hjem » Bukser og jeans

Hva skal man gjøre hvis et barn blir mobbet på skolen. En fremmed blant dine egne Hvordan oppføre seg når barnet ditt blir fornærmet

Det ser ut til at babyen ble født ganske nylig. Alt var så fantastisk, barnet vokste og gjorde foreldrene glade. Men så kom øyeblikket da han gikk ut i samfunnet: først inn i en felles sandkasse, så inn i en barnehage, så inn i en skoleklasse. Og hvor vondt det er å se at han blir fornærmet, mobbet, hånet. Hvis et barn kommer gråtende, forslått eller blødende hjem, er det på tide å tenke på hva de skal gjøre? Men før vi slår alarm, la oss systematisk forstå hva klager er, hvorfor barn blir fornærmet, og hvem sin feil er det?

  • Barnehage og skole er et samfunn for barn. Hvorfor blir et barn mobbet av andre barn?
  • Hva er krenkelse og kan hvert barn virkelig bli fornærmet, og i hvilke tilfeller trenger det vår beskyttelse?
  • Hvordan beskytte barnet ditt mot å bli såret? Hvilke klager og fra hvem traumatiserer virkelig et barn, og hvilke trenger han rett og slett å tåle?

Når et barn blir mobbet, i hagen, i barnehagen, i klassen, er dette ofte et veldig sensitivt tema. Barns klager, irritasjon, sinne, følelser kan ikke annet enn å berøre oss, foreldre, og etter barnet begynner vi også å oppleve negativitet. Og hva gjør vi så? Løper vi til skolen eller barnehagen for å håndtere lovbrytere, deres foreldre og lærere? Er du klar til å rive i filler med egne hender den som skadet barnet? Eller tvert imot abstraherer vi oss fra situasjonen: dette er barnas problemer, tenker vi, lar dem løse dem selv. Hvor lenge er vi villige til å se et barn bli mobbet på skolen eller i barnehagen uten å gripe inn? Og hva kan dette til slutt føre til?

La oss sette oss ned og tenke på det før vi gjør noe – hva skjer? hvorfor skjer dette? og hva må egentlig gjøres for å sikre at vår handling bringer fordel for barnet og ikke skade?

En dag tok Alena og jeg barna våre på tur sammen. Datteren min hadde med seg en fantastisk gul gåsunge - hennes favorittleke. Alenkas sønn tok leken fra henne og slo henne i hodet. Han sa at han likte henne, noe som betyr at hun tilhører ham. Datteren min felte tårer, men Alenka var urokkelig: «Dette er barn og deres krangel, hvis hun vil ha leken sin tilbake, la henne ta den bort. Og hvis han ikke kan, la ham venne seg til at de sterke har ansvaret.» Hun skammet ikke engang sønnen sin og returnerte ikke leken. Og jenta mi sov ikke den natten, hun gråt. Alenka og jeg kommuniserer ikke lenger, og vi vil ikke se sønnen hennes på samme side.

Herregud, jeg så gjennom vinduet i barnehagen hvordan de tok hatten til sønnen min og kastet den fra det ene barnet til det andre, mens gutten min skyndte seg mellom plageåndene sine. Jeg syntes så synd på ham, jeg ville skynde meg inn dit og rive i stykker hver eneste av lovbryterne hans... Hvorfor fornærmer de ham, hvordan vil dette påvirke utviklingen hans?

I går kom datteren min hjem fra skolen med et svart øye. Gråtende fortalte hun at i garderoben hadde andre jenter fra klassen bundet henne, kalt henne dårlige navn og slått henne, angivelig fordi hun hadde slått av en "rar" gutt... Hva skal jeg gjøre? Hvor skal du dra? Til politiet? Disse unge lovbryterne må håndteres...

Barndom - livet i en grusom flokk

Voksne liker å si at barndommen er en lykkelig tid når et barn har mange muligheter og få ansvar. Du kan leke, motta kjærligheten til foreldrene dine, og ikke bekymre deg for mat og tak over hodet. Vel, hva kan være bedre?

Men i øynene til et barn er alt annerledes - babyens liv er begivenhetsrikt. Det er bare det at vi fra vår alder ikke legger merke til at hendelsene som en baby opplever i livet er veldig viktige for ham, de påvirker livet hans, dannelsen av hans lille personlighet ikke mindre enn våre venner, arbeid , hobbyer, familie.

I spedbarnsalderen er barnets liv konsentrert om foreldrene; babyen lever i nær kontakt med moren og andre nære mennesker. Foreløpig forstår han verden veldig primitivt, i de enkleste konsepter. Her er bordet, og her er varm, smakfull grøt. Denne leken er lys i fargen, men den er ikke velsmakende i det hele tatt hvis du tygger den. Men jo eldre han blir, jo mer klar er han til å føle rundt seg, ikke bare gjenstander og de menneskene som gir ham beskyttelse og trygghet, men også resten av verden - andre medlemmer av samfunnet.

Fra 2-3 års alder skal et barn kommunisere med andre barn. Dette er en viktig komponent for normal utvikling. Dessuten bør disse barna ikke bli kunstig utvalgt av foreldrene: barnet skal kommunisere med forskjellige barn, som om de spiller ut forskjellige scenarier.

Selvfølgelig, på dette tidspunktet, hvis barn får muligheten til å kommunisere med hverandre, oppstår en lang rekke livssituasjoner: ett barn vil bli fornærmet, og det andre vil bli en lovbryter selv. Noen vil bli en leder, og noen vil plukke opp ideene hans. Noen vil fornærme noen. Selvfølgelig kan det være støtende, men sånn er livet.

En barnegruppe fra tre til seks år, ikke spesielt utvalgt, men kaotisk skapt, for eksempel i en barnehage, er en liten flokk villmenn. Det er forskjellige karakterer her: lederen din, og den vakreste jenta som du kan kjempe for til du blør. Her er de venner og fiender på ekte, og ikke for moro skyld. Her plotter de mot hverandre, og så tester de hva ekte lojalitet og hengivenhet er.

Etter seks år og fram til 16-årsdagen går barnet på skolen. Og dette er også psykologisk tortur. Spesielt for barn som ikke gikk i barnehagen og ikke lekte med andre barn i gården. De som i en alder av tre eller fire ikke opplevde i sin egen hud hvordan de skulle oppføre seg riktig «i en pakke». På dette tidspunktet kan barnet begynne å bli virkelig fornærmet: mobbet, slått, hånet. Klassekamerater, som ennå ikke er tynget av voksnes kulturelle og juridiske restriksjoner, men som allerede har tilstrekkelig fysisk styrke, kan skade et barn. Det er sannsynligvis ingen voksen i det tidligere Sovjetunionen som ikke ville se filmen "Scarecrow". Men i dag er det få som har sett den – og likevel ble denne filmen laget spesielt for aggressive tenåringer og for å forhindre mobbing av barn på skolen, fordi dette fenomenet eksisterer og har vært overalt.

Voksne må forstå at i alle aldre og i hvert enkelt tilfelle, for hver hendelse som oppstår med barn, må en "gylden middelvei" observeres før man griper inn. Barnet må overleve prøvelsene som er bestemt for ham i hans lille liv. Han må selv lære hva fiendtlighet, harme og grusomhet hos jevnaldrende er, for bare på denne måten kan han vite hvordan han skal komme seg ut av disse situasjonene. Du kan ikke ta fra ham kamper og krangler; dette er ikke mindre viktig enn evnen til å skrive eller lese.

På den annen side kan du heller ikke forlate barnet ditt helt. "Du er en individuell person, du må oppnå alt selv" er feil tilnærming. Til slutt får et barn foreldre for å gi ham muligheten til å overleve i denne verden. Og han er ennå ikke gammel nok til å ta de riktige avgjørelsene på egen hånd. Når du er en liten baby og verden rundt deg er fiendtlig, er det veldig fint om det er noen som kan beskytte og forsvare deg. Spesielt fra sterkere, eldre barn, eller fra foreldrene deres, fra skrikende lærere, fra irrasjonelle lærere.

Blir barnet ditt mobbet i barnehagen eller skolen? Hva er harme egentlig?

Det ser ut til at vi kunne avslutte denne artikkelen med forrige avsnitt. Følg den "gyldne middelvei", og du vil være fornøyd - så enkelt er det. Dette er imidlertid mer som generelle, tomme samtaler som ikke fungerer i det hele tatt i praksis. Og alt fordi, når vi evaluerer våre handlinger, gir anbefalinger til et barn eller tar våre egne handlinger for å beskytte barn mot skade, går vi i en felle. Og det består i det faktum at foreldre evaluerer barnas handlinger gjennom seg selv. Og, dessverre, uten grunnleggende kunnskap om systemvektorpsykologi, er vi rett og slett ikke i stand til å opprettholde den "gyldne middelvei".

Først må vi forstå konseptet "harme." Gjennom systemvektortenkning vet vi at ikke alle er i stand til å bære klager, huske dem eller sitte i dem i lang tid. Bare mennesker med en anal vektor har en følelse av harme; alle andre reagerer annerledes på dårlig påvirkning utenfra. Det er foreldre med analvektoren, og spesielt hyperomsorgsfulle anal-visuelle mødre, som tvangsmessig føler at barna deres stadig blir fornærmet, først i gården, så i barnehagen og til slutt i skoleklassen. Slike mødre ser veldig sjalu på hver bevegelse av barnet deres; de følger sønnen eller datteren til skolen og møter dem, ofte til 9. eller til og med 11. klasse. De frykter hele tiden at barnet kan bli fornærmet og ønsker å beskytte det mot enhver motgang – slikt vergemål er ofte svært skadelig for barnet.

Og bare barn med en anal vektor kan bli fornærmet, det vil si veldig alvorlig skadet av andres fornærmelser. Fra en tidlig alder har de en tendens til å få venner, skape sterke forbindelser med jevnaldrende, og selvfølgelig møter alle livets gleder umiddelbart: svik, harme, fiendtlighet. I stedet for å løpe for å beskytte barnet ditt med en analvektor mot fornærmelser, er det nødvendig å ikke foregripe fornærmelser, men å hjelpe ham med å overvinne dem. Dette kan gjøres ved å vise ham forskjellen mellom mennesker, støtte, avsløre hans potensial, hans evner. Det er også veldig viktig å vise at ønsket om hevn, ønsket om som også bare er i analvektoren, er negative tanker som ødelegger ens eget liv og ikke er verdt det.

Alle andre barn opplever ikke harme slik et barn med en analvektor kan oppleve det. Selvfølgelig har alle en reaksjon på ytre stimuli, men det er ikke det samme som en analperson. Det er veldig tilrådelig for en mor eller far med en analvektor å forstå at barnet deres med en hudvektor ikke er fornærmet, men sint. Han får ikke et "dårlig" eller "godt" minne av natur, så han glemmer mange ting veldig raskt, og tar ikke hensyn til andre i det hele tatt. Etter å ha kranglet og til og med kjempet med et annet barn, vil han etter 30 minutter glemme alt og oppføre seg som om ingenting hadde skjedd. Barn med en visuell vektor endrer ofte følelsesmessige tilstander og overdriver hendelser.

For et barn med en urinrørsvektor vil enhver ovenfra-ned beskyttelse være ydmykende. Protektorat fra en voksen er ikke det han trenger. Han er selv ganske i stand til å forsvare seg, dessuten er dette hans dominerende rolle. Derfor er det ikke verdt å skynde seg til forsvaret av et slikt barn når han blir fornærmet - i stedet er det bedre å snu seg bort i det øyeblikket han svarer på lovbryterne. Og ikke kom med unnskyldninger til foreldrene til lovbryterne når de kommer og klager over barnas blåmerker.

Generelt er det anale mennesker som alltid streber etter å se positive ut i øynene til fremmede. Ofte skader de selv sitt eget barn, fornærmer det når de kommer med unnskyldninger til andre. "Du vil tilgi ham, han er fortsatt en liten idiot, jeg skal håndtere ham hjemme..." - vi sier dette og skjønner ikke engang hvor vondt det er for et barn å høre slike ord fra sin egen mor .

Hvis du likte dette materialet og ønsker å motta varsler om nye artikler om psykologi, sørg for å abonnere i skjemaet under denne artikkelen. Hver utgave inneholder mye interessant informasjon som du ikke finner andre steder.

Anale foreldre (uten visuell vektor) foreslår også at barnet flykter fra fornærmelser ved å trene på selvforsvar. "Gå, tren wushu - du kan forsvare deg selv." Denne metoden er god, spesielt siden barnet vil være involvert i interessante idretter. Men en slik opplevelse kan bli en ekte tragedie for barn med en visuell vektor. Utviklingen av visuelle barn ligger i informasjonskunnskapen om denne verden, i vennlighet og empati. All vold eller kamp er stressende for slike barn. Å se en annen person bli slått eller et dyr mishandlet er en virkelig tragedie, som til og med kan forårsake synshemming. Barn med visuell vektor bør sendes til en kunstskole eller til ulike frivillige organisasjoner, men aldri til kampsport.

Hva skal man gjøre hvis et barn blir mobbet på skolen eller i barnehagen?

Livet til et barn er i ferd med å bli. Livet vårt med et barn er også en stor utvikling. Når vi får vite at et barn blir mobbet, er det mange ting vi kan gjøre som svar. Men før du tar noen handling, må du forstå deg selv, ditt eget verdensbilde. Er det ikke mulig at vi gjennom våre handlinger selv frarøver barnet hans livserfaring? Og uten å huske våre egne barndomsklager, er vi for sjalu på situasjonene barnet vårt befinner seg i?

På den annen side er det veldig viktig å forstå sitt eget barn, hans psykotype. Finn ut om han spiller på følelsene våre ved å snakke om klagene sine. Trenger han virkelig vår beskyttelse i denne spesielle saken?

Bare ved første øyekast ser det ut til at det er hardt arbeid å forstå deg selv og barnet ditt. Faktisk, med den systemiske vektorpsykologien til Yuri Burlan er det enkelt. Mange vitner om fantastisk selvoppdagelse i forhold til barn, noe som har ført til fantastiske endringer i livskvaliteten. Les dem

Sammendrag: Barnet blir mobbet av andre barn. Mulige årsaker til barnemobbing av jevnaldrende. Barnet er en utstøtt. Relasjonsferdigheter med andre barn.

Har barnet ditt blitt mobbet av jevnaldrende? Situasjonen kan rettes opp, fordi du er ved siden av ham! Et barn kommer ofte hjem fra skolen eller barnehagen i deprimert humør, i tårer, og til og med med blåmerker: jevnaldrende har valgt ham som et mål for vitser og grusomme vitser. Ditt første instinkt er å forsvare babyen din med brystene dine. Men vil du ikke bare gjøre det verre for ham?

Hvorfor blir han ydmyket?

Selvfølgelig fortjener ingen barn å bli behandlet med omsorgssvikt - hvert barn er unikt og har sine egne fordeler. Men det er ikke alltid lett for en liten person å vise sine styrker i et team, fordi jevnaldrende er mye mer villige til å oppdage svakhetene hans.

Hvilken? Dette kan være dårlig fysisk form, et ustelt eller umoderne utseende, dårlige akademiske prestasjoner, overdreven fedme og så videre.

Kanskje er barnet ofte sykt, mangler skole eller barnehage, og vil derfor ikke passe inn i klassen eller gruppen. Noen barn har en vanskelig karakter: de er for passive, usikre på seg selv eller sensitive og sårbare. På en eller annen måte akkumulerer de små "utstøtte" harme mot jevnaldrende, en følelse av ensomhet og misunnelse av andre barn. Et ulykkelig barn trekker seg tilbake i seg selv, begynner å lure, skryte, snike seg eller i all hemmelighet ta hevn på lovbryterne.

Trenger din støtte.

Noen ganger er det bedre å ikke blande seg inn i barns forhold, men dette er ikke tilfelle. Først må du forstå årsakene til barnets upopularitet og prøve å eliminere dem. Kanskje det ikke ser for moderne ut? Ta vare på garderoben og utseendet hans. For svak fysisk? Få ham interessert i sport. Ikke en god student? Vær selv en veileder eller ansett en spesialist. Undervurderer seg selv? Hjelpe deg å få tillit til dine styrker og evner. Fremhev fordelene ved enhver anledning. Ikke vær gjerrig med ros, beundre barnet ditt og ikke glem at barnet ser på seg selv med dine egne øyne.

Kommunikasjonens ABC.

Neste trinn er å lære barnet nyttige ferdigheter i relasjoner med andre mennesker: større aktivitet, vennlighet, evnen til å stå opp for seg selv, og når det er nødvendig, beherske seg og gi etter. Og husk: jo mer selvsikker et barn føler seg, jo lettere er disse ferdighetene for ham. Det ville ikke være malplassert å be klasselæreren eller læreren om å støtte din sønn eller datter, kanskje for å involvere ham i en viktig sak, som vil øke hans prestisje i andres øyne. Men det kan ikke utelukkes at situasjonen i barnelaget faktisk er for usunn, og da er det bedre å overføre barnet til en annen skole eller barnehage.

Du er "produsenten" av talentene hans.

Alle barn drømmer om å bli best – men hvordan kan de vise sine egne styrker til andre? Av frykt for å bli avvist, er ikke alle barn i stand til åpent å kreve en bedre rolle i et spill eller annen kollektiv aktivitet. Gi din sønn eller datter denne muligheten! Organiser et vanlig arrangement for ham og vennene hans: et barneselskap, en utflukt på landet. "Eget" territorium, "egen" voksen, muligheten til å få en lønnsom rolle og takle det - dette er hva et barn trenger for å føle seg trygg og oppdage talentene sine.

Hilsen, kjære foreldre til skolebarn! Når de kommer inn i en utdanningsinstitusjon, blir barna våre tilstrekkelig sosialiserte individer, klare til å leve i samfunnet og jobbe i et team.

Samtidig er denne perioden begynnelsen på søket etter sin plass og å få autoritet blant annet ved å etablere synspunkter og definere en oppførselsmåte. Svært ofte fører dette til rivalisering mellom barn. Ingen er klare til å dele pidestallen. De som er svakere begynner å bli så å si «bygget» av ord eller handling av de som er sterkere.

«Hva skal man gjøre hvis et barn blir mobbet på skolen?» er et presserende spørsmål for mødre og fedre som står overfor barns tilpasning til skolesamfunnet.

Timeplan:

Psykologisk portrett av en utstøtt

Hvorfor kommer noen godt overens i timen og finner lett et felles språk med jevnaldrende, mens andre i stillhet trekker seg tilbake og setter seg i hjørnet i frykt hvis de blir lagt merke til eller noen henvender seg til dem?

Helt siden skolen vil hver av oss huske minst en klassekamerat som var gjenstand for latterliggjøring. En slik "nerd" ble kalt navn hver dag, kallenavn ble gitt til ham, noe ble alltid tatt fra ham, ødelagt eller skjult. Denne klassekameraten ble ansett som en eksentriker fordi han ikke passet inn i det allment aksepterte rammeverket.

Psykologer har satt sammen et portrett av et barn som på grunn av visse egenskaper kan bli en grunn til latterliggjøring og barnemobbing. Så det er dette som kan forårsake økt upassende oppmerksomhet.

Fysiologiske trekk

Drivkraften til latterliggjøring fra jevnaldrende kan være enkle briller på nesen, hamp eller knallrød hårfarge.
For kort eller for lang, veldig tynn eller veldig fyldig - alt dette er grunner til nok en gang å erte med et "vakkert" ord.

Taleproblemer

Ikke en eneste mobber vil gå forbi slike avvik i samtalen som stamming, en spesifikk aksent, burr eller lisp. Disse defektene blir alltid en kilde til erting.

Skoleprestasjoner

Det som er typisk er at hvis de i de lavere klassetrinnene erter inkarneerte fattige elever for sine «røde svaner» i dagboken, så på videregående er gjenstandene for latterliggjøring de utmerkede elevene som stapper stoffet.

Det er heller ikke lett for de som på grunn av dårlig helse ikke er i forkant av kroppsøvingstimer. Om slike "ormer" som snirkler seg på tverrstangen og forgjeves prøver å nå den minst en gang, sies å være minst "svake".

Oppførsel

Barn som er for trege og uoppmerksomme av natur faller ofte under trusselen. De gjør narr av dem og gjør narr av dem, oppfordrer dem til og spiller spill. De som, som svar på støtende ord, trekker skuldrene dypt tilbake og ikke kjemper tilbake, står ikke til side.

De har merket "Du kan fornærme" på pannen. Men de som kommer i slagsmål på grunn av sin aggressive natur, blir også gjenstand for latterliggjøring. De blir ofte bevisst provosert for å fremprovosere en upassende reaksjon og le.

Klær og personlige eiendeler

Det er trist å si, men den materielle verden hever seg ofte over den åndelige tilstanden hos barn. Dessverre velger veldig ofte en flokk barn kledd i Armani eller Chanel for latterliggjøring en beskjeden jevnaldrende som fortsatt bruker en gammel trykknapp Nokia A35.

Her er bare noen få vanlige årsaker til å bli gjenstand for barns erting. Hvis du ser minst ett karakteristisk tegn hos barnet ditt, bør du følge nøye med på oppførselen hans, hva om hans svakhet og ubesluttsomhet allerede har blitt en grunn til vanskelig kommunikasjon?

Hva du skal være oppmerksom på

Råd fra psykologer anbefaler å se nærmere på barnets oppførsel oftere, spesielt i vanskelige ungdomsår, for å identifisere problemer i tide og ta en beslutning om hva du skal gjøre i en gitt situasjon. Tross alt blir barn ofte skremt av sine lovbrytere eller kan rett og slett være for stolte til ikke å klage, men til å løse problemet på egenhånd.

Så, hva kan indikere et barns dysfunksjonelle forhold til jevnaldrende.


Så problemet har oppstått. Hva skal man gjøre, hvem man skal løpe til og hvor man skal henvende seg? La oss gå i rekkefølge!

Nødvendige tiltak med et følsomt hjerte og et kjølig sinn

Jeg argumenterer ikke, den første reaksjonen til mødre ligner på ulver som beskytter ungene sine: de er klare til å rive alle i stykker. Men du bør ikke umiddelbart gå tom for rettferdig sinne og fyre lærere og avgi uttalelser til politiet. Ofte fører en slik forhastet reaksjon fra foreldre til et negativt resultat - i gjengjeldelse begynner barnet å bli fornærmet enda sterkere og sint.

Det er nødvendig å gjenopprette rettferdighet og vinne en plass i solen klokt og juridisk kompetent.


"Hvorfor skrive da, er det ikke lettere å bare gå?" - du spør. Nei! Ikke lettere. Du kan ikke holde deg unna. I morgen vil du møte disse voksne «livets mestere» i en annen, mer alvorlig situasjon. Straffrihet er veien til permissivitet.

  • Selv utstående ører i dag kan behendig skjules av en god frisør ved hjelp av en moteriktig frisyre.

    • Felles interesser med klassekamerater vil gjøre kommunikasjonen mer fruktbar, og barnets selvtillit og høye selvtillit vil legge vekt i teamet.

    Det ville ikke være galt å supplere samtalen med en barnepsykologs mening. La oss se videoen. Vi får råd.

    Så, med enkle ord om et veldig vanskelig problem. Har du møtt klager fra et barn på skolen og hvordan kom du deg ut av denne situasjonen? Jeg vil vente på kommentarene dine. Og med dette sier jeg farvel til mine ønsker om å være vennlig mot andre.

    Alltid din, Evgenia Klimkovich.

    Hvis barnet ditt har falt i unåde hos jevnaldrende, bør du ikke sitte stille, sier psykolog Svetlana Merkulova. Hun fortalte AiF.ru hvordan de skulle opptre riktig i denne situasjonen.

    Offer og bøddel

    Natalya Kozhina, AiF.ru: Svetlana, hvilke barn er mer sannsynlig enn andre for å bli mål for mobbing og latterliggjøring fra jevnaldrende?

    Svetlana Merkulova: Ethvert barn kan bli utsatt for latterliggjøring i skolesamfunnet. Men ikke alle blir mål for forfølgelse og mobbing. Denne situasjonen er et signal om å tenke på hva barnets forhold til egne grenser er.

    Temaet brutte grenser er mer sannsynlig å ha røtter i familien, når et barn kan bli fortalt at det ikke har rett til sin egen mening, når hans handlinger blir utsatt for alvorlig kritikk. De blir stadig dyttet rundt, trukket tilbake og dermed innpodet usikkerhet om egen verdighet og styrke, barnet blir avvent fra å forsvare seg. Derfor er det stor sannsynlighet for at han må møte det samme i samfunnet.

    Og den andre ytterligheten av grensebrudd er barn med oppblåste krav til verden rundt seg, som mener at de skylder alt; Dette er "stjernene" som mottar alt på en gang.

    «Jeg har alltid trodd at når en person tror at alle skylder ham, vil han på forhånd ikke bli et objekt for mobbing.

    – Hvis han har noe annet å tilby samfunnet enn hans krav om at alle skal elske ham rett og slett fordi han eksisterer, så ja, du har rett. Men hvis han bare sier: "Du skylder meg alt," så er det stor sannsynlighet for at laget vil avvise ham. I familien blir et slikt barn plassert på en pidestall og tilbedt. Han kommer til laget og forventer det samme av sine jevnaldrende, men blir møtt med andre realiteter. Og det er vondt for ham. Barn som blir mobbet er med andre ord ofte preget av emosjonell og sosial umodenhet, sårbarhet og manglende overholdelse av normer og uskrevne regler.

    — Hvordan bør foreldrenes holdning til et barn, for ikke å oppdra et potensielt offer for klassekamerater?

    — I utgangspunktet skal barnet oppfattes av voksne som et individ, og ikke som en forlengelse av seg selv. Ja, du fødte denne personen, men samtidig er han ikke deg og har rett til sitt eget livssyn, kanskje annerledes enn ditt. Respekter barnet ditt.

    Når en baby kommer til denne verden, vet han ingenting. Den voksnes oppgave er å forklare hvordan alt fungerer. Selv med et lite barn må du snakke respektfullt slik at det er kontakt, og i fremtiden vil han ikke være redd for å dele følelser, tanker og problemer med deg. De første konfliktene kan oppstå i barnehagen. Og de er flinke fordi de ikke er like farlige som på skolen. Ved å bruke deres eksempel kan et barn lære å takle en situasjon ved hjelp av voksne. Derfor er det ingen grunn til å prøve å beskytte barn mot slike historier.

    - Med ofre - det er klart. Så på grunn av hva slags oppdragelse dukker lovbrytere opp?

    — Trikset er at offeret og bøddelen er to sider av samme sak. Og hvis et barn er et offer et annet sted, ikke på skolen, men hjemme, for eksempel, så for å kompensere for dette faktum, kan han bli bøddel i klassen sin. Stort sett er lovbryterne barn fra ikke særlig velstående familier som vokser opp på egenhånd. De prøver å finne seg selv i denne verden gjennom aggresjon. Dette er en slags kamp om en plass i solen. Og dessverre er slike barn ofte klare til å gjøre hva som helst for å få anerkjennelse.

    I hovedsak er dette også et rop om hjelp: "Gutter, dere kan ikke se meg, så jeg må sørge for at dere endelig forstår hvor kul jeg er." Aggressorer er de samme ofrene, for ofte søker ingen å forstå hvorfor de opptrer så stygt og hardt, hva som presser dem til å gjøre dette. De blir fortalt: "Dere er freaks, dere er dårlige, dere bør ikke gjøre dette." Men faktum er at barnet selv er så dårlig at det ønsker å ta denne "ondskapen" ut på noen andre.

    "Du kan ikke gjøre dette med meg!"

    — Etter denne logikken, hvis en student slår en annen, bør han fortsatt ha medlidenhet?

    - Nei, synd hjelper ikke her i det hele tatt, men skader heller, for da faller slike barn inn i en tilstand av enda større uansvarlighet. Det er ikke det vi snakker om her. Du må snakke med barn, lytte til dem, forstå dem. Det er viktig å bringe slike saker til offentlig diskusjon. Kall alt som skjer ved sitt rette navn. Mobbing er mobbing og det kan ikke kalles noe annet. Du kan ikke være stille om dette! Hvis voksne forblir stille, vil ikke barn stoppe og vil begynne å falle dypere inn i denne konflikten.

    Det er bra om læreren tar initiativ til en slik samtale: «Gutter, det virker på meg som om det skjer en slags urettferdighet i klassen mot klassekameraten din I.I. Forklar meg, vær så snill, hva er det som skjer? Hva er det spesifikt som ikke passer deg?" Det viktigste er å hele tiden holde fingeren på pulsen og ikke gå glipp av øyeblikket da det kan være for sent. Ja, jeg sa ovenfor at familien er av stor betydning for et barn, men når han er på skolen (opptil 6 timer om dagen), har læreren ikke mindre ansvar. Klasselæreren skal være en oppmerksom mor overfor elevene sine. Alle, uten unntak, selv om han av en eller annen grunn ikke liker denne studenten.

    — Hvordan skal foreldre oppføre seg når barnet deres klager på mobbing på skolen?

    — Som regel, hvis et barn har god kontakt med foreldrene sine, og det begynner å fortelle dem at forholdet til jevnaldrende ikke går bra, kan du ofte høre følgende setning fra voksne: «Du slo ham i pannen, så blir han kvitt det.» Men faktisk er dette en av ytterpunktene som gir opphav til en fortsettelse av konflikten. Det er en annen ytterlighet: "Ikke ta hensyn." Dessverre er begge en vei til ingensteds. Hvis du ikke tar hensyn til lovbryteren, vil det tenne ham enda mer. Han vil ikke bli kvitt barnet ditt og vil mest sannsynlig øke trykket nøyaktig til han bryter sammen.

    — Hvorfor kan du ikke si til et barn: «Gi vekslepenger hvis du blir fornærmet»?

    – Ved å gi slike råd innrømmer du din hjelpeløshet. Du har ingenting å tilby annet enn den samme aggressive oppførselen som det andre barnet viser. Dette vil ikke løse problemet.

    Det er veldig viktig å forstå at din sønn eller datter kommer og forteller sitt subjektive syn på hendelsene som skjedde. Ja, det er ubehagelig for barnet, ja, det gjør vondt, men dette må ordnes. Spør deg selv: "Hva gjør min sønn/datter som gjør at hans jevnaldrende kan behandle ham slik?"

    Selvfølgelig er det ikke alltid offeret har skylden. Men likevel er det barn som befinner seg i slike situasjoner og takler dem, fordi de er helt sikre på at de ikke kan behandles respektløst. Og det er barn som tvert imot er helt sikre på at de kan bli slått, kalt navn og ydmyket. Her kommer vi igjen tilbake til barn-foreldre-forholdet. Det er en god setning: «Du kan ikke gjøre dette med meg, dvs. Jeg kan ikke bli slått, kalt navn, ydmyket." Dette er akkurat hva voksne bør sette inn i sitt eget barns hode. I mange tilfeller kan disse ordene stoppe overgriperen.

    — Hvordan bygge riktig dialog med klasselæreren hvis du forstår at barnet ditt blir mobbet?

    «Jeg vil umiddelbart advare foreldre mot å gå på skolen «med trukket sabel». Det er ingen grunn til å rope og trampe med føttene, noe som beviser at du har rett. Dette bør være en konstruktiv dialog. For å ha en vellykket samtale, legg følelsene dine til side. Det er klart at jeg synes synd på barnet og ønsker å straffe lovbryteren. Men likevel, kontroller deg selv.

    Lignende taktikk bør følges hvis du bestemmer deg for å snakke med foreldrene til et barn som fornærmer barnet ditt. Husk: alle foreldre vil alltid beskytte «sitt lille blod». Hvis du kommer og begynner å si: «gutten din skader min stakkars sønn», så vil dialogen være dømt til å mislykkes. Ta en voksenstilling - ikke glir inn i "sandkassen": "du er en tosk - nei, du er en tosk." Konflikten som oppstår er et vanlig problem for barna dine. Hvis foreldre begynner å bli enige seg imellom, vil barna deres definitivt også bli enige om å møte hverandre halvveis.

    Ekstreme tiltak

    — Hva skal man gjøre i en situasjon der et barn kategorisk ikke vil at mamma eller pappa skal blande seg inn i konflikten hans med jevnaldrende?

    – I denne situasjonen er det viktig å la barnet forstå at hvis det plutselig ikke klarer seg, vil du alltid komme til unnsetning. For eksempel: «Jeg respekterer avgjørelsen din. Vit at jeg er der uansett hva som skjer, og jeg kan alltid hjelpe." Bare observer situasjonen en stund: hvis den begynner å komme ut av kontroll, må du som voksen stoppe det hele. Det viktigste i den innledende fasen er å gjøre det klart for barnet ditt at han fortsatt er beskyttet, han har et "grunnlag" som han kan stole på om nødvendig.

    — Hvilke signaler kan tyde på at et barn blir mobbet av jevnaldrende?

    – Stemningsendringer. Barnet vil ikke gå i skole/barnehage, han sutrer og sier hvor ille alt er rundt ham. Han forteller ingen interessante historier fra klassens liv. Tydelige signaler - han kommer inn med blåmerker, rapporterer at han har mistet notatboken sin, eller bare begynner å "miste" ting i det uendelige. Ofte skjer dette fordi jevnaldrende skjemmer dem bort, tar dem bort eller bare kaster dem ut. Generelt er det tilrådelig å kjenne barnets venner. Og det ville være flott om de besøkte hjemmet ditt med jevne mellomrom.

    — La oss si at et barn har en akutt konflikt med jevnaldrende, kan overgang til en annen skole hjelpe i dette tilfellet?

    – Dette er siste utvei. Det er bedre å forholde seg til et bestemt team enn å endre dem hele tiden. Det hender ofte at et barn bytter skole etter skoletid, men ikke kan bli venner med klassekamerater. I dette tilfellet er det nødvendig å håndtere barnet selv - hva gjør han som samfunnet ikke aksepterer ham? Kanskje han ikke stoler på folk, provoserer dem til å gjøre noen dårlige ting, eller oppfører seg aggressivt selv.

    — Hvordan opplever du at barn som ikke kan passe inn i teamet blir overført til hjemmestudier?

    — Dette er en veldig individuell historie. Du må se på hvor følelsesmessig påvirket barnet er. For noen kan et slikt skritt faktisk hjelpe dem å komme seg, tro på seg selv igjen og bli mer selvsikre. Men parallelt vil barnet definitivt trenge å gå til psykolog og håndtere situasjonen som har skjedd. Og mest sannsynlig ikke bare ham, men hele familien generelt. Og når han kommer seg, «kommer på beina igjen», kan han gå tilbake til laget.

    Men hvis du løser problemet ved å bare stenge barnet ditt fra verden, begynne å beskytte ham og si: "Alle rundt oss er dårlige, men du er ekstraordinær," så vil han aldri være klar til å forlate disse drivhusforholdene. Og dette vil gjøre problemet enda verre.


    Alle foreldre er bekymret for jevnaldrendes holdning til barnet sitt, spesielt hvis barnet deres blir fornærmet.
    Mange artikler er viet til dette.
    Men hva skal du gjøre hvis barnet ditt begynner å fornærme andres barn? Hvordan reagere på dette?

    Vi møtte uforvarende en slik situasjon. Takk Gud, det er ikke babyen vår som gjør dette, men vår venns sønn, som vi stadig går turer med. Han gir ikke lekene sine, tar bort andres og kan dytte, slå eller kaste noe uten grunn. Moren hans er helt forvirret.
    Hva skal man gjøre i dette tilfellet?
    Det er skrevet mange artikler på Internett om hvordan du kan beskytte barnet ditt mot andres aggresjon. Men hva skal du gjøre hvis din elskede og fantastiske baby blir aggressoren?

    Det oppstår alltid konflikter i barns kommunikasjon. På denne måten lærer barna normer for atferd og over tid faller alt på plass.
    Men tilstedeværelsen av aggressiv atferd forklares vanligvis med familieeksempel, hvis det er manifestasjoner av aggresjon i familien. Men dette er ikke vårt alternativ.
    Graden av aggresjon varierer fra barn til barn. Og ofte vokser barn med ulik grad av aggressivitet opp i samme familie. Det mest ubehagelige er det aggressivitet utviklet i barndommen forblir vanligvis en vedvarende egenskap for livet!

    Aggresjon kommer i forskjellige retninger. Barn slåss om en leke, om en rolle i et spill, eller bare kalle dem navn. Men det er en form for aggresjon som er rettet mot å skade en annen, som et mål i seg selv. Det vil si at denne aggresjonen ikke har et mål som sådan (å ta bort leken), men er et mål i seg selv.
    Det ser ut til at dette er vårt alternativ. Denne formen for aggresjon skaper størst bekymring blant psykologer.

    Slike barn skiller seg ikke fra jevnaldrende når det gjelder intellektuelt nivå, kommunikasjonsnivå, oppfinnsomhet eller lekeaktiviteter.
    Den eneste forskjellen er i forhold til jevnaldrende. De oppfatter andre barn som en hindring de prøver å fjerne.

    Årsaken til dette er barnets fiksering på seg selv, hans indre isolasjon fra andre.

    Det er svært få studier om dette emnet; de er hovedsakelig knyttet til mekanismer og manifestasjoner. Og det er veldig lite praktisk arbeid.

    1. Rolig holdning ved mindre aggresjon.
    I tilfeller der aggresjonen til barn og ungdom ikke er farlig og forståelig, kan følgende positive strategier brukes:
    - Å fullstendig ignorere reaksjonene til et barn/tenåring er en veldig kraftig måte å stoppe uønsket oppførsel på;
    - uttrykk for forståelse av barnets følelser ("Selvfølgelig er du fornærmet ...");
    - bytte oppmerksomhet, foreslå en oppgave ("Vennligst hjelp meg med å få oppvasken fra øverste hylle, du er høyere enn meg");
    - en positiv betegnelse på atferd ("Du er sint fordi du er sliten").
    Siden aggresjon er naturlig for mennesker, krever en adekvat og ufarlig aggressiv reaksjon ofte ikke inngrep utenfra. Barn bruker ofte aggresjon bare for å tiltrekke oppmerksomhet til dem. Hvis et barn/ungdom uttrykker sinne innenfor akseptable grenser og av forståelige grunner, må du la ham reagere, lytte nøye og rette oppmerksomheten mot noe annet.

    2. Fokus på handlinger (atferd), snarere enn på individet.
    Teknikken med objektiv beskrivelse av atferd lar oss trekke en klar grense mellom en handling og en personlighet. Etter at barnet har roet seg, er det lurt å diskutere oppførselen hans med ham. Det bør beskrives hvordan han oppførte seg under manifestasjonen av aggresjon, hvilke ord han sa, hvilke handlinger han utførte, uten å gi noen vurdering. Kritiske uttalelser, spesielt emosjonelle, forårsaker irritasjon og protest, og leder bort fra å løse problemet.

    Når du analyserer et barns oppførsel, er det viktig å begrense diskusjonen til spesifikke fakta, bare til det som skjedde "her og nå", uten å huske tidligere handlinger. Ellers vil barnet føle seg ergerlig og vil ikke være i stand til å kritisk vurdere sin oppførsel. I stedet for den vanlige, men ineffektive "lesningen av moral", er det bedre å vise ham de negative konsekvensene av oppførselen hans, og på en overbevisende måte demonstrere at aggresjon er mest skadelig for ham selv. Det er også svært viktig å peke på mulige konstruktive oppførselsmåter i en konfliktsituasjon.

    En av de viktige måtene å redusere aggresjon på er å etablere tilbakemeldinger med barnet. Følgende teknikker brukes til dette:

    Faktaerklæring ("du oppfører deg aggressivt");
    - konstaterende spørsmål ("Er du sint?");
    - avsløring av motivene for aggressiv oppførsel ("Vil du fornærme meg?", "Vil du demonstrere
    makt?");
    - oppdage egne følelser for uønsket oppførsel ("Jeg liker ikke å bli snakket til i denne tonen", "Jeg blir sint når noen roper høyt til meg");
    - appellere til reglene ("Vi var enige med deg!").

    Når en voksen gir tilbakemelding på den aggressive oppførselen til et barn/ungdom, må en voksen vise minst tre egenskaper: interesse, velvilje og fasthet. Det siste gjelder kun en spesifikk lovbrudd, barnet/tenåringen må forstå at foreldrene elsker ham, men er imot måten han oppfører seg på.

    3. Kontroll over dine egne negative følelser.
    Foreldre og fagfolk må kontrollere sine negative følelser veldig nøye når de samhandler med aggressive barn. Når et barn eller en tenåring viser aggressiv atferd, forårsaker det sterke negative følelser - irritasjon, sinne, harme, frykt eller hjelpeløshet. Voksne må gjenkjenne normaliteten og naturligheten til disse negative opplevelsene, forstå naturen, styrken og varigheten av følelsene som rådde over dem.

    Når en voksen håndterer sine negative følelser, forsterker han ikke barnets aggressive oppførsel, opprettholder et godt forhold til ham og viser hvordan man samhandler med en aggressiv person.

    4. Redusere spenningen i situasjonen.
    Hovedoppgaven til en voksen som håndterer aggresjon hos barn og ungdom er å redusere spenningen i situasjonen. Typiske ukorrekte handlinger av en voksen som øker spenning og aggresjon er:

    Heve stemmen, endre tonen til en truende;
    - demonstrasjon av makt ("Jeg er fortsatt læreren her", "Det blir som jeg sier");
    - skrik, indignasjon;
    - aggressive stillinger og bevegelser: sammenknyttede kjever, kryssede eller foldede hender, snakk "gjennom sammenbitte tenner";
    - sarkasme, latterliggjøring, latterliggjøring og mimikk;
    - negativ vurdering av personligheten til barnet, dets slektninger eller venner;
    - bruk av fysisk makt;
    - trekke fremmede inn i konflikten;
    - urokkelig insistering på å ha rett;
    - notasjoner, prekener, "lesemoral",
    - straff eller trussel om straff;
    - generaliseringer som: "Dere er alle like", "Du er som alltid...", "Du har aldri ...";
    - å sammenligne et barn med andre barn er ikke i hans favør;
    - kommandoer, strenge krav, press;
    - unnskyldninger, bestikkelser, belønninger.

    Noen av disse reaksjonene kan stoppe barnet i sporene for en kort stund, men den mulige negative effekten av slik voksenatferd er mye mer skadelig enn selve den aggressive atferden.

    5. Diskusjon av mishandlingen.
    Det er ikke nødvendig å analysere atferd i øyeblikket av manifestasjon av aggresjon; dette bør gjøres først etter at situasjonen er løst og alle har roet seg. Samtidig skal det gjennomføres en drøfting av hendelsen så raskt som mulig. Det er bedre å gjøre dette privat, uten vitner, og først da diskutere det i en gruppe eller familie (og selv da ikke alltid). Det er viktig å forbli rolig og objektiv under samtalen. Det er nødvendig å diskutere i detalj de negative konsekvensene av aggressiv oppførsel, dens destruktivitet ikke bare for andre, men fremfor alt for den minste aggressoren.

    6. Opprettholde barnets positive omdømme.
    Det er veldig vanskelig for et barn, spesielt en tenåring, å innrømme at han tar feil og er beseiret. Det verste for ham er offentlig fordømmelse og negativ evaluering. Barn og ungdom prøver å unngå dette for enhver pris, ved å bruke ulike mekanismer for beskyttende atferd. Faktisk er et dårlig rykte og en negativ merkelapp farlig: når de først er knyttet til et barn/tenåring, blir de en uavhengig motiverende kraft for hans aggressive oppførsel.

    For å opprettholde et positivt omdømme, anbefales det å:
    - minimere tenåringens skyld offentlig ("Du føler deg ikke bra," "Du ville ikke fornærme ham"), men vis sannheten i en samtale ansikt til ansikt;
    - ikke krev fullstendig underkastelse, la tenåringen/barnet oppfylle kravet ditt på sin egen måte;
    - tilby barnet/tenåringen et kompromiss, en avtale med gjensidige innrømmelser.

    Å insistere på fullstendig underkastelse (det vil si at barnet ikke bare umiddelbart gjør det du vil, men også på den måten du vil), kan provosere frem et nytt utbrudd av aggresjon.

    7. Demonstrasjon av en modell for ikke-aggressiv atferd.
    En viktig betingelse for å utvikle "kontrollert aggresjon" hos et barn er å demonstrere modeller for ikke-aggressiv atferd. Når aggresjon oppstår, mister begge sider fatningen, og et dilemma oppstår - å kjempe for makten sin eller å løse situasjonen fredelig. Voksne må oppføre seg ikke-aggressivt, og jo yngre barnet er, jo mer fredelig bør den voksnes oppførsel være som svar på barnas aggressive reaksjoner.

    Atferden til en voksen, som lar en demonstrere et eksempel på konstruktiv atferd og rettet mot å redusere spenning i en konfliktsituasjon, inkluderer følgende teknikker:
    - ikke-reflekterende lytting (ikke-reflekterende lytting er lytting uten analyse (refleksjon), som gir samtalepartneren mulighet til å si fra. Det består av evnen til å være oppmerksomt taus. Begge ordene er viktige her. Stillhet - fordi samtalepartneren ønsker å bli hørt, og er minst interessert i våre kommentarer; forsiktig - ellers vil personen bli fornærmet og kommunikasjonen vil bli avbrutt eller bli til en konflikt. Alt du trenger å gjøre er å støtte flyten av samtalepartnerens tale, og prøve å få ham til å si fra helt.);
    - en pause for å la barnet roe seg ned;
    - skape ro gjennom ikke-verbale midler;
    - avklare situasjonen ved hjelp av ledende spørsmål;
    - bruk av humor;
    - anerkjennelse av barnets følelser.

    Barn adopterer raskt ikke-aggressive atferdsmønstre. Hovedbetingelsen er den voksnes oppriktighet, korrespondansen til hans ikke-verbale reaksjoner på ordene.