo joj je pomagala u vrtu i oko kuće. Ponekad sam izlazio s prijateljima. Nisam imao prijatelja u gradu - uvijek sam studirao. A ni u razredu nije bilo puno komunikacije. Bio sam povučen i uvijek sam se osjećao gore od svih ostalih. U sedmom razredu mama je rekla da poslije škole trebamo ići na selo kod bake, jer je ona stara i ima visok tlak. Svaki dan nakon škole išla sam pješice do bake (oko 3-4 km), napisala zadaću, ujutro se vratila u grad i otišla u školu, jedva stigavši presvući se i pojesti. Uvijek ovako. Majčino nezadovoljstvo raslo je sa mnom. Postupno me počela ne samo grditi i tući, već i vrijeđati ne baš najboljim riječima (krava, zvijer, stvorenje). Ponekad su riječi bile jače. U proljeće i jesen, uz učenje, radio sam i u vrtu. I sve je trebalo na vrijeme spojiti. Ali dala sam sve od sebe, shvatila sam da je majci teško i da joj treba pomoć. U 9. razredu mi je umrla baka i život mi je postao gori. Mama mi je počela još češće dobacivati. Rekla je da joj sada nitko neće pomoći i da neće požaliti. I da nisam ni od kakve koristi. Uvijek sam govorio da djeca više pomažu susjedima i da su svi okolo normalni, ali ja sam kao tko ga zna. Najdraži izraz mi je bio: “Djeca su svima radost, a meni su odvratna”, “Ja sam te rodila da bi od tebe bilo bar malo pomoći, a ti...”. Iako sam joj puno pomogao, susjedi su me uvijek suosjećali. Uvijek sam sve ljetne praznike provodila na selu, obavljajući majčine poslove oko kuće i u vrtu. Pohvalila me, ali samo kad sam sve napravio savršeno. Ako nešto nisam učinio ili učinio nešto loše, to sam i primio. Svaki dan kada bi došla s posla, sve u meni se počelo skupljati i nekakva toplina je prolazila mojim tijelom. Uvijek sam znala što će mi se dogoditi. Nisam znao zašto, ali sam znao da će me pogoditi. S njom nikad nismo nigdje šetali, bili smo samo kod kuće ili u vrtu. Novac je također bio težak. Nisam imao praktički nikakvu odjeću. Događalo se da cijelu godinu nosim jednu jaknu i jedne hlače. Iz principa je odbila alimentaciju. Završio sam školu s medaljom i upisao se na prestižno sveučilište u drugom gradu. Mama je bila ponosna na to. Kući sam dolazio rijetko, jednom mjesečno. I to samo zato što je bilo potrebno. Nikad nisam htio doći kući. Prvih mjesec dana moje prve godine svi su se žalili kako mi je loše bez majke, ali meni je bilo sasvim dobro. Na drugoj godini sam upoznala momka, svog budućeg muža. Rekao sam mami tek godinu dana kasnije. Ona je to, hvala Bogu, dobro podnijela. Na kraju 3. godine zaprosio me. U početku je moja majka bila protiv toga i rekla je da moram završiti studij. Ali tada je ipak pristala. U 4. godini sam ostala trudna. Dijete je planirano, ne slučajno. Ali nisam žurio reći majci. Onda je moj suprug nazvao i rekao svojoj majci. Na njegove riječi mama je počela vikati da je trebala koristiti kondome i sve to. Onda mi je rekla kako joj ne mogu reći da mi je majka i sve tako. Zatim se smirila. Kad se dijete rodilo, muža nije bilo u blizini. Bio je prisiljen otići. Majka mi nije pomogla oko djeteta. Čak je i prvi dan nakon porodiljnog otišla na selo, jer je tamo imala posla. Nisam tražio pomoć, sve sam napravio sam. Tada se moja majka dalje žalila zašto nisam došao u selo i pomogao joj. Rekla je da će pomoći oko djeteta samo ako se preselim k njoj. Ali bilo mi je lakše biti sam nego s njom pod istim krovom. Onda smo se suprug i ja preselili u drugu zemlju. Zvali smo majku jednom tjedno. Ali svaki mjesec postajalo mi je sve teže komunicirati s njom jednom tjedno; ponekad uopće nisam želio komunicirati. Kad sam joj rekao nešto dobro o našem životu, vidjelo se da to nije htjela čuti. A kad sam se jednom požalila na teškoće, majka mi je odgovorila da sam sve to sama izabrala. Trudim se da joj se više ne žalim. Sada se dopisujemo preko interneta, ponekad se zovemo. Ali čak mi je i samo pisati teško. Potrebno je nekoliko dana da se pripremite za pisanje poruke. Moja majka u porukama uvijek piše kako se loše osjeća sama, kako je nesretna. Općenito, bila je nezadovoljna svime u svom životu, a sada sam je ostavio. Ona to ne voli, ponekad mi to i izrazi. Kaže da djeca uvijek dolaze kod drugih ljudi, ali ona je sama. Često sam razmišljao o ovoj situaciji tijekom prošle godine. S jedne strane imam osjećaje mržnje prema njoj, a s druge strane imam osjećaje sažaljenja i krivnje. Nedavno sam joj napisao da mi je teško ovako živjeti i zašto mi je to učinila. Rekla je da zna da je loša majka i da će uvijek nositi ovaj križ. Zamolila je da joj oprosti. Čak je napisala da bi se ubila. Morao sam je smiriti. Sada mi je jako teško živjeti, a istovremeno je mrziti i kriviti sebe što sam otišao u drugu zemlju. Pomažem joj financijski koliko god mogu. Ali uopće ne želim komunicirati. Ne volim ni kad me dira. Sve me ovo jako brine. Konstantne misli me svakim danom sve više deprimiraju. Ne znam kako se nositi s ovom kontradikcijom i stati na jednu stranu. Pomozi mi molim te!
Psihologinja Svetlana Viktorovna Bashtynskaya odgovara na pitanje.
Viktorija, zdravo!
Stvarno osjećam kako vas vaš odnos s vašom majkom dovodi u duhovnu slijepu ulicu. Cijeli život ste se brinuli o svojoj majci, a sada, kada ste počeli živjeti svoj odvojeni život, kao da nemate pravo na to, u vama se javlja osjećaj krivnje koji i dalje traje. biti od nje podržan i njegovan.
Ono što ti se dogodilo kao djetetu je nečuveno. Pred tebe, djevojčicu, postavljeni su neadekvatni i pretjerani zahtjevi, pretjerana odgovornost, a nije ti data prilika da budeš dijete. Morao si rano odrasti i stalno se kontrolirati. Naučili ste biti oprezni i pognute glave, raditi sve po pravilima. I nije se moglo drukčije ponašati u toj situaciji, preživio si i prilagodio se tim surovim uvjetima, cijelo vrijeme si bio na oprezu, inače bi te osoba koja ti je najbliža u tom trenutku mogla uvrijediti, poniziti, pa čak i udariti. I za malu Viku, taj život je bio pun boli i straha, a sada, vaša unutarnja djevojčica se svega toga sjeća, ti osjećaji su ostali u njoj i utječu na to kako sada živite, što osjećate i mislite.
Divim se tvojoj snazi, kako si se nosio sa svim tim i kako si se uspio odvojiti i krenuti svojim putem.
Meni tvoj odnos s majkom izgleda iskrivljen, naopako. Kao da im se moraš ponašati kao roditelj. A s njezine strane, od vas se traži da sačuvate njezin mir, prihvatite njezine pogreške, dok ona ne želi čuti što vam se događa.
Iskreno, bio sam jako ogorčen čitajući pismo - majka te je rodila za sebe, i nije to skrivala, nije te uzimala u obzir kao osobu, nisu je zanimale tvoje potrebe i želje, i još uvijek nije zainteresiran. Sve bi se trebalo vrtjeti oko nje. I kako se još uvijek usuđuješ otići i brinuti se za svoj život?!
To što ti je sada teško komunicirati s njom sasvim je normalno i prirodno. Kako bi moglo biti drugačije? Odakle želja za dijeljenjem intimnih stvari i želja za fizičkim kontaktom, ako sam veći dio života to bilo ili ignorirano, ili podvrgnuto nemilosrdnoj kritici, ili čak moglo biti opasno po zdravlje. Uz sve to, ne napuštate je, pomažete joj financijski koliko god možete.
Sada možete zauzeti distancu u svom odnosu s majkom koja vam odgovara. Prvo se možete pobrinuti za sebe i svoju obitelj.
A ako se želite nositi s tom kontradikcijom, koja vam ne dopušta da slobodno dišete, čak ni na velikoj udaljenosti od majke, važno je dopustiti sebi da izrazite svoje osjećaje prema njoj. A oni će biti različiti: ljubav, mržnja, ljutnja, bol, ogorčenje, tuga. Imate pravo na sva ta iskustva. Odvojite svoje osjećaje i očekivanja od osjećaja i očekivanja vaše majke koje ste upijali kao dijete. Naučite se podržati i dopustite sebi uživati u životu i činjenici da se krećete svojim putem, griješite i radite stvari "nesavršeno". Vidim puno snage i hrabrosti u tebi.
Victoria, ako trebate podršku ili savjet, uvijek mi možete pisati putem e-pošte. S poštovanjem, Svetlana Bashtynskaya
4.2142857142857 Ocjena 4.21 (7 glasova)
Članak nije moj.
Želim ti ispričati kako sam se razveo od vlastite majke. Kako se možeš razvesti od svoje majke? Čudno, ali gotovo isto kao i s vašim bivšim mužem - ili se svađajte na komadiće.
Želim ti ispričati kako sam se razveo od vlastite majke.
Kako se možeš razvesti od svoje majke? Koliko god se čudno činilo, ali praktički isto kao i s bivšim mužem - ili se svađaju do temelja, ne želeći se viđati, ili daju sve od sebe da se dobro izraze u lošoj igri, suzdržavajući iritaciju u nadi da će sve funkcionirati na različitim teritorijima ili samo ostati dobri prijatelji. Mislim da će oni čitatelji koji imaju sreće u životu i ne poznaju probleme s majkom ogorčeno uzviknuti: “Kako možete o tome govoriti! Kao što znate, ima mnogo muževa, ali samo jedna majka! Da, majka je sama, ali psihologinja iz centra Zdrava obitelj, koja savjetuje trudnice, kaže da se 90 posto žena žali na probleme s majkama. Štoviše, to nisu nasumične pritužbe, već molbe za pomoć u rješavanju bolnih, kroničnih situacija - odrasle, ostvarene žene boje se svojih majki, trpe pretjerane diktate i jednostavno godinama ne mogu naći zajednički jezik s njima. Ali mama je, kao što je već spomenuto, sama i nećete zaboraviti na ovaj problem.
Inače, sam izraz “razvod od roditelja” skovao je moj prijatelj, poznati američki pisac. Mora se reći da osim pisca, kako je to uobičajeno kod njih, Amerikanaca, ima i prestižnu profesiju koja donosi novac. Ali knjige je počeo pisati nakon “razvoda od roditelja”, kada je već bio odrastao i dobro uhranjen čovjek s troje djece. Samo što se oslobodilo dosta energije, koja je prethodno potrošena u raspravama na temu “Jesam li glupo stvorenje ili imam pravo govoriti”. Prije toga mnogo je pokušavao izgraditi normalne, civilizirane odnose sa svojim roditeljima; emigrirajući u SAD, povukao ih je za sobom što je prije moguće. Ali roditelji se nisu htjeli odmaknuti od modela “jedan je odrastao, drugi je glup”.
Ali ne govorimo čak ni o odraslim, uhranjenim momcima, već upravo suprotno. Govorimo o mladim, lijepim, ostvarenim (ili ne toliko uspješnim) ženama. Kod njih je sve jako dobro, osim jedne stvari - odnosa s vlastitom majkom. Na poslu, u znak priznanja zasluga, počinju zvati po imenu i patronimu, susjedi trče da se posavjetuju, dijete pleše od radosti kad se majka vrati navečer, ali ... Ali sve to njoj nije važno vlastitu majku, koja svoju kćer užasno voli, ali u to sam do dna duše siguran da njezina kćer (koja već ima svoju djecu) ne zna baš ništa i ne zna živjeti, a bez njezinih savjeta ona će biti izgubljena. Kad bi barem postojao neki savjet... “Radite krivo, obukli ste krivu jaknu na dijete, namještaj vam je krivo postavljen” - poznati tekstovi, zar ne? Ako je ta kritika još uvijek bila pasivne prirode, ali nakon što mi je majka dala savjet, pratila me po stanu s pitanjem: „Zašto ne želiš kako ja želim“, sve dok nisam izgubila živce.
Zapravo, moja majka je vrlo inteligentna, simpatična i marljiva osoba. Ali kad sam odrastao, shvatio sam da smo toliko različiti da je beskorisno otkrivati tko je od nas u pravu, a tko u krivu (i gotovo svaki razgovor završavao je svađom), već samo trebamo živjeti odvojeno. Mama je neprijateljski shvatila razgovor o zamjeni stana i rekla: "Kad se budeš vjenčao, ja ću zamijeniti stan." U isto vrijeme, potrebno je objasniti da je za moju majku cijeli smisao života njezina djeca, ona nema drugih interesa. I stalno najavljuje da je glavno da se mi (djeca) osjećamo dobro. Udala sam se dosta brzo. Odbila je otići, navodeći kao razlog činjenicu da ostavljam stariju, bolesnu ženu. Razvela sam se jednako brzo, jer... Moralna situacija u našem stanu ostavljala je mnogo za poželjeti.
Došavši k sebi nakon razvoda, nastojala sam što manje živjeti kod kuće - ponekad sam šest mjeseci živjela u stanu rođaka koji je otišao, ponekad s prijateljima. A kada je iznenada izbila romansa na mom novom poslu, a mladić predložio zajednički život, pristala sam bez oklijevanja. Nakon nekog vremena dijete se pojavilo. Napustila sam posao, muž je također ostao bez posla. Nije bilo novca za iznajmljivanje stana, odselili smo se od roditelja. Nitko nije htio živjeti s tuđim roditeljima, svi su već imali loša iskustva zajedničkog života.
Koja je razlika između židovske bake i arapskog terorista?
Vratio sam se majci. Nevjerojatno se zaljubila u moje dijete i počela vrlo aktivno sudjelovati u njegovom odgoju. Njezina je pomoć bila ogromna, ali u obliku u kojem se to sve dogodilo za mene je bilo potpuno neprihvatljivo. Bilo je apsolutno nemoguće s njom se dogovoriti. (Znate li vic o židovskoj baki? Moja majka je Ruskinja, ali vic je o njoj. Pitanje armenskog radija: “Koja je razlika između židovske bake i arapskog terorista?” Odgovor: “Možete pregovarati s Arapski terorist.”)
Mama je vjerovala da je njezino mišljenje krajnje ispravno. Kritizirala je svaki moj korak - krivo je prala boce, krivo ih umotavala, nije dovoljno hodala (ne 4 sata dnevno, nego 3,45). Polako sam poludio. Prijatelji su mi savjetovali da povedem dijete i odem u šetnju s kolicima. Pokušala sam živjeti s prijateljima, ali malo dijete je puno veza: ambulanta, mliječna kuhinja... Kad je dijete imalo oko dvije godine, otišla sam honorarno raditi. Moji honorarni poslovi nisu bili tako veliki, ali dok sam bila na poslu, unajmila sam dadilju kako ne bih ovisila o majci. Imao sam strašnu sreću sa svojom dadiljom (kako sada razumijem) - bila je lijepa, inteligentna i prijateljski nastrojena žena. Kao što pretpostavljate, i njoj je moja mama nalazila nedostatke (a tko ne) i kukala svaku večer da ne mogu ni zamisliti kako je teško kad je stranac u kući. Godinu dana kasnije, dadilja se preselila u drugi kraj, i mi smo se (na moju veliku žalost) morali razdvojiti. Majka je kategorično rekla "bez dadilja, djetetu treba tim", a dijete je poslano u vrtić. Ispostavilo se da dijete nije vrtićar - kad su ga ujutro odgojiteljice otrgle od mene, graja se čula cijelim vrtićem. I što je najgore, bio je bolestan. U vrt nije išao više od dva dana zaredom, a nakon ta dva dana bio je dugo i teško bolestan. Mrzio sam izraz "vrtić", ali nisam imao drugog izbora.
Talac situacije
U međuvremenu je moja karijera polako išla uzlaznom putanjom, a razlika u odnosu prema meni na poslu i kod kuće postajala je sve veća. Na poslu su me tretirali s istinskim poštovanjem (neudate žene s malom djecom su jako dobre radnice, jer se jako boje gubitka posla), ali kod kuće sam ostala djevojčica koja sve radi krivo, a “koga briga?” reći će ovo kao da mu nije rođena majka.” Izdržao sam svim silama, jer sam bio talac situacije. Moram reći da je moja majka bila daleko od najgore opcije, ali jednostavno nisam imao snage slušati pjesmu “nećeš ti uspjeti, kome ti trebaš (ružna, ne baš zdrava), osim vlastitoj majci. ..”. Jedno ljeto, nakon još jednog obračuna i mojih suza, shvatila sam da ovako više ne mogu živjeti. Usred noći otišla sam pješice do rođaka koji je živio relativno blizu i dugo plakala (što nikad prije nisam) govoreći mi da ne mogu više i nema izlaz.
Tko traži uvijek će naći
Nakon ovog incidenta jasno sam shvatio da moram nešto odlučiti. Pitanje najma stana nakon malo razmišljanja je nestalo, jer... Osim najma stana, trebalo je platiti i dadilju, što je donosilo veliki novac. Počeo sam razmišljati o tome da se zadužim i majci kupim jednosobni stan u susjedstvu. Čak je i pristala, a ja sam, naivan, povjerovao. Nakon što sam pronašao i ponudio joj tri opcije, koje je odbila, sinulo mi je da ona ne ide nikamo. Počela sam tražiti vrlo lošu, ali dvosobnu. (Pronalaženje novca na zajam je druga priča. Samo ću ukratko reći da sam imao vrlo malo vlastitog novca, a sheme posuđivanja koje se sada nude su grabežljive prirode. Znam jedno: tko traži, uvijek će naći .) Nakon godinu dana potrage, pronađen je stan - ubijen, malen, u strašnoj peterokatnici, ali s dvije sobe. Bilo je potrebno izvršiti popravke. Novac se nije očekivao ni u dogledno vrijeme. Odnosi kod kuće i dalje su se zaoštravali. Bio sam u očaju - vikendima sam morao raditi popravke, noću sam pokušavao raditi "lijevi posao", plus konstantan pritisak. Iako su mnogi moji prijatelji imali slične situacije, a moja majka je stalno inzistirala da svi žive zajedno i ništa se nije dogodilo.
Je li ovo pravi scenarij za vas?
U tom sam trenutku slučajno otišla na kreativni sastanak s Marijom Arbatovom, a budući da sam bila "ušljiva u kupatilu", a govorila sam o svojoj majci, postavila sam joj pitanje kako odrasla žena može izgraditi normalan odnos s njezini roditelji. Arbatova je odgovorila da normalni ljudi to pitanje rješavaju u mladosti, a ako ja to još uvijek nisam uspjela, onda moram kod psihologa. Prigovorio sam da mnogi moji prijatelji imaju iste probleme, na što je Maša odgovorila da svatko piše scenarij svog života, a ako ja imam problema, onda te iste problematične prijatelje regrutiram u svoj scenarij. Pogledaj okolo, molim te. Osvrnula sam se. Doista, mnogi ljudi (s različitim rezultatima) već su za sebe riješili ovaj problem. Jedna je gospođa ispričala kako se njezina majka nikako nije mogla pomiriti s činjenicom da je njezina kći već punoljetna, a ova je gospođa nakon nebrojenih svađa odlučila prekinuti vezu te dugi niz godina ne razgovaraju.
Ovo je, naravno, ekstreman slučaj, ali vidjela sam da vrlo mlade djevojke, koje su jedva počele zarađivati, odmah iznajmljuju stan i grade život kako žele, a ne kako njihovim roditeljima odgovara. Jedna moja prijateljica, koja je nedavno rodila dijete, vrlo je točno opisala svoju situaciju. Julija i njen suprug živjeli su odvojeno od roditelja, ali kada je beba stigla, majka ih je počela često posjećivati. I kad se jednog dana razbolio, došao je liječnik. Julia je ovu situaciju opisala na sljedeći način. “U sobi su bili liječnik, moja majka i dvoje djece - dječak od dva mjeseca i ja od 27 godina. Majka se ponašala kao da je gospodar situacije: stavi to ovdje, drži ga krivo, zatvori prozor. Izvana je sve ispravno, ali sam shvatio da ne želim igrati po takvim pravilima. Kad je doktorica otišla rekla sam: “Mama, ovo je moje dijete i od sada ću ja odlučivati što treba, a što ne treba.” Mama je bila uvrijeđena i pobjegla u suzama, ali se nakon pola sata vratila uzeti recept i otići u apoteku.”
Posjet starice
I otišla sam kod psihologa. Prije sam mu se obraćala za savjet i uvijek mi je pružao stvarnu pomoć. Ali u ovom slučaju nije bilo ni sasvim jasno zašto idem. Čini se da je sve jasno - postoji sukob, ali stan je kupljen, samo treba malo pričekati i sve će biti u redu. No, nakon što sam sve ispričala, psihologinja je odjednom postavila jednostavno pitanje - shvaćate li da putovanje neće riješiti problem? I odjednom sam sasvim jasno shvatio zašto sam došao. Podsvjesno sam to jako dobro znala, ali tek mi je psiholog formulirao problem. "Što uraditi?" - pitala sam u potpunoj nemoći. Odgovor je bio kratak: “Raditi”. “Težak je posao graditi odnose, ako pristanete na to, rezultati će doći. Činjenica je da u umu vaše majke postoji određena shema vašeg odnosa, pa čak i ako se razdvojite, nećete moći promijeniti tu shemu. Ne želiš u potpunosti prekinuti svoju vezu s njom, zar ne?" Nisam to uopće željela, naprotiv, htjela sam da konačno imamo normalan odnos. "Dakle, moramo raditi na njima."
Usput, rekao mi je da je moj problem vrlo standardan (dobro, to je razumljivo), i naveo jedan primjer. Prije nekog vremena došla mu je žena od 60 (!) godina s istim problemom i požalila se na svoju majku koja je imala 82 godine. Ova klijentica je već imala dvoje djece i troje unučadi, ali to nije spriječilo njezinu stariju majku da je svaki put aktivno kritizira (baš si beskrupulozna, jučer si me zvala samo četiri puta itd.). Situaciju je zakomplicirala činjenica da je 82-godišnja gospođa bila teško bolesna. No pokazalo se da se i ova situacija može riješiti.
Rastanak s kompleksima
I počeli smo raditi. Do tada sam već bio uselio u trošni stan. Prvo sam jednostavno letjela od duhovne utjehe koja me obuzela. Prijatelji i rodbina su u čudu pitali: "Pa što, mama je ostala u velikom stanu, a ti u malom?" Nije me bilo briga sve dok nitko nije zanovijetao.
Psihologinja mi je objasnila da nisam ja kriva što sam ostavila majku. I to na prijateljski način, trebalo je ne ulaziti u neodržive dugove, nego zamijeniti stan. I da je moja majka kritizirajući me pred djetetom obogaljila njegovu psihu, jer... dijete u toj dobi ne može probaviti kritiku najvažnijeg autoriteta. Ukratko, nakon što mi je temeljito razbistrio misli o mojim brojnim kompleksima, predložio je sljedeću shemu. Budući da smo sada s mojom majkom komunicirali uglavnom telefonom, razgovor je morao biti strukturiran na sljedeći način - razgovarajte smireno, samouvjereno, bez emocija, a čim počnu bilo kakvi napadi - o meni, dadilji, mojim metodama odgoja - odmah prekinite razgovor . U isto vrijeme vodite dnevnik i s tim dnevnikom dođite na razgovor s psihologom.
Svaki odlazak psihologu koštao je puno novca, osim toga, cijela ta priča mi je uzela toliko energije da sam se kroz panj dovukla do njega. No, vidjelo se svjetlo na kraju tunela – prvi put nakon odlaska i nakon što sam promijenio ponašanje, moja je majka pokušala užasno histerizirati, no s vremenom je shvatila da je puno više od mene zainteresirana za normalne odnose, i počeo polako mijenjati. Bilo je jako teško, nikad to ne bih mogao sam. Ili je uspjela, ali uz puno veće gubitke. Sada se sve počelo slagati i želim vjerovati da se moj život konačno vraća u normalu.
Što da kažem na kraju? Svaka osoba, svaka žena ima pravo na svoj život, sa svojim greškama i uspjesima. Ne zaboravite da imate pravo na svoj osobni, nepovredivi prostor u koji nitko, pa ni vaša vlastita majka, nema pravo zadirati bez vašeg dopuštenja. Uvijek imate pravo reći ne. Pitala sam psihologa: “Pa kako da prekidam razgovor s mamom, ona ima pravo sa mnom rješavati stvari”, na što mi je on odgovorio: “Ima, ali imate isto pravo ne rješavati. stvari s njom."
Sigurna sam da moramo živjeti odvojeno. Koliko god financijski bilo teško, vaša se moralna ravnoteža ne može procijeniti nikakvim novcem. Zapamtite da se sve naše svađe događaju pred našom djecom. A djeca se, kao što znate, ne odgajaju kada ih odgajate, već kada gledaju kako komunicirate s drugim ljudima. Gradeći normalne, civilizirane odnose s roditeljima, postavljate temelje za normalan odnos s vlastitim djetetom. I konačno, s 20, 30 ili 60 godina postajete odrasli, a to je, kao što znate, san svakog djeteta.