Hur du berättar för ditt barn om skilsmässa utan att sätta allvarliga hinder i hans psyke. Hur berättar man för barn om skilsmässa? Psykologens råd - hur man startar en svår konversation Hur man berättar för en tonåring att föräldrar ska skiljas

Vid en skilsmässa kan det vara svårt att sätta barnens intressen främst, särskilt om äktenskapets sammanbrott åtföljs avkonflikter. Du har ju bland annat också känslor som du hela tiden måste kontrollera! Därtill kommer behovet av att lösa kontroversiella materiella och vardagliga frågor, både i nuet ochi framtiden, och den tillhörande ångesten förvärrar också situationen.

Det finns naturligtvis ingen flykt från allt detta. Men glöm inte vad du har barn, och du är en av föräldrarna. Du är ansvarig för dina barn och måste berätta för dem vad som kommer äktenskapsskillnad så mjuk och delikat som möjligt. Det är nödvändigt att omge dem med omsorg, uppmärksamhet och stöd under processen för att minska den känslomässiga stress de kan uppleva.

Den här artikeln ger riktlinjer och tips om hur du berättar för dina barn om dina föräldrars skilsmässa. Den talar om för dig vad du kan och inte kan göra efter att ha berättat för dina barn nyheten om en skilsmässa, hur viktigt det är att uppmärksamma tecken på känslomässig ångest hos barn i tid och hur du korrekt svarar på frågor som de kan ha.

Hur informerar man barn om skilsmässa?

I det optimala fallet berättar föräldrarna för sina barn om sin skilsmässa tillsammans och lägger undan negativa attityder mot varandra tills vidare. När båda makarna är närvarande under samtalet visar de för sina barn att de trots skilsmässan fortfarande kommer att ta hand om dem och hjälpa dem, och barnen kommer att få en familj - om än i en lite annorlunda form, och båda föräldrarna kommer att vara aktivt involverade i sina liv. Detta tillvägagångssätt ingjuter fred i barns själar och ger dem förtroende för framtiden.

Innan du delar detaljer med dina barn, ta dig tid att tänka noga över dina ord. Försök att se till att det inte finns några motsägelser eller motstridiga uppgifter i dina ord (med din make). Om du inte vet hur du bäst pratar med dina barn om din skilsmässa, sök hjälp av en kvalificerad barnpsykolog.

Vuxna måste i förväg komma överens om att när de pratar med barn kommer de inte att leta efter de som är ansvariga för den aktuella situationen och försöka dra var och en åt sin sida. Att ge barn detta val är orättvist och kan orsaka dem irreparabelt känslomässigt trauma. Dessutom, genom att skylla på den andra parten för familjens sammanbrott, kan du "sparka bollen i ditt eget mål"; barnen kommer att ta parti för din make.

Innan du berättar för barn om skilsmässan bör föräldrar prata sinsemellan och överväga följande rekommendationer:

Var ärlig mot dina barn om orsakerna som ledde till att du bestämde dig för att skiljas, men var lyhörd för deras ålder och försök att inte gå in på detaljer om ditt uppbrott. Berätta för dem allt du tycker är nödvändigt, utan onödiga detaljer. Om konfliktsituationer har uppstått mellan föräldrar tidigare kan du presentera informationen i en form som är begriplig för barn, till exempel: "Du vet att vi bråkar ofta, så..."
Dölj inte det faktum att förändringar kommer i deras liv. Förbered dina barn för att deras gamla liv ska förändras. Övertyga barn om att trots äktenskapsskillnad, kommer ni båda att fortsätta att älska dem, ta hand om dem och vara aktivt delaktiga i deras liv. Samtidigt ska man inte ge löften som man inte kan hålla. Försök att inte låta dina ord visa sig vara tomma ord. Annat barn De kommer att sluta lita på dig och kommer att vara skeptiska till dina ord och löften.
Låt dina barn veta att deras föräldrars skilsmässa inte har något att göra med deras beteende eller akademiska prestationer. Barn kan misstolka fakta och i en eller annan grad känna sig skyldiga över de händelser som inträffar. Ibland tror barn att om de beter sig eller studerar bättre kommer deras föräldrar att ändra sig och inte skilja sig.
När du pratar med dina barn om skilsmässa, försök att inte visa indignerade eller skeptiska gester, ställningar eller andra icke-verbala tecken på missnöje, och argumentera inte med din make inför barnen. Detta beteende strider mot det budskap du vill förmedla till dina barn om ditt framtida samarbete och förståelse till deras bästa.
När du pratar med barn, försök att inte bli känslomässig. Tårar, snyftningar eller ett deprimerat tillstånd hos ens en av föräldrarna kan allvarligt skrämma barn, särskilt unga. Öka inte deras ångest genom att agera drama. Äldre barns ångest kan uttryckas i det faktum att de kommer att dölja sina sanna känslor, och då kommer du inte att kunna förstå deras tillstånd, upplevelser och känslor.

Om du inte vill berätta för dina barn om din skilsmässa tillsammans med din make, fundera på vem som ska göra det. Kanske har någon av er svårt att hitta styrkan att berätta en sådan historia. Kanske kommer ni båda fram till att den förälder som barnen ofta vänder sig till för att få råd och hjälp bör anmäla den förestående skilsmässan.

Om under äktenskapsskillnadsförfarande makarna bor var för sig är det önskvärt att barnen har möjlighet att besöka eller bo hos den andra föräldern en tid. Detta kommer att tillåta dem att återigen bli övertygade om bevarandet av relationer med båda föräldrarna och kommer att ge dem förtroende för sin framtid. Men om barn vägrar att besöka den andra föräldern eller gör det motvilligt, ska de inte tvingas till det. Låt dem ha adressen till sin bostadsort, vanliga telefonnummer och mobiltelefonnummer samt den andra förälderns e-postadress så att de kan kontakta honom när som helst.

Hur väljer man en tid att prata?

De flesta människor, medvetet eller omedvetet, föredrar att skjuta upp en obehaglig konversation eller diskussion till sista minuten. Du kan komma på många anledningar till att skjuta upp det obehagliga ögonblicket när du ska berätta för dina barn om skilsmässan. Det är dock bättre för barn att lära sig om den förestående skilsmässan från sina föräldrar än att grannar eller andra människor berättar för dem. Det är väldigt viktigt för barn att höra om en så viktig händelse från sina föräldrar. Samtidigt behöver föräldrar försäkra sina barn om sin kärlek, som inte kan påverkas av vare sig skilsmässa eller separation.

När är bästa tiden att börja prata om kommande förändringar? Mycket beror på barnens ålder och omständigheterna kring skilsmässan. Till exempel, om en av makarna rapporterar att de har ansökt om skilsmässa och ska flytta från sitt gemensamma hem (lägenhet) till en ny bostadsort nästa vecka, ju tidigare du berättar för barnen om detta, desto bättre.

När ska man börja prata med äldre barn?

Observera att du bör berätta för äldre barn (tonåringar och skolbarn) om skilsmässa tidigare än de yngre (förutsatt att du har lite tid kvar), eftersom de fortfarande kommer att gissa vad som händer utifrån fraser, telefonsamtal eller dokument på ditt bord. Dessutom är de redan ganska gamla och observanta, så de kan själva känna hur förändringarna sker. Därför, när beslutet att skiljas fattas slutgiltigt och oåterkalleligt, och du har tänkt lite på det kommande seriösa samtalet med dina barn, prata omedelbart med tonåringar, med hänsyn till särdragen i deras uppfattning.

Om åldersskillnaden mellan äldre och yngre barn är stor, varna de äldre barnen att inte säga något till de yngre ännu. Om du till exempel har tonåringar och förskolebarn, prata med de äldre barnen och betona att du vill prata med de små var för sig. Låt dina äldre barn veta i förväg när du vill berätta för dina barn om skilsmässan, så att de senare kan svara på frågor från yngre syskon och stötta dem på alla möjliga sätt.

Diskutera inte detaljerna i skilsmässan med dina äldre barn förrän du har diskuterat detaljerna med din make. Att involvera barn i skilsmässaprocessen, söka råd och hjälp från dem är orättvist och ovärdigt av dem. Om du behöver rådgivning eller råd, kontakta en pålitlig vän, släkting eller mentalvårdspersonal.

Avsätt tid för att prata med yngre människor.

Om dina barn är väldigt små eller går i grundskolan bör du inte börja prata med dem om skilsmässa långt före det förväntade datumet för separation. Små barn har en annan tidsuppfattning än vuxna och tonåringar. För dem kan en vecka verka som en månad och en månad kan kännas som ett år. Att berätta för dem om skilsmässan i förväg riskerar att öka deras oro över att enorma och förvirrande förändringar kommer i deras liv.

Oavsett barnens ålder, försök ändå, om möjligt, att inte skjuta upp samtalet till sista ögonblicket när du måste skiljas. Försök att berätta för dem att ni snart kommer att bo separat så att de har möjlighet att vänja sig vid den här idén, ställ frågor som intresserar dem, kommunicera med båda föräldrarna och njut av deras uppmärksamhet. Allt detta kommer att bli nödvändiga förberedelser för ytterligare evenemang. Ungefär en vecka efter att föräldrarna flyttat och bor separat kan man prata med barnen om skilsmässa.

Att prata med barn om skilsmässa: alla tillsammans eller var för sig?

Om det är en liten åldersskillnad mellan barnen är det bättre att meddela skilsmässan när de är tillsammans; Det finns två skäl till detta.

Det blir en känsla av sammanhållning mellan barnen. Det kan ha en lugnande effekt och bli en källa till inre styrka för barn i framtiden.
När barn samtidigt får veta om skilsmässan vet var och en av dem vad hans syskon tänker och känner. Kanske kommer en vuxen inte att se så stor skillnad i detta, och barn kan uppleva ångest, att inte veta om deras systrars och bröders humör och attityd till en sådan händelse, eller felaktigt tro att deras föräldrars känslor gentemot dem har förändrats.

Om det finns en signifikant skillnad i ålder, utvecklingsnivå eller känslomässiga behov mellan barn, prata med var och en av dem individuellt. I det här fallet kommer du att ha möjlighet att välja rätt ord för varje barn, stödja och lugna barnen efter att de fått veta om den förestående skilsmässan.

Om du föredrar ett individuellt tillvägagångssätt, efter att ha pratat med varje barn, berätta för dem att du hade samma konversation med deras syskon. Om barn redan vet hur de ska kommunicera kommer de med största sannolikhet att diskutera nyheterna de hörde sinsemellan. Därför måste information om skilsmässa och kommande förändringar i familjen vara konsekvent, trots att den kan uttryckas med olika ord. Att ge barn motstridig information kommer bara att öka deras ångest och förvirring.

Möjlig reaktion hos barn

Det är knappast möjligt att exakt förutsäga hur barn kommer att reagera på de nyheter du förmedlar. Deras beteende kommer till stor del att bero på deras ålder, medvetandenivå, individuella egenskaper, känslomässigt tillstånd, såväl som relationer med varje förälder och många andra faktorer. Du bör ha en uppfattning om vilken reaktion barn kan ha efter att ha fått veta om den kommande skilsmässan.

Barns första reaktion.

När barn lära om äktenskapsskillnad, blir de ofta avlägsna från sina vänner. Barn kan uppfatta situationen som om problem i hela världen hade valt deras familj, och känner sig oroliga för sin framtid. Å andra sidan, om föräldrarna bråkade öppet och ofta i äktenskapet, eller familjeförhållandet kantades av alkohol, drogmissbruk eller våld, kommer skilsmässa att vara som en frisk fläkt eftersom det kommer att innebära positiva förändringar i barnens liv .

Om dina barn har svårt med nyheten om din skilsmässa, försök att klappa och krama dem oftare och ge dem mer uppmärksamhet än vanligt för att uppmuntra dem. Men ibland visar sig inte allt vara så enkelt. Om barn behöver mer uppmärksamhet än vad du kan ge dem, involvera släktingar eller andra personer som barnen ofta kommunicerar med.

Försök att lugna ner barnen.

Det mest intressanta är att barns känslor kan vara en spegelbild av dig. De kan uppleva ilska, depression, misstro, rädsla, avslag och sorg.

Ett samtal med barn kan orsaka en ny storm av känslor hos dig, trots att du trodde att du redan hade hanterat dem. Till exempel kan du känna dig skyldig över ditt äktenskaps sammanbrott och dina barns lidande; irritation på din make om hans (hennes) handlingar orsakade skilsmässan, eller sorg för att barnen tog nyheten för känslomässigt. Håll dina känslor under kontroll; Om du inte hanterar dina känslor kommer du att ytterligare skrämma och uppröra dina barn istället för att stödja och lugna dem.

Lär dig att lyssna på barn "aktivt"

Om du inte har haft möjlighet att träna "aktivt lyssnande" med dina barn tidigare, är det dags nu. Aktivt lyssnande innebär att förstå barns känslor och upplevelser bakom deras kommentarer och frågor.

Till exempel säger ett tioårigt barn: "Jag är rädd att du och pappa ska skiljas." Istället för fraserna "du är dum, du behöver inte vara rädd" eller "du är redan stor, bara barn är rädda", fråga honom: "Vad exakt är du rädd för?" Lyssna noga på svaret och lugna barnet. Aktivt lyssnande betyder inte att du behöver avbryta och korrigera ditt barn, eller föreläsa honom eller henne om beteende. Målet med aktivt lyssnande är att hjälpa barnet att öppna sig och berätta vad det känner och vad som stör honom. Aktivt lyssnande ger dig möjlighet att förstå barnets inre tillstånd så att du senare kan hjälpa honom genom svårigheter.

Aktivt lyssnande hjälper till att bygga kärlek och tillit mellan barn och föräldrar, vilket är precis vad barn behöver just nu.

Svara på barns frågor

Efter att ha berättat för dina barn om den kommande skilsmässan, ge dem möjlighet att ställa frågor som intresserar dem. Troligtvis kommer de först att fråga vad som kommer att förändras i deras liv och vad som kommer att förbli detsamma. Beroende på deras ålder kommer barn att vilja ha svar på följande frågor:

Var ska de bo?
Kommer de att gå i samma skola?
Kommer föräldrarna att bo i samma stad?
Kommer de att kunna tillbringa sin fritid med varje förälder?
Kommer de att kunna fortsätta gå på sektioner eller klubbar?
Hur kommer du att dela föräldraansvaret?
Kommer de att kunna åka på läger nästa år?
Kommer det att finnas tillräckligt med pengar i familjen?
Vem ska katten eller hunden bo med?

Svara på barns frågor tydligt, lugnt och ärligt. Om de ställer en fråga som du inte kan svara på, berätta för dem att du inte vet svaret än eller att du kommer att försöka hitta den snart. Om möjligt, ge en deadline för när du kan svara, och se till att hålla ditt löfte. Om barn inte ställer direkta frågor kan du kanske gissa deras tankar utifrån deras beteende eller handlingar.

Det kan vara svårt för yngre barn att förstå essensen av vad som händer och förstå att var och en av föräldrarna, även efter skilsmässa och separation, fortfarande kommer att älska och ta hand om dem. De kan ställa samma frågor om och om igen och omedvetet testa ditt tålamod. Men just nu behöver de mest din vård och uppmärksamhet.

Barns framtida beteende

När du har berättat för dina barn om skilsmässan, övervaka noggrant deras humör och beteende och håll dina löften till dem.

Kontrollera ditt beteende och dina känslor runt barn. Dina handlingar (eller passivitet) kan få dem att känna sig trygga eller oroliga för sin framtid. Försök att följa rekommendationerna nedan:

Bråka inte med din make inför barnen.
Prata inte negativt om din andra make inför dina barn eller när du pratar med andra människor där dina barn kan höra vad du säger.
Du bör inte dela ditt missnöje eller besvikelse över din make med vänner eller släktingar inför dina barn. De kan höra något du vill skydda dem från, och din ton eller icke-verbala signaler kan få dem att känna sig oroliga.
Det finns ingen anledning att överdriva när du pratar med dina barn om den kommande skilsmässan eller hur de kommer att leva efter skilsmässan. Du riskerar att öka deras ångest och rädsla.
Använd inte barn som länkar mellan dig och din andra make. Om du vill dela någon information med din make, prata med honom personligen eller genom en advokat.
Blanda dig inte i förhållandet mellan din make och barn, försök att manipulera dem, framställ dig själv i ett bra ljus och honom (henne) i ett dåligt.
Utsätt inte barn för att tvinga dem att ta en eller annan sida i vuxenkonflikter.
Undvik plötsliga förändringar av din tidigare livsstil. Om möjligt, försök att inte ändra din vanliga dagliga rutin. Barn gillar för det mesta inte förändring, och skilsmässa i sig är en betydande förändring i deras liv.
Försök inte att kompensera för den skuld du känner mot dina barn med gåvor, eftergifter eller avslappning av disciplinen.
Ring inte dina barn att vara dina rådgivare. Håll dina vuxna tankar och övertygelser för dig själv eller dela dem med andra vuxna.
Sök inte tröst från barn. Lita bara på din egen styrka.
Förvänta dig inte att dina barn ska bli "riktiga" hjälpare eller hemhjälpare. Barn är barn, de kan inte bära bördorna och uppfylla de vuxnas ansvar.

Lyssna på dina barn

Skilsmässa innebär inte bara en förändring av civilståndet för vuxna. För barn innebär skilsmässa upplösningen av familjen som de kände den, kände den och tog den för given.

Skilsmässa mellan föräldrar kan innebära förändringar i familjens ekonomiska status för barn, att flytta från sitt hem och grannskap, skriva in sig i en ny skola och få nya vänner. Därför, om du inte vet hur du ska bete dig med barn, reagerar på deras humör och beteende, kan skilsmässa bli ett riktigt test för dem, även om du inte ser någon annan utväg.

När föräldrar skiljer sig är barn rädda att de kommer att förlora en av dem, eller att deras föräldrar kommer att lämna dem och de måste klara sig själva. Därför bör båda föräldrarna försöka övertyga sina barn genom ord och handlingar att de alltid kommer att vara redo att hjälpa. Om du till exempel lovade dina barn att göra något eller gå någonstans med dem, se till att hålla ditt löfte. Visa dina barn att du älskar och uppskattar dem och planera en framtida aktivitet tillsammans, som en resa till stranden eller djurparken. Om ditt äldre barn slutar skolan, ta dig tid att prata med honom om val av yrke och diskutera möjligheten att komma in på en högre utbildningsinstitution.

Om du inte ger dina barn tillräckligt med uppmärksamhet under (och efter) skilsmässaprocessen riskerar du att göra dem till oskyldiga offer för ditt äktenskaps sammanbrott. Enligt forskning är barn till skilda föräldrar mer benägna att stöta på svårigheter i skolan och uppleva problem med lagen, och detta lovar mycket problem i framtiden, inklusive avsevärda kostnader för konsultationer med specialister, tjänster från lärare och till och med advokater.

Även om barn redan har varit tvungna att hantera en liknande situation, tro inte att det blir lättare för dem att övervinna svårigheter andra gången. En andra skilsmässa väcker samma känslor som den första. Deras liv faller återigen samman på grund av inkompatibilitet, principer eller livsstil hos två vuxna som är upptagna med att lämna in skilsmässopapper. Tänk på att äldre barn upplever starkare känslor än när vuxna först skilde sig, och kan reagera på händelser på ett helt annat sätt.

För att observera hur dina barn reagerar på nyheten om en skilsmässa, försök att spendera mer tid med dem (bara utan att avbryta deras aktiviteter). För att göra detta räcker det att vara i samma rum med dem mer, observera deras beteende och titta närmare på deras humör och känslor under gemensamma händelser. Genom att ägna mer tid åt dem kommer du att ge dem möjlighet att uttrycka sina känslor och förnimmelser, och detta kommer att hjälpa till att bättre förstå deras inre värld.

Vad barn kan vara rädda för (och inte säga)

Under och efter en skilsmässa utvecklar barn (särskilt unga) rädsla för det okända och osäkerhet om framtiden, och de börjar skylla sig själva för sina föräldrars skilsmässa. De vanligaste orsakerna till rädsla är:

En av föräldrarna som flyttar lämnar mig för alltid. Mina föräldrar skilde sig på grund av mitt fel.
Om jag beter mig (studerar) kommer mina föräldrar att vara tillsammans igen.
Jag måste välja en av föräldrarna. Jag kommer inte att kunna dejta någon annan efter skilsmässan. Pappas (eller mammas) nya bekantskap kommer att raderas ur förälderns liv.
Min halvbror eller syster kommer att ta min plats.

Att förstå barnets interna tillstånd hjälper dig att i tid märka att han har problem och hitta sätt att lösa dem.

Även om det utifrån kan verka som att barnen "håller sig bra", bör du inte räkna med en fullständig frånvaro av konfliktsituationer i framtiden mellan er, såväl som i skolan eller på gården. Övervaka noga för förändringar i humör eller beteende som kan tyda på känslomässiga problem. Besök regelbundet skolan, klubbarna eller sektionerna, kommunicera med lärare, pedagoger och tränare för att märka att moln samlas i tid.

Förskolebarn har sannolikt ingen aning om vad ordet "skilsmässa" betyder. Tvååringar tänker konkret, så de kanske inte inser vad som egentligen händer om båda föräldrarna är i närheten. Men ett äldre barn kan börja oroa sig för var han ska bo, var han ska tillbringa natten och om han kommer att träffa både mamma och pappa. ?

Behåll konsistensen. Den omvälvning som skilsmässan för med sig gör det svårt att upprätthålla den vanliga rutinen i huset, ibland gör att man glömmer bort stökiga rum, etc. Men att hålla ett välbekant schema i både mamma och pappas hus hjälper barnet att känna sig trygg. Saker som måltider bör vara ungefär samtidigt i båda hemmen. Att hålla ordning på ditt hem hjälper ditt barn att anpassa sig till kaoset i sitt nya liv.

Det är särskilt viktigt att observera att "lamporna släcks". Ett barn behöver sömn för att klara av svårigheter.

Se upp för varningsskyltar. kan ändras. Barn har svårt att anpassa sig till två olika hem, så håll utkik efter tecken på dåligt beteende, särskilt efter att ha besökt den andra föräldern. Gå före barnet genom att säga "du saknar förmodligen pappa igen" eller, i händelse av ett utbrott, berätta för barnet att du förstår hans känslor och inte kommer att skälla ut honom.

Gör inte ditt barn till spion. När ditt barn kommer hem efter att ha träffat sin pappa, tryck inte på honom för information om vad ditt ex sa eller gjorde. Oavsett hur intressant det kan vara för dig, finns det ingen anledning att göra en informatör av ditt barn.

Överväg att gå till en psykolog att hjälpa både dig och ditt barn att hantera förändringar. Med en professionell känner barn sig trygga att ställa frågor eller prata om sin rädsla för skilsmässa.

Fokusera på positiva saker. Om skilsmässa innebär, som det brukar göra, att du kommer att ha det lite svårare ekonomiskt och att du inte kommer att kunna köpa alla leksaker du gillar, försök att göra det klart att ingen har avbrutit det roliga.

Mamma och pappa bestämde sig för att skiljas... Om allt var bra i familjen innan detta och båda föräldrarna deltog i att uppfostra barnet, så kommer nyheten om skilsmässan inte bara vara ett slag för honom, utan kan också orsaka allvarliga psykiskt trauma. För att undvika detta måste föräldrarna korrekt förklara för barnet varför de inte längre kommer att leva tillsammans och stödja honom i denna situation. Jag är en förälder kommer att berätta hur du gör detta.

Hur bygger man en konversation med ett barn?

Barnet ska informeras först när ett slutgiltigt beslut om skilsmässa har fattats (en ansökan har lämnats in), och inte efter ett känslomässigt bråk. Om skilsmässa inte är en avsikt eller en tanke, utan redan en oundviklighet, måste barnet informeras om detta, men försök att inte gå in på detaljer, det vill säga ge så mycket information som är nödvändigt och tillräckligt. Ju äldre barnet är, desto mer förklaring och diskussion kommer att krävas.

Barn under tre år, först och främst, uppmärksamma känslor och intonationer, men ord är fortfarande i bakgrunden för honom, så föräldrar kommer att behöva göra allt för att stabilisera sitt inre tillstånd, annars kommer ångest att överföras till barnet .

Redan efter tre år behöver barnet förklaringar. Från tre till sex (i förskoleåldern) tenderar barnet att ta orsaken till föräldrarnas skilsmässa personligen. Det är mycket viktigt i den här situationen att förklara för barnet att förhållandet bara har förändrats mellan mamma och pappa, men de älskar honom fortfarande lika mycket och han är inte skyldig till uppbrottet.

Det är lämpligt att båda föräldrarna pratar med barnet på en gång. Och det är bättre att mamma och pappas ställning är konsekvent. Låt det inte längre finnas någon äktenskaplig tillgivenhet mellan er, eftersom ni för alltid är förbundna med gemensamma barn. En vänlig och respektfull atmosfär är en nödvändig grund för ditt barns sinnesfrid och konstruktiva "smältning" av denna nyhet.

Den viktigaste förberedelsen är att förbereda dig själv och din partner för samtalet. Barnet läser av föräldrarnas tillstånd främst på fysisk och känslomässig nivå. Således, om du, när du går in i en konversation, oroar dig för hur barnet kommer att uppfatta nyheterna, du kommer att vara nervös, pilla med något i dina händer, din röst kommer att darra, då kommer barnets svåra upplevelser att intensifieras.

Det finns ingen anledning att prata länge om själva uppbrottet. Försök att fokusera på information som kommer att lugna barnet: "Pappa går, men du kommer att träffa honom nästan lika ofta som tidigare," "Pappa går, men han kommer att ringa dig varje dag och prata med dig länge."

Fundera på vad du kan erbjuda ditt barn under nya förhållanden, försök vara sanningsenlig och prata om de skyldigheter som du är säker på att uppfylla.

Psykologen Ekaterina Kadieva skrev mycket bra och korrekt om skilsmässa och dess inverkan på barnets psyke. Enligt henne finns det regler som ska följas när man berättar för ett barn om skilsmässan. Och här är några av dem.

För det första är skilsmässa i en familj ett ömsesidigt, frivilligt beslut av båda föräldrarna, ingen tvingar någon.
För det andra måste du förklara för barnet att beslutet om skilsmässa är slutgiltigt, och ingen och ingenting kan ändra det.
Du bör också förklara för barnet att han absolut inte är skyldig för det faktum att hans föräldrar inte håller med, och att hans handlingar inte kan påverka deras beslut. Barn tror ofta att de är orsaken till att mamma inte längre bor hos pappa.

Föräldrarnas största misstag

1. Låtsas att ingenting händer eller dölj problemet.

Barnet kommer fortfarande att se förändringar (i relationer, känslor, rutin). Om föräldern beter sig som om ingenting hade hänt eller kommer med fabler, som "pappa åkte på en långvarig affärsresa", kan barnet förlora en grundläggande känsla av trygghet, tillit till världen och föräldrar.

2. Gå in på detaljer eller tala för allmänt/abstrakt.

Det finns inget behov av att diskutera detaljerna i partnerskapet och de "vuxna" skälen till varför du bestämde dig för att separera. Men samtidigt bör du undvika vaga fraser som "vi är inte lämpliga för varandra." Barn behöver specifika indikatorer på problemet som de förstår. Till exempel, "Du märkte att pappa och jag grälar väldigt ofta."

3. Förolämpa din partner, svär under en konversation.

I en situation av skilsmässa vill du verkligen kasta ut din förbittring och skylla på din andra hälft för alla synder. Men ansvaret för skilsmässa ligger på båda föräldrarna.

Det finns ingen anledning att smutskasta mamma/pappa i barnets ögon och arrangera scener med en showdown i hans närvaro. Detta kommer bara att skada barnets psyke.

Dessutom kan det bli motsatt effekt: det är föräldern som kritiserar och skyller på sin partner som kommer att orsaka en negativ attityd. Det finns heller inget behov av att jämföra ett barn med en partner i ett negativt sammanhang ("du är samma som din pappa/din mamma!"), eftersom det i denna situation finns ett budskap om att dela upp barnets personlighet i manliga och kvinnliga komponenter , där en av dem är en negativ siffra. Som ett resultat går färdigheter som motsvarar denna figur förlorade: empati, acceptans, ömhet, om den kvinnliga figuren nekas; beslutsamhet, progressivitet, prestation, om mansfiguren nekas.

4. Diskutera frågan om skilsmässa i närvaro av tredje part eller spontant (om känslor).

Samtalet ska ske i en atmosfär som är bekväm för barnet, ansikte mot ansikte. Morföräldrar och nära vänner är inte det bästa företaget för sådana samtal. Be din nära krets att vara taktfull i denna situation och inte diskutera frågan om föräldrars skilsmässa med barnet (och särskilt innan föräldrarna själva gör det).

5. Lämna barnet ifred med sina upplevelser.

Naturligtvis är föräldrars skilsmässa en stor stress för ett barn, så det bör inte förbises under denna period. Du måste försöka spendera mer tid med ditt barn – kommunicera om olika ämnen, åk någonstans tillsammans. Men gör detta diskret, mycket känsligt, observera istället för att tjata med frågor. Om barnet inte ställer frågor är det bättre att inte ta upp ämnet igen, utan att vänta tills han själv inleder samtalet. Var bara där och var redo att svara på frågor.

Och slutligen...

Som regel är det mycket viktigt att han inte förlorar den känslomässiga förbindelsen med sin far, då kommer han inte att känna sig övergiven och underlägsen. Om förhållandet mellan far och barn var framgångsrikt tidigare, så behöver du troligen inte leta efter skäl att träffas.

Om pappan inte stod barnet nära, behöver mamman inte göra denna klyfta ännu större. Tvärtom måste du försöka fokusera på det som förenade barnet och pappan. Vilken aktivitet gav ömsesidigt trevliga intryck? Kanske spela hockey eller samla stadsmynt? Låt barnet fortsätta att intressera sig för vad hans pappa smittat honom med.

Ett annat exempel: mannen värderade arbete mer än familjerelationer, vilket faktiskt blev orsaken till oenigheten. Försök att vända denna situation så att den blir till nytta för barnet. Det är nödvändigt att visa din före detta make att ditt gemensamma barn behöver förvärva sådana egenskaper som effektivitet, beslutsamhet, uthållighet, och att din make är det bästa exemplet på detta och kommer att kunna föra detta vidare till honom. Låt pappan lära barnet detta, och då kommer de att förbli nära.

Irina Korneeva

Föräldrarnas skilsmässa är en allvarlig chock för ett barn i alla åldrar. Till stor del också för att vuxna i detta krisögonblick förvärrar situationen med sitt beteende. Alena Sverba, familjepsykolog och psykoterapeut, berättade hur skilsmässa påverkar ett barns psyke och hur man berättar för barn om skilsmässa utan att skada dem. Vi publicerar huvudpunkterna i denna konversation.

Hur man berättar för barn under 10 år om sina föräldrars skilsmässa

Ska jag berätta för mitt barn om skilsmässa om han inte frågar om det? Självklart är det nödvändigt. Hur exakt beror på ålder, men orden: "Mamma och pappa är inte längre tillsammans, vi är inte längre man och hustru" ska sägas i alla fall. Tro inte att han inte kommer att förstå eller att du genom att vara tyst skyddar honom från svåra upplevelser. Detta är fel.

Dessutom måste skilsmässa diskuteras kategoriskt. Det vill säga: ”Beslutet är taget. Inget kommer att förändras". Så att barnet inte hyser hopp om att det på något sätt kan förändra situationen. Innan du berättar för dina barn om dina föräldrars skilsmässa måste du dock vara helt säker på att detta definitivt är en skilsmässa och inte ett "pennantest". Om du är osäker, börja inte en konversation med ditt barn.

Innan du berättar för dina barn om din skilsmässa från din man bör din mamma förstå att om bara en förälder berättar om det kan det orsaka oro hos barnet.(det föds ofta där det råder osäkerhet). Eller det kommer att tyckas för honom att detta inte är ömsesidigt samtycke.

Ju yngre barnet är, desto mer känner han sig som en del av sina föräldrar. När båda personerna är inblandade i ett så svårt samtal skyddar det barnet från en allvarlig känslomässig reaktion. Därför är det oerhört viktigt att mamma och pappa kommer överens om att vara närvarande i detta samtal tillsammans. Trots allt. Om det är svårt för någon att tala kan han vara tyst, men vara där. Det är också viktigt att deras ord förmedlar tillit till att de kan hantera det och att det som händer inte är barnets ansvar. Detta är en av nyckelpunkterna för hur man berättar för små barn om skilsmässa.

Du bör prata om situationen ärligt, men neutralt. Utan att lägga till din skräck, förbittring, aggression. Till exempel: "Pappa var så upprörd att han inte ville prata med dig om de här dåliga nyheterna. Det är därför jag måste prata ensam." Utan känslomässigt laddade fraser som: "Sjävel, han lämnade mig i en sådan situation." Barnet bör behålla informationen och han kommer att formulera den känslomässiga färgningen själv senare. Låt det bara vara hans attityd.

Eller, om ett barn frågar varför pappa inte ringer, svara: "Pappa ringer inte för att han inte kan." Du behöver inte förklara varför. Du kan säga: "Jag är också ledsen och ledsen. Men nu kan han inte kommunicera med dig." Bara fakta.

Det finns en myt att barn under tre år inte kan få veta någonting eftersom de inte förstår någonting ändå. Detta är fel. Alla tal riktade till ett barn kommer att förstås, dessutom behövs det för att undvika vissa psykosomatiska konsekvenser.

Ett barn under tre år kommer att överleva en skilsmässa från föräldrarna snabbare och lättare. Vad ska man säga till ett barn när föräldrar skiljer sig? Inget behov av att gå in på detaljer. Det räcker att säga: "Vi bor inte i samma hus och sover inte i samma säng." Det är också viktigt att förklara för barnet att föräldrarnas inställning till honom inte kommer att förändras. Pappa kommer till honom, tar med honom på besök, på promenader, på bio, etc. Det är värt att uttrycka saker som är förståeliga för barnet från hans erfarenhet.

Om barnet inte förstår varför föräldrarna separerade, svara att det var svårt för er att komma överens, och ni separerade för att inte bråka. Det var inte din pappa som övergav er båda, utan två vuxna (man och fru) som tog ett sådant beslut. Det är viktigt för ditt barn att se att du vet svaret och är lugn. Även om detta inte alls stämmer.

Åldern från tre till sju år är svårast, eftersom det är vid den här tiden som barnet tenderar att känna skuld i familjekonflikter."Om pappa lämnade betyder det att han inte älskar mig. Det betyder att jag är dålig på något sätt." Detta sker på en omedveten nivå. I den här åldern kan och bör vi prata om känslor: "Vi älskar inte längre varandra, det är svårt för oss att komma överens. Det händer. Vi är inte längre man och hustru, men vi är fortfarande dina föräldrar. Det händer att kärlek går mellan en kvinna och en man, men kärleken till ett barn går aldrig över.”

Psykologiska sagor hjälper ett barn under 6 år att överleva sina föräldrars skilsmässa. Detta är den ålder då fantasin, den högra hjärnhalvan, aktivt utvecklas. Det finns inte särskilt många sagor om ämnet skilsmässa, men du kan hitta några på Internet. Det finns de som är designade för barn under tre år och andra från tre till sex. Där ställs alla svåra frågor, metaforiska svar ges. Jag rekommenderar en saga om hur en fisk levde i en stormig flod, där två grenar bildades - från samlingen "Antikaprizin: 50 terapeutiska från 33 nycker." Också "Pappa bor nu på Heinrich Street."

Hur man förklarar ett 7-årigt barns föräldrars skilsmässa är en viktig fråga. Faktum är att skilsmässa för ett 7-årigt barn har sina egna specifika erfarenheter. Ålderns svårighet är att det är under denna period som psykosomatik oftast visar sig. Det är dags för grundskolan, stress, eventuellt dåliga prestationer, neuroser. Å andra sidan växer kretsen av människor som kan hjälpa till. Det är lärare, pedagoger, anhöriga.

Det är viktigt för barnet att förstå att den här historien inte kommer att förändras. Hur bra han än betedde sig. Detta är en av nyckelpunkterna för hur du korrekt berättar för ditt barn om skilsmässa. Ofta tror oroliga, känsliga barn att nu kommer de att bete sig bättre (hos vissa barn är det så depressionen yttrar sig), de kommer att börja glädja pappa och mamma - och då kommer allt att förändras. Du måste förklara för barnet: "Ingenting kommer att förändras. Det här är vårt ansvar - inte ditt."

Det är normalt att vuxna har negativa känslor inför skilsmässa. Ta dem till en psykolog, vänner, föräldrar. Men du kan inte ta ut negativitet genom ett barn eller i närvaro av ett barn. Ofta gör föräldrar detta utan att inse det – till exempel när de kommunicerar med någon i telefon. Och så säger barnen i receptionen: "Pappa övergav oss." Faktum är att det visar sig att barnets pappa inte övergav honom, han träffar honom, försöker behålla kontakten. Men "vi blev övergivna"-attityden skapar ett starkt negativt budskap.

Barn så unga som 3 år kan lätt förstå telefonsamtal om skilsmässa.Även icke-talande barn förstår essensen av det de hör. Om du gråter eller talar med aggression och kallar din exmans namn, är det tillräckligt för att barnet ska förstå att mamman är orolig för pappan.

Du bör inte förbjuda ett 3-7 år gammalt barn att kommunicera med den nya familjen till sin far/mamma, eftersom i en situation av osäkerhet drar oroliga barn de mest fruktansvärda fantasierna. Verkligheten är vanligtvis inte så skrämmande. Ja, det är svårt att förlåta brott. Men man måste se barnet inte som sin egen narcissistiska förlängning, utan som en annan person. Att få kontakt med annan familj, syskon, syskon eller styvbarn kan vara berikande för ett barn. Om han inte blir kränkt där, kommer detta bara att utöka hans förtroende för världen.

Vårdgivare eller lärare ser ofta att barnet är i ett instabilt psykiskt tillstånd. Men ämnet skilsmässa är föräldrarnas ansvar. För att prata med ditt barn om detta ämne måste du få samtycke. Du kan hjälpa ditt barn genom att spela upp dessa situationer i spel eller genom att läsa sagor. Om mamma eller pappa säger: ”Allt är bra med oss. "Prata inte med mitt barn," du kan försöka överdriva: om du inte ändrar någonting kan barnet ha svårt att sova, äta, inte leka med barn och enuresis är möjlig. Föräldrar tror ofta inte att orsaken är skilsmässa: "Han förstod inte ens vad som hände! Han frågade aldrig om det, komplicera inte saker." Här kan du råda dig att kontakta en psykolog.

Frågan om hur man förklarar en skilsmässa för ett barn är inte den enda. Vuxnas uppgift är att innehålla barnets negativa känslor. Att visa att vi inte förstörs av dem, utan bearbetar dem och lämnar tillbaka dem i en annan form. Då kommer han inte att hålla käften på sin ilska, den går inte in i psykosomatiska problem. Det är också därför det är oerhört viktigt att hålla sig på en neutral våg: ”Jag förstår att du är arg och avundsjuk. Men detta händer i livet. Det är inte bara vi. Pappa är fortfarande din pappa. Han delar inte sin kärlek mellan dig och andra barn - han älskar alla lika mycket." Det kan vara stereotypa fraser.

Det är viktigt att lägga märke till känslor, namnge känslor: ”Jag ser att du är arg. Jag ser att du är ledsen." Om barnet är äldre kan du ge feedback: ”Jag är också ledsen över det här. Men jag klarar det. Jag har stöd."

Under inga omständigheter får en pojke som lämnas med sin mamma ta en mans plats i huset. när mamman genom sitt beteende och tårar visar sin hjälplöshet och barnet får ta ansvar för det som händer. Men han är inte en man, utan ett barn och måste förbli det.

I en situation där föräldrar skiljer sig kommer barnet att få en ny erfarenhet, det kommer aldrig att vara det förflutna. Men detta är ingen katastrof, utan förändringar som måste genomlevas: sorg, sorg, aggression. Han kan ställa frågor och måste få svar på dem.

Inspelning av sändningen "Hur man pratar med barn om skilsmässa"

Hur man berättar för ett barn över 10 år om sina föräldrars skilsmässa

Som regel förstår tonåringar omedelbart att något har gått fel i familjen. Eftersom de är väldigt känsliga under denna period av livet. Trots uppgiften att separera från sina föräldrar är det i detta ögonblick som de är extremt uppmärksamma på dem.

Som all stress måste skilsmässa namnges och upplevas. Att leva som grannar är helt fel, eftersom vi ger tonåringar en visuell modell att de kan leva bredvid varandra och inte interagera, utan harmoni, utan kärleksrelationer. Det borde du inte göra.

Sällan kommer en tonåring att vara villig att delta i den gemensamma dialogen om sina föräldrars skilsmässa. Men detta är inte nödvändigt. Din uppgift är att förmedla information. Du bör inte vänta på klargörande frågor eller på att han ska dela sina känslor.

Om en tonåring vägrar att lyssna på dig och försvarar sig, betyder det att han redan har gissat allt. Detta är aggression som är riktad mot föräldrar eller, oftast, mot en person. De kan visa aggression, ilska mot båda föräldrarna eftersom de inte kunde komma överens och detta hände.

En skilsmässa kommer inte alltid att uppfattas av en tonåring som en tragedi. Om det till exempel förekom känslomässig misshandel eller alkoholism från faderns sida, så kommer detta att uppfattas som en lättnad. Många gånger påminde vuxna på min mottagning sina föräldrars skilsmässa så här: "När min pappa gick var det lugn i huset."

I en situation där allt var bekvämt för barnet krävs en mer vuxen förklaring: "Ja, vi hade många trevliga och bra saker, men nu kommer vi att leva separat, eftersom varje person vill vara lycklig i personliga relationer, i harmoni med sig själv, detta är nyckeln till lycka. Vi upprätthåller en relation, men inte som man och kvinna. Vi är din mamma och pappa för alltid, och det kommer inte att förändras." Vi kan säga att känslorna har bleknat, att jag vill ha ett annat sätt att leva, någon form av andlig utveckling. Förklaringarna kan vara olika, men nära verkligheten.

Tonåringars reaktioner kan vara starka. Möjligen antisocialt beteende. De kan gå i överdrift eller börja aktivt uttrycka sina känslor: aggression, protest, ovilja att lyssna. Du måste stå emot detta angrepp och ändå hålla dig nära. Varken motivera eller stärka. Behåll bara dina känslor, säg: "Ja, tyvärr är det så."

Om en tonåring inte vill träffa mamma eller pappas nya familj måste han vänta. Att inte insistera, utan påminna: "När du är redo att träffas, berätta för oss." Det ögonblick kommer när tonåringen kommer att säga "ja." I stort sett är detta beslöjad aggression: ”Vill du att jag ska träffa din familj? Och jag straffar dig med min förbittring.”

Ju äldre tonåringen är, desto mer kan du säga om dina känslor och upplevelser. Till exempel, ofta när pappor berättar: "Det hände så, jag blev kär i en annan kvinna", tar tonåringar rollen som psykoterapeut. Sådana samtal är användbara, även om de är ganska obehagliga för vuxna. Ju mer en vuxen son eller dotter låter dig prata, desto mer erfarenhet har de och desto starkare blir känslan av att de har gått igenom detta tillsammans. Du kan berätta för äldre tonåringar att det är svårt att förlora en älskad, att kärleken inte har gått över. Ett barn i yngre ålder behöver inte sådana detaljer. Och äldre kan vara användbara.

Det enda förbudet är att inte beröra ett sexuellt ämne: vem som lurade vem och hur, vem lockade vem och hur. Du kan diskutera detta med en vän eller en psykolog, men inte med dina barn. Fundera över sätt att berätta för ditt barn om dina föräldrars skilsmässa utan att prata om sex.

Du kan säga att du är arg och inte vill kommunicera med din före detta make/fru. Men en tonåring måste se att du kan uppleva negativitet, förbli i ett adekvat tillstånd - det vill säga kunna arbeta, ha kontakt, ta hand om sina barn.

Tonåren är svår i sig. Om ett barn lever det på riktigt - med protester, då kommer en psykolog aldrig att skada. Men om en tonåring är mycket orolig eller aggressiv, måste du definitivt ta honom till en psykolog, eftersom alla hans svårigheter kommer att accentueras och kommer att börja manifestera sig starkare. Skilsmässa kan vara en utlösande faktor.

Det är viktigt för föräldrar att sätta sina gränser. Barn kan inte bestämma över sina föräldrar och diktera vem de ska leva med. Relationen mellan barnet och den nyblivna moderns man/faderns hustru byggs i alla fall genom föräldern. Det är han som är ansvarig i situationen, och det är han som behöver visa förtroende och tydlighet, definiera situationen: "Jag behöver verkligen den här personen och jag vill leva med honom."

Efter 11 år i Ryssland får ett barn frågan vem han ska bo hos – och ibland väljer barn sin pappa. Ja, det är tråkigt för mamma. Men jag skulle lita på barnet, hans val. Det finns pappor som kan ta väl hand om sina barn. Det är viktigt att mamman har möjlighet att umgås med barnet – resa tillsammans, bo tillsammans på semester, träffas med jämna mellanrum och göra saker tillsammans.

Dessutom är det bra för tonåringen själv om mamman inte sätter sig själv på altaret som ett offer till barnet.

Inspelning av sändningen "Hur man pratar om skilsmässa med barn över 10 år"

I kontakt med

Skilsmässa är en tragisk händelse som förändrar livet för alla familjemedlemmar. Och förmodligen den vanligaste frågan som föräldrar har i en sådan situation är hur de ska berätta för sitt barn om skilsmässan: Råd från en psykolog hjälper till att mildra atmosfären i familjen och uthärda traumat i en mildare form.

Är det värt att prata med ditt barn om skilsmässa och vid vilken ålder ska man göra det?

Det bör inte råda några tvivel här: vi måste definitivt prata.
Ett barn är en familjemedlem som har rätt att få veta allt som händer i det, och detta kan inte ignoreras.
Barn kommer en dag att få reda på detta ändå, och tystnad kommer att leda till oönskade frågor och misstro, och kommer att bilda känslor av falsk skam i det bräckliga psyket för en ofullständig familj.
Runt 3 års ålder kan du redan prata med ditt barn om så allvarliga ämnen. Det räcker med att förskolebarnet informerar honom om att pappa kommer att bo separat, men ofta kommer på besök.
Ju äldre och mognare barnen är, desto mer kan du berätta för dem, men du bör inte gå in på detaljer om vem som blev ur kärlek, lurad eller övergiven. Men om skälen till skilsmässan var en av föräldrarnas personliga omständigheter: alkoholism, drogberoende, spel eller något annat, då vore det dumt att på konstgjord väg undvika detta i samtal.
Om barnet är väldigt ungt skjuts samtalet upp till det ögonblick då han har de första frågorna om pappa.

Du kan bara prata om du har tagit ett fast beslut att bryta upp. Det finns ingen anledning att störa barnet i onödan om det finns några tvivel.
Du måste tänka noga över ditt argument och försöka presentera tydliga argument.
Du bör också välja en viss samtalstaktik: det är bättre att prata om skilsmässa som ett tillfälligt fenomen, försöka minska dess betydelse i barnets liv, fokusera på framtiden och de positiva aspekterna som är möjliga som ett resultat av separation.
Innan samtalet är det värt att ställa dina egna känslor i ordning, eftersom de vuxnas humör kommer att föras vidare till deras barn. Dessutom upplever barn intuitivt ångest om något är fel i familjen.

Vissa psykologer är benägna att tro att bara mamman ska prata. Det blir dock mycket bättre om båda föräldrarna har samtalet. Då slipper barnet lyssna på två olika versioner av det aktuella problemet.

Annars är det nödvändigt att berätta om separationen för den familjemedlem som barnet har den mest förtroendefulla relationen till. Det här kan förresten vara en mormor eller en annan släkting. Men även i det här alternativet krävs närvaron av mamma och pappa.

Om situationen är sådan att en av föräldrarna undviker att prata, måste den andra prata på egen hand. Efter detta är det absolut nödvändigt att informera den vuxna som inte var närvarande om hur samtalet gick, vilka ord och skäl som framfördes.

För en konversation bör du välja en dag då ingen och ingenting kommer att distrahera de som pratar. Det är bättre att göra detta hemma.

Varför är detta så viktigt? För nyheterna kan orsaka tårar, bråk, hysteri och kanske kommer barnet att behöva avskildhet för att tänka på de obehagliga nyheterna. Därför bör atmosfären vara den mest familjära och familjära, och resten av dagen bör vara fri från obligatoriska affärer och möten.

Vad ska man prata om

Under samtalet är det bättre att flytta ämnet till det framtida arrangemanget av den nya familjens liv. Hos vem och var ska barnet bo, hur ofta kommer det att kunna träffa den avlidne föräldern, hur kommer relationerna till andra släktingar att utvecklas, kommer en ny medlem (styvfar eller styvmor) att dyka upp i familjen. Allt detta bör definitivt diskuteras för att ta bort oron inför framtiden.

Du bör inte beröra den känslomässiga sidan av problemet. Att uttrycka ånger över det som hände räcker.

Det är korrekt om samtalet äger rum innan makarna lämnar. Men samtidigt måste du göra klart för barnet att beslutet är slutgiltigt och att ingen kan påverka det. Det är bättre om han upplever ett obehagligt ögonblick en gång än att leva med orealistiska förhoppningar.

Under inga omständigheter får föräldrar bråka, göra anspråk mot varandra inför sitt barn, eller vända honom mot sin far/mamma, såväl som mot andra släktingar. Detta är mycket smärtsamt för barnet, eftersom barnet fortfarande fortsätter att älska alla.

Som regel, efter en skilsmässa i Ryssland, förblir barnet hos sin mamma. Om en ny mamma-barn-familj bildas, ska mamman inte försöka ersätta pappan och vara för strikt mot barnet. Gå inte heller till den andra ytterligheten: överös dem med presenter och skäm bort dem.

Ofta ställer barn inte ens frågan "Varför?", så du bör inte påtvinga dem din syn på situationen och orsakerna som gav upphov till den.

Ibland föredrar vuxna att vara tysta helt och hållet, låtsas att inget allvarligt hände eller radera föräldern som övergav familjen från livet: han åkte på affärsresa, dog. Det är tydligt att detta är en tidsinställd bomb och en explosion kan inträffa vid det mest olämpliga ögonblicket. Det är bättre för ett barn om hans föräldrar är vid liv och inte kalla förebilder. Dessutom kan kunskap om din fars eller mors försumlighet i framtiden göra att du kan undvika misstag i din familj.

Således, genom att förlita sig på sin intuition och noggrant studera råden från en psykolog, kommer varje person att vid behov kunna bestämma själv frågan om hur man berättar för ett barn om en skilsmässa. Det viktigaste är att inte vara rädd och inte missa ögonblicket, eftersom föräldrarnas hemlighet kommer att förvärra problemet med barnets upplevelse av händelsen ytterligare.