Förra året hände något hemskt med mig. Jag gick på gatan, halkade och ramlade... Han föll utan framgång, det kunde inte ha varit värre: han bröt näsan, armen hoppade ur axeln och hängde som en piska. Klockan var ungefär sju på kvällen. I centrum, på Kirovsky Prospekt, inte långt från huset där jag bor.
Med stor möda reste han sig, vandrade in i närmaste ingång och försökte lugna blodet med en näsduk. Där där kände jag att jag höll mig i ett chocktillstånd, smärtan rullade in mer och mer och jag behövde göra något snabbt. Och jag kan inte tala - min mun är trasig.
Jag bestämde mig för att vända hem igen.
Jag gick nerför gatan, tänker jag utan att vackla. Jag minns den här stigen väl, cirka fyrahundra meter. Det var mycket folk på gatan. En kvinna och en flicka, ett par, en äldre kvinna, en man, unga killar gick mot mig, alla tittade först nyfiket på mig och vände sedan bort blicken, vände sig bort. Om bara någon på den här vägen skulle komma fram till mig och fråga vad som var fel på mig, om jag behövde hjälp. Jag mindes många människors ansikten - uppenbarligen med oansvarig uppmärksamhet, ökade förväntningar på hjälp...
Smärtan förvirrade mitt medvetande, men jag förstod att om jag lade mig på trottoaren nu så skulle de lugnt kliva över mig och gå runt mig. Vi måste komma hem. Så ingen hjälpte mig.
Senare tänkte jag på den här historien. Kan folk missta mig för att vara full? Det verkar som att nej, det är osannolikt att jag gjorde ett sådant intryck. Men även om de tog mig för en fylla - de såg att jag var täckt av blod, något hände - jag ramlade, de slog mig - varför hjälpte de inte till, frågade de inte åtminstone vad som var felet? Så att gå förbi, inte engagera sig, inte slösa tid, ansträngning, "det här rör mig inte" har blivit en bekant känsla?
När jag minns dessa människor med bitterhet, var jag först arg, anklagad, förvirrad, sedan började jag komma ihåg mig själv. Något liknande - viljan att kliva undan, smita, inte engagera sig - hände mig också. Jag inkriminerade mig själv och insåg hur bekant denna känsla hade blivit i det oförskämda livet, hur den värmde upp och omärkligt slog rot.
Jag tänker inte publicera ännu ett klagomål om moralens försämring. Nivån på nedgången i vår lyhördhet gav oss dock paus. Det finns ingen personligen att skylla på. Vem är skyldig? Jag tittade mig omkring och kunde inte hitta några synliga orsaker.
När jag tänkte mindes jag tiden vid fronten, då det i våra livs hungriga skyttegravar var omöjligt att passera honom vid åsynen av en sårad man. Från din sida, från en annan - det var omöjligt för någon att vända sig bort, låtsas inte märka. De hjälpte till, bar, bandagede, gav ett lyft... Vissa människor kan ha brutit mot denna lag om liv i frontlinjen, eftersom det fanns desertörer och armborst. Men vi pratar inte om dem, vi talar nu om den tidens viktigaste levnadsregler.
Jag känner inte till recepten för att visa den ömsesidiga förståelse som vi alla behöver, men jag är säker på att endast från vår allmänna förståelse av problemet kan vissa specifika lösningar komma fram. En person - jag, till exempel - kan bara ringa den här varningsklockan och be alla att genomsyra den och tänka på vad vi ska göra för att få nåd att värma våra liv.
2.
Skriv ut ord med bildlig betydelse från styckena.
3.
Hitta den frasologiska enheten i textens sista stycke Hur förstår du dess innebörd? Välj synonymer för det, fraseologiska enheter och fria kombinationer och skriv ner dem.
Förra året hände något dåligt med mig: jag föll, jag föll illa. Jag bröt näsan, armen hoppade ur min axel och hängde som en piska. Det hände vid sjutiden på kvällen i centrala Moskva, på Kirovsky Prospekt, inte långt från huset där jag bor.
Med stor möda reste jag mig och tog mig till närmaste ingång. Jag kände att jag höll i mig eftersom jag var i ett tillstånd av chock och något brådskande behövde göras. Jag försökte stoppa blödningen med en näsduk; Smärtan blev starkare och starkare. Och jag kunde inte prata - min mun var trasig. "Jag bestämde mig för att vända hemåt. Jag gick, som det verkar, utan att vackla. Jag minns den här stigen ungefär fyra hundra meter väl. Det var mycket folk. Ett par gick förbi mig, en kvinna med en tjej, unga killar ... Om bara någon kunde hjälpa mig Alla tittade på mig med intresse först, men tittade sedan bort.Jag mindes många människors ansikten, uppenbarligen med oförklarlig uppmärksamhet, ökade förväntningar på hjälp.
Smärtan förvirrade mitt sinne, men jag förstod att om jag lade mig på trottoaren nu så skulle folk helt enkelt kliva över mig. Jag förstod att jag var tvungen att komma hem. Ingen hjälpte mig någonsin.
Senare tänkte jag på den här historien. Kan folk missta mig för att vara full? Uppenbarligen inte. Men även om de accepterade mig såg de att jag var täckt av blod, att något hade hänt mig – jag ramlade, de slog mig. Varför frågade de inte om jag behövde hjälp? Det betyder att det har blivit en vanlig känsla att gå förbi, inte engagera sig, "det här rör mig inte".
Jag mindes de här människorna med bitterhet, jag var arg på dem, men sedan kom jag ihåg mig själv. Jag hade också en önskan att smita och lämna. Efter att ha fastnat för detta insåg jag hur bekant denna känsla har blivit i våra liv.
Jag tänker inte offentliggöra ett klagomål om korruption av moral. Men nivån av nedgång i vår lyhördhet gav mig dock en paus. Ingen är personligen att skylla. Jag kunde inte hitta några uppenbara skäl.
När jag tänkte mindes jag den hungriga tiden vid fronten. Då skulle ingen ha gått förbi den skadade. Vare sig från din enhet eller någon annan hjälpte alla till, bar, bandage. Ingen låtsades att han inte märkte något. Naturligtvis bröt någon mot denna outtalade lag, men det fanns desertörer och armborst. Men vi pratar inte om enskilda människor, utan om den tidens moral.
Jag vet inte vad som behöver göras för att uppnå den nödvändiga ömsesidiga förståelsen, men jag är säker på att endast från en allmän förståelse av problemet kan några konkreta lösningar komma fram. En person kan bara ringa på varningsklockan och be alla tänka på vad vi ska göra för att få nåd att värma våra liv.
Vad ser du som orsakerna till "minskningen av vår lyhördhet"?
Det förefaller mig som att orsaken till "minskningen i vår lyhördhet" är att människor först och främst tänker på sig själva och först sedan på andra. Å ena sidan är detta förståeligt. När allt kommer omkring har livet i vårt land alltid varit svårt, och nyligen har det blivit ett riktigt test för många, så folk tänker bara på hur de kan dra nytta av sig själva. Men å andra sidan är en sådan ståndpunkt naturligtvis fel, men det är omöjligt att snabbt ändra det som har stärkts i människors sinnen. Lyhördhet måste läras ut från tidig ålder, och sedan, om alla behandlar förbipasserande vänligt, kommer alla att hjälpa varandra, och alla kommer att vara nöjda.
ingenstans: han bröt näsan, handen hoppade ur axeln och hängde som en piska. Klockan var ungefär sju på kvällen. I centrum, på Kirovsky Prospekt, inte långt från huset där jag bor.
Med stor möda reste han sig, vandrade in i närmaste ingång och försökte lugna blodet med en näsduk. Där där kände jag att jag höll mig i ett chocktillstånd, smärtan rullade in mer och mer och jag behövde göra något snabbt. Och jag kan inte tala - min mun är trasig.
Jag bestämde mig för att vända hem igen.
Jag gick nerför gatan, tänker jag utan att vackla. Jag minns den här stigen väl, cirka fyrahundra meter. Det var mycket folk på gatan. En kvinna och en flicka, ett par, en äldre kvinna, en man, unga killar gick mot mig, alla tittade först nyfiket på mig och vände sedan bort blicken, vände sig bort. Om bara någon på den här vägen skulle komma fram till mig och fråga vad som var fel på mig, om jag behövde hjälp. Jag mindes många människors ansikten, uppenbarligen med omedveten uppmärksamhet, ökade förväntningar på hjälp...
Smärtan förvirrade mitt medvetande, men jag förstod att om jag lade mig på trottoaren nu så skulle de lugnt kliva över mig och gå runt mig. Vi måste komma hem. Så ingen hjälpte mig.
Senare tänkte jag på den här historien. Kan folk missta mig för att vara full? Det verkar som att nej, det är osannolikt att han gjorde ett sådant intryck. Men även om de tog mig för en fylla - de såg att jag var täckt av blod, något hände - jag ramlade, de slog mig - varför hjälpte de inte till, frågade de inte åtminstone vad som var felet? Så, "gå förbi, engagera dig inte, slösa inte tid, ansträngning, det berör mig inte" har blivit en bekant känsla?
När jag minns dessa människor med bitterhet, var jag först arg, anklagad, förvirrad, sedan började jag komma ihåg mig själv. Något liknande - en önskan att kliva undan, smita, inte engagera sig - och henne? Jag var. Jag inkriminerade sig själv och insåg hur bekant denna känsla hade blivit i det nakna livet, hur den hade värmts upp och omärkligt slagit rot.
Jag tänker inte publicera ännu ett klagomål om moralens försämring. Nivån på nedgången i vår lyhördhet fick oss dock att tänka två gånger. Det finns ingen personligen att skylla på. Vem är skyldig? Jag tittade mig omkring och kunde inte hitta några synliga orsaker.
När jag tänkte mindes jag tiden vid fronten, då det i livets hungriga skyttegravar var omöjligt att gå förbi honom vid åsynen av en skadad man. Från din sida, från en annan - det var omöjligt för någon att vända sig bort, låtsas inte märka. De hjälpte till, bar, bandage, gav ett lyft... Vissa människor kan ha stört detta liv i frontlinjen, men det fanns desertörer och armborst. Men vi pratar inte om dem, vi talar nu om den tidens främsta tydliga regler.
Jag känner inte till recepten för att visa den ömsesidiga förståelse som vi alla behöver, men jag är säker på att endast från vår allmänna förståelse av problemet kan vissa specifika lösningar komma fram. En person - jag, till exempel - kan bara ringa den här varningsklockan och be alla att genomsyra den och tänka på vad vi ska göra för att få nåd att värma våra liv. (439 ord) (Enligt D. A. Granin. Ur uppsatsen ”On Mercy”)
En dag, en dag hände något hemskt med mig. Jag gick på gatan och halkade och föll av misstag och skadade mig själv allvarligt. Det var någonstans på kvällen, i centrum, inte långt från mitt hus.
Han sprang till närmaste ingång och försökte stoppa blödningen med en näsduk. Men allt var till ingen nytta. Och blodet rann ut ur min kropp snabbare och snabbare. Och jag kunde inte säga någonting. Min mun var trasig.
Jag bestämde mig för att gå hem, längs en bekant väg. Jag var redan täckt av blod, som glittrade på mig. Det var mycket folk på gatan.
Många av dem tittade på mig med förakt. Jag väntade på hjälp, men ingen kom.
När jag tittar på dem kommer jag ihåg många av dem.
Smärtan störde mig, men jag gick och insåg att ingen skulle hjälpa mig.
När jag tänkte på deras beteende var jag arg och förvirrad länge. Men sedan började han komma ihåg sig själv.
Och då insåg jag att jag inte var bättre än dem: trots allt, precis som de, undvek och undvek jag sådana fall och försökte inte blanda mig i olika historier. Det blev också tydligt för mig att människor saknar en sådan känsla som barmhärtighet. Men tyvärr, i vår tid ges detta inte till alla. Även inom vetenskapen har detta ord erkänts som föråldrat.
Varför berövas människor denna känsla? När allt kommer omkring, om han inte finns, vem kommer då att kallas "Man"?
Det verkar som att denna känsla är berövad i barndomen, utan att hitta en värdig användning för den.
Kortfattad presentation från tredje part. Här är texten. Förra året hände något hemskt med mig. Han gick på gatan, halkade och föll... Han föll illa, det kunde inte ha varit värre: han bröt näsan, armen hoppade ur axeln och hängde som en piska. Klockan var ungefär sju på kvällen. I centrum, på Kirovsky Prospekt, inte långt från huset där jag bor. Med stor möda reste han sig, vandrade in i närmaste ingång och försökte lugna blodet med en näsduk. Där där kände jag att jag höll mig i ett chocktillstånd, smärtan rullade in mer och mer och jag behövde göra något snabbt. Och jag kan inte tala - min mun är trasig. Jag bestämde mig för att vända hem igen. Jag gick nerför gatan, tänker jag utan att vackla. Jag minns den här stigen väl, cirka fyrahundra meter. Det var mycket folk på gatan. En kvinna och en flicka, ett par, en äldre kvinna, en man, unga killar gick mot mig, alla tittade först nyfiket på mig och vände sedan bort blicken, vände sig bort. Om bara någon på den här vägen skulle komma fram till mig och fråga vad som var fel på mig, om jag behövde hjälp. Jag mindes många människors ansikten, tydligen med omedveten uppmärksamhet, ökad förväntan på hjälp... Smärtan förvirrade mitt medvetande, men jag förstod att om jag lade mig på trottoaren nu så skulle de lugnt kliva över mig och gå runt mig. Vi måste komma hem. Så ingen hjälpte mig. Senare tänkte jag på den här historien. Kan folk missta mig för att vara full? Det verkar som att nej, det är osannolikt att han gjorde ett sådant intryck. Men även om de tog mig för en fylla - de såg att jag var täckt av blod, något hände - jag ramlade, de slog mig - varför hjälpte de inte till, frågade de inte åtminstone vad som var felet? Så, "gå förbi, engagera dig inte, slösa inte tid, ansträngning, det berör mig inte" har blivit en bekant känsla? När jag minns dessa människor med bitterhet, var jag först arg, anklagad, förvirrad, sedan började jag komma ihåg mig själv. Något liknande - en önskan att kliva undan, smita, inte engagera sig - och henne? Jag var. Jag inkriminerade sig själv och insåg hur bekant denna känsla hade blivit i det nakna livet, hur den hade värmts upp och omärkligt slagit rot. Jag tänker inte publicera ännu ett klagomål om moralens försämring. Nivån på nedgången i vår lyhördhet fick oss dock att tänka två gånger. Det finns ingen personligen att skylla på. Vem är skyldig? Jag tittade mig omkring och kunde inte hitta några synliga orsaker. När jag tänkte mindes jag tiden vid fronten, då det i livets hungriga skyttegravar var omöjligt att gå förbi honom vid åsynen av en skadad man. Från din sida, från en annan - det var omöjligt för någon att vända sig bort, låtsas inte märka. De hjälpte till, bar, bandage, gav ett lyft... Vissa människor kan ha stört detta liv i frontlinjen, men det fanns desertörer och armborst. Men vi pratar inte om dem, vi talar nu om den tidens främsta tydliga regler. Jag känner inte till recepten för att visa den ömsesidiga förståelse som vi alla behöver, men jag är säker på att endast från vår allmänna förståelse av problemet kan vissa specifika lösningar komma fram. En person - jag, till exempel - kan bara ringa den här varningsklockan och be alla att genomsyra den och tänka på vad vi ska göra för att få nåd att värma våra liv. (439 ord) (Enligt D. A. Granin. Ur uppsatsen ”On Mercy”)
Förra året hände något hemskt med mig. Han gick på gatan, halkade och föll... Han föll illa, det kunde inte ha varit värre: han bröt näsan, armen hoppade ur axeln och hängde som en piska. Klockan var ungefär sju på kvällen. I centrum, på Kirovsky Prospekt, inte långt från huset där jag bor.Med stor möda reste han sig, vandrade in i närmaste ingång och försökte lugna blodet med en näsduk. Där där kände jag att jag höll mig i ett chocktillstånd, smärtan rullade in mer och mer och jag behövde göra något snabbt. Och jag kan inte tala - min mun är trasig.
Jag bestämde mig för att vända hem igen.
Jag gick nerför gatan, tänker jag utan att vackla. Jag minns den här stigen väl, cirka fyrahundra meter. Det var mycket folk på gatan. En kvinna och en flicka, ett par, en äldre kvinna, en man, unga killar gick mot mig, alla tittade först nyfiket på mig och vände sedan bort blicken, vände sig bort. Om bara någon på den här vägen skulle komma fram till mig och fråga vad som var fel på mig, om jag behövde hjälp. Jag mindes många människors ansikten, uppenbarligen med omedveten uppmärksamhet, ökade förväntningar på hjälp...
Smärtan förvirrade mitt medvetande, men jag förstod att om jag lade mig på trottoaren nu så skulle de lugnt kliva över mig och gå runt mig. Vi måste komma hem. Så ingen hjälpte mig.
Senare tänkte jag på den här historien. Kan folk missta mig för att vara full? Det verkar som att nej, det är osannolikt att han gjorde ett sådant intryck. Men även om de tog mig för en fylla - de såg att jag var täckt av blod, något hände - jag ramlade, de slog mig - varför hjälpte de inte till, frågade de inte åtminstone vad som var felet? Så, "gå förbi, engagera dig inte, slösa inte tid, ansträngning, det berör mig inte" har blivit en bekant känsla?
När jag minns dessa människor med bitterhet, var jag först arg, anklagad, förvirrad, sedan började jag komma ihåg mig själv. Något liknande - en önskan att kliva undan, smita, inte engagera sig - och henne? Jag var. Jag inkriminerade sig själv och insåg hur bekant denna känsla hade blivit i det nakna livet, hur den hade värmts upp och omärkligt slagit rot.
Jag tänker inte publicera ännu ett klagomål om moralens försämring. Nivån på nedgången i vår lyhördhet fick oss dock att tänka två gånger. Det finns ingen personligen att skylla på. Vem är skyldig? Jag tittade mig omkring och kunde inte hitta några synliga orsaker.
När jag tänkte mindes jag tiden vid fronten, då det i livets hungriga skyttegravar var omöjligt att gå förbi honom vid åsynen av en skadad man. Från din sida, från en annan - det var omöjligt för någon att vända sig bort, låtsas inte märka. De hjälpte till, bar, bandage, gav ett lyft... Vissa människor kan ha stört detta liv i frontlinjen, men det fanns desertörer och armborst. Men vi pratar inte om dem, vi talar nu om den tidens främsta tydliga regler.
Jag känner inte till recepten för att visa den ömsesidiga förståelse som vi alla behöver, men jag är säker på att endast från vår allmänna förståelse av problemet kan vissa specifika lösningar komma fram. En person - jag, till exempel - kan bara ringa den här varningsklockan och be alla att genomsyra den och tänka på vad vi ska göra för att få nåd att värma våra liv. (439 ord) (Enligt D. A. Granin. Ur uppsatsen ”On Mercy”)
Återberätta phext i detalj.
Svara på HQ, fråga: "Vad ser du som orsakerna till "minskningen av vår lyhördhet"?"
Återberätta texten kortfattat.
Hur skulle du svara på frågan från D. Granin: "Vad kan vi göra för att göra barmhärtigheten varm?"