Hem » Byxor och jeans

Vad ska man göra om ett barn blir mobbad i skolan. En främling bland dina egna Hur man beter sig när sitt barn blir kränkt

Det verkar som att barnet föddes ganska nyligen. Allt var så underbart, barnet växte och gjorde sina föräldrar glada. Men så kom ögonblicket då han gick ut i samhället: först in i en gemensam sandlåda, sedan till en dagis, sedan in i en skolklass. Och hur smärtsamt det är att se att han blir kränkt, mobbad, hånad. Om ett barn kommer hem gråtande, blåmärkt eller blödande, är det dags att tänka på vad man ska göra? Men innan vi slår larm, låt oss systematiskt förstå vad klagomål är, varför barn blir kränkta och vems fel är det?

  • Dagis och skola är ett samhälle för barn. Varför mobbas ett barn av andra barn?
  • Vad är kränkt och kan varje barn verkligen bli kränkt, och i vilka fall behöver han vårt skydd?
  • Hur skyddar du ditt barn från att bli sårat? Vilka klagomål och från vem traumatiserar ett barn verkligen, och vilka behöver han helt enkelt utstå?

När ett barn blir mobbad, på gården, på dagis, i klassen är detta ofta en väldigt känslig fråga. Barns klagomål, irritation, ilska, känslor kan inte annat än beröra oss, föräldrar, och efter barnet börjar vi också uppleva negativitet. Och vad gör vi då? Springer vi till skolan eller dagis för att ta itu med förövare, deras föräldrar och lärare? Är du redo att med dina egna händer riva den som skadade barnet? Eller tvärtom abstraherar vi oss från situationen: det här är barns problem, tror vi, låt dem lösa dem själva. Hur länge är vi villiga att se ett barn bli mobbad i skolan eller på dagis utan att ingripa? Och vad kan detta i slutändan leda till?

Låt oss sätta oss ner och tänka på det innan vi gör något – vad händer? varför händer detta? och vad behöver egentligen göras för att säkerställa att vårt agerande medför nytta för barnet och inte skada?

En dag tog Alena och jag våra barn på en promenad tillsammans. Min dotter hade en underbar gul gåsling med sig - hennes favoritleksak. Alenkas son tog leksaken från henne och slog henne i huvudet. Han sa att han gillade henne, vilket betyder att hon tillhör honom. Min dotter fällde tårar, men Alenka var orubblig: "Det här är barn och deras gräl, om hon vill ha tillbaka sin leksak, låt henne ta bort den. Och om han inte kan, låt honom vänja sig vid att de starka bestämmer.” Hon skämde inte ens sin son och lämnade inte tillbaka leksaken. Och min tjej sov inte den natten, hon grät. Alenka och jag kommunicerar inte längre och vi vill inte se hennes son på samma sida.

Herregud, jag såg genom fönstret på dagis hur de tog min sons hatt och kastade den från ett barn till ett annat, medan min pojke rusade mellan sina plågoande. Jag tyckte så synd om honom, jag ville rusa in dit och slita isär var och en av hans förövare... Varför förolämpar de honom, hur kommer detta att påverka hans utveckling?

Igår kom min dotter hem från skolan med ett blått öga. Gråtande rapporterade hon att andra tjejer från klassen i omklädningsrummet hade bundit fast henne, kallat henne dåliga namn och slagit henne, påstås för att hon hade slagit bort en "konstig" pojke... Vad ska jag göra? Vart ska man gå? Till polisen? Dessa unga lagöverträdare måste hanteras...

Barndom - livet i en grym flock

Vuxna tycker om att säga att barndomen är en lycklig tid när ett barn har många möjligheter och få ansvar. Du kan leka, ta emot dina föräldrars kärlek och inte oroa dig för mat och tak över huvudet. Tja, vad kan vara bättre?

Men i ett barns ögon är allt annorlunda - barnets liv är händelserikt. Det är bara det att vi från höjden av vår ålder inte märker att händelserna som en baby upplever i sitt liv är mycket viktiga för honom, de påverkar hans liv, bildandet av hans lilla personlighet inte mindre än våra vänner, arbete , hobbyer, familj.

I spädbarnsåldern är barnets liv koncentrerat på sina föräldrar; barnet lever i nära kontakt med sin mamma och andra nära människor. För nu förstår han världen väldigt primitivt, i de enklaste begreppen. Här är bordet, och här är varm, god gröt. Den här leksaken är ljus i färgen, men den där är inte alls god om du tuggar den. Men ju äldre han blir, desto mer redo är han att känna runt sig inte bara föremål och de människor som ger honom skydd och trygghet, utan också resten av världen - andra samhällsmedlemmar.

Från 2-3 års ålder måste ett barn kommunicera med andra barn. Detta är en viktig komponent för dess normala utveckling. Dessutom bör dessa barn inte vara konstgjorda utvalda av sina föräldrar: barnet ska kommunicera med olika barn, som om de spelar olika scenarier.

Naturligtvis, vid denna tidpunkt, om barn ges möjlighet att kommunicera med varandra, uppstår en mängd olika livssituationer: ett barn kommer att bli kränkt och det andra kommer att bli en förövare själv. Någon kommer att bli en ledare, och någon kommer att ta upp hans idéer. Någon kommer att förolämpa någon. Visst kan det vara kränkande, men så är livet.

En barngrupp från tre till sex år, inte speciellt utvald, men kaotiskt skapad, till exempel på ett dagis, är en liten flock vildar. Det finns olika karaktärer här: din ledare och den vackraste tjejen som du kan slåss för tills du blöder. Här är de vänner och fiender på riktigt, och inte på skoj. Här planerar de mot varandra, och sedan testar de vad sann lojalitet och hängivenhet är.

Efter sex år och fram till 16-årsdagen går barnet till skolan. Och detta är också psykologisk tortyr. Speciellt för barn som inte gick på dagis och inte lekte med andra barn på gården. De som vid tre eller fyra års ålder inte i sin egen hud upplevde hur man beter sig korrekt "i en flock". Vid denna tidpunkt kan barnet börja bli riktigt kränkt: mobbad, slagen, hånad. Klasskamrater, som ännu inte belastats av vuxnas kulturella och juridiska begränsningar, men som redan har tillräcklig fysisk styrka, kan skada ett barn. Det finns förmodligen ingen vuxen i det forna Sovjetunionen som inte skulle se filmen "Scarecrow". Men idag har få människor sett den – och ändå gjordes den här filmen speciellt för aggressiva tonåringar och för att förhindra mobbning av barn i skolan, eftersom detta fenomen finns och har funnits överallt.

Vuxna måste förstå att i alla åldrar och i varje specifikt fall, för varje incident som inträffar med barn, måste en "gyllene medelväg" observeras innan man ingriper. Barnet måste överleva de prövningar som är avsedda för honom i hans lilla liv. Han måste själv lära sig vad kamraters fientlighet, förbittring och grymhet är, för endast på detta sätt kan han veta hur han ska ta sig ur dessa situationer. Du kan inte ta bort slagsmål och gräl från honom; detta är inte mindre viktigt än förmågan att skriva eller läsa.

Å andra sidan kan du inte heller överge ditt barn helt. "Du är en individuell person, du måste uppnå allt själv" är fel tillvägagångssätt. I slutändan får ett barn föräldrar för att ge honom möjligheten att överleva i denna värld. Och han är ännu inte tillräckligt gammal för att fatta rätt beslut på egen hand. När du är en liten bebis och världen omkring dig är fientlig är det väldigt skönt om det finns någon som kan skydda och försvara dig. Särskilt från starkare, äldre barn, eller från deras föräldrar, från skrikande lärare, från irrationella lärare.

Blir ditt barn mobbad på dagis eller skola? Vad är förbittring egentligen?

Det verkar som att vi skulle kunna avsluta den här artikeln med föregående stycke. Följ den "gyllene medelvägen" och du kommer att bli glad - så enkelt är det. Detta är dock mer som allmänna, tomma samtal som inte fungerar alls i praktiken. Och allt för att vi, när vi utvärderar våra handlingar, ger rekommendationer till ett barn eller vidtar våra egna handlingar för att skydda barn från skada, faller i en fälla. Och det består i det faktum att föräldrar utvärderar sina barns handlingar genom sig själva. Och, tyvärr, utan grundläggande kunskaper om systemvektorpsykologi, kan vi helt enkelt inte upprätthålla den "gyllene medelvägen".

Först måste vi förstå begreppet "förbittring". Genom systemvektortänkande vet vi att inte alla människor kan hysa klagomål, komma ihåg dem eller sitta i dem under en lång tid. Endast personer med en anal vektor har en känsla av förbittring, alla andra reagerar olika på dålig påverkan utifrån. Det är föräldrar med analvektorn, och särskilt hyperomtänksamma anal-visuella mammor, som tvångsmässigt känner att deras barn ständigt blir kränkta, först på gården, sedan på dagis och slutligen i skolklassen. Sådana mödrar tittar mycket svartsjukt på varje rörelse av sitt barn, de följer med sin son eller dotter till skolan och träffar dem, ofta fram till 9:e eller till och med 11:e klass. De fruktar hela tiden att barnet kan bli kränkt och vill skydda det från alla motgångar - ett sådant förmynderskap är ofta mycket skadligt för barnet.

Och endast barn med en analvektor kan bli förolämpade, det vill säga mycket allvarligt skadade av andra människors förolämpningar. Från en tidig ålder tenderar de att få vänner, skapa starka kontakter med kamrater och, naturligtvis, omedelbart möta livets alla nöjen: svek, förbittring, fientlighet. Istället för att springa för att skydda ditt barn med en analvektor från förolämpningar, är det nödvändigt att inte föregripa förolämpningar, utan att hjälpa honom att övervinna dem. Detta kan göras genom att visa honom skillnaden mellan människor, stöd, avslöja hans potential, hans förmågor. Det är också mycket viktigt att visa att önskan om hämnd, vars önskan bara finns i analvektorn, är negativa tankar som förstör ens eget liv och inte är värda det.

Alla andra barn upplever inte förbittring på det sätt som ett barn med en analvektor kan uppleva det. Naturligtvis har alla en reaktion på yttre stimuli, men det är inte samma sak som en analperson. Det är mycket tillrådligt för en mamma eller pappa med en analvektor att förstå att deras barn med en hudvektor inte är kränkt, utan arg. Han får inte ett "dåligt" eller "bra" minne av naturen, så han glömmer många saker mycket snabbt och uppmärksammar inte andra alls. Efter att ha bråkat och till och med kämpat med ett annat barn, kommer han efter 30 minuter att glömma allt och bete sig som om ingenting hade hänt. Barn med en visuell vektor ändrar ofta känslomässiga tillstånd och överdriver händelser.

För ett barn med en urinrörsvektor kommer alla skydd uppifrån och ner att vara förödmjukande. Protektorat från en vuxen är inte vad han behöver. Han är själv ganska kapabel att försvara sig, dessutom är detta hans dominerande roll. Därför är det inte värt att skynda sig till försvaret av ett sådant barn när han är förolämpad - istället är det bättre att vända sig bort i det ögonblick då han svarar på sina förövare. Och kom inte med ursäkter till förövarnas föräldrar när de kommer och klagar på sina barns blåmärken.

I allmänhet är det anala människor som alltid strävar efter att se positivt ut i främlingars ögon. Ofta skadar de själva sitt eget barn, kränker det när de kommer med ursäkter för andra. "Du kommer att förlåta honom, han är fortfarande en liten idiot, jag tar hand om honom hemma..." - vi säger detta och inser inte ens hur smärtsamt det är för ett barn att höra sådana ord från sin egen mamma .

Om du gillade det här materialet och skulle vilja få meddelanden om nya artiklar om psykologi, se till att prenumerera i formuläret nedanför den här artikeln. Varje nummer innehåller mycket intressant information som du inte hittar någon annanstans.

Anala föräldrar (utan visuell vektor) föreslår också att barnet flyr från förolämpningar genom att öva självförsvar. "Gå, träna wushu - du kan försvara dig själv." Denna metod är bra, särskilt eftersom barnet kommer att delta i intressanta sporter. Men en sådan upplevelse kan bli en riktig tragedi för barn med en visuell vektor. Utvecklingen av visuella barn ligger i den informativa kunskapen om denna värld, i vänlighet och empati. Allt våld eller strid är stressande för sådana barn. Att se en annan person bli slagen eller ett djur misshandlas är en verklig tragedi, som till och med kan orsaka synnedsättning. Barn med visuell vektor ska skickas till en konstskola eller till olika frivilligorganisationer, men aldrig till kampsport.

Vad ska man göra om ett barn blir mobbad i skolan eller på dagis?

Ett barns liv håller på att bli. Vårt liv med ett barn är också en stor utveckling. När vi får veta att ett barn blir mobbad finns det många saker vi kan göra som svar. Men innan du vidtar någon åtgärd måste du förstå dig själv, din egen världsbild. Är det inte möjligt att vi genom våra handlingar själva berövar barnet hans livserfarenhet? Och när vi inte kommer ihåg våra egna barndomsklagomål, är vi för avundsjuka på de situationer som vårt barn befinner sig i?

Å andra sidan är det väldigt viktigt att förstå sitt eget barn, hans psykotyp. Ta reda på om han spelar på våra känslor genom att prata om sina klagomål. Behöver han verkligen vårt skydd i det här fallet?

Först vid första anblicken verkar det som att det är hårt arbete att förstå dig själv och ditt barn. Faktum är att med Yuri Burlans systemiska vektorpsykologi är det enkelt. Många människor vittnar om fantastisk självupptäckt i relationer med barn, vilket har lett till underbara förändringar i livskvaliteten. Läs dem

Sammanfattning: Barnet mobbas av andra barn. Möjliga orsaker till barnmobbning av jämnåriga. Barnet är utstött. Relationsförmåga med andra barn.

Har ditt barn blivit mobbad av sina kamrater? Situationen kan korrigeras, eftersom du är bredvid honom! Ett barn kommer ofta hem från skolan eller dagis med deprimerat humör, i tårar och till och med med blåmärken: hans kamrater har valt honom som måltavla för vittigheter och grymma skämt. Din första instinkt är att försvara ditt barn med dina bröst. Men kommer du inte bara att göra det värre för honom?

Varför blir han förödmjukad?

Naturligtvis förtjänar inget barn att bli behandlat med vanvård – varje barn är unikt och har sina egna förtjänster. Men det är inte alltid lätt för en liten person att visa sina styrkor i ett team, eftersom hans kamrater är mycket mer villiga att upptäcka hans svagheter.

Som? Detta kan vara dålig fysisk kondition, ett ovårdat eller omodernt utseende, dåliga akademiska prestationer, överdriven fetma och så vidare.

Kanske är barnet ofta sjukt, saknar skola eller dagis och passar därför inte in i klassen eller gruppen. Vissa barn har en svår karaktär: de är för passiva, osäkra på sig själva eller känsliga och sårbara. På ett eller annat sätt samlar de små "utslagna" förbittring mot sina kamrater, en känsla av ensamhet och avund mot andra barn. Ett olyckligt barn drar sig tillbaka i sig själv, börjar lura, skryta, smyga eller i hemlighet hämnas på sina förövare.

Behöver ditt stöd.

Ibland är det bättre att inte blanda sig i barns relationer, men så är inte fallet. Först, förstå orsakerna till barnets impopularitet och försök att eliminera dem. Det kanske inte ser alltför modernt ut? Ta hand om hans garderob och utseende. För svag fysiskt? Få honom intresserad av någon sport. Inte en bra student? Bli handledare själv eller anlita en specialist. Underskattar sig själv? Hjälp dig att få förtroende för dina styrkor och förmågor. Betona dess fördelar vid varje tillfälle. Var inte snål med beröm, beundra ditt barn och glöm inte att barnet ser på sig själv med dina egna ögon.

Kommunikationens ABC.

Nästa steg är att lära barnet användbara färdigheter i relationer med andra människor: större aktivitet, vänlighet, förmågan att stå upp för sig själv och vid behov hålla tillbaka sig själv och ge efter. Och kom ihåg: ju mer självsäker ett barn känner sig, desto lättare är dessa färdigheter för honom. Det skulle inte vara på sin plats att be klassläraren eller läraren att stödja din son eller dotter, kanske att involvera honom i någon viktig fråga, som kommer att öka hans prestige i andras ögon. Men det går inte att utesluta att situationen i barnteamet faktiskt är för ohälsosam, och då är det bättre att flytta barnet till en annan skola eller dagis.

Du är "producenten" av hans talanger.

Alla barn drömmer om att bli bäst – men hur kan de visa sina egna styrkor för andra? Av rädsla för att bli avvisad kan inte alla barn öppet hävda en bättre roll i ett spel eller annan kollektiv aktivitet. Ge din son eller dotter denna möjlighet! Organisera något gemensamt evenemang för honom och hans vänner: ett barnkalas, en utflykt på landet. "Eget" territorium, "egen" vuxen, möjligheten att få en lönsam roll och klara av det - det här är vad ett barn behöver för att känna sig trygg och upptäcka sina talanger.

Hälsningar kära skolbarnsföräldrar! När de går in på en utbildningsinstitution blir våra barn tillräckligt socialiserade individer, redo att leva i samhället och arbeta i ett team.

Samtidigt är denna period början på sökandet efter sin plats och att få auktoritet bland annat genom att etablera åsikter och definiera ett beteende. Mycket ofta leder detta till rivalitet mellan barn. Ingen är redo att dela piedestalen. De som är svagare börjar så att säga "byggda" av ord eller handling av dem som är starkare.

"Vad ska man göra om ett barn blir mobbad i skolan?" är en angelägen fråga för mödrar och pappor som står inför barns anpassning till skolsamhället.

Lektionsplanering:

Psykologiskt porträtt av en utstött

Varför kommer vissa bra överens i klassen och hittar lätt ett gemensamt språk med sina kamrater, medan andra tyst drar sig undan och sitter i hörnet i rädsla om de uppmärksammas eller någon vänder sig till dem?

Ända sedan skolan kommer var och en av oss minnas minst en klasskamrat som var föremål för förlöjligande. En sådan "nörd" kallades namn varje dag, smeknamn gavs till honom, något togs alltid ifrån honom, trasigt eller dolt. Denna klasskamrat ansågs vara excentriker eftersom han inte passade in i den allmänt accepterade ramen.

Psykologer har sammanställt ett porträtt av ett barn som på grund av vissa egenskaper kan bli en anledning till förlöjligande och barnmobbning. Så det är detta som kan orsaka ökad olämplig uppmärksamhet.

Fysiologiska egenskaper

Drivkraften för förlöjligande från kamrater kan vara enkla glasögon på näsan, hampa eller ljusröd hårfärg.
För kort eller för lång, mycket tunn eller mycket fyllig - alla dessa är anledningar att återigen reta med ett "vackert" ord.

Talproblem

Inte en enda mobbare kommer att passera sådana avvikelser i konversationen som stamning, en specifik accent, burr eller lisp. Dessa defekter blir alltid en källa till retas.

Skolprestationer

Det som är typiskt är att om de i de lägre årskurserna retar inbitna fattiga elever för sina "röda svanar" i dagboken, så i gymnasiet är föremålen för förlöjligande de utmärkta eleverna som proppar materialet.

Det är inte heller lätt för dem som på grund av dålig hälsa inte ligger i framkant av idrottsklasserna. Om sådana "maskar" som slingrande på ribban, förgäves försöker nå den minst en gång, sägs vara åtminstone "svaga".

Beteende

Barn som till sin natur är för långsamma och ouppmärksamma hamnar ofta under hotet. De gör narr av dem och gör narr av dem, uppmanar dem och spelar spel. De som, som svar på kränkande ord, djupt drar sina axlar tillbaka och inte slår tillbaka står inte åt sidan.

De har märket "Du kan förolämpa" på sina pannor. Men de som hamnar i slagsmål på grund av sin aggressiva natur blir också föremål för förlöjligande. De blir ofta medvetet provocerade för att framkalla en olämplig reaktion och skratta.

Kläder och personliga saker

Det är tråkigt att säga, men den materiella världen höjer sig ofta över det andliga tillståndet hos barn. Tyvärr väljer väldigt ofta en flock barn klädda i Armani eller Chanel för att förlöjliga en blygsam kamrat som fortfarande använder en gammal tryckknapp Nokia A35.

Här är bara några vanliga anledningar till att bli föremål för barns retas. Om du ser minst ett karaktäristiskt tecken hos ditt barn, bör du vara mycket uppmärksam på hans beteende, vad händer om hans svaghet och obeslutsamhet redan har blivit en anledning till svår kommunikation?

Vad ska man vara uppmärksam på

Råd från psykologer rekommenderar att du tittar närmare på ditt barns beteende oftare, särskilt under svåra tonåren, för att identifiera problem i tid och fatta beslut om vad som ska göras i en given situation. När allt kommer omkring blir barn ofta skrämda av sina förövare eller kan helt enkelt vara för stolta för att inte klaga, utan för att lösa problemet på egen hand.

Så, vad kan indikera ett barns dysfunktionella relationer med kamrater.


Så problemet har uppstått. Vad ska man göra, vem ska man springa till och vart ska man vända sig? Låt oss gå i ordning!

Nödvändiga åtgärder med ett känsligt hjärta och ett kallt sinne

Jag argumenterar inte, mödrars första reaktion liknar hon-vargar som skyddar sina ungar: de är redo att slita alla i stycken. Men du ska inte omedelbart få slut på rättfärdig ilska och avskeda lärare och lämna in utlåtanden till polisen. Ofta leder en sådan förhastad reaktion från föräldrar till ett negativt resultat - som vedergällning börjar barnet bli kränkt ännu starkare och argare.

Det är nödvändigt att återställa rättvisa och vinna en plats i solen klokt och lagligt kompetent.


"Varför skriva då, är det inte lättare att bara lämna?" - du frågar. Nej! Inte lättare. Du kan inte hålla dig borta. Imorgon kommer du att möta dessa vuxna "livets mästare" i en annan, allvarligare situation. Straffrihet är vägen till tillåtelse.

  • Även utstickande öron idag kan skickligt döljas av en bra frisör med hjälp av en moderiktig frisyr.

    • Gemensamma intressen med klasskamrater kommer att göra kommunikationen mer fruktbar, och barnets självförtroende och höga självkänsla kommer att lägga vikt i laget.

    Det vore inte fel att komplettera samtalet med en barnpsykologs åsikt. Låt oss titta på videon. Vi får råd.

    Så, i enkla ord om ett mycket svårt problem. Har du stött på klagomål från ett barn i skolan och hur kom du ur den här situationen? Jag väntar på dina kommentarer. Och med detta säger jag adjö till mina önskemål om att vara vänlig mot andra.

    Alltid din, Evgenia Klimkovich.

    Om ditt barn har fallit i unåde hos sina kamrater, bör du inte sitta sysslolös, säger psykolog Svetlana Merkulova. Hon berättade för AiF.ru hur man skulle agera korrekt i den här situationen.

    Offer och bödel

    Natalya Kozhina, AiF.ru: Svetlana, vilka barn är mer benägna än andra att bli måltavlor för mobbning och förlöjligande från sina kamrater?

    Svetlana Merkulova: Alla barn kan bli föremål för förlöjligande i skolsamhället. Men alla blir inte måltavla för förföljelse och mobbning. Denna situation är en signal att fundera över vad barnets relation är till sina egna gränser.

    Temat brutna gränser har mer sannolikt rötter i familjen, när ett barn kan få höra att det inte har rätt till sin egen åsikt, när hans handlingar utsätts för hård kritik. De skjuts hela tiden runt, dras tillbaka och på så sätt ingjutas osäkerhet om sin egen värdighet och styrka, barnet avvänjas från att försvara sig. Därför är sannolikheten stor att han kommer att behöva möta samma sak i samhället.

    Och den andra ytterligheten av gränsöverträdelser är barn med uppblåsta krav på omvärlden, som tror att de är skyldiga allt; Dessa är "stjärnorna" som tar emot allt på en gång.

    "Jag har alltid trott att när en person tror att alla är skyldiga honom, kommer han a priori inte att bli föremål för mobbning.

    – Om han har något annat att erbjuda samhället än hans krav på att alla ska älska honom bara för att han finns, så ja, du har rätt. Men om han bara säger: "Du är skyldig mig allt", så är det stor sannolikhet att laget kommer att avvisa honom. I familjen placeras ett sådant barn på en piedestal och dyrkas. Han kommer till laget och förväntar sig detsamma av sina kamrater, men ställs inför olika verkligheter. Och det är smärtsamt för honom. Barn som blir mobbade kännetecknas med andra ord ofta av emotionell och social omognad, sårbarhet och bristande efterlevnad av normer och oskrivna regler.

    — Hur bör föräldrarnas inställning vara till ett barn, för att inte uppfostra ett potentiellt offer för klasskamrater?

    — Till en början ska barnet av vuxna uppfattas som en individ, och inte som en förlängning av sig själv. Ja, du födde den här personen, men samtidigt är han inte du och har rätt till en egen syn på livet, kanske annorlunda än din. Respektera ditt barn.

    När en bebis kommer till den här världen vet han ingenting. Den vuxnas uppgift är att förklara hur allt fungerar. Även med ett litet barn behöver du prata respektfullt så att det finns kontakt, och i framtiden kommer han inte att vara rädd för att dela sina känslor, tankar och problem med dig. De första konflikterna kan uppstå på dagis. Och de är bra för att de inte är lika farliga som i skolan. Med hjälp av deras exempel kan ett barn lära sig att hantera en situation med hjälp av vuxna. Därför finns det ingen anledning att försöka skydda barn från sådana berättelser.

    - Med offer - det är klart. Sen på grund av vilken typ av uppväxt dyker lagöverträdare upp?

    — Tricket är att offret och bödeln är två sidor av samma mynt. Och om ett barn är ett offer någon annanstans, inte i skolan utan hemma, till exempel, kan han för att kompensera för detta faktum bli en bödel i sin klass. Oftast är förövarna barn från inte särskilt välmående familjer som växer upp på egen hand. De försöker hitta sig själva i den här världen genom aggression. Det här är en slags kamp om en plats i solen. Och tyvärr är sådana barn ofta redo att göra vad som helst för att få erkännande.

    I grund och botten är detta också ett rop på hjälp: "killar, ni kan inte se mig, så jag måste se till att ni äntligen förstår hur cool jag är." Aggressorer är samma offer, för ofta försöker ingen förstå varför de agerar så fult och hårt, vad som driver dem att göra detta. De får höra: "Ni är freaks, ni är dåliga, ni borde inte göra det här." Men faktum är att barnet själv är så dåligt att det vill ta ut denna "dålighet" på någon annan.

    "Du kan inte göra det här med mig!"

    — Enligt denna logik, om en elev slår en annan, borde han ändå få synd?

    – Nej, synd hjälper inte alls här, utan skadar snarare, för då hamnar sådana barn i ett tillstånd av ännu större ansvarslöshet. Det är inte det vi pratar om här. Du måste prata med barn, lyssna på dem, förstå dem. Det är viktigt att föra sådana fall till offentlig diskussion. Kalla allt som händer vid dess rätta namn. Mobbning är mobbning och det kan inte kallas något annat. Du kan inte vara tyst om detta! Om vuxna förblir tysta, kommer barn inte att sluta och kommer att börja falla djupare in i denna konflikt.

    Det är bra om läraren inleder en sådan konversation: "Gubbar, det verkar för mig som om någon form av orättvisa händer i klassen mot din klasskamrat I.I. Förklara för mig, snälla, vad är det som händer? Vad passar inte dig specifikt?” Huvudsaken är att hela tiden hålla fingret på pulsen och inte missa ögonblicket då det kan vara för sent. Ja, jag sa ovan att familjen är av stor betydelse för ett barn, men när han är i skolan (upp till 6 timmar om dagen), då bär läraren inte mindre ansvar. Klassläraren måste vara en uppmärksam mamma mot sina elever. Alla, utan undantag, även om han av någon anledning inte gillar den här studenten.

    — Hur ska föräldrar bete sig när deras barn klagar på mobbning i skolan?

    — Som regel, om ett barn har bra kontakt med sina föräldrar, och han börjar berätta för dem att hans relationer med sina kamrater inte går bra, kan du ofta höra följande fras från vuxna: "Du slår honom i pannan, då blir han av med det." Men i själva verket är detta en av ytterligheterna som ger upphov till en fortsättning av konflikten. Det finns en annan ytterlighet: "Var inte uppmärksam." Tyvärr är båda en väg till ingenstans. Om du inte uppmärksammar förövaren kommer det att tända honom ännu mer. Han kommer inte att bli av med ditt barn och kommer troligen att öka trycket exakt tills han går sönder.

    — Varför kan du inte säga till ett barn: "Ge växel om du är kränkt"?

    – Genom att ge sådana råd erkänner du din hjälplöshet. Du har inget att erbjuda annat än samma aggressiva beteende som det andra barnet uppvisar. Detta kommer inte att lösa problemet.

    Det är väldigt viktigt att förstå att din son eller dotter kommer och berättar sin subjektiva syn på händelserna som hände. Ja, det är obehagligt för barnet, ja, det gör ont, men det här måste lösas. Fråga dig själv: "Vad gör min son/dotter som gör att hans kamrater kan behandla honom så här?"

    Självklart är det inte alltid offret som bär skulden. Men ändå finns det barn som hamnar i sådana situationer och klarar av dem, eftersom de är helt säkra på att de inte kan behandlas respektlöst. Och det finns barn som tvärtom är helt säkra på att de kan bli slagen, kallade namn och förnedrade. Här återkommer vi åter till barn-förälder-relationen. Det finns en bra fras: "Du kan inte göra det här med mig, dvs. Jag kan inte bli slagen, kallad namn, förnedrad.” Detta är precis vad vuxna borde lägga in i sitt eget barns huvud. I många fall kan dessa ord stoppa angriparen.

    — Hur bygger man ordentligt upp en dialog med klassläraren om man förstår att ens barn blir mobbad?

    "Jag vill omedelbart varna föräldrar för att gå till skolan "med en sabel dragen." Det finns ingen anledning att skrika och stampa dina fötter, vilket bevisar att du har rätt. Detta bör vara en konstruktiv dialog. För att ha en framgångsrik konversation, lägg dina känslor åt sidan. Det är klart att jag tycker synd om barnet och vill straffa förövaren. Men ändå, kontrollera dig själv.

    Liknande taktik bör följas om du bestämmer dig för att prata med föräldrarna till ett barn som kränker ditt barn. Kom ihåg: varje förälder kommer alltid att skydda "sitt lilla blod". Om du kommer och börjar säga: "din pojke skadar min stackars son", då kommer dialogen att vara dömd att misslyckas. Ta en vuxenställning - glid inte in i "sandlådan": "du är en dåre - nej, du är dåren." Konflikten som uppstår är ett vanligt problem för dina barn. Om föräldrar börjar komma överens sinsemellan kommer deras barn definitivt också att komma överens om att träffa varandra halvvägs.

    Extrema åtgärder

    — Vad ska man göra i en situation där ett barn kategoriskt inte vill att mamma eller pappa ska blanda sig i hans konflikt med jämnåriga?

    – I det här läget är det viktigt att låta barnet förstå att om det plötsligt inte orkar så kommer man alltid till undsättning. Till exempel: ”Jag respekterar ditt beslut. Vet att jag finns där oavsett vad som händer och jag kan alltid hjälpa till.” Bara observera situationen ett tag: om det börjar gå ur kontroll måste du som vuxen stoppa det hela. Det viktigaste i det inledande skedet är att göra det klart för ditt barn att han fortfarande är skyddad, han har en "grund" som han kan lita på vid behov.

    — Vilka signaler kan tyda på att ett barn blir mobbad av sina kamrater?

    – Humör förändras. Barnet vill inte gå till skolan/dagis, han gnäller och säger hur dåligt allt är omkring honom. Han berättar inga intressanta historier från klassens liv. Tydliga signaler - han kommer in med blåmärken, rapporterar att han har tappat bort sin anteckningsbok eller helt enkelt börjar oändligt "tappa" saker. Ofta händer detta för att deras kamrater skämmer bort dem, tar bort dem eller helt enkelt kastar ut dem. I allmänhet är det tillrådligt att känna till ditt barns vänner. Och det skulle vara bra om de besökte ditt hem med jämna mellanrum.

    — Låt oss säga att ett barn har en akut konflikt med kamrater, kan en övergång till en annan skola hjälpa i det här fallet?

    – Det här är en sista utväg. Det är bättre att ta itu med ett specifikt team än att ständigt förändra dem. Det händer ofta att ett barn byter skola efter skolan, men inte kan bli vän med klasskamrater. I det här fallet är det nödvändigt att ta itu med barnet själv - vad gör han som samhället inte accepterar honom? Kanske litar han inte på människor, provocerar dem att göra några dåliga saker eller beter sig aggressivt själv.

    — Vad tycker du om att barn som inte kan passa in i teamet flyttas över till att studera hemma?

    – Det här är en väldigt individuell historia. Du måste titta på hur känslomässigt påverkat barnet är. För vissa kan ett sådant steg verkligen hjälpa dem att återhämta sig, tro på sig själva igen och bli mer självsäkra. Men parallellt kommer barnet definitivt att behöva gå till en psykolog och ta itu med situationen som har inträffat. Och troligen inte bara han, utan hela familjen i allmänhet. Och när han återhämtar sig, "kommer på fötter igen", då kan han återvända till laget.

    Men om du löser problemet genom att helt enkelt stänga av ditt barn från världen, börja skydda honom och säga: "Alla runt omkring oss är dåliga, men du är extraordinär", kommer han aldrig att vara redo att lämna dessa växthusförhållanden. Och detta kommer att göra problemet ännu värre.


    Alla föräldrar är bekymrade över kamraternas attityd till sitt barn, särskilt om deras barn är kränkt.
    Många artiklar ägnas åt detta.
    Men vad ska man göra om ditt barn börjar kränka andras barn? Hur ska man reagera på detta?

    Vi stötte omedvetet på en sådan situation. Tack gode gud, det är inte vår bebis som gör detta, utan vår väns son, som vi ständigt går på promenader med. Han ger inte sina leksaker, tar bort andras och kan knuffa, slå eller kasta något utan anledning. Hans mamma är helt förvirrad.
    Vad ska man göra i det här fallet?
    Det har skrivits många artiklar på Internet om hur du skyddar ditt barn från andras aggression. Men vad ska man göra om din älskade och underbara bebis blir angriparen?

    Det uppstår alltid konflikter i barns kommunikation. På så sätt lär sig barn normer för beteende och med tiden faller allt på plats.
    Men närvaron av aggressivt beteende förklaras vanligtvis av familjeexempel, om det finns manifestationer av aggression i familjen. Men detta är inte vårt alternativ.
    Graden av aggression varierar från barn till barn. Och ofta växer barn med olika grad av aggressivitet upp i samma familj. Det mest obehagliga är det aggressivitet som utvecklats i barndomen förblir vanligtvis en ihållande egenskap för livet!

    Aggression kommer åt olika håll. Barn slåss om en leksak, om en roll i ett spel eller bara kalla dem namn. Men det finns en form av aggression som syftar till att skada en annan, som ett mål i sig. Det vill säga att denna aggression inte har ett mål som sådant (att ta bort leksaken), utan är ett mål i sig.
    Det ser ut som att detta är vårt alternativ. Denna form av aggression orsakar störst oro bland psykologer.

    Sådana barn skiljer sig inte från sina kamrater i intellektuell nivå, kommunikationsnivå, uppfinningsrikedom eller lekaktiviteter.
    Den enda skillnaden är i förhållande till kamrater. De uppfattar andra barn som ett hinder som de försöker ta bort.

    Anledningen till detta är barnets fixering vid sig själv, hans inre isolering från andra.

    Det finns mycket få studier om detta ämne, de relaterar främst till mekanismer och manifestationer. Och det är väldigt lite praktiskt arbete.

    1. Lugn attityd vid mindre aggression.
    I de fall där barns och ungdomars aggression inte är farlig och förståelig kan följande positiva strategier användas:
    - Att helt ignorera reaktionerna från ett barn/tonåring är ett mycket kraftfullt sätt att stoppa oönskat beteende;
    - uttryck för förståelse för barnets känslor ("Naturligtvis är du förolämpad ...");
    - byta uppmärksamhet, föreslå någon uppgift ("Snälla hjälp mig att få disken från översta hyllan, du är längre än jag");
    - en positiv beteckning på beteende ("Du är arg för att du är trött").
    Eftersom aggression är naturligt för människor, kräver en adekvat och ofarlig aggressiv reaktion ofta inte ingripande utifrån. Barn använder ofta aggression helt enkelt för att få uppmärksamhet till dem. Om ett barn/ungdom uttrycker ilska inom acceptabla gränser och av förståeliga skäl måste du tillåta honom att reagera, lyssna noga och rikta uppmärksamheten mot något annat.

    2. Fokusera på handlingar (beteende), snarare än på individen.
    Tekniken med objektiv beskrivning av beteende gör att vi kan dra en tydlig gräns mellan en handling och en personlighet. Efter att barnet har lugnat ner sig är det lämpligt att diskutera sitt beteende med honom. Det bör beskrivas hur han betedde sig under manifestationen av aggression, vilka ord han sa, vilka handlingar han utförde, utan att ge någon bedömning. Kritiska uttalanden, särskilt känslomässiga sådana, orsakar irritation och protester och leder bort från att lösa problemet.

    När man analyserar ett barns beteende är det viktigt att begränsa diskussionen till specifika fakta, bara till vad som hände "här och nu", utan att komma ihåg tidigare handlingar. Annars kommer barnet att känna sig förbittrad och kommer inte att kunna kritiskt utvärdera sitt beteende. Istället för den vanliga men ineffektiva "läsningen av moral", är det bättre att visa honom de negativa konsekvenserna av hans beteende, och på ett övertygande sätt visa att aggression är mest skadlig för honom själv. Det är också mycket viktigt att peka på möjliga konstruktiva beteenden i en konfliktsituation.

    Ett av de viktiga sätten att minska aggression är att skapa feedback med barnet. Följande tekniker används för detta:

    Faktautlåtande ("du uppträder aggressivt");
    - fastställande fråga ("Är du arg?");
    - avslöjande av motiven för aggressivt beteende ("Vill du förolämpa mig?", "Vill du visa
    tvinga?");
    - upptäcka sina egna känslor för oönskat beteende ("jag gillar inte att bli tilltalad i den här tonen", "jag blir arg när någon skriker högt på mig");
    - överklaga till reglerna ("Vi höll med dig!").

    När en vuxen ger feedback på ett barns/ungdoms aggressiva beteende måste en vuxen visa minst tre egenskaper: intresse, välvilja och fasthet. Det sistnämnda gäller endast ett specifikt brott, barnet/tonåringen måste förstå att hans föräldrar älskar honom, men är emot det sätt han beter sig på.

    3. Kontroll över dina egna negativa känslor.
    Föräldrar och professionella måste mycket noggrant kontrollera sina negativa känslor när de interagerar med aggressiva barn. När ett barn eller tonåring uppvisar aggressivt beteende, orsakar det starka negativa känslor - irritation, ilska, förbittring, rädsla eller hjälplöshet. Vuxna måste känna igen normaliteten och naturligheten i dessa negativa upplevelser, förstå naturen, styrkan och varaktigheten av de känslor som rådde över dem.

    När en vuxen hanterar sina negativa känslor förstärker han inte barnets aggressiva beteende, upprätthåller en god relation med honom och visar hur man interagerar med en aggressiv person.

    4. Minska spänningen i situationen.
    Huvuduppgiften för en vuxen som hanterar barn- och ungdomars aggression är att minska spänningen i situationen. Typiska felaktiga handlingar av en vuxen som ökar spänning och aggression är:

    Att höja rösten, ändra tonen till en hotfull;
    - maktdemonstration ("Jag är fortfarande läraren här", "Det blir som jag säger");
    - skrik, indignation;
    - aggressiva ställningar och gester: sammanbitna käkar, korsade eller knäppta händer, prata "genom sammanbitna tänder";
    - sarkasm, förlöjligande, förlöjligande och mimik;
    - negativ bedömning av barnets, hans släktingars eller vänners personlighet;
    - användning av fysisk kraft;
    - dra in främlingar i konflikten;
    - orubblig insisterande på att ha rätt;
    - notationer, predikningar, "läsmoral",
    - straff eller hot om straff;
    - generaliseringar som: "Ni är alla likadana", "Du är som alltid...", "Du aldrig...";
    - att jämföra ett barn med andra barn är inte till hans fördel;
    - kommandon, strikta krav, tryck;
    - ursäkter, mutor, belöningar.

    Vissa av dessa reaktioner kan stoppa barnet i deras spår under en kort tid, men den eventuella negativa effekten av ett sådant vuxenbeteende är mycket mer skadligt än det aggressiva beteendet i sig.

    5. Diskussion om tjänstefelet.
    Det finns inget behov av att analysera beteendet i ögonblicket av manifestation av aggression; detta bör göras först efter att situationen har lösts och alla har lugnat ner sig. Samtidigt ska en diskussion om händelsen hållas så snart som möjligt. Det är bättre att göra detta privat, utan vittnen, och först då diskutera det i en grupp eller familj (och även då inte alltid). Det är viktigt att vara lugn och objektiv under samtalet. Det är nödvändigt att diskutera i detalj de negativa konsekvenserna av aggressivt beteende, dess destruktivitet inte bara för andra, utan framför allt för den minsta angriparen.

    6. Upprätthålla barnets positiva rykte.
    Det är mycket svårt för ett barn, särskilt en tonåring, att erkänna att han har fel och besegrad. Det värsta för honom är offentligt fördömande och negativ bedömning. Barn och ungdomar försöker undvika detta till varje pris genom att använda olika mekanismer för skyddsbeteende. Ett dåligt rykte och en negativ etikett är faktiskt farliga: när de väl är knutna till ett barn/tonåring blir de en oberoende motiverande kraft för hans aggressiva beteende.

    För att upprätthålla ett positivt rykte är det lämpligt att:
    - offentligt minimera tonåringens skuld ("Du mår inte bra", "Du ville inte förolämpa honom"), men visa sanningen i ett samtal ansikte mot ansikte;
    - kräv inte fullständig underkastelse, låt tonåringen/barnet uppfylla ditt krav på sitt eget sätt;
    - erbjuda barnet/tonåringen en kompromiss, en överenskommelse med ömsesidiga eftergifter.

    Att insistera på fullständig underkastelse (det vill säga att barnet inte bara omedelbart gör vad du vill, utan också på det sätt du vill), kan provocera fram ett nytt utbrott av aggression.

    7. Demonstration av en modell för icke-aggressivt beteende.
    En viktig förutsättning för att utveckla "kontrollerad aggression" hos ett barn är att demonstrera modeller av icke-aggressivt beteende. När aggression inträffar tappar båda sidor fattningen, och ett dilemma uppstår - att kämpa för sin makt eller att lösa situationen på ett fredligt sätt. Vuxna måste bete sig icke-aggressivt, och ju yngre barnet är, desto fredligare bör den vuxnas beteende vara som svar på barns aggressiva reaktioner.

    En vuxens beteende, som gör att man kan visa ett exempel på konstruktivt beteende och som syftar till att minska spänningar i en konfliktsituation, inkluderar följande tekniker:
    - icke-reflekterande lyssnande (icke-reflekterande lyssnande är lyssnande utan analys (reflektion), vilket ger samtalspartnern möjlighet att säga ifrån. Det består av förmågan att vara uppmärksamt tyst. Båda orden är viktiga här. Tystnad - eftersom samtalspartnern vill bli hörd, och är minst intresserad av våra kommentarer; försiktigt - annars kommer personen att bli kränkt och kommunikationen kommer att avbrytas eller förvandlas till en konflikt. Allt du behöver göra är att stödja flödet av samtalspartnerns tal och försöka få honom att tala ut helt.);
    - en paus för att låta barnet lugna sig;
    - ingjuta lugn på icke-verbala sätt;
    - klargöra situationen med hjälp av ledande frågor;
    - användning av humor;
    - erkännande av barnets känslor.

    Barn antar snabbt icke-aggressiva beteendemönster. Huvudvillkoret är den vuxnas uppriktighet, överensstämmelsen mellan hans icke-verbala reaktioner på orden.