Vi identifiserer barnets selvfølelse og utvikler en sunn selvoppfatning. Hvordan øke et barns selvtillit og selvtillit Psykologtimer med et barn hvordan øke selvtilliten

Liker du ikke måten barnet ditt oppfører seg på, eller er du redd for å se barnets usikkerhet og fiasko i fremtiden? Da er det verdt å vite hva slags selvtillit barnet ditt har og hvordan du kan øke det.

En fullverdig personlighet som vet hvordan man tar beslutninger, tar hensyn til andre menneskers meninger, har en normal holdning til feil og prøver å overvinne hindringer, bør heves fra en tidlig alder.

Hvordan en person vil gå gjennom livet avhenger av selvtillit og ens styrker. Hvordan danne normal selvtillit?

Selvtillit nivåer

Hvis et barn har høy selvtillit, kan det gjenkjennes av:

i tillit til ens egen rettferdighet;
i ønsket om å kontrollere de andre barna, påpeke svakhetene til hver enkelt, men samtidig ikke legge merke til sine egne mangler;
i forsøk på å tiltrekke oppmerksomhet;
i aggresjon.

Barn med høy selvtillit ydmyker andre, er nedlatende, utålmodige når de kommuniserer, og kan avbryte samtalepartneren. Ofte brukte ord er "Jeg er best."

Med lav selvtillit er et barn preget av følgende atferdsegenskaper og karaktertrekk:

angst;
diffidence;
frykt for å bli lurt, fornærmet, undervurdert;
mistro;
ønske om ensomhet;
berøring;
ubesluttsomhet;
tankesett for fiasko;
frykt for ikke å klare oppgaven;
undervurdere ens suksesser.

Fraser som karakteriserer undervurdering er «jeg er dårlig», «jeg kan ikke gjøre det».

Hvis et barn har tilstrekkelig selvtillit, vil dette komme til uttrykk:

selvtillit;
evne til å be om hjelp;
beslutningstaking;
evnen til å innrømme feilen din og ønsket om å rette den.

Barn med normal selvtillit vet hvordan de skal akseptere andre som de er.

Viktigheten av riktig ros

For å danne en fullverdig personlighet, er det verdt å ta en interessert tilnærming til utdanning, godkjenne, oppmuntre og bruke ros.

Men du bør vite at du ikke kan rose i alle tilfeller. Dette er situasjonene:

hvis barnet ikke oppnådde noe på egen hånd (uten å plage seg selv fysisk eller mentalt);
Det er ikke lov å rose for ytre attraktivitet eller evner;
leker og garderobeartikler fortjener ikke ros;
Ros er uakseptabel hvis den er forårsaket av medlidenhet;
ikke ros hvis du på denne måten ønsker å fremkalle en positiv holdning til deg selv.

Hva kan du rose for? Oppmuntre barnets ønske om å uttrykke sitt "jeg" og utvikle seg. Du kan øke selvtilliten din:

hvis du roser for noen små ting: karakterer, seire og barn 5-6 år selv for deres første kunstneriske kreasjoner;
forhånd ros, som vil tillate deg å innpode tillit til dine egne styrker, ved å bruke setningene: "Du vil lykkes!", "Jeg tror at du vil lykkes," osv.;

Regler for straff

For å utvikle en fullverdig personlighet med tilstrekkelig selvtillit, kan man ikke klare seg uten straff, som må være rettferdig.

Du bør definitivt informere barnet ditt om hvorfor han vil bli straffet og hvordan.

Straff må ta hensyn til visse regler:

Møte tidsfrister, som det vil bli ilagt en straff for (forbud mot å sykle i 2 dager, se tegneserier i en uke osv.).
Ikke bli personlig, det vil si unngå støtende fraser, ikke fokuser på individet.
Ikke nevne gamle feil, straffen er nå og nettopp for dette lovbruddet, ikke hiss opp fortiden. Husk: straffet betyr tilgitt!
Det må være konsistens.
Ved å straffe bør du ikke skade helsen din.
Når du er i tvil(om man skal straffe) trenger ikke å straffes i forebyggende formål.
For ett lovbrudd - én straff, som kan være mer eller mindre strenge (avhengig av skyld).
Du kan ikke frata deg foreldres oppmerksomhet, selv om du er sint.
Ikke ta varen som ble donert.
Tilgi barnet ditt hvis det har gjort noe bra(passet syke osv.).

Fysisk avstraffelse er kun tillatt i tilfeller der det er en trussel mot helse eller liv (både ens egen og en annens person):

leke med ild;
kjempe med de svake;
En annen situasjon er når et barn målrettet tester grensene for en forelders tålmodighet eller plager barn som ikke kan forsvare seg.

Det er også nødvendig å følge reglene for fysisk avstraffelse:

La deg aldri skremme av kommende straff, og sier «jeg skal hente beltet nå» osv. Det er bedre å slå baken i varmen enn å planlegge på forhånd, plage babyen med pine og bekymringer for at han er i ferd med å bli truffet.
Ingen skjevhet! Ikke rop, se hvordan du uttrykker følelsene dine. Fysisk påvirkning bør være en sjelden metode for utdanning.
Denne metoden for å påvirke en baby er ikke egnet., som er mer enn 3 år gammel. For barn 7-8 år er dette rett og slett ydmykende, så du må velge mer effektive straffalternativer.

En god metode er straff ved passivitet:

legg sønnen eller datteren din i et hjørne, men angi tiden han trenger for å stå der. Det ville vært veldig bra om det var en klokke i dette rommet. Etter at den angitte tiden har gått, kan barnet forlate hjørnet og be om unnskyldning.

Bare ikke overdriv! Du bør ikke la babyen ligge i et mørkt, lukket rom. Slik straff vil forårsake skade ved å forårsake fobier.

Under ingen omstendigheter bør du tildele straff som lesing, lekser eller sportsøvelser!

Det er ikke tillatt å straffe i følgende tilfeller:

hvis babyen ikke har det bra;
under måltider, før du legger deg, etter søvn, under spilling, mens du løper ærend;
hvis du nylig har hatt psykiske eller fysiske traumer;
hvis barnet ikke kan takle frykt, ble lovbruddet begått på grunn av uoppmerksomhet, mobilitet, irritabilitet, men det ble gjort innsats;
hvis grunnen til at barnet gjorde dette ikke er klart;
hvis du føler deg trøtt, sint over problemene dine;
Du kan ikke skjelle ut for dårlige karakterer i dagboken hvis barnet viste innsats.

Hvordan øke barnets selvtillit

Ikke fjern barnet ditt fra husarbeid, ikke løs noe problem for ham, men overvåk også arbeidsmengden. En oppgave, oppgave eller forespørsel må ligge innenfor barnets makt.
Du bør ikke overprise, men du kan ikke klare deg uten oppmuntring hvis det er fortjeneste.
Velg en passende type straff og ros.
Initiativ bør oppmuntres.
Lær hvordan du reagerer adekvat på feil, ved å vise ved ditt eget eksempel (Ikke si: "Jeg viste seg å være en ekkel grøt! Jeg skal aldri lage den igjen!") Det er bedre å si det slik: "Den grøt var en fiasko. Men det er greit. Neste gang skal vi prøve å ikke overkoke den.» ).
Du kan ikke sammenligne babyen din med et annet barn. Sammenligning er kun tillatt med en selv.
Det er nødvendig å skjelle ut for en krenkelse, ikke for en karakter.
Ved å gi negative tilbakemeldinger blir du kreativitetens fiende.
Det er verdt å analysere feil, trekke en konklusjon (fortell meg et eksempel på slik oppførsel, hvordan det hele endte).
Godta din sønn/datter som de er.
Tro på tenåringens suksess.
La barnet ditt uttrykke sin egen mening.
Ha konfidensielle samtaler i stedet for å skjelle ut.
La oss sette følgende retningslinjer: «Vi er glade for at vi har deg», «Vi elsker deg», «Vi tror på deg».
Velg litterære verk som vil lære deg hvordan du kommer deg ut av en vanskelig situasjon og hjelper deg å ikke miste motet.

For å øke barnets selvtillit, bruk denne teknikken:

Spør ham om råd og gjør som han anbefaler. Dette vil gi positive resultater i å utvikle en adekvat holdning til deg selv.
Tillat deg selv å "bli ydmyk" og uttrykke ditt behov for hjelp og beskyttelse.
Selv ved 5 år kan bruk av denne teknikken gi utmerkede resultater.

Men for å normalisere høy selvtillit, lær:

ta hensyn til andres ønsker og meninger;
akseptere kritikk;
vise respekt for andres følelser.

Det er verdt å hjelpe et barn hvis oppgaven er vanskelig for ham. Men du bør ikke forby eller undertrykke manifestasjonen av initiativ (vask oppvasken, tørk støvet), ellers vil du i fremtiden få en lat person som ikke vil være i stand til å gjøre noe på egen hånd.

La barnet ditt gjøre det han kan. I en alder av 10 er noen barn allerede sammen med medlemmer av det motsatte kjønn, og oppnår olympisk suksess, og du er bekymret for om barnet ditt vil skjære et stykke brød riktig.

Spill og tester

Ved hjelp av spillsituasjoner kan du bestemme nivået av selvtillit, samt påvirke dannelsen av en tilstrekkelig holdning til deg selv.

Gjør stigetesten(mulig ved 3 år). Tegn trinnene, forklar at på bunnen er det de verste, sinte, utålmodige osv. barna, og på toppen er det smarte, lydige og omsorgsfulle unger. Spør hvor han ville gå. La meg tegne deg på det valgte trinnet. Når du velger trinn 1-3, vil det bli klart at barnet ditt har lav selvtillit, 4-7 – tilstrekkelig, 7-10 – overvurdert.
Spill "Navn". Tilby å velge et navn for deg selv (et du liker). Finn ut hvorfor barnet ikke valgte sitt eget, hvorfor det er misfornøyd. Denne situasjonen vil avklare hva slags selvtillit babyen har.
"Blind manns bløff". Dette spillet lar deg være i en lederrolle. Barnet oppnår suksess, og dette vil føre til positive endringer i selvtilliten.
"Speil". Barn reflekterer ansiktsuttrykk, gester og bevegelser (speilrefleksjon). «Speilet» (barnet) må gjette at det er han som blir vist. Dette spillet vil lære barnet å være åpen og avslappet.
Konkurransedyktige spill, der du kan lære å tape og reagere riktig på feil.
"Forbindende tråder". Gutta sitter i en sirkel og sender ballen, og ledsager handlingen med historier om personen som holder den i hendene.
"Humør". Sittende i en sirkel tilbyr gutta alternativer for å muntre opp: gjør en god gjerning, ta vare på et kjæledyr, les favorittboken din. Dette spillet kan redusere angst og også lære deg hvordan du tar avgjørelser.
«Vi mister situasjonen». Barn trenger å leke seg selv. De resterende rollene er fordelt på jevnaldrende eller foreldre. Eksempelsituasjon:

Du vant en sportskonkurranse, men vennen din havnet på sisteplass. Hvordan vil du hjelpe ham med å roe seg ned?
Du har tre bananer. Hvordan vil du dele dem mellom to?
Venner begynte å spille et spill, og du kom for sent. Hva sier du for å spille sammen med dem?

Et barns selvtillit avhenger av oppveksten. Hvor hardt du prøver, hvordan du lærer barnet ditt å komme seg ut av situasjoner, reagerer og handler, vil avgjøre hele hans fremtidige liv.

Video: Hvordan øke et barns selvtillit

Utviklingen av selvtillit hos et førskolebarn er et viktig stadium i personlighetsutviklingen. Foreldre tror feilaktig at et 5-6 år gammelt barn ikke er i stand til å tenke dypt på personligheten sin. Det er førskolealder som bestemmer retningen og nivået på menneskelig aktivitet. Det er imidlertid få barn som vet hvordan de skal vurdere seg selv riktig. Meningsdannelsen påvirkes av foreldre, jevnaldrende og omkringliggende voksne. Kvaliteten på mellommenneskelige relasjoner skaper forutsetninger for utvikling av høy, tilstrekkelig og lav selvtillit hos en førskolebarn.

Funksjoner ved dannelsen av selvtillit

Eksperter bekrefter at førskolealder er perioden da babyen begynner å analysere oppførselen sin. Det oppstår muligheter for å realistisk vurdere handlingene dine, og deretter korrelere dem med andres meninger. Under påvirkning av voksne utvikler førskolebarn en ide om deres evner, studerer sosiale verdier og sammenligner deres handlinger og andre menneskers handlinger. Disse faktorene danner grunnlaget for et eller annet barns selvtillit. For å hjelpe barnet sitt, må foreldre lære mer om hva som påvirker dannelsen av selvtillit:

Tegn på høy selvtillit

De fleste barn i eldre førskolealder er preget av oppblåst selvtillit, noe som kan forklares med fravær av negativ kritikk. Dette er spesielt tydelig i kjente situasjoner, for eksempel under en tur oppfører et barn seg som en leder, men kommanderer samtidig barna hardt. Det ser ut til at denne oppførselen har positive egenskaper: førskolebarnet blir en aktiv deltaker i konkurranser, spill, konkurranser og streber etter å oppnå suksess. Han kommuniserer frimodig med voksne og er helt trygg på sine egne evner. Promoter ideene sine, prøver å tiltrekke seg oppmerksomhet. Derfor oppmuntrer foreldre til en viss grad denne oppførselen til barnet sitt. De beundrer enhver handling av babyen, hans utseende, mentale evner, og glemmer at det er negative trekk ved overvurdering:

konflikt;
mangel på evne til å ta kritikk;
krevende;
ønsket om å bli leder for enhver pris, dominans;
arroganse;
rastløshet.

Hva skjer når vurderingen er utformet feil:

Barn overvurderer evnene sine, og anser seg selv som eksepsjonelle. Når barnet finner seg selv blant jevnaldrende, slutter barnet å føle seg som "den beste" og blir "en av mange." Når man innser dette faktum, begynner en intern konflikt. Høy selvtillit kan plutselig bli lav.
Oppblåst selvtillit er ofte årsaken til kommunikasjonsproblemer med jevnaldrende. Ved å ha egenskapene til en leder, er et barn ikke i stand til å vinne respekten fra jevnaldrende. Konflikter oppstår, førskolebarnet prøver å "knuse" barna som avviser hans idealiserte bilde. Bruker ofte vold for å straffe andre for deres egne feil. Han prøver å devaluere prestasjonene til andre gutter, og misunner andres suksesser.
En økt karakter forstyrrer pedagogiske aktiviteter, siden førskolebarnet overvurderer mentale evner, ofte avbryter lærere, argumenterer og benekter de lave resultatene av arbeidet som utføres.
Når man kommuniserer i familien, blir oppførselen til slike barn ukontrollerbar. De krever økt oppmerksomhet og gråter fordi voksne nekter. Etter å ha fått en irettesettelse viser de aggresjon mot familiemedlemmer. Barn føler seg ettergivende og nekter å utføre husarbeid eller legge bort leker før kravene deres er oppfylt.

Viktig! Foreldre må forstå at utseendet til økt selvtillit hos et barn er et signal om å besøke en psykolog. Det er nødvendig å korrigere oppførsel i tide, ellers vil problemet forverres. Slike avvik vil ha negativ innvirkning på videre modning.

Lav selvtillit hos førskolebarn

Lav selvtillit hos barn i eldre førskolealder er sjelden og er et avvik i personlighetsdannelsen. Egenskapene til slike gutter manifesteres i oppførselen deres:

veldig ofte er de preget av sjenanse, isolasjon, en ustabil følelsesmessig bakgrunn, for eksempel kan de plutselig briste i gråt;
de prøver å unngå ansvarlige beslutninger og tar en bevisst enkel posisjon;
under offentlige taler viser de lavere resultater enn når de utfører individuelt arbeid;
føler svikt, de slutter å utføre noen aktivitet;
de har få venner, da de prøver å unngå store selskaper.

Usikre barn har ofte dysfunksjonelle familier og lav sosial status. Dette forårsaker konstant latterliggjøring fra jevnaldrende og plasserer dem i kategorien utstøtte. Feil vurdering av personlighet kan oppstå som følge av et konstant negativt miljø skapt av foreldrene selv. For eksempel trekker moren stadig babyen tilbake, skjeller ham for eventuelle feil og skøyerstreker og tviler på evnene hans. Ungen er sikker på at hvis han ikke taklet en oppgave godt, vil han heller ikke fullføre en annen oppgave. Barn med lav selvtillit har følgende: Problemer :

konflikt når du kommuniserer med jevnaldrende;
har dårlig personlighetsutvikling;
De viser ofte sinne og fiendtlighet.

Viktig! Voksne bør huske: eldre førskolealder er en periode hvor hvert frekt ord og ubegrunnet kritikk kan ha en skadelig effekt på sosialisering. Barnet trenger å bli elsket, støttet, akseptert alle sine egenskaper og hjulpet til å bli kvitt negative.

Egenskaper av tilstrekkelig selvtillit

Tilstrekkelig selvtillit hos barn utvikles i nærvær av korrekt selverkjennelse. Hovedkarakteristikkene ved normal personlighetsutvikling er evnen til å innrømme feil og en realistisk vurdering av egne handlinger. Barn med tilstrekkelig selvkunnskap analyserer aktiviteten og forklarer årsaken til feilen. De streber etter å jobbe sammen
De støtter vennene sine, viser en vennlig holdning og kommuniserer lett med gutta. Karakteristiske trekk ved barn med tilstrekkelig selvtillit:

ansvar;
evnen til å vurdere andre høyt;
selvtillit;
integritet;
forsvare sine egne interesser.

Funksjoner ved atferd med tilstrekkelig selvtillit:

Førskolebarn kan be voksne om hjelp i vanskelige tider mens de opprettholder selvtilliten.
Barn er i stand til adekvat å vurdere sin egen atferd og vet hvordan de skal akseptere seg selv som de er.
Etter å ha gjort en feil, har de en tendens til å velge en mindre vanskelig oppgave. Etter å ha fått et positivt resultat, streber de etter å oppnå enda større suksess.

Tilstrekkelig selvtillit hos barn i eldre førskolealder vises takket være den riktig valgte utdanningsmodellen. Riktig oppdragelse av foreldre tenk på oppførsel når et lite familiemedlem er i nærheten. De takker ham for arbeidet som er gjort og konsentrerer seg om det positive. De lar deg ta initiativ og støtte deg i tider med fiasko. De setter ikke umulige mål for ham; i stedet for å kritisere ham, forklarer de rolig at noen ting er uakseptable å gjøre. Ved å føle denne holdningen får babyen selvtillit, begynner å vise interesse og fullfører oppgaver.

Hvordan rose og straffe riktig for å danne tilstrekkelig selvtillit

Hvordan øke barnets selvtillit? Kjærlige foreldre er forundret over dette spørsmålet. Eksperter anbefaler å gjøre ros og straff viktige elementer i utdanningsprosessen. Det er ingen grunn til å være redd for straff, siden med riktig tilnærming er det en kontrollmetode som kan underlegge og endre et barns tanker, oppførsel og livsstil. Men når straff blir en måte for selvbekreftelse for forelderen, viser resultatet av utdanning seg å være null. Bruken av slike ineffektive tiltak som roping, aggresjon og fysisk makt vil ikke på noen måte bidra til å danne tilstrekkelig selvtillit. Dette forvrenger barnets idé om normale forhold mellom mennesker. Hva kan du gjøre for å hjelpe barnet ditt med å forbedre selvtilliten:

Gjennomfør en pedagogisk samtale. Hvis den lille er veldig slem, er det bedre å snakke, skape et rolig miljø. Denne tilnærmingen vil tvinge ham til å forstå og analysere handlingene sine.
Tilby å fikse situasjonen selv. Hvis en førskolebarn bryter eller ødelegger noe, må du gi ham muligheten til å kompensere for skaden. Å rette opp egne feil er et veldig nyttig verktøy for å tenke og ta den riktige avgjørelsen.
Positiv holdning. I tillegg til å rette opp situasjonen, må den voksne oppmuntre barnet til å gjøre ting som er fordelaktige. For eksempel, ved å fjerne spredte ting, kan du forbedre utseendet på rommet og utføre en liten omorganisering.
I stedet for konstant rop, er det nødvendig å formulere klare krav og overvåke implementeringen av dem.
Hvis du fortsatt trenger å straffe et barn, må du advare om straffen.
Det er mer effektive måter å overbevise en førskolebarn på: involvering i interessante situasjoner, forslag, lek, samtale. Bruken av slike metoder eliminerer behovet for å straffe.
Å bruke ros er en mer effektiv metode for oppdragelse. Mange familier tror feilaktig at belønninger kan skjemme bort babyen. Jo oftere en førskolebarn hører godkjenning, desto sjeldnere må han straffes. Du må rose mer, straffe mindre.

Viktig! Psykologer anbefaler å holde seg til følgende ordning: straffet en gang, berømmet fem ganger. Barn i eldre førskolealder oppfatter og tar til seg positiv informasjon lettere. Når de vokser opp, begynner de å uavhengig analysere oppførselen deres, tenke på riktigheten av handlingene deres og unngå situasjoner som mishager foreldrene deres.

Måter å oppmuntre en førskolebarn på:

Du må rose for å streve, prøve å oppnå et visst resultat;
foreldre bør kun evaluere handlinger;
bruk små belønninger for ros;
gi spesielt viktige oppdrag, med vekt på viktigheten av barnet;

Hvordan bestemme en førskolebarns selvtillit

Diagnostikk av selvtillit hjelper til med å identifisere problemer med personlighetsutvikling og selvkunnskap hos barn i eldre førskolealder. Rettidig oppdagede vurderingsavvik fra normen korrigeres enkelt. "Stige" -teknikken er en velkjent metode for å diagnostisere typen selvtillit til en førskolebarn. Testen hjelper til med å identifisere holdningen til seg selv, samt bestemme hvordan, etter ens mening, andre vurderer ham. Slik testing er ganske tilgjengelig for foreldre. Det kan gjøres på en leken måte.

For å utføre testen trenger du et ark papir, en tegnet trapp med syv trinn, en figur av en gutt eller jente og en blyant. Du må be barna plassere figuren på motsatt side av trinnet de ønsker å velge. Gutter må si det følgende forhold :

det første trinnet er de beste gutta;
andreplassen ble tatt av de flinke;
den tredje er verken dårlig eller god;
fjerde - mer dårlig enn bra;
femte - dårlig;
sjette - veldig dårlig;
Syvendeplassen ble tatt av de dårligste gutta.

Det valgte trinnet vil være en indikator på selvtillit. Tolking av testresultater :

det første og andre trinnet er valgt av barn med høy selvtillit;
det tredje trinnet snakker om tilstrekkelig selvtillit;
den fjerde - sjette viser en undervurdering;
den syvende er ekstremt undervurdert.

Resultatene av teknikken bidrar til å avdekke barns indre problemer, korrigere selvtillit og utvikle evnen til å vurdere sin egen personlighet korrekt.

For at en førskolebarn skal kunne vurdere sine egne evner tilstrekkelig, må foreldre overholde følgende regler:

Lav selvtillit hos et barn gjør det svært sårbart og fører ofte til at det kommer i vanskelige eller ubehagelige situasjoner. Foreldre er på sin side ikke alltid klar over at det er deres oppførselsstil og kommunikasjonsmåte med sønnen eller datteren deres som er en av de første årsakene til barnets sjenerthet, sjenanse og manglende evne til å forsvare sin mening.

Foreldre står ofte overfor et vanskelig spørsmål: "Hvordan oppnå lydighet?" Og ikke alle er klare til å følge rådene om rimelige grenser og å gi barnet handlefrihet. Vi er så redde for å oppdra ulydige barn at vi oppdrar usikre og undertrykte individer. Et slikt barn vil ikke være i stand til å avsløre sitt fulle naturlige potensial og vil ikke strebe etter suksess, siden han ikke vil ha tro på sine styrker og evner.

Hva gjør du hvis du merker at barnet ditt blir fornærmet fordi det er redd for å uttrykke synspunktet sitt, er avhengig av andres meninger og ikke vet hvordan det skal nekte? Start med deg selv og din holdning til barnet ditt, sier Olga Utkina.

Hvordan øke selvtilliten hos barn som mangler selvtillit?

Helt siden jeg innså mine feil og begynte å forbedre forholdet mitt til min eldste datter, har jeg blitt plaget av ett spørsmål: hva om alt jeg gjør nå allerede er ubrukelig? Hva om all ropingen, kritikken og uoppmerksomheten min fra de første årene av livet hennes allerede har gjort sitt skitne arbeid, og hun vil forbli et usikkert barn?

Ikke en eneste bok om barnepsykologi støttet meg i denne saken: de sa alle at de første årene er de viktigste for å utvikle og styrke selvtillit og tillitsfulle forhold til foreldre og verden.

Det viser seg at hvis jeg kom til fornuften for sent, så kan ingenting rettes opp, uansett hvor engasjert, sympatisk og myk jeg blir?

Det var i øyeblikket av min rasende sjelegransking at Kiras problemer begynte på skolen: hun kom stadig mer trist hjem. Det viste seg at hun ble nær venn med en klassekamerat, som plutselig begynte å spre råte på henne. Dette var ikke skolemobbing, men heller klassiske ydmykende intime relasjoner. Her er jentene som spiller et brettspill, Kira taper. Skjer.

Men plutselig sier en venn: «Kira, du spiller så dårlig, og jeg støtter bare de som vinner.» Han reiser seg og beveger seg bort fra henne. Dagen etter leker de med dukker, Kira er i godt humør og begynner å synge. Kjæresten sier umiddelbart: «Hold kjeft! Jeg kan ikke høre på dette, du synger forferdelig!" Denne vennen var ganske pen og smart, en høflig jente fra en god familie, hun kunne leke med Kira i hver pause den ene dagen, og ignorere henne skarpt den neste.

Nesten hver dag klaget og led datteren min, og snakket også konstant om hvor klønete og dum hun følte seg rundt denne vennen og hvor mye hun ønsket å få ros fra henne.

Jeg ble revet i stykker: Jeg følte meg forferdelig skyldig, fordi bare en person med ekstremt lav selvtillit kan komme inn i et slikt forhold.

Hva avhenger barns selvfølelse av? Det er klart: først og fremst fra forhold hjemme. Hun ropte på barnet, kritiserte henne, tok ikke hensyn til hennes mening og følelser - her er det.

Jeg bestemte meg for å prøve å øke datterens selvtillit ved å bruke ekspressmetoden. Og hun begynte å rose henne konstant og mye. Som om jeg prøvde å ta igjen all tiden som gikk tapt på kritikk, begynte jeg rett og slett å synge som en nattergal: smart, vakker, så fantastisk du gjør det og det, og du er mye bedre enn alle disse onde venninnene! Dette hadde imidlertid ingen effekt.

Kira fortsatte å føle seg dum og verdiløs og led fortsatt av kritikk og prøvde å få gunst ved å søke ros. Jeg sluttet å heve stemmen for lenge siden, begynte å tilbringe nesten all min fritid med henne, taklet sjalusien hennes på yngre søster (og de ble et fantastisk lag), stemningen hjemme var rolig - uten krangel, skrik og skandaler . Men Kira fortsatte å være et usikkert barn, avhengig av andres meninger.

En bok om Summerhill School satte meg i den rette stemningen – dette er en britisk privatskole som bekjenner seg til prinsippene for demokratisk utdanning.

Grunnleggeren, Alexander Neill, beskrev undervisningsveien hans i noen detalj og beskrev nøyaktig hvordan han kommuniserte med studentene sine. Som regel ble "vanskelige" barn sendt til Summerhill for å studere - de som foreldre og vanlige skoler ikke kunne takle. Dessuten var Summerhill-studenter barn fra velstående og utdannede familier - utdanning der kostet mye penger.

Jeg leste og forsto: alt kan fikses, du trenger bare å revurdere oppførselen din og prinsippene for kommunikasjon med datteren din. Neill beskrev de vanskeligste tilfellene: barn som var brannstiftere og slagsmål ble sendt til ham, noen var tilbøyelige til å torturere kattunger, andre ønsket ikke å vaske seg på flere måneder, andre var patologiske løgnere, andre var tyver, og ønsket om å lære var fullstendig slått ut av noen av konstante stenger.

I hele skolens historie husker Neill bare to eller tre anledninger da han ikke var i stand til å hjelpe. Alle hans andre barn ble absolutt rolige, glade og selvsikre (selvfølgelig hvis foreldrene deres senere også var klare til å revurdere foreldremetodene deres).

Faktisk er alt Alexander Neill gjorde på Summerhill beskrevet av Yulia Gippenreiter, Lyudmila Petranovskaya og dusinvis av andre klassiske bøker om barnepsykologi: fullstendig aksept, hundre prosent tillit, myk, men klar grensesetting, kontroll over irritasjon og støtende kritikk, velfortjent ros , valgfrihet, positiv tenkning. Jeg manglet sårt alt dette, og jeg bestemte meg for å gradvis begynne å utvikle disse adferdslinjene i meg selv.

1. Jeg begynte å lære datteren min å legge merke til det gode.

Datteren min visste ikke hvordan hun skulle være lykkelig. Da de kjøpte isen hennes, sa hun umiddelbart: "Hvorfor bare en?" Hvis de ga et leketøy: "Hvorfor denne og ikke en annen?" Tidligere bare grumset jeg: "Du liker alltid ikke alt!"

Så prøvde jeg å spille et spill med henne før sengetid: hver av oss vekslet på å nevne fem dårlige og fem gode ting som skjedde den dagen. Dette var dobbelt nyttig. I den "dårlige" delen lærte hun å analysere følelsene og følelsene sine, og i det "gode" øyeblikket innså hun plutselig med overraskelse at dagen ikke var så ille.

Jeg, som snakket om «gode ting», fortalte henne hvor glad jeg var for at hun hjalp meg med å vaske, pusset tennene mine veldig godt selv og var hyggelig mot min yngre søster. Dette var ikke obsessiv smigrende ros, men fløt heller veldig organisk inn i spillet. Kira la merke til de positive sidene hennes.

2. Jeg ga datteren min valgfrihet.

Tidligere var det viktig for meg å si min mening om enhver sak: for eksempel var jeg fryktelig bekymret for hva Kira hadde på seg. Jeg kritiserte valget hennes av klær, og stakk min nese over det faktum at ting «ikke henger sammen». Jeg var en av dem som, etter å ha satt nye sko på et barn, begynte å plage meg: "Ikke skrape skoene dine på asfalten - du vil skrape av kappene", "Ikke gå inn i en sølepytt - du vil fukte de nye", "Ikke gå på gresset - det vil etterlate flekker." Gud! Det var mørke. Nå forstår jeg at jeg prøvde å kompensere for mangelen på oppmerksomhet med elegante klær: de sier, se, jeg er en god mor, jeg kjøper vakre ting til barnet mitt.

Nå velger Kira kombinasjoner som noen ganger er helt latterlige, og jeg forblir taus. Dette er hennes valg - dette er hvordan hun føler seg komfortabel og selvsikker. Hun ruller på gresset, i bakken og i sanden, pirker rundt i sølepytter og gjørme, klatrer i trær. Det er tydelig at valgfrihet ikke bare gjelder klær.

Jeg begynte å rådføre meg med henne om vi skulle gå i parken eller på lekeplassen; hun kan velge en egen rett til middag hvis hun ikke liker det jeg lager til hele familien; Vi begynte å gi henne lommepenger slik at hun kunne lære å bestemme selv hva og hvor mye hun skulle bruke dem på. Valgfrihet betyr ikke tillatelse. Alle store avgjørelser tas fortsatt av foreldrene, men hvorfor ikke gi barnet rett til å ha medbestemmelse i de små tingene som angår barndomslivet?

3. Jeg sluttet å bruke verbet "skyldig"

Jeg erstattet begrepet "skyld" med ordet "ansvar". Og hvis "skyld" innebærer straff og anger, innebærer ansvar evnen til å løse et problem, be om hjelp eller akseptere feil ved å trekke konklusjoner.

Noen ganger er det ikke lett å ikke rope sårende ord hvis et barn har sølt et glass klissete søt juice på gulvet, men å bare tilby en fille og hjelpe. Og hvis et barn klatret på gjerdet og falt, så er det ingen vits i å avslutte det med setninger som "Det vi kjempet for, løp vi inn i" eller "Jeg sa deg, nå er det min egen feil." Personen føler seg allerede dårlig, han har allerede innsett konsekvensene av oppførselen hans. Nå trenger han bare støtte.

4. Jeg krever ikke mer av datteren min enn hun kan gjøre.

En dag, da min yngste datter nettopp hadde lært å sitte, lot jeg henne sitte på stolen ved siden av Kira og bestemte meg for å forlate rommet et øyeblikk. "Hold et øye med søsteren din," sa jeg til Kira, som i det øyeblikket entusiastisk så på tegneserien. Et sekund senere falt den yngste fra stolen. Jeg løp til skriket og begynte å skjelle ut Kira: «Hvordan kunne du, hvorfor holdt du ikke øye med søsteren din, spurte jeg!» Nå forstår jeg at jeg rett og slett har overført ansvaret mitt til henne.

Et seks år gammelt barn kan sikkert passe på babyen, men dette er ikke en del av hans grunnleggende ferdigheter og ansvar. Hvis hun gjør dette, så er det en bonus, en gave, men ikke en gitt. Det vil si at jeg krevde fra henne noe hun ennå ikke var klar for, og påførte henne dermed en følelse av skyld og mindreverdighet. Nå sammenligner jeg tydelig hennes evner med mine ønsker og prøver å ikke kreve mer.

5. Jeg lærte å gi slipp og akseptere konsekvensene.

Kira elsker å lage mat. På skolen har de et stort kjøkken, barn fra første klasse får skjære salater med ekte kniver, de lager pizza sammen, ruller rundstykker og koker supper. Hjemme ble matlaging alltid til en plage: Kira ville helle i mel, piske egg, måle opp sukker, men jeg tenkte bare på fjellet av oppvask og en times rengjøring. Og hun begynte å plage og kritisere: «Vel, hvordan går det, det er fortsatt forbi, la meg gå.» Det var ikke noe moro.

Nå tenker jeg dette: barnet ditt liker virkelig å bake disse paiene, ja, det er mye rengjøring etter dette, men dette skjer ikke hver dag! Du kan sitte på et rent kjøkken og stirre på dingser, eller du kan ha mye moro, smurt inn i mel.

En time med kaos, der barnet kan gjøre det det virkelig er god til. Er det ikke verdt en liten innsats? Jeg skjønte plutselig at problemet ikke var at datteren min, slik det virket for meg, ikke var interessert i noe annet enn iPad. Poenget er at det hun er interessert i er for upraktisk for meg.

Så alt hun kan gjøre er å se på iPad. Matlaging? Å nei, for mye rengjøring. Kjemiske eksperimenter? Å, vi har ikke eddik og brus, og vi er for late til å gå til butikken. Vel, la oss se på iPad. Moren er komfortabel, barnets initiativ og spenning er på null.

6. Jeg lærte datteren min å si «nei» og hevde grensene hennes.

En gang gikk vi i parken med en stor gruppe barn, og Kirins venn inviterte henne på besøk etter turen. Vi skulle gå, en venninne ventet ved bilen, men da fikk Kira vondt i magen. Hun var bokstavelig talt vridd, men hun sa med tårer: "Jeg kan ikke la være å gå, han vil bli fornærmet, jeg lovet!"

Her er den, denne vanlige mekanismen i aksjon: «Hvis jeg nekter - uansett hva jeg føler meg dårlig for øyeblikket - vil jeg bli dårlig for min venn/mann/mor og de vil ikke lenger elske meg. Så jeg vil krype, men jeg vil gjøre det som forventes av meg.»

Fra det øyeblikket begynte jeg forsiktig og diskret å forklare Kira at ja, løfter, avtaler og hjelp til pårørende er veldig viktig. Men hvis du vil sitte alene hjemme i kveld, og vennene dine stadig inviterer deg til å gå ut, trenger du ikke gå ut. Og hvis du har planene dine, bør du ikke endre dem (med mindre det selvfølgelig er et spørsmål om liv og død). Tenk først: vil jeg ha det, er jeg komfortabel? Og først da ta en avgjørelse.

Hver gang en valgsituasjon oppsto, sa jeg: "Tenk selv og vurder om du vil og har styrke til å gjøre det som blir bedt om av deg." Hvis du ikke vil, er det normalt, du kan nekte. Selv lærte jeg å gjøre dette først da jeg var 30, etter å ha brukt mye tid på unødvendige samtaler, uinteressant selskap, negative følelser og harme, utført noen unødvendige handlinger bare av frykt for å "ikke glede." Og dette er selvfølgelig en trist opplevelse som bør unngås.

7. Jeg begynte å utvikle selvtillit.

Så snart jeg begynte å analysere datterens oppførsel, ble det klart at hun var min kopi. Det er tross alt jeg som ikke vet hvordan jeg skal glede meg, det er jeg som har det verre enn andre, det er jeg som ikke vet hvordan jeg skal si «nei», jeg respekterer ikke grensene mine, jeg kritiserer meg selv og søker hele tiden noens ros. Hvordan kan jeg gjøre datteren min til en lykkelig, selvsikker person hvis jeg ikke er det selv? Det er umulig å beskrive hele den lange reisen med mine tanker og selvanalyse her.

Denne metoden hjalp meg: Jeg begynte bevisst å overmanne meg selv i situasjoner der jeg ønsket å handle ikke i min interesse. Jeg begynte å trene "interesse"-muskelen min, og hver dag blir denne oppførselen mer og mer naturlig for meg.

Ja, jeg faller fortsatt i usikkerhet fra tid til annen, men jeg liker meg i økende grad i speilet, jeg sluttet å kritisere meg selv høyt og til og med mentalt og tåle lignende kritikk fra andre, jeg lærte å nekte uten skyld eller unnskyldninger. Vi kan si at Kira og jeg går denne veien sammen – og allerede har gjort en god del fremskritt.

For en måned siden la jeg merke til at Kira ikke lenger forteller meg noe om den vennen som fornærmet henne så ofte. Jeg bestemte meg for å spørre meg selv, og hun svarte slik: «Du vet, i mitt vennskap med henne følte jeg meg dårlig hele tiden. Og jeg sluttet å like det."

De kommuniserer fortsatt, men ikke lenger som en undertrykker og et offer, men som vanlige klassekamerater – disse relasjonene har sluttet å være viktige for Kira, hun har sluttet å ønske å søke gunst og ros. Hun lærer gradvis å ta imot alt dette innenfra, og jeg skal prøve å hjelpe henne med dette.

Hvordan øke barnets selvtillit uten å ødelegge karakteren hans

Hvorvidt barna dine vil lykkes i livet og hvordan deres skjebne vil slå ut, avhenger av deres selvtillit og deres evner. Om sønnen får rett C eller A, om han planlegger å begynne på høyskole eller et internasjonalt universitet - alt dette er sekundært. Kjemi, fysikk og andre skolefag kan rett og slett ikke være nyttig for ham i fremtiden. Hovedsaken er at barnet kjenner sin egen verdi og streber etter mer, og ikke stopper der.

Ytelse i klasserommet er det mødre og pappaer vanligvis setter først. Som et resultat viser det seg at naboen Vasya, Petya eller Kolya, som studerte med bare C-karakterer, kjører en luksusjeep. Og Masha, en flittig elev og skolens stolthet, jobber i et lite iøynefallende selskap som en vanlig ansatt.

Dessverre tar foreldrene sjelden hensyn til barnets selvtillit. Og det spiller ingen rolle om det er overpriset eller undervurdert. Ethvert, selv et veldig lite avvik fra normen er dårlig. Poenget er at en selvsikker person, uavhengig av omstendigheter og hindringer, vil kunne oppnå mer i livet. En person med komplekser som lever etter reglene er fornøyd med det han har. En altfor selvsikker person er overbevist om at han ikke blir verdsatt eller elsket, til tross for at han er den beste spesialisten på denne planeten. Som et resultat blir de to siste kategoriene av mennesker desillusjonert av livet og flytter sine feil over på foreldrene, barna og de rundt dem.

Hvordan forstå hva slags selvtillit barnet ditt har

Lav selvtillit

Klager barnet ditt konstant over at naboen på skrivebordet er smartere, penere og bedre kledd? Eller begynte du ofte å hevde at du ikke elsker ham? Konstant tårefullhet, frykt for straff, forventning om det verste, mangel på selvtillit - alt dette er de første tegnene på lav selvtillit.

Hvis det ikke tas noen skritt, vil barnet i fremtiden begynne å bli mobbet i klasserommet, og han vil ikke være i stand til å tilpasse seg noen, selv de minste endringer i livet. Dessverre, hvis du bestemmer deg for å prøve lykken andre steder og ta ham ut av skolen (eller overføre ham til en annen klasse), vil ikke situasjonen endre seg i det hele tatt. Barnet setter seg først opp for å mislykkes ved å gjenta for seg selv "Jeg vil ikke være i stand til å studere med rett A", "Jeg vil ikke løse dette problemet," "Jeg er en taper," osv.

Vanligvis tror barn med høy selvtillit at de alltid har rett i alt. Samtidig kan barnet ditt hevde at en feil på en prøve ikke er hans uoppmerksomhet, men lærerens mas. Barnet er ikke vant til å innse sine feil, han har ingen autoritet. Ofte respekterer han ikke engang foreldre eller erfarne mentorer. Den lille mannen streber etter å underlegge alle seg selv. Han bruker andres svakheter, ønsker, ambisjoner, og prøver å skille seg ut på bakgrunn av andres feil.

Vanligvis er slike barn ledere, aggressorer og ganske grusomme ledere i fremtiden. "Jeg vet bedre", "Du vil ikke lykkes, men jeg kan" - til å begynne med berører et slikt barns initiativ foreldrene. Og dessverre innser kjærlige fedre og mødre for sent at de har oppdratt en tyrann.

Et slikt barn er ikke redd for å be om hjelp, fordi han forstår at det er umulig å vite og kunne gjøre alt. Ved den første fiaskoen gir han ikke opp og går ikke med strømmen, men prøver først å løse alt ved egen innsats. Han vet at han er elsket og verdsatt, så han er ikke redd for å virke svak. Barnet flytter aldri ansvar til andre. Etter å ha gitt hjelp til en av kameratene, vil studenten ikke be om belønning for dette.

Hvis barnet ditt har tilstrekkelig selvtillit, vil det ikke spille på nervene, kreve spesialbehandling fra venner, slektninger eller bekjente, eller søke fordeler. Han aksepterer mennesker som de er. Moderat selvsikre mennesker har et mye lettere liv i fremtiden, siden de aldri blir skuffet over venner, familie, jobb. De ser realistisk på ting.

Pass på lav selvtillit!

Det er mange måter du kan heve et barns selvtillit og oppdra en selvforsynt, selvsikker person. Og jo før du begynner å handle, jo høyere er sannsynligheten for å få et godt positivt resultat. I en eldre alder (17-18 år), uten hjelp fra en psykolog, er det usannsynlig at du vil kunne endre noe radikalt i karakteren til din sønn eller datter.

Hvordan rose barn riktig

Uavhengig av alder, status og kjønn trenger en person ros ikke mindre enn økonomisk oppmuntring. Ved å si de riktige ordene som godkjenner en bestemt handling, vil du forsterke barnets gode vaner. Slutter du å glede deg over for eksempel utmerkede karakterer, rengjort rom i tide, eller oppvask, vil eleven etter hvert miste interessen for dette. For deg er en ode til å ta ut søpla dumt, for et barn er det en livsnødvendighet. Ikke ta disse handlingene for gitt.

Fire ganger når du ikke skal rose

Men du må rose barnet ditt riktig og med måte. I noen øyeblikk er det bedre å holde tilbake, da smiger kan være svært skadelig. Så, fire situasjoner der du bør være stille:

Når et barn fikk en god karakter ved å kopiere en test fra en nabo ved skrivebordet, viste han oppfinnsomhet. Derfor er det ingen vits å skylde på oppfinnsomhet. Men det nytter ikke å beundre hvordan han opptrådte i denne situasjonen. Prøv å forklare ham at han tilegnet andres verk for seg selv. Hvis dette skjer for første gang, kan du la være å si din egen mening.

Uttrykksfulle øyne, en elegant nese, utmerket hår - alt dette er bra, men dette er ikke barnets fortjeneste. Selvfølgelig må vi si at ditt fantastiske barn er en veldig vakker person. Men bare av og til, slik at babyen vet og skjønner at han ikke er verre enn resten.

Å beundre det faktum at en skolegutt har en vakker ryggsekk er like ille som å fortelle en jente at kjolen hennes får henne til å se flott ut. Til en viss grad er det til og med støtende. Klær, leker og andre småting som du har kjøpt eller gitt er tatt for gitt av voksne.

Mange tror at smiger kan bestikke et barn eller øke selvtilliten hans. Og dette er en av de største feilene voksne gjør. Faktisk er barn veldig følsomme for løgner, hykleri og smiger. Ved å fortelle åpenbare løgner kan du fremmedgjøre babyen din.

Hvorfor uttrykke ros og takknemlighet

Synger, danser, tegner eller spiller barnet ditt et instrument? Oppmuntre ham til å prøve å finne seg selv, selv om han først ikke lykkes. Ikke kast rundt setninger om at han ikke vil vise seg å være en andre Pushkin eller Michael Jackson. Dette vil ha en veldig dårlig effekt på barnets selvtillit; han vil umiddelbart miste interessen for det som skjer.

Uansett hva sønnen din gjør, ros ham når han anstrenger seg. La det være en bagatell: hjelp rundt i huset, lekser gjort i tide, lek med yngre bror, les en bok. Barnet er fornøyd når handlinger som gir fordeler blir verdsatt.

Lær å motivere en elev. Kan ikke løse problemet? Si at du er trygg på suksessen hans. Har du en test på vei? Men du tviler ikke engang på at barnet ditt vil være i stand til å skrive et utmerket papir. Ikke glem å rose datteren din før du forlater huset, og om kvelden vil du definitivt være fornøyd med prestasjonene dine.

Teknikker for å øke selvtilliten

Når du tar en avgjørelse, spør alltid barnet ditt om råd. Dette vil hjelpe ham å forstå betydningen hans og øke selvtilliten. Men i dette tilfellet er det én ting! Selv om din mening avviker fra babyens ønsker, prøv å følge anbefalingene hans. Ellers vil effekten av denne teknikken være helt motsatt - du vil utvikle en haug med komplekser og frykt. Og neste gang vil de rett og slett være redde for å uttrykke tankene sine.

Sønnen vil gjøre en utmerket jobb med en ødelagt krakk, datteren vil sy opp en knapp som har gått av blusen hennes. Ikke prøv å gjøre alt selv, be barna om hjelp. Samtidig skal du behandle barnet ditt som en likeverdig person og ikke kreve umiddelbar oppfyllelse av dine innfall. Ansvar (rengjøring, oppvask, skrell poteter) er helt forskjellige; yngre familiemedlemmer må utføre dem uten tvil.

Foreldre tar alt på seg og oppdrar drivhusbarn. I fremtiden, når de blir voksne, kan mange av dem ikke engang lage suppe. Og dette er for ikke å snakke om mer alvorlige oppgaver. Ethvert arbeid vil forårsake motløshet. Tross alt, før gjorde alle rundt dem alt for dem - bestemødre, mødre, venner. I voksenlivet må folk kunne ta ansvar for seg selv.

Du kan be om å passe et sykt familiemedlem, gå i butikken og kjøpe alt du trenger. Større barn kan betale regninger, sende post, gå tur med hunden. Jo eldre barnet er, jo mer bør det hjelpe foreldrene sine. Selvfølgelig skal du ikke skylde på alle husarbeidene på ham heller.

Hvordan straffe et barn riktig

Barnet ditt har gjort noe galt, og du satte ham nok en gang i et hjørne, og mumlet dystert at det aldri vil komme noe godt fra ham? Ikke bli overrasket om oppsettet ditt fungerer en dag. Tross alt driver du ubevisst tanker inn i barnets hode om at han er dårlig, dum osv. Men dette betyr ikke at mødre skal tilgi alt og la feil gjøre ustraffet. Du trenger bare å lære hvordan du gjør det riktig.

Seks regler for straff

Det skal ikke være fysisk eller psykisk vold. Moralsk ydmykelse vil føre til fall i selvtillit eller, enda verre, gjøre barnet forbitret. Husk at du til og med kan bli fratatt dine foreldrerettigheter for å mobbe mindreårige. I utlandet, for eksempel, hvis det blir funnet et blåmerke på en students kropp, kan til og med naboer klage til politiet.

Tviler

Hvis du ikke er sikker på at det var barnet ditt som knuste glasset på skolen, ikke straff ham. Men selv når han etter to eller tre uker tilstår lovbruddet, bør du ikke frata ham datamaskinen som et forebyggende tiltak. Ellers vil han rett og slett slutte å dele med deg hva som skjer i livet hans.

Ikke straff mer enn én gang

Uansett hvor alvorlig lovbruddet er begått, bør du ikke være sint på barnet ditt for alltid. Husk ikke denne situasjonen, ikke straff igjen. Selv etter et år, ikke klandre dem for feil hvis det er vanskelig for deg å glemme dem. Ellers vil babyen hele tiden føle seg skyldig og vil ikke kunne gå videre.

Ikke ta personlige eiendeler

Barnet ditt fikk en fjernstyrt bil, og du tok den bort til han korrigerte karakterene sine? Ved å fortelle og vise at ting ikke tilhører ham, utvikler du frykt og et mindreverdighetskompleks hos ham. Over tid vil han begynne å tenke at han ikke fortjener det han har, og vil være redd for å miste selv det han ikke trenger.

Avbryt straffen

Hvis barnet gjorde en feil, men raskt rettet opp feilene sine, eller du straffet ham for ingenting, så ikke vær redd for å endre avgjørelsen din. Ellers vil han ikke neste gang gjøre noe for å forbedre situasjonen. Tross alt, hva er vitsen med å prøve å endre deg selv hvis resultatet er det samme.

Uttrykk din kjærlighet

Til tross for at barnet ditt gjorde noe galt og du straffet ham, bør du fortsatt vise mors følelser. Du kan ikke ignorere barnet ditt, være demonstrativt stille, eller svare sint på spørsmål og forespørsler. Hvis barnet ditt ber om hjelp eller trenger råd, glem fornærmelser og krangler for en stund. Tross alt, først og fremst er du en mor.

Når man ikke skal straffe

Husk en gang for alle at alt skal ha sin plass og tid! Det er ikke alltid verdt å forhaste seg til konklusjoner og ta avgjørelser uten å høre den andre siden. Og i noen tilfeller er straff strengt forbudt, selv om barnet egentlig har skylden. Så vi overlater alt til tilfeldighetene eller venter en stund hvis:

Du er på kanten, føler deg uvel, er veldig sliten eller har ikke fordøyd situasjonen;
Barnet er sykt, opptatt med lekser, spiser, leker, eller du har gjester;
Når du ikke klarer å forstå bakgrunnen for en handling, og barnet ikke kan forklare handlingene sine;
Barnet selv led sjokk, traumer, og kan ikke takle sine følelser, frykt og følelser.

Hvordan hjelpe et komplekst barn med å tilpasse seg

Hva om barnet ditt er overvektig, har fødselsskader eller er for sjenert? Tro meg, det er ingen vits i å overbevise et skolebarn om at dumme klassekamerater plager ham. Dette vil bare gjøre problemet verre. I dette tilfellet er det noen ganske gode måter å få andre barn til å respektere ham.

Gi barnet ditt noe som vil hjelpe ham til å skille seg ut i mengden. Du trenger ikke kjøpe en dyr mobiltelefon eller nettbrett. I grunnskoleklasser kan dette være leker, i eldre klassetrinn kan det være en god veske, sko, smykker. Barn er veldig grusomme, så klassekamerater som ser mye dårligere ut og har på seg gamle ting blir ofte mislikt. Husk at det er bedre å kjøpe to eller tre gode gensere til vinteren fra butikken, i stedet for å kjøpe en hel garderobe på lager.

Men du bør ikke under noen omstendigheter følge barnet ditt og kjøpe alt til ham. Ikke gi gaver til noe (gode studier, prestasjoner innen sport, rengjøring av huset), ellers vil du i fremtiden bli pålagt å gi en gave til enhver anledning. Men hvis du har lovet noe, vær så snill å holde ord. Babyen må stole på deg.

Meld sønnen din på fotball, jenta di i dans, prøv å sende barna dine til en musikkskole. Velg seksjonene som er mest populære blant unge mennesker, naturlig nok med tanke på potensialet til barnet ditt. Ved å samhandle med teamet og gjøre det han liker, vil barnet slappe av og finne seg selv. En fyr som spiller gitar vil alltid være festens liv. En jente som kan synge vil aldri stå uten oppmerksomhet.

Så snart barnet ditt kan snakke, begynn å gå til logoped. Det vil hjelpe deg med å levere talen din riktig og rette opp noen feil. Barn kan ofte ikke uttale komplekse lyder (r, k, g, etc.), noe som i ettertid påvirker deres selvtillit. I grunnskolen og videregående bør du ta klasser der eksperter vil undervise i offentlige taler.

Som en siste utvei, hvis barnet konstant er trist, gråter uten grunn, klager over livet og reagerer dårlig på kritikk, besøk en spesialist med ham. En erfaren psykolog vil være i stand til å finne nøkkelen til barnets hjerte og fortelle deg hvordan du skal oppføre deg riktig i en gitt situasjon. Det viktigste er ikke å vente til alt løser seg.

Hvordan øke barnets immunitet

Den sarte barnekroppen er svært utsatt for ulike sykdommer. Så snart babyen din puster kald luft, drikker kaldt vann eller får føttene frosset, er det garantert forkjølelse. Av en eller annen grunn tar barn veldig lett opp virusinfeksjoner. De trenger konstant beskyttelse fordi immunsystemet deres ennå ikke er skikkelig styrket.

Ofte, etter å ha lidd av en sykdom, trenger et barn hjelp til å øke kroppens beskyttende funksjoner, siden immunsystemet bruker ut alle ressursene etter å ha lidd av en sykdom.

Hvordan styrke et barns immunsystem etter antibiotika

Hver mor er godt klar over de skadelige effektene av antibiotika på barnets kropp, til tross for at disse medisinene hjelper til med å bli kvitt mer komplekse sykdommer. Og navnet ("anti" - mot, "bio" - liv) taler for seg selv. Antibiotika er kjent for å drepe både skadelige og nyttige bakterier. Tross alt er en sunn tarm nøkkelen til et sterkt immunsystem på grunn av det faktum at bakteriene i den beskytter kroppen mot patogene mikrober. Det er fra tarmene du må begynne å styrke dens beskyttende funksjoner, fordi den absorberer den største mengden nyttige stoffer som følger med maten.

Fordelaktig tarmmikroflora fremmer fordøyelsesprosessen, syntesen av vitaminer, samt øker nivået av interferon og immunglobuliner. Endringer i tarmmikrofloraen forårsaket av å ta antibiotika kan forårsake helseproblemer. Barnekroppen reagerer spesielt skarpt på dette. I dette tilfellet anbefaler leger bruk av legemidler som gjenoppretter intestinal mikroflora.

En av disse medisinene er Acidolac, et medikament utviklet spesielt for det sårbare barnets kropp. Den produseres i form av en pose. For å tilberede medisinen må du løse opp innholdet i posen i yoghurt, melk eller vann. Det bør inntas før måltider. Medisinen gjenoppretter godt tarmmikrofloraen under og etter antibiotikabehandling, fordi den inneholder et stort antall gunstige lakto- og bifidobakterier.

Kefir, yoghurt, cottage cheese, fermentert bakt melk - alle fermenterte melkeprodukter - er veldig nyttige for barn. Vanlig kefir kan aktivere nyttige bakterier i tarmen og gjenopprette mikrofloraen. Selv for forebyggende formål inkluderer mange foreldre kefir i babyens kosthold hver dag.

Hvis barnet er et spedbarn, er det nødvendig med morsmelk for å øke immuniteten, som inneholder bifidusfaktoren, som fremmer spredningen av nyttige bakterier. Hvis han får flaskemat, bør man være oppmerksom på ernæringen hans. Unngå fet og stekt mat, inkluder mer grønnsaker og frukt som inneholder vitamin C i kostholdet ditt.

Linex er også et godt middel for å gjenopprette intestinal mikroflora. Medisinen finnes i kapsler, og barnet vil naturlig nok ha problemer med å svelge dem. Du kan åpne kapselen og løse opp innholdet i vann. Du må ta medisinen 1-2 kapsler tre ganger om dagen.

Hvordan øke barnets immunitet før barnehage og skole

Som regel begynner barn å bli syke etter noen dager etter første besøk i barnehage eller skole. Noen foreldre beklager på lærere og lærere, som om de ikke tok hensyn. Men ofte ligger årsaken ikke i utkast, ikke i lærere og lærere, men i det faktum at immunsystemet svikter på grunn av stress. Og for et barn er et miljøskifte allerede stressende. Det er tilfeller når barn kommer hjem to uker etter sykdom med et nytt virus. Hvordan øke et barns immunitet hvis han ofte er syk? Tradisjonelle metoder, medisiner som bidrar til å styrke immunforsvaret, og herding av kroppen vil komme til unnsetning hjemme.

Herding bør utføres fra 3-4 års alder, gjerne på en leken måte. Det vil være mye mer interessant for barnet. Start med morgenprosedyrer og øvelser. Etter flere generelle styrkeøvelser, fortsett til vannprosedyrer. Til å begynne med kan du gni babyen din med vann, hvis temperatur skal være 22-25 o C, konstant senke vanntemperaturen med 0,5 grader, men ikke senke den under 16 o C. Gni overkroppen, nakken og armene for 3-4 minutter. Bruk deretter et håndkle til å tørke kroppen din og gni den til du føler deg varm. Etter prosedyren bør du kle ham i varme klær. Du kan også herde barnets kropp ved å bruke en kontrastdusj. Gå oftere, uansett vær. Selv i regnvær kan du puste frisk luft på balkongen. Det viktigste er å kle barnet varmt.

Foreldre bør ikke pakke babyen tett eller ha veldig varme klær. Dette vil skape en drivhuseffekt og føre til forkjølelse. Barnets immunitet må opprettholdes konstant, ikke bare før det går i barnehage eller skole. Hans voksende kropp trenger vitaminer og mineraler. I denne forbindelse bør barn gis multivitaminpreparater tilpasset dem. Det er spesielt viktig å ta disse medisinene i perioden med såkalt hypovitaminose, om høsten og våren. Men for å velge riktig medisin, må du konsultere en barnelege.

Hvordan heve og styrke immuniteten til et ofte sykt barn ved hjelp av folkemedisiner

Hvis babyen din ofte er syk og er hjemme oftere enn i barnehagen eller skolen, må du ta alvorlige tiltak for å styrke immunforsvaret. Som alltid vil folkemetoder komme til unnsetning. Echinacea-infusjon regnes som en av de mest effektive medisinene. De medisinske egenskapene til denne planten har vært kjent i lang tid. Det er et godt immunstimulerende middel. Du kan kjøpe echinacea-infusjon på ethvert apotek. Det bør gis til barn i fortynnet form. Antall dråper skal tilsvare antall hele år til barnet. Medisinen kan legges til kompott eller te og konsumeres hver dag. Da bør du ta en pause i to uker og fortsette kurset igjen. Det er verdt å huske at echinacea-infusjon ikke bør gis til barn under to år.

Propolis er ikke mindre effektiv og nyttig. Dette er et unikt birøktprodukt med utmerkede antibakterielle og antivirale egenskaper. For å styrke barnets immunsystem, må du gi ham varm melk med tilsetning av propolis i en måned. Doseringen avhenger av babyens alder. En dråpe infusjon tilsvarer ett år av livet hans. Etter behandlingsforløpet må du ta en måneds pause, og deretter gjenoppta behandlingen.

Mange foreldre stimulerer barnas immunsystem med ingefær. For å forberede medisinen, skrell ingefæren, hakk den fint, tilsett vann og kok i 8 minutter. Tilsett deretter en skje honning og litt sitronsaft i buljongen. Resultatet er en veldig velsmakende drink som barnet ditt vil elske. Det anbefales å ta det når et barn kommer fra gaten vått og kaldt. De gunstige egenskapene til ingefær forbedrer blodsirkulasjonen, toner og styrker. Derfor bør du ikke gi dette legemidlet før sengetid. Det er bedre å gi babyen en drink om morgenen, før barnehagen eller skolen. Dette vil gi deg et spesielt løft av energi for hele dagen.

Ikke mindre nyttig for å styrke kroppens beskyttende egenskaper er en infusjon av nyper med tilsetning av honning. Den kan drikkes som te. Dette er en hyggelig og velsmakende drink som barnet ditt definitivt vil like.

Hvordan øke et barns immunitet: Komarovsky

Den kjente barnelege Evgeny Komarovsky hevder at det ikke finnes noen magisk pille i verden som umiddelbart vil styrke immunforsvaret. For å styrke kroppens forsvar kreves det riktig herding, fysisk trening, god ernæring, rettidig avføring, å tilbringe mest mulig tid i frisk luft og beskytte barnet mot ofte syke barn.

For å gjenopprette en babys immunitet etter en sykdom, må du først og fremst minimere kontakten med andre barn slik at han ikke får et annet virus. Tross alt er kroppen etter en sykdom veldig mottakelig for andre sykdommer. Du bør ikke besøke steder med store folkemengder med ham.

Dr. Komarovsky hevder at det ikke finnes noen medisin i verden som bidrar til å forbedre kroppens beskyttende egenskaper. Å styrke immunforsvaret er en langsiktig prosess som oppnås ved å følge riktig livsstil: ernæring, hvile, fysisk aktivitet, sport, riktig funksjon av alle kroppens organer og systemer, herding og en positiv holdning for både mor og barn.

Surgut. Seksjoner - Tester

Vurdere nivået av selvtillit.

Barnepsykologer bruker ofte en hurtigtest kalt "Ten Steps Test" eller ganske enkelt "The Ladder". Den lar deg sjekke barns selvtillit, og den kan brukes til å teste barn helt ned til tre år. Det er imidlertid verdt å merke seg at bare fra en alder av seks år blir et barns selvtillit mer eller mindre realistisk, derfor vil denne testen være mer pålitelig for å teste skolebarn.

Essensen av testen er som følger: tegn en stige med ti trinn og vis tegningen din til barnet. Si at på denne stigen er det gutter og jenter: på den laveste - dårlige, sinte, uoppdragne, feige; og på de høyeste nivåene er de beste barna (snille, modige, veloppdragne, ærlige). Jo høyere trinnene er, jo bedre står guttene på dem.

Spør barnet ditt hvor han vil stå på denne stigen eller be ham sette favorittleken sin på et av trinnene (i psykologien antas det at et barn projiserer sitt eget "jeg" på et leketøy). Hvis et barn setter seg selv i de tre nederste trinnene, ifølge testen, har det lav selvtillit og anser seg selv som en fiasko. Hvis et barn setter seg på fjerde, femte, sjette eller syvende nivå, har han ganske tilstrekkelig selvtillit. Men det åttende, niende, tiende trinnet indikerer at barnets selvtillit er høy. Selv om dette i tillegg kan tyde på at barnet forstår at det er elsket i familien, at det lykkes med mange ting, og at det sammen med foreldrene er mulig å løse eventuelle problemer som oppstår.

En annen interessant metode for å bestemme et barns selvtillit er den evaluerende projektive metoden "Tree" av D. Lampen, tilpasset av L. Ponomarenko. I følge instruksjonene til metoden blir barnet bedt om å se på et bilde med et tre og mennesker og begynne å fargelegge det.

Dessuten må barnet først male stammen og grenene på treet brune (når han maler, undersøker og studerer han bildet i detalj, og legger merke til hva hver av de små menneskene gjør og hvordan humøret hans er). Deretter foreslås det å farge rødt den lille mannen som etter barnets mening er mest lik ham (i humør, stilling); og i grønt - den lille mannen han gjerne vil være i fremtiden.

Dermed blir personer nr. 1, 3, 6, 7 valgt av barn som lett overvinner hindringer og som ikke er redde for å oppstå vanskeligheter med å kommunisere med jevnaldrende eller voksne. nr. 2, 11, 12, 18 og 19 representerer omgjengelighet og evnen til å få venner. Et barn med høy selvtillit, leder av natur og selvsikker assosierer seg med nr. 20. Nr. 4 velges som regel av barnet som er i absolutt harmoni med seg selv og ikke ønsker å gå videre og oppnå nye mål. nr. 5 karakteriserer fysisk svakhet, tretthet, sjenanse; nr. 8 - løsrivelse og tilbaketrekning i ens tanker; Nr. 9 – letthet og lyst på underholdning. Person nr. 13 og 21 velges av tilbaketrukne og engstelige barn; og nr. 10 og 15 er unger som trives og trives i en barnegruppe. Barn som i dette øyeblikk opplever en krisetilstand eller sterk indre frykt assosierer seg med nr. 14. Nr. 16 representerer et barn som tilpasser seg enhver mening og er klar til å ofre. nr. 17 karakteriserer et barn som ikke er i stand til selvstendig å mestre problemer som oppstår.

Dermed velger barn med den mest adekvate selvtilliten og harmoniske indre tilstand små mennesker med tall: 1, 2, 3, 6, 7, 10, 11, 12, 15, 18, 19. Men foreldre til barn som valgte tall 14 , 8, 13, 16, 17, 21, må du være spesielt oppmerksom på barna dine.

Tegn på lav selvtillit

Ofte begynner barn, spesielt når de først blir med i en barnegruppe, å vurdere seg selv lavere enn de egentlig er: de føler seg verre enn andre, begynner å sammenligne seg med andre barn og finner mangler hos seg selv. Foreldre legger merke til hvordan et slikt barn blir fra en munter og snill baby til et sutrete, dystert, usikkert innfall. Dermed manifesteres lav selvtillit i følgende barneatferd:

er redd for mennesker og prøver å leke mer alene eller bare med nære mennesker;
forventer hele tiden fornærmelser og latterliggjøring fra jevnaldrende;
demonstrerer offeradferd: redd for å protestere eller forsvare sitt eget synspunkt;
Jeg er sikker på at ingenting vil ordne seg for ham og aldri vil fungere,
vet ikke hvordan man tar avgjørelser og kommer seg ut av vanskelige situasjoner med jevnaldrende;
viser konstant usikkerhet, humørsvingninger, innfall og frykt.

Mange mødre og fedre innser at barnet deres har lav selvtillit, men de er fortapt og forstår ikke hvordan de skal endre dagens situasjon. Så hvilke tiltak kan du ta for å gi barnet ditt selvtillit?

13 tips for å øke barnas selvtillit

1. Ikke sett "etiketter" på barnet ditt. I et anfall av frustrasjon kaster mange foreldre setninger til barnet: «for en klut du er!», «du er en forferdelig tøs», «du er bare dum!», «du kommer til ingen nytte i fremtiden» osv. Hvis barnet er dagligdags hver dag det hører lite flatterende kommentarer om seg selv fra sine nærmeste og kjære, vil det neppe tenke det motsatte om seg selv og vil vokse opp med tilstrekkelig selvtillit og en selvsikker se inn i fremtiden hans.

2. Ikke sammenlign barnet ditt med andre barn. Ofte forstår barn selv at for eksempel "Masha er mye dyktigere i studiene," og "Misha er sterkere og mer trygg på seg selv." Barnet ditt selv sammenligner seg hele tiden med jevnaldrende og danner dermed indre selvtillit. Og hvis du også "hjelper" ham med dette - regelmessig kritiserer ham og gjør støtende sammenligninger - vil barnets selvtillit før eller siden falle til et minimum. For å unngå en slik situasjon, tvert imot, understreke barnets fordeler sammenlignet med andre barn.

3. Ikke skjenn ut for feil i studier. Hvis et barn har problemer med skolevitenskap, bør du ikke skjelle ut ham hver dag og forverre situasjonen ytterligere. Når foreldre tar en dagbok ut av barnets koffert hver dag og skjeller ham ut for hver dårlig karakter (og noen ambisiøse mødre og fedre skjeller ham til og med for en B), trenger du mest sannsynlig ikke å forvente selvtillit fra barnet. Hvis du ønsker å forbedre barnets akademiske prestasjoner, gi ham ekstra klasser. Og i tilfelle når barnet er veldig bekymret for at han ikke fikk A, innpode ideen om at gode karakterer ikke er det viktigste i livet, er den ervervede kunnskapen mye viktigere.

4. Ikke undertrykk barnet ditt i krangel. Tillat ham å uttrykke sitt synspunkt og forsvare sin egen mening. Ikke undertrykk babyen din der det ikke er nødvendig. Foreldre gjør ofte en alvorlig feil når de ikke lar barnet si et ord til sitt eget forsvar. En slik alvorlig undertrykkelse av personlighet kan ha en svært negativ innvirkning ikke bare på selvtilliten, men også alvorlig undergrave barnets psyke.

5. Gi rett til å velge. La barnet ditt ta noen avgjørelser på egen hånd – når det skal velge leker, klesplagg eller en turvei. Alt dette vil ikke bare gjøre ham mer uavhengig, men også styrke selvtilliten hans.

6. Snakk med barnet ditt. Ofte utfører en konfidensiell samtale i en rolig atmosfære virkelige mirakler. De fleste barn liker lange samtaler der foreldre mimrer om barndommen, deler lignende historier fra skolehverdagen og forteller hvordan de taklet vanskeligheter som oppsto.

Fortell oss hvordan du var redd for noe eller hvordan du ikke kunne gjøre noe, men hvor vellykket du taklet vanskeligheter og hvordan du over tid ble mer og mer trygg på deg selv.

7. Ros barnet ditt. Det er ingen hemmelighet at i østlige familier, hvor barnet ofte blir rost og åpent stolt av sine prestasjoner og suksesser, vokser komplekse mennesker sjelden opp. Et barn fra vuggen må innse at han i familien regnes som den beste i verden. Fortell jenta at hun er veldig vakker, talentfull og dyktig. Understrek overfor gutter at de er smarte, sterke og flinke.

Fremhev babyens virkelige styrker hver dag. Hvis barnet ditt er god i matte eller sport, fokuser på dette. Ikke en eneste prestasjon eller evne til et barn bør gå ubemerket hen i familien.

8. Si de riktige ordene-holdningene."Vi er glade for at du ble født til oss", "vi elsker deg veldig mye", "vi forstår deg", "vi vil alltid beskytte deg", "vi stoler på deg" - dette er setningene som bør sies i familie hver dag. Hovedsaken er at de blir talt oppriktig. Som regel føler barn usannhet, og neste gang vil de ikke ta disse ordene på alvor. Finn derfor uttrykk som du oppriktig tror på selv.

9. Gi barnet ditt små oppgaver som han kan fullføre. Kanskje barnet ditt er flink til å tørke støvet eller sette tingene sine perfekt i skapet - noe som betyr at du må be ham gjøre dette og understreke den utmerkede gjennomføringen av oppgaven. Vis barnet ditt at han kan gjøre noen ting enda bedre enn deg.

10. Lær å ikke være redd for å mislykkes. Forklar barnet ditt at alle gjør feil, og dette er ganske naturlig. Lær barnet ditt å løse problemer uten å miste motet og frimodig se fremover. Lær positiv tenkning og lær deg å ha en optimistisk oppfatning av verden.

11. Velg litteratur, som ville lære hvordan man kommer seg ut av den vanskeligste situasjonen med verdighet og tydelig vil demonstrere at bare en viljesterk og selvsikker person kan løse ethvert problem. Foreslå å begynne med å lese «Robinson Crusoe», «The Tale of a Real Man» eller lignende historier som kan lære et barn å ikke være redd for vanskeligheter.

12. Finn et område der barnet vil ha størst suksess. Så for eksempel, hvis et barn ikke vet hvordan det skal tegne og forstår at maleriene hans er mye verre enn de små kollegene hans i kunststudioet, bør du ikke ta barnet dit. Du kan ofte høre fra foreldre: "Det som er påbegynt må fullføres, og barnet må uteksamineres fra musikk(kunst)skolen." Som psykologer forsikrer: dette er ikke den riktige tilnærmingen, og det vil ikke gi noe nyttig for utviklingen av kreative evner og selvtillit. Hvert barn vil definitivt finne et område hvor han kan demonstrere sine talenter maksimalt: noen i sang, noen i sport, noen i teaterstudio. Men disse talentene dukker ikke opp umiddelbart - noen ganger må du prøve flere seksjoner for å forstå hva barnet egentlig er sterk til. Støtt alle barnets bestrebelser og gi ham muligheten til å velge en aktivitet han liker.

13. Skap det riktige miljøet hjemme. En rolig, harmonisk aura i huset, et gunstig psykologisk klima er kanskje et av de viktigste punktene i den psykologiske utviklingen til et barn. Hvis et barn ser foreldre som elsker hverandre og forstår at han er elsket og respektert som individ, vil han vokse opp med tilstrekkelig selvtillit og selvtillit. Ikke glem at hva slags selvtillit barnet ditt vil ha, avhenger først og fremst bare av foreldrene selv.

Hvordan øke selvtilliten hos et 13 år gammelt barn

Hvordan øke barnets selvtillit

Allerede i førskolealder begynner et barns selvtillit å dannes, noe som avhenger av barnets miljø og påvirkning fra foreldrene. Dannelsen av en positiv og adekvat selvfølelse avhenger av atmosfæren i familien, om foreldrene kan forstå og støtte barnet i en vanskelig situasjon, og om de har empati. Hvis alt kan besvares positivt, så har barnet sunn selvtillit. Hovedsaken er at barnet føler seg beskyttet. Han kan ta avgjørelser, be om hjelp og innrømme sine feil. Et barn med tilstrekkelig selvtillit kjenner sin egen verdi, og streber derfor etter å sette pris på de rundt seg.

Oppblåst selvtillit observeres når et barn anser seg selv som rett i alt. Samtidig ser han ikke sine svakheter, behandler klassekameratene med forakt og nedlatenhet, prøver å styre barnelaget og regner seg selv som en leder. Slike barn anser seg selv som de beste og lavere og håner andre barns prestasjoner.

Årsaker til lav selvtillit hos barn

Et barn med lav selvtillit opplever angst og føler seg usikker på egne evner. Som regel kan slike barn ikke finne beskyttelse blant jevnaldrende, så de bygger en forsvarsmur rundt seg selv. Barnet tror at det vil bli lurt, fornærmet, undervurdert eller fornærmet og latterliggjort. De er alltid satt opp til å mislykkes. Det er veldig vanskelig for slike barn å bli med på barnelaget, så de deltar ikke i noen typer aktiviteter. Barnet kan utvikle en holdning om at det er dårlig, at det ikke kan gjøre noe, eller at ingenting vil ordne seg for ham.

Lav selvtillit kan utvikle seg hos et barn på grunn av foreldres hyppige bruk av setningene "du klarer det ikke", "du kan ikke" osv. Dette kan føre til svært ugunstige konsekvenser. Barnet vil begynne å føle seg feil, ute av stand til noe. Slike fraser kan også utvikle et mindreverdighetskompleks. Når de oppdrar barn, legger ikke foreldre og lærere merke til at de gjør en alvorlig feil: de vurderer ikke handlingen barnet har utført, men personligheten i seg selv.

Foreldre setter ofte naboens lydige barn i tredje etasje som et eksempel for barnet sitt. Dermed tror foreldrene at barnet vil oppføre seg bra og vil være en flittig og flittig elev. Og dette er grunnleggende feil. Barnet utvikler en følelse av misunnelse og hat mot denne "standarden" for lydighet. Du kan bare sammenligne et barn med deg selv.

Hva skal du gjøre for å øke barnets selvtillit?

Det finnes noen teknikker for å øke selvtilliten hos barn 6-8 år.

Barnets ønske om enhver aktivitet må oppmuntres. Det kan ikke sies at barnet ikke vil bli en artist, danser eller sanger. Disse setningene kan hindre barnet i å nå målet sitt.
Det er nødvendig å oppmuntre og berømme barnet for merker, et håndverk, en vakker tegning, etc.
Si ordene oftere: "Du kan gjøre det!", "Du kan gjøre det!", "Jeg tror på deg!" Bare ikke overros barnet ditt.
Det er både belønning og straff. Det må verken være fysisk eller psykisk. Det er viktig at straffen er lik for alle lovbrudd.
Du kan ikke ta bort donerte gjenstander fra et barn. Aldri!
Analyser sammen med barnet dets feil, hva de er avhengige av osv. Barnet skal føle at det er et tillitsfullt og nært forhold mellom dere.
I enhver situasjon, spør barnet ditt om råd eller hjelp. Selv om rådene ikke er de beste, takk likevel barnet. Han vil vite at hans mening også blir tatt i betraktning. Babyen vil føle seg lik foreldrene sine.

Voksne må huske at for det første avhenger hva slags selvtillit et barn vil ha av deres positive eksempel. Riktig forklaring av handlinger, hvordan man gjør det og hva man ikke skal gjøre, vil tillate barnet å få tillit til seg selv og sine egne evner.

Hvordan øke barnets selvtillit?

Alle foreldre vil være fornøyde når barnet deres har tilstrekkelig selvtillit. Dette er fantastisk, enkelt og oversiktlig, ta det og vurder selv. Jeg lurer på hvor mange foreldre som klarer å evaluere seg selv tilstrekkelig? Hvordan skal du lære barnet ditt det? Hva vet du ikke eller kan du ikke gjøre selv? Men i 90 % av tilfellene avhenger selvtilliten til et barn, en tenåring, en ung mann, en jente og til syvende og sist voksne menn og kvinner av foreldrene deres.

Vi samhandler med verden og som et resultat av denne interaksjonen får vi en vurdering av våre handlinger, seire og nederlag fra våre kjære. Hvem er nærmere et barn enn foreldrene? INGEN! Hvis til og med en voksen med utmerket selvtillit i et år blir fortalt at han er en svakhet, en idiot, lat, en slapp, armløs, og alt er dårlig med kjønnsområdet hans og ikke er nødvendig av noen, tro meg, i en år eller to vil du enten få en galning som vil skyte folk, som snakket negativt om ham, eller en fullstendig alkoholiker.

Kjære foreldre, ros barna deres for deres minste seire og riktige handlinger. Dessuten er de riktige handlingene ikke alltid det du tror er riktige. Prøv å forstå logikken i handlingene til en tenåring, et barn.

Tenk deg at en gutt havnet i slåsskamp, fikk et blåmerke og rev skjorten hans og en klassekamerat. Foreldrene hans gir ham en hel rekke tilleggsstraff; han ble skjelt ut på skolen, men kanskje hadde han rett? Eller forsvarte noen eller rett og slett snakket stygt om foreldrene sine? Forstå årsakene. Hvis barnet hadde rett i å rive noens skjorte, lær hvordan du gjør det uten konsekvenser på skolen. Forklar at han må opptre på en slik måte at de skyldige blir straffet og de uskyldige ikke faller inn under fordelingen. La ham ta på seg en gammel skjorte før en kamp. La ham finne motstanderne utenfor skolen. Det er godt og riktig for en mann å være en kriger. Beskytt dine rettigheter. Når du lærer et barn å handle på denne måten, vil du etablere de riktige stereotypene av atferd, øke selvtilliten ved å forklare at han gjorde alt riktig. Hjelp ham å få ferdigheter i bryting eller boksing i seksjoner. Dette vil igjen øke selvtilliten hans.

Jo oftere et barn oppnår suksess i små ting, jo mer tror det på seg selv og jo raskere går det videre til store seire. Du trenger bare å tydelig formidle informasjonen om at det er enkle ting du kan vinne uten problemer, og det er komplekse ting du trenger å gjøre mer innsats, og det er ingen vits i å bli opprørt, det viktigste er å vise at du tror på ham og neste gang vil han være et skritt foran nærmere seier.

Gi ham muligheten til å ta initiativ og ros ham først når han tar de første skrittene. Jenta forberedte sin første borsjtsj - ROS. Ros ham selv om han er oversaltet eller for lite stekt. Bedre hjelp neste gang. Hvis du dreper initiativ fra barndommen, vil du aldri vekke det i voksen alder. En mor som beskytter sin sønn eller datter fra alle slags problemer og problemer i ung alder, møter uoverstigelige hindringer når hun prøver å presse dem inn i sitt eget liv. Vanen med å være parasitter og parasitter vedvarer for alltid.

Støtte under feil.

Når et barn ikke lykkes med det ene eller det andre, hjelp, men ikke gjør det for ham. Det er klart at du vil klare det som er vanskelig for ham. Men han eller hun trenger å få sitt eget sett med feil, støt og ferdigheter. Hvis du vil rydde opp etter barnet ditt resten av livet, gjør det fra barndommen. Hvis du vil vaske oppvasken selv, lær ham at han ikke vasker opp. Du ødelegger selv alt, og klager så – hvem kan hjelpe deg hvis du selv gjør alt det motsatte? Jeg kjenner flere "unge" mennesker hvis mor lager mat til dem i en alder av 40 år. Hvis han ikke lager mat, vil de ikke engang heve rumpa. Hvem har skylden? Det er mammas feil! De måtte kastes ut av herberget og sendes på deltid mens de studerte. Jeg ville raskt finne ut hvordan jeg skulle lage eggerøre og hvordan jeg skulle vaske gulvene.

Sett gjennomførbare oppgaver for barna dine.

Pust gjør selv alt han eller hun er i stand til på sin alder. I en alder av 13 fødte jenter barn. Er du redd for å la barnet helle juice fra en pose? Han vil søle det, bli våt, så vise ham hvordan han vasker det, la ham fikle med en fille og tørke den av, men han skal skjenke et halvt glass og være FORNØYD! Han fullførte oppgaven sin, oppnådde målet sitt, ros ham, ros ham for det han har oppnådd, og hjelp ham med å gjenopprette det som var ødelagt eller skittent. La ham brette leker, hjelpe til på kjøkkenet, skulptere, tegne, samle, rydde, kle på seg – la ham eller henne samle sin erfaring. Men sett oppgaver som passer til din alder og ferdigheter.

La dem vokse og lære av sine egne erfaringer, uten å være overbeskyttende og uten sammenligning med andre. Som barn ble jeg irritert over sammenligninger med jenter som var fremragende studenter og en nerdete student som var en utmerket student. Han ble sparket i rumpa av alle, og jeg ville ikke være som ham i det hele tatt. Hvordan kan en gutt være jenter som et eksempel? Eller vil du oppdra en gutt til å bli jente, lære ham å lage mat, sy og gifte ham bort? Hvis du ser at en del av oppgaven som er tildelt barnet er utenfor hans evne av objektive grunner, hjelp på et bestemt sted, og overlat resultatet og suksessen helt i hans hender.

Hjelp en nerd som er flink til å undervise i matematikk og idrett, tren med ham, lær ham hvordan han slår mobberne i nesen. Dette vil hjelpe barnet til å komme opp på det nødvendige nivået i barnas hierarki, og vil uten tvil øke selvfølelsen. I en tidlig alder er det ingen andre indikatorer enn fysisk styrke. Og ingen vil vurdere deg etter intelligensen din, alle barn er grusomme og, som i alle lag, må du presse andre ut for å ta deres rettmessige plass. Dette må læres fra barndommen.

Barnet føler oppriktighet, og hvis rosen er falsk, vil han ikke gjenta den triste opplevelsen. Det er bedre å også rose resultatet eller handlingene enn personen selv. For et pent rom, eller hvor bra du oppførte deg med legen. Barnet må være fornøyd med oppnådd resultat for å lære og utvikle positive følelser.

Mangelen på høy selvtillit hindrer folk i å besette stillingene som eldste, og deretter ledere og direktører i voksen- og ungdomsårene. Det er umulig å motstå problemer og stress, det er vanskelig å få venner, finne en følgesvenn eller livspartner. Slike mennesker engasjerer seg umiddelbart i aktiviteter, er sikre på suksess og lykke til.

Send til venner og kommenter. Din mening er veldig viktig for oss!

Hvordan øke barnets selvtillit

Ofte står foreldre overfor problemet at barnet deres har svært lav selvtillit. Barnet er redd for å uttrykke seg, er flau over å kommunisere med jevnaldrende og tenker hele tiden at det er verre enn andre.Å håndtere lav selvtillit er ikke så lett, men det er best å gjøre dette i tidlig alder, når barnet er fortsatt i vekst og endring, ellers truer ungdomstiden mange komplekser og skuffelser.

Først av alt må du finne ut om selvtilliten virkelig er lavere enn nødvendig. Dette er lett å forstå hvis du regelmessig kommuniserer med barnet ditt om ulike emner, lytter til hva det synes om seg selv og andre jevnaldrende, og observerer hvordan han kommuniserer med andre. Oftest vet ikke barn med lav selvtillit hvordan de skal knytte nye forbindelser, er redde for å gjøre noe på egenhånd og er sikre på at de ikke vil lykkes. For å finne ut hva et barns selvtillit er, er det nok å utføre en enkel test: tegne en stige eller 10 trinn på et stykke papir, der øverst barna er dyktige, dyktige og smarte, og nederst tvert imot, de er svake og ute av stand. Barnet skal markere seg på denne stigen. Hvis han havner på bunnen, bør du begynne å jobbe med selvfølelsen hans.

Ros og støtte og uavhengighet

For at et barn skal være selvsikkert, må det få ros. Alle seire må på en eller annen måte feires i barnets minne, med et godt ord eller en liten gave. I tilfelle feil, for eksempel en dårlig karakter på skolen, er det verdt å fortelle barnet at dette resultatet ikke er veldig bra, men i stedet for å skrike og klage, er det bedre å hjelpe barnet sammen med ham med å finne årsaken til feilen og eliminere den.

I tillegg skal barnet alltid føle at det kan henvende seg til foreldrene for å få hjelp. Det er imidlertid viktig å holde en linje her: du skal ikke gjøre for et barn det han kan klare på egen hånd, men det bør gis hjelp ved tvil og vanskeligheter. Du må fortelle barnet ditt at han definitivt vil takle alle vanskeligheter, og hvis det oppstår hindringer, vil foreldrene hans alltid støtte ham.

Et barn får selvtillit når det gis en viss grad av uavhengighet. Fra en tidlig alder er det nødvendig å gi muligheten til å ta beslutninger: velg fargen på klærne, en sportsavdeling, venner som det er hyggelig å kommunisere med. Å løse slike små problemer gjør barnet mer selvsikkert, han begynner å forstå at han lett kan velge og takle vanskeligheter. Det er viktig å støtte barnets avgjørelser, selv om du synes de er litt feil eller forhastet. Et barn er voksen i fremtiden, og jo før han blir vant til behovet for å være selvstendig, jo lettere blir det for ham i fremtiden.

Foreldre skal være venner for barnet sitt, snille, men strenge og rettferdige. Hvis et lovbrudd har blitt begått, er det noen ganger verdt å straffe, men det er nødvendig å objektivt vurdere situasjonen: ble lovbruddet begått bevisst eller ved et uhell. I det første tilfellet er straff passende, men i det andre vil det være mer logisk å forklare og fortelle hvorfor du ikke bør gjøre dette. Under ingen omstendigheter skal vi si at et barn er en straff; det er veldig vanskelig å jobbe med ham, og han forårsaker alltid vanskeligheter og skaper problemer. I dette tilfellet vil babyen bestemme at foreldrene ikke elsker ham, og selvtilliten hans vil falle tilsvarende. La sønnen føle seg som foreldrenes stolthet, for da vil han oppføre seg på en slik måte at de kan være stolte av ham.

Du bør aldri sammenligne barnet ditt med andre. Foreldre sier ofte: Men Masha studerer bedre enn deg! Sasha er mer utdannet og beskjeden! . I dette tilfellet vil babyen hele tiden sammenligne seg med andre og se etter ulike mangler og problemer i seg selv. Det er viktigere å påpeke karakterforbedringer, eller omvendt å si at fjorårets suksesser var mer betydelige. Barnet skal se hva som har blitt bedre eller verre i det, og ikke sammenligne seg med andre.

Hvis et barn har ytre eller fysiske skavanker som får det til å føle seg dårlig eller blir latterliggjort av andre, er det veldig viktig å hjelpe det. Det er forgjeves at foreldre anbefaler å ikke ta hensyn; det er viktig for babyen at han ikke hører ubehagelige ting adressert til ham. Hvis det er mulig, er det nødvendig å eliminere problemet. En svak gutt bør meldes inn i en sportsavdeling, og en lubben jente skal sendes til dans eller gymnastikk. Barnet bryr seg ikke om at problemer med ansiktshud er et aldersrelatert problem; han ønsker å bli kvitt problemet, og derfor latterliggjøre. Derfor bør foreldre kontakte spesialister og fagfolk hvis det virkelig er mulig å bli kvitt problemet, ellers bør de prøve å skjule mangelen og da er det fornuftig å forklare at mangelen ikke er viktig.

I tillegg er det viktig å prøve å sørge for at barnet ikke skiller seg for mye fra de rundt seg. Ønsket om å oppdra barn uten datamaskin er selvfølgelig prisverdig, men en sønn eller datter trenger teknologi for å etablere kontakter. Ved å spille de samme spillene på datamaskinen får barna flere emner å snakke om og flere felles interesser. Og hvis foreldre er bekymret for syn eller holdning, må de begrense tiden, siden et fullstendig forbud vil ødelegge forholdet til jevnaldrende og gjøre babyen til et svart får.

Å øke et barns selvtillit er ikke så lett; hovedregelen er å elske barna dine, lytte og høre dem. Selvfølelsen til barn som lever i en rolig familie med vennlige relasjoner, hjelp og støtte blir sjelden undervurdert. Så kjærlighet, omsorg, oppmerksomhet og støtte er de beste komponentene i utdanning.

Som barne- og familiepsykolog blir jeg ofte oppsøkt av voksne som ikke kan bygge livene sine slik de ønsker.

– De føler seg klosset når folk komplimenterer dem og kommer med unnskyldninger: "Kom igjen, ingenting sånt".
– De er flaue over å si sin mening igjen og tier, selv om de har noe å si.
– De kan ikke stå opp for seg selv og beskytte sine interesser når de blir urettferdig behandlet.
– De lar seg fornærme, og noen ganger til og med ydmyke.
– De kan ikke snakke "Nei".
– De kan ikke be om hjelp og bryr seg ikke om sin psykiske og fysiske helse.

Og vet du hva grunnen er? I deres lave selvtillit!
Tross alt, hvis en person er usikker på seg selv, er det lett å kontrollere og manipulere ham, å bruke ham i sine egne interesser.

Det er kjent at holdningen til seg selv dannes i barndommen, og i voksen alder er det ganske vanskelig å endre den.

Hva barn ofte tenker om seg selv

Over 20 år med praktisk arbeid måtte jeg jobbe med barn i ulike aldre og med helt andre problemer. I dette arbeidet er det alltid viktig å vite hva barnets holdning til seg selv er: hva han tenker om seg selv, hvordan han oppfatter seg selv.

Her er en typisk dialog:

– Fortell meg om deg selv, hva slags karakter er du?
- Slurvete.
- Og hva annet?
- Vet ikke.
– Hva om du tenker litt mer på det?
- Uoppmerksom.
- Og hva annet?
- Sta, dum.
– Hva liker du med deg selv? Hvordan er du?
- Normal. Vet ikke.

Ikke en morsom samtale... Det er lettere for et barn å snakke dårlig om seg selv enn godt!

"Dum, slisk, uoppmerksom, dum, lat, tosk, bråker, du skaper bare problemer, du er ikke i stand til noe."– barnet hører stadig disse ordene adressert til ham fra voksne og begynner å tro på dem:((

Jeg anbefaler at foreldre legger stor vekt på barnets selvtillit - dette er nøkkelen til hans psykologiske og mentale helse nå og i fremtiden

5 grunner til et barns lave selvtillit

Noen ord og handlinger fra foreldre kan ha en svært negativ innvirkning på et barns selvtillit.

1. Ukonstruktiv kritikk av et barn

Dette er når foreldre bare snakker om hans mangler, uten å legge merke til hva han gjorde bra. Og også, hvis de ikke forklarer HVORDAN nøyaktig barnet kan korrigere og forbedre resultatet/arbeidet sitt osv.

2. "Se hvor bra Vasya gjorde det"

Ikke sett andre barn som et eksempel for barnet ditt! Dette motiverer ham ikke i det hele tatt, men fornærmer ham bare og får ham til å tvile på kjærligheten din.

3. Overbeskyttelse

Ikke gjør for barnet ditt det det allerede kan gjøre selv og ikke bland deg unødvendig når det prøver å mestre noe på egen hånd.
På grunn av overdreven omsorg og kontroll, føler barn at de ikke er i stand til noe, og at de ikke engang bør prøve.

4. Offentlige kommentarer

Hvis du vil irettesette et barn, gjør det privat, uten vitner. Det er ingen grunn til å skamme og kritisere ham "i offentligheten" - dette er ydmykende og "treffer" i stor grad selvtilliten hans.

5. Vær forsiktig med tag-ord

Etiketter er noen ganger "klistre" for et barn i familien: "Capriculous", "Crybaby", "Crybaby", "Crybaby", "Brawler", "Slob", etc.
Alle av dem påvirker barnets selvtillit negativt og har uønskede langsiktige konsekvenser.

Hvordan finne ut om et barn har lav selvtillit

Les setninger som kan tyde på at et barn har lav selvtillit og IKKE er trygg på seg selv:

Jeg vil fortsatt ikke lykkes.
Det er ubrukelig.
Jeg vil ikke engang prøve.
Jeg er redd for å gjøre noe galt.
La andre bestemme.
Hvem bryr seg om hva jeg synes.
Jeg er verre enn andre.
Jeg er ikke vakker / ikke smart / ikke interessant.
Jeg er stygg / jeg er en idiot / jeg er dum...

Her er andre situasjoner som viser at barnet mangler tillit til seg selv og sine evner:

Han vet ikke hvordan han skal tape, han flipper ut når andre vinner.
Gir raskt opp initiativer.
Gråter hvis noe ikke fungerer for ham;
Redd og uvillig til å prøve noe nytt.
Han er veldig bekymret for feil og bebreider seg selv.
Sjenert og engstelig når du kommuniserer med voksne eller barn.

Hvis du kjenner igjen barnet ditt i disse eksemplene, vil det være nyttig for deg å ta webinaret mitt

Enkle måter å øke barnets selvtillit på

Barnet danner en mening om seg selv og sin selvtillit, og stoler på hva mor og far sier om ham.

Det er viktig at han ikke bare hører kommentarer og kritikk rettet til ham, men også andre, positive ord.

Eksempler på positive meldinger til et barn:

1. Fortell ham adjektiver som beskriver hans karakterstyrker:

2. Fortell barnet ditt med jevne mellomrom, uten noen grunn, ord som uttrykker ubetinget aksept:

"Jeg elsker deg", "Jeg er glad for at jeg har deg", "Du er fantastisk", "Vi har ventet på deg så lenge", "Jeg forstår deg", "Jeg er så glad for å se deg", etc.;

3. Si takknemlige ord til ham:

"Jeg takker for...", "Takk for...";

4. Ros ved å navngi spesifikke handlinger til barnet:

«Det er fint at du har ryddet opp etter deg», «Godt gjort for å ha pakket kofferten uten at noen har spurt meg», «Jeg ser at du kledde på deg selv, bra gjort».

Det virker som så enkle, enkle ting, ikke sant?

Men mange voksne glemmer dette ((

Hvorfor trenger et barn god selvtillit?

God, tilstrekkelig selvtillit er viktig for et barn å:

- Lære nye ting
— Kommuniser med jevnaldrende;
- Ha suksess på skolen;
- Beskytt deg selv;
— Forsvare dine rettigheter og interesser;
— Bygg relasjoner med det motsatte kjønn når du vokser opp;
- Velg din favoritt ting å gjøre.

Etter webinaret vil du vite:

– Hvordan oppdra et barn til å være en selvsikker person med god, tilstrekkelig selvtillit;
– Hvordan lære å ikke gi opp i møte med vanskeligheter;
– Hvordan hjelpe ham til å tro på hans styrker og evner;

– Hvordan lære å tape og ikke "flippe ut" på grunn av tap;
– Hvordan frimodig ta på seg nye ting og lære av feil, og ikke være redd for dem;
– Vær utholdende, målorientert og maksimer potensialet ditt.

Materialet passer for foreldre til barn i ALLE aldre. Det er mange praktiske anbefalinger som venter på deg som du kan gjøre.

Barns selvtillit begynner å utvikle seg allerede før skolen. Utviklingen av et barns selvtillit avhenger hovedsakelig av miljøet og hvordan foreldrene oppdrar ham. Hvis foreldre prøver å forstå barnet, støtte det når det er nødvendig, vise omsorg og konsekvent bygger oppvekstprosessen, vil barnet utvikle tilstrekkelig selvtillit. Før skolegang og i grunnskolealder er det svært viktig for et barn å føle seg beskyttet. I familien, barnehagen, barneskolen, med en følelse av trygghet, tar barnet allerede beslutninger selvstendig; om nødvendig, ikke nøl med å be om hjelp; kan innrømme sine feil. Når et barn utvikler tilstrekkelig selvtillit, behandler det andre med respekt, kan rolig ta imot hjelp fra andre og begynner å verdsette seg selv som individ.

En av typene utilstrekkelig selvtillit er oppblåst selvtillit. Det viser seg i form av manglende respekt for andre, forakt for jevnaldrende og klassekamerater. Han latterliggjør gleden over andre barns prestasjoner. Under felles spill prøver han å kontrollere andre barn, og anser seg selv som en leder. Hvis teamet ikke anerkjenner ham som en leder, kan han bli veldig emosjonell, til og med til et punkt av hysteri. Ved selvvurdering merker ikke barnet sine svakheter.

En annen type utilstrekkelig selvtillit er lav selvtillit. Med lav selvtillit kan et barn oppleve angst, ikke tro at det kan gjøre noe på egen hånd, og ikke tro på sin egen styrke. Et slikt barn er i utgangspunktet satt opp for å mislykkes. Han stoler kanskje ikke på folk, han kan være redd for at han skal bli fornærmet eller fornærmet.

Slike barn opplever ensomhet i en gruppe barn, de unngår felles leker og deltar ikke i noen aktiviteter. Når det oppstår konfliktsituasjoner, finner de ikke støtte blant barna. Barn med lav selvtillit utvikler holdninger som: han er verre enn andre, han kan ikke gjøre noe på egenhånd, hvis han gjør det selv, så kommer det ikke noe godt ut av det. Dette påvirker utviklingen av et barns selvtillit negativt.

Når utvikler et barn lav selvtillit? Hvis foreldre og lærere ofte i samtale bruker «du lykkes aldri», «du vet ikke hvordan, la meg gjøre det», «du kan ikke» osv. Alt dette fører til at barnet begynner å tro at han er ikke i stand til å gjøre ting på egen hånd. Barnet kan utvikle et mindreverdighetskompleks.

Det er et annet veldig viktig poeng for foreldre og lærere - det er nødvendig å evaluere ikke individet, men bare handlingen begått av barnet.

Jeg anbefaler også å ikke sammenligne barnet ditt med andre barn. For eksempel: med en utmerket elev i klassen eller med en sporty gutt fra naboen, en flittig jente fra øverste etasje. Samtidig kan du anta at barnet ditt vil begynne å studere bedre, drive med sport og oppføre seg flittig. Men ofte fører dette til en nedgang i selvtillit hos barnet. Han begynner å misunne barnet som han sammenlignes med, og opplever også veldig ofte en følelse av hat mot ham.

Hvordan øke barnets selvtillit

Hva er nødvendig for å øke barnets selvtillit?

Det er en oppfatning blant psykologer at det er nødvendig å forbedre kulturen i befolkningen. De voksnes oppgave er å kommunisere respektfullt med andre, inkludert barn. I denne artikkelen vil jeg skissere kun en rekke teknikker som vil øke selvtilliten hos barn 6-8 år.

En voksen skal alltid støtte et barn når han eller hun har et ønske om å gjøre noe selvstendig, med mindre det er en trussel mot barnets liv og helse. Fortell barnet ditt følgende setninger: "Selvfølgelig kan du gjøre det; du kan; hvis du trenger min hjelp, fortell meg..."

Hvis barnet er interessert i noe, så snakker vi positivt. Når et barn ønsker å bli noen, sier vi: «Du kan bli en stor danser; en fremragende kunstner; folkesanger; etc. På denne måten vil du bevare barnets ønske om å gå mot drømmen og målet.
Jeg foreslår at du alltid oppriktig gleder deg med barnet ditt og sørg for å rose ham for utmerkede, gode karakterer, når han lager et interessant håndverk, legger merke til noe vakkert og uvanlig, tegner et lyst bilde ...
Si følgende setninger: "Jeg elsker deg veldig mye!", "Jeg tror på deg!", "Jeg er stolt av deg!".
Hvis du ga noe til et barn, må du forstå at det nå er hans. Du har ingen rett til å ta denne tingen tilbake fra ham.
Hvis du har et tillitsfullt forhold til barnet ditt, kan han dele sine vanskeligheter og feil. Det er nødvendig å analysere problemet med ham, hvordan det dannet seg, hva det avhenger av, hvordan barnet føler om det som skjer og hvilke veier ut av situasjonen han ser ... På denne måten føler barnet nærhet i forholdet ditt og tillit til deg. Det er veldig viktig at slike samtaler skal foregå i en rolig, vennlig atmosfære!
I ulike situasjoner kan foreldre eller lærere spørre barnet om råd. Med et riktig bygget forhold vil barnet fortelle deg valget sitt helt seriøst. Når du lytter nøye til et barn og takker det, forstår barnet at det blir respektert, behandlet som likeverdig, og hans mening er viktig!

Hver av oss, en voksen borger av landet vårt, som viser ved personlig eksempel, respektfull kommunikasjon med andre, inkludert barn, danner en tilstrekkelig selvtillit for barnet. Med velbygde, snille og tillitsfulle relasjoner til barn hjelper foreldre og lærere barna med å få en følelse av egenverd, selvtillit og selvtillit.