Vad ska båda göra? Hur blir man av med föräldrakontrollen utan att förstöra er relation?

När vi var små visste och visste våra föräldrar naturligtvis mer än vi. Och det är helt normalt att de använde sin visdom och kunskap för att vägleda oss och hjälpa oss att lösa svåra livssituationer. Men nu har vi blivit vuxna och vi behöver inte längre någon förmynderskap. På frågan om varför föräldrar blandar sig i vuxna barns liv säger de: "För att vi älskar dig och önskar dig lycka." Faktum är att bakom dessa ord finns inte kärlek, utan en självisk känsla av ägande och även rädslan för att bli gammal och bli onödig för ditt barn, "som så mycket har investerats i."

Ingen har rätt att kontrollera ditt liv. Det är hög tid för föräldrar att erkänna att allt de gör för sitt barn är för dem själva. Naturligtvis, vid första anblicken, verkar många av föräldrarnas krav logiska och rimliga, men i själva verket syftar de oftast till att behålla kontrollen över barnet så länge som möjligt. Och om det vuxna barnet inte accepterar föräldrarnas förslag eller villkor, börjar trycket på skuldkänslor och manipulation av hälsan, vilket orsakar förbittring och konflikter på båda sidor.

"Men inte alla föräldrar är sådana!" kommer de att säga till mig. Naturligtvis inte, tack gode gud! Och inte alla barn är redo att underkasta sig föräldrakontroll. Låt oss ta reda på varför det händer att vuxna faller under sina föräldrars kontroll. Och vad ska barn göra för att bli av med det?

Kontroll över ditt liv uppstår oftast på grund av brist på motstånd.

Många föräldrar fortsätter att hantera och kontrollera sina vuxna barns liv just för att barnen inte tar ansvar för det och inte kan positionera sig som en självständig person. Oftast är det personer som är osäkra på sig själva i sina beslut och handlingar. Det är lättare och bekvämare för dem att låta andra människor lösa komplexa problem för dem, och föräldrar, som de viktigaste figurerna i en persons liv, är också mer kompetenta, av vana. Troligtvis känner människor som låter andra människor styra sina liv inkompetenta på vissa områden av sitt liv och det är svårt för dem att fatta självständiga beslut, eftersom de kommer att få bära ansvaret för dem. Och det är väldigt bekvämt, gömmer sig bakom dina föräldrars önskan att kontrollera ditt liv, du kan tillskriva alla misslyckanden till det faktum att de kontrollerar det.

Vad ska man göra? Erkänn svagheterna i din personlighet och berätta ärligt för dina föräldrar din avsikt att fatta dina egna beslut och ta ansvar för dem. Erkänn dina misstag och din rätt till dem. Var inte rädd för att göra misstag, de hjälper dig att hitta den sanna vägen. När du visar dina föräldrar gränserna för deras inflytande, glöm inte att säga att din kärlek till dem förblir densamma, och ofta stönar det ännu mer och sann respekt läggs till det. Förvänta dig inte snabba resultat, eftersom det tar tid att utveckla en ny beteendestil. Den här tiden behövs inte bara av dig, utan också av dina föräldrar, det är också svårt för dem att erkänna att du har vuxit upp och inte längre tillhör dem. Lycka till!

"Klädde du dig varmt?", "Har du redan ätit?", "Vem ska du gå en promenad med?"... Regelbundenhet i dessa och andra frågor är inte längre: du vet inte längre vad du ska säga till dina älskade föräldrar; hur man övertygar att de uppfostrat dig till att vara en adekvat och ansvarsfull person, inte benägen att frysa, svälta och kommunicera med fel personer!

Inte bara barn, utan även fullvuxna människor klagar ofta över överdriven förmynderskap och kontroll från sina föräldrars sida. Samtidigt hittar varken den ena eller den andra ofta något annat sätt att bli av med denna kontroll än att kasta ut raserianfall. Men i slutändan - dina föräldrar är kränkta, du känner dig skyldig, ingen har bevisat något för någon (bara känslor har stänkt ut).

Orsaker till föräldrakontroll

Vi vet alla att för föräldrar förblir barn alltid barn (och ännu mer för morföräldrar!). "Vuxna" känner alltid behovet av att ta hand om sina barn och skydda dem från allt. Denna instinkt är inneboende i naturen själv, du kan inte göra något med den.

Men ibland tar föräldrakontrollen helt enkelt maniska proportioner: du måste bevisa lydnad varje dag, men det finns fortfarande inget förtroende för dig. Vilka är orsakerna till denna situation?

En gång i tiden gjorde du ett mycket stort misstag (kanske mer än en gång!) och nu måste du återigen förtjäna dina föräldrars förtroende.
Paranoia är ett sorgligt fenomen. När föräldrar själva är rädda för världen omkring dem, kommer de, ganska förutsägbart, att försöka skydda sina avkommor från det.
Rädsla för att erkänna att du redan har vuxit upp är rädslan för att inse din egen värdelöshet, ensamhet.
Ett försök att göra dig till någon du inte är, men som dina föräldrar önskar att du var. Deras egen ouppfyllelse kan driva människor till, kanske till och med omedvetet, önskan att sätta sina egna barn på vägen till att nå sitt mål.

Bestäm åt mig!

Eller kanske inte bli av med förmynderskap och kontroll av föräldrar? Det är så vanligt att någon fattar beslut åt dig.

Vill du verkligen att någon ska förverkliga sig själv genom dig hela livet? Detta är ditt liv. Och förresten, hon är ensam!

Om du vill förverkliga DINA drömmar är det dags att börja tänka med ditt eget huvud. Inse vad du vill och vad som hindrar dig från att uppnå det. Flytta inte de viktigaste besluten till andra: då kommer du att skylla allt på dina föräldrar som överskyddade dig. Och ni kommer förresten senare att bli samma föräldrar!

Hur man blir av med överbeskyddande föräldrar

Just från överdrivet! För det är omöjligt att bli av med vårdnaden om verkligt kärleksfulla föräldrar. Behövs inte!

De vanligaste sätten att unga människor minskar föräldrakontrollen är:

Att flytta till en annan stad;
Flytta till universitetet (vanligtvis i kombination med föregående punkt);
Sysselsättning;
Äktenskap (flickor ser ofta detta som ett sätt att bli av med föräldrakontroll, även om vissa helt enkelt byter kontrollant).

Även om den mest effektiva och korrekta metoden är regelbundna samtal. Om du tror att dina föräldrar är överbeskyddande mot dig, berätta bara för dem om det. Utan att skrika, utan att slänga ut dina egna klagomål – lugnt och återhållsamt, som vuxna. Det kommer att vara användbart att bevisa att du redan är en vuxen, mogen person med dina egna åsikter om livet. Förklara att du inte försöker radera dem från ditt liv, utan bara vill att de ska lita på. Förtroende från föräldrar är mycket viktigt. När allt kommer omkring, om de som står dig närmast inte tror på dig, hur kan du då tro på dig själv?!

En annan viktig nyans är oberoende. Om du bor på dina föräldrars bekostnad kan du ännu inte betraktas som en helt självständig person. Det är vettigt att föräldrar har all rätt att veta hur du spenderar deras pengar.

Problemet med privata telefonsamtal löses inte heller genom att "kasta av sig", utan genom ett vanligt avtal - kom överens i förväg när det blir bättre och lugnare för dig att prata. Om du inte kan prata, lova inte bara att ringa tillbaka, utan faktiskt ring tillbaka.

Uppskatta dina föräldrar och vad de gör för dig!.. Visst, ibland är de helt enkelt outhärdliga, men det beror på att de älskar dig uppriktigt, osjälviskt och av hela sin själ.

Ursäkta i texten? Sett її, tryck Skift + Enter eller klicka.

Kärlek eller rädsla?

Ursprunget till överbeskyddande föräldraskap är lätta att känna igen. För det mesta är dessa rädslor och attityder som presenteras som kärlek.

Rädd för att något ska hända barnet

Han tvingar honom att skapa en säkerhetskudde runt bebisen: ”Om du går dit kommer du att ramla ner för trappan och krossa dina knän. Bäst att stanna hemma." Som ett resultat blir världen farlig och full av hinder. Barnet sitter verkligen hemma, av rädsla för att lämna sin komfortzon. Och detta är väldigt bekvämt för föräldrar, eftersom de inte behöver oroa sig - allt är under kontroll. Samma sak fortsätter in i vuxen ålder. Om ett "lydigt barn" inte orsakar några problem, finns det ingen anledning att oroa sig eller oroa sig - allt är bra.

Rädsla för att inte klara av det oväntade

Elementär rädsla för det nya. Visar ditt barn anmärkningsvärda förmågor inom litteratur? Men familjen är alla matematiker, och det är inte klart vad man ska göra med barnets gåva. ”Varför behöver du litteratur? Du kommer att vara fattig hela ditt liv. "Alla i vår familj är revisorer, och du följer traditionen." Missförstånd och icke-acceptans av nya saker av en av föräldrarna kan påverka uppkomsten av förbud och tvångsmässiga önskemål. Om attityden: "Skräm mig inte med nya saker, jag känner mig obekväm" inte försvinner, kommer barnet, som växer upp, att fortsätta att bara göra det som är förståeligt och tillgängligt för sin mamma (far, mormor).

Tron på att barnet måste vara perfekt

Med andra ord, rädslan för att inte vara en idealisk mamma, vars barn inte kryper på golvet, inte stoppar smutsiga leksaker i munnen och börjar gå precis vid den ålder han ska. Efter en tid bör barnet till en idealisk mamma gå in på rätt institut, bara hitta det jobb hon vill ha för honom och starta en familj med rätt person. Då är hon en idealisk mamma, och livet går rätt till.

Känslan av värdelöshet för maken, önskan att hitta en allierad i barnet

Ett exempel på ett undermedvetet meddelande till ett barn: "Låt mig åtminstone inte svika som din pappa (mamma)!" Det betyder, "lev så här och gör det och det, och lämna mig aldrig. Du måste behöva mig, annars blir det för svårt för mig att inse att ingen behöver mig.”

Föräldrar är inte intresserade av att leva sina egna liv

Hela fokus ligger på barnet. Han är skyldig dem. Han måste till exempel göra det de inte gjorde, erövra topparna de uppfann och undvika deras misstag. Och de kommer att hjälpa honom med detta: tillåt något och förbjud något. Vikten av varje steg som barnet tar (rätt eller fel) i detta fall är otroligt hög.

Bryt navelsträngen

Som barn kände man knappt att man kunde sätta ett likhetstecken mellan föräldrars rädsla och kärlek. Fraserna "vi älskar dig, vi oroar oss, vi vill ha det bästa" togs sedan för nominellt värde. Men när du växer upp känner du allt mer skuld, och ibland får du en känsla av att du borde... Efter att ha insett att föräldrakärlek förverkligas inte i hjälp och stöd, utan i total kontroll och olika manipulationer, är det dags att radikalt förändra situation. För att göra detta kan du prova flera alternativ, som var och en har sina egna för- och nackdelar.

Uppgörelse

Psykologernas favoritråd för att lösa familjekonflikter är att prata. Det viktigaste är att inte påpeka föräldrars misstag i samtalet (det finns fortfarande inte ett enda fall känt när sådan taktik fungerade). Om du tänker igenom en samtalsplan i förväg har den alla möjligheter att lyckas. Det är bäst om du startar det när din mamma (eller din pappa) slappar av i soffan - en avslappnad kroppsställning gör att hon (honom) kan reagera mer positivt på dina ord. Prata med dina föräldrar med en mild, vuxen röst. Och glöm inte att konstruera fraser. Börja alltid med trevliga ord riktade till mamma eller pappa och förklara först då din ståndpunkt, till exempel: "Jag älskar dig och kommer att hjälpa dig, som tidigare, men jag har nu min egen familj, och jag kommer att uppmärksamma det." Det finns en stor risk att hamna i en banal kraftmätning och familjeskandal. Om dina föräldrar provocerar dig till medlidande, innan du begår en ädel gärning, tänk på om det strider mot dina intressen.

Lämna

Separation, det vill säga fullständig separation från föräldrar och minskning av antalet kontakter med dem, är ett ganska mogen, men samtidigt desperat steg. Även om det i vissa fall är han som ger värdiga frukter med tiden. Det kommer att vara användbart för både dig och dina föräldrar att ompröva er relation på avstånd från varandra och dra vissa slutsatser. Till en början kommer du säkert att plågas av en känsla av skuld: dina föräldrar kan behöva hjälp, uppmärksamhet, de är inte vid särskilt god hälsa. Och det finns ett rationellt korn i detta. Dessutom är det inte särskilt trevligt att själv agera som en manipulator om bristen på kommunikation med dig för mamma eller pappa är som att beröva dem en arm eller ett ben.

Tålamod

Det här alternativet är typiskt för de människor som oändligt respekterar sina föräldrar. Å ena sidan är det här underbart. Men å andra sidan, är du säker på att en sådan position verkligen innebär respekt för äldre? Du har möjlighet att till fullo känna dig som en bra person. Du måste komma överens med det faktum att du inte har full kontroll över ditt öde. Dessutom kommer du alltid att behöva hantera irritation mot dina egna föräldrar.

Fly till barndomen

Ibland ger vi själva skäl för våra föräldrar att spela förmyndare tills vi blir grå. Till en början ger vi gärna ansvaret för våra liv i deras händer, och efter att ha mognat hittar vi en man, flickvän eller kollega som kan erbjuda vissa spelregler. I den här situationen bör du vara medveten om att detta är ett jämställt utbyte. Föräldrar får möjlighet att känna sin egen auktoritet och betydelse för dig och du får i sin tur känslomässig balans och lugn tack vare deras omsorg. Ett sådant spel kommer att pågå så länge som reglerna passar båda sidor, och det är helt normalt. Men kom ihåg: om dina egna barn ständigt ser dig i ett "barn"-tillstånd, börjar de uppfatta dig som en jämställd, det vill säga att du förlorar auktoriteten hos en vuxen och kunnig person i deras ögon.

Ändra situationen

Detta är utan tvekan den svåraste vägen. Många har svårt att tro att relationer där alla familjemedlemmar har ingått i många år kan förändras. Men med viss ansträngning och systematiska åtgärder kan de fortfarande korrigeras.

Förstå

Ofta kommer föräldrarnas överskydd inte av illvilja, utan av tvivel på sig själv och överdrivet ansvar. Och även om dina släktingar blandar sig i ditt vuxna liv enbart av själviska skäl, kanske de upplevt samma situation från sina egna föräldrar.

Känn dig mer mogen än dina egna föräldrar

Försök att behandla dina föräldrar som en läkare behandlar en patient: vänligt, bestämt och tålmodigt. Reagera inte under några omständigheter på deras försök att dra in dig i ytterligare en skandal. Kom ihåg att din aggressiva reaktion på dina föräldrars försök att blanda sig i ditt liv är besläktad med barndomsrädsla: "Nu kommer hon att bestämma åt mig! Vi måste stoppa detta!" Reaktionen från en verkligt vuxen person är lugnare, eftersom han är övertygad: "Jag sköter mitt liv själv, ingen kan påtvinga mig sin synpunkt." Hur uppnår man ett sådant spartanskt lugn? Lär dig att svara korrekt på mammas eller pappas nästa kommentarer. Istället för: "Mamma, lämna mig ifred!" Du förstår fortfarande ingenting! Bry dig inte om dina råd!" försök formulera din tanke annorlunda: ”Tack, nu vet jag vad du skulle göra. Nu ska jag tänka själv och bestämma mig för vad jag ska göra."

Öka avståndet mellan dina föräldrar och ditt eget liv

Dina föräldrar ska inte få intrycket av att du trycker bort dem ur ditt liv. Du beskriver bara tydligt cirkeln av personligt utrymme som du inte vill släppa in dem i, åtminstone inte för ofta. Först och främst, ge dem inte en chans att terrorisera dig med samtal - ring dig själv, tillräckligt ofta, men inte enligt schemat, utan oväntat. Träffas oftare inte hemma hos dig (eller dina föräldrar), utan gå ut tillsammans. Hitta en aktivitet som föräldrar kan göra om de har mycket fritid, som att gå till poolen, gå ner i vikt enligt ett schema eller upprätta ett släktträd. Kontrollera regelbundet för att se hur processen går. Enligt undersökningar döljer många människor tills deras gråa hårstrån vissa fakta i sin biografi för sina föräldrar, till exempel rökning eller överdrivet slöseri.

Hur blir man vuxen?

Helst är processen att växa upp gradvis - år efter år blir du mer och mer avlägsen från dina föräldrar. Samtidigt väljer var och en av oss, enligt den amerikanske psykologen Hoffman, sin egen väg till självständighet.

Emotionell

Minska beroendet av föräldrarnas ogillande eller beröm.

Funktionell

Förmågan att försörja dig själv, din familj och organisera ditt liv.

Konflikt

Förmågan att inte känna skuld om du lever på ditt eget sätt.

Personlig

Gör att du kan sluta utvärdera världen av människor med föräldrakategorier. Utveckla din egen syn på livet baserat på personlig erfarenhet.

Många människor kan inte föreställa sig sin dag utan en eller flera koppar. Och det visar sig att dricka kaffe inte bara är gott, utan också hälsosamt! Om du inte klagar på allvarliga hälsoproblem, kan du dricka några koppar av denna läckra dryck utan ånger och njuta av dess fördelar.

Lathet är ett karaktärsdrag som var och en av oss har i större eller mindre utsträckning, så denna artikel är tillägnad alla läsare utan undantag.

Självömkan är svårt att märka direkt, från början av dess utseende. Det penetrerar en persons liv mycket långsamt, och det är mycket svårt att ta bort det senare. Och först i det ögonblick då den första varningsklockan ringer kommer förståelsen. Trots att det dyker upp när situationen redan kräver en omedelbar lösning. Därför är det viktigt att i förväg veta och förstå vad självömkan är och hur det tar sig uttryck.

10 livssanningar som alla borde komma ihåg

Perfektionism är tron på att ett ideal kan och bör uppnås. En perfektionist strävar alltid efter perfektion, oavsett om det är utseendemässigt, en arbetsuppgift eller miljön runt honom. I den här artikeln kommer vi att prata om 5 lektioner som lärs ut av perfektionism.

Ingen ifrågasätter vetenskapens framsteg i den moderna världen. Om du frågade våra avlägsna och inte så avlägsna förfäder om psykologiska problem, skulle de helt enkelt kasta upp händerna - de säger, vad är det här? Modern psykologi jonglerar lätt med definitioner: Oidipuskomplex, utmärkt studentkomplex, mindervärdeskomplex, offerkomplex... Hur man blir av med komplex och olika psykologiska problem, från allt som hindrar dig från att leva ett harmoniskt liv, från att vara en stark och fri person?

Det finns ofta tillfällen då överdriven nervositet gör det omöjligt att tänka och resonera förnuftigt. För att skydda dig från onödiga bekymmer måste du lära dig att förbli lugn i alla situationer. Vissa har den medfödda förmågan att förbli lugna i kritiska ögonblick, medan andra behöver erfarenhet och tid för att göra detta.

Ibland lär livet oss lärdomar som är svåra att hitta i manualer och läroböcker. Livserfarenhet beror inte på vilken typ av utbildning vi har eller vilken typ av vetenskaplig avhandling vi skriver.

Författaren till världsbästsäljaren "The Richest Man in Babylon", Clayson George, avslöjade hemligheterna som alla som vill förverkliga sina mest ambitiösa planer behöver veta. De är nyckeln till framgång och rikedom. Enligt författaren, och det är svårt för oss att inte hålla med honom, är det pengar som är måttet på en persons framgång.

Fråga till en psykolog:

Hallå. Jag är 19 år, jag bor med mina föräldrar. Den enda i familjen. Jag gick ut mitt första år, jag jobbar för min pappa och jag hjälpte också till med bilen. Och allt verkar vara bra, men de kontrollerar mig fullständigt och frågar mig i detalj med vem och vart jag ska.

Från morgon till 6-7 är jag på jobbet. Det vill säga, det är bara ledigt på kvällen, och om jag går någonstans, då vid 22-tiden börjar mamma ringa mig var 15:e minut och fråga mig var jag är och när jag ska vara hemma, alla mina vänner skrattar redan åt kl. jag, alla kommer hem när de vill, och de ringer mig hela tiden. Samtidigt är det bara min mamma som ringer, hon har alltid varit ett idealbarn. Min pappa säger att han förstår allt och inte stör mig med samtal, och han säger samma sak till min mamma, men hon håller inte med om någonting. Ja, jag är inte perfekt, jag är inte en utmärkt student och jag är inte ens bra, men jag gjorde sällan de dumma saker som hon skyddar mig från, och som regel analyserar jag först situationen. Hon vet om det, men hon kontrollerar det fortfarande, jag förstår hennes inställning, men hur kan jag låta henne veta att nog är nog? Jag försökte prata mer än en gång, och min far pratade, men utan resultat. Exakt klockan 22:00 ringer klockan, och sedan var 15:e minut. Och tills jag kommer hem så sover han inte, vare sig klockan är 11 på kvällen, om klockan är 4 på morgonen, både på helger och på vardagar, och jag har till och med börjat vänja mig vid det , och mina vänner har redan vant sig vid det, men nya människor förstår inte detta, särskilt tjejer, på grund av detta finns det absolut inget personligt liv. Jag vill att mer och mer bara ska gå någonstans, så att det inte finns någon kontroll, men för det första kommer de inte att släppa mig någonstans, och för det andra har jag inte råd med det här i materiell mening. Säg vad jag ska göra? Jag orkar inte längre, jag trodde att det hela skulle ta slut när jag var 18, men kontrollen blev bara starkare. En gång gick jag på en film sent på kvällen, tänkte att jag skulle vara tillbaka klockan 3 på morgonen, men kom tillbaka klockan 4 och sedan fick de mig ett fruktansvärt raserianfall. Eller även om jag är i garaget mittemot huset och jobbar på bilen, börjar de ringa mig på samma sätt och får ett utbrott direkt över telefonen. Och det spelar ingen roll om det är helg eller vardag, sommar eller vinter, de ringer mig ofta någonstans för övernattning, men jag går inte, för de börjar också ringa och fråga hur jag mår osv. , och sedan nästa dag är det ett detaljerat förhör.

Psykolog Lyudmila Nikolaevna Shilenkova svarar på frågan.

Hej Pavel!

Ditt missnöje är förståeligt. När allt kommer omkring är huvudresultatet av att uppfostra ett barn att hjälpa honom att bli en vuxen, oberoende person. Av någon anledning ser din mamma dig som en liten, beroende pojke och stör därför din självständighet. Jag får en känsla av att hennes liv uteslutande kretsar kring dig, du är centrum och meningen med hennes liv. Därför släpper hon dig inte, låter dig inte "bryta navelsträngen." Om du verkligen är redo för självständighet och oberoende, måste du göra det själv. Detta kan vara svårt och till och med smärtsamt, särskilt för din mamma. Försök prata igen. Berätta om dina känslor och upplevelser. Berätta för dem att du känner dig obekväm inför dina vänner, att de skrattar åt dig, att du har problem med tjejer på grund av detta. Dölj ingenting, berätta allt som det är. Fokusera samtidigt på dina känslor. När vi pratar om oss själva hör folk oftast bättre om våra upplevelser än när vi pratar om vad vi inte är nöjda med i en annans beteende. Anlita din fars stöd. Denna konversation kan behöva upprepas flera gånger. Du kanske måste säga många gånger att du redan har vuxit till den ålder då det personliga livet dyker upp. Om det inte hjälper kan du prova att sätta gränser mer bestämt. Till exempel, när du ska någonstans, säg att du kommer att ringa dig själv vid en viss tidpunkt (du behöver bara hålla ord), och under resten av tiden kommer du inte att vara tillgänglig (och verkligen inte svara på alla samtal). Kom överens om att om du kommer att bli sen så låter du dem veta, men du svarar inte i telefon var 15:e minut. Detta måste sägas mycket tydligt. Mamma kommer naturligtvis att vara missnöjd med detta beteende, skandaler och en showdown är möjliga. Men det finns tyvärr inget enkelt sätt.