Hva bør begge gjøre? Hvordan bli kvitt foreldrekontrollen uten å ødelegge forholdet ditt?

Da vi var små, visste og visste foreldrene våre naturlig nok mer enn oss. Og det er helt normalt at de brukte sin visdom og kunnskap til å veilede oss og hjelpe oss i å løse vanskelige livssituasjoner. Men nå er vi blitt voksne og trenger ikke lenger vergemål. På spørsmål om hvorfor foreldre blander seg inn i livene til voksne barn, sier de: "Fordi vi elsker deg og ønsker deg lykke." Faktisk, bak disse ordene er det ikke kjærlighet, men en egoistisk følelse av eierskap og også frykten for å bli gammel og bli unødvendig for barnet ditt, "som så mye har blitt investert i."

Ingen har rett til å kontrollere livet ditt. Det er på høy tid for foreldre å innrømme at alt de gjør for barnet sitt er for dem selv. Selvfølgelig, ved første øyekast, virker mange av foreldrenes krav logiske og rimelige, men faktisk er de oftest rettet mot å opprettholde kontrollen over barnet så lenge som mulig. Og hvis det voksne barnet ikke aksepterer foreldrenes forslag eller betingelser, begynner press på skyldfølelser og manipulasjon av helsen, noe som forårsaker harme og konflikter på begge sider.

"Men ikke alle foreldre er sånn!" vil de fortelle meg. Selvfølgelig ikke, gudskjelov! Og ikke alle barn er klare til å underkaste seg foreldrekontroll. La oss finne ut hvorfor det skjer at voksne faller under foreldrenes kontroll. Og hva bør barn gjøre for å bli kvitt det?

Kontroll over livet ditt oppstår oftest på grunn av mangel på motstand.

Mange foreldre fortsetter å styre og kontrollere livene til sine voksne barn nettopp fordi barna ikke tar ansvar for det og ikke klarer å posisjonere seg som en selvstendig person. Oftest er dette personer som er usikre på seg selv i sine beslutninger og handlinger. Det er lettere og mer praktisk for dem å la andre mennesker løse komplekse problemer for dem, og foreldre, som de viktigste figurene i en persons liv, er også mer kompetente, av vane. Mest sannsynlig er det slik at mennesker som lar andre mennesker kontrollere livene deres, føler seg inkompetente på noen områder av livet, og det er vanskelig for dem å ta selvstendige beslutninger, fordi de må ta ansvar for dem. Og det er veldig praktisk, gjemmer seg bak foreldrenes ønske om å kontrollere livet ditt, kan du tilskrive alle feil til det faktum at de kontrollerer det.

Hva å gjøre? Erkjenne svakhetene ved din personlighet og fortell ærlig til foreldrene dine at du har til hensikt å ta dine egne beslutninger og ta ansvar for dem. Innrøm dine feil og din rett til dem. Ikke vær redd for å gjøre feil, de hjelper deg å finne den sanne veien. Når du viser foreldrene dine grensene for deres innflytelse, ikke glem å si at din kjærlighet til dem forblir den samme, og ofte stønner det enda mer og ekte respekt legges til det. Ikke forvent raske resultater, fordi det tar tid å utvikle en ny atferdsstil. Denne tiden trenger ikke bare deg, men også foreldrene dine; det er også vanskelig for dem å innrømme at du har vokst opp og ikke lenger tilhører dem. Lykke til!

"Kledde du deg varmt?", "Har du allerede spist?", "Hvem vil du gå en tur med?"... Regelmessigheten av disse og andre spørsmål er ute av listen: du vet ikke lenger hva du skal si til dine elskede foreldre; hvordan overbevise at de oppdro deg til å være en adekvat og ansvarlig person, ikke utsatt for å fryse, sulte og kommunisere med feil folk!

Ikke bare barn, men også fullvoksne mennesker klager ofte over overdreven formynderskap og kontroll fra foreldrenes side. Samtidig finner verken den ene eller den andre ofte en annen måte å bli kvitt denne kontrollen enn å kaste et raserianfall. Men til slutt - foreldrene dine blir fornærmet, du føler deg skyldig, ingen har bevist noe for noen (bare følelser har sprutet ut).

Årsaker til foreldrekontroll

Vi vet alle at for foreldre forblir barn alltid barn (og enda mer for besteforeldre!). "Voksne" føler alltid behov for å ta vare på barna sine og beskytte dem mot alt. Dette instinktet er iboende i naturen selv; du kan ikke gjøre noe med det.

Noen ganger tar imidlertid foreldrekontroll ganske enkelt maniske proporsjoner: du må bevise lydighet hver dag, men det er fortsatt ingen tillit til deg. Hva er årsakene til denne situasjonen?

Det var en gang du gjorde en veldig stor feil (kanskje mer enn en gang!) og nå må du igjen gjøre deg fortjent til foreldrenes tillit.
Paranoia er et trist fenomen. Når foreldre selv er redde for verden rundt dem, vil de, ganske forutsigbart, prøve å beskytte avkommet fra det.
Frykt for å innrømme at du allerede har blitt voksen er frykten for å innse din egen ubrukelighet, ensomhet.
Et forsøk på å gjøre deg til en du ikke er, men som foreldrene dine skulle ønske du var. Deres egen uoppfyllelse kan presse folk til, kanskje til og med ubevisst, ønsket om å sette sine egne barn på veien for å nå målet sitt.

Bestem for meg!

Eller kanskje ikke kvitte seg med foreldrenes vergemål og kontroll? Det er så vanlig at noen tar avgjørelser for deg.

Vil du virkelig at noen skal realisere seg selv gjennom deg hele livet? Dette er ditt liv. Og forresten, hun er alene!

Hvis du vil gjøre drømmene DINE til virkelighet, er det på tide å begynne å tenke med ditt eget hode. Innse hva du vil og hva som hindrer deg i å oppnå det. Ikke flytt de viktigste avgjørelsene til andre: da vil du skylde alt på foreldrene dine som overbeskyttet deg. Og forresten, dere skal senere bli de samme foreldrene!

Hvordan bli kvitt overbeskyttende foreldre

Nettopp fra overdreven! Fordi det er umulig å bli kvitt formynderskapet til virkelig kjærlige foreldre. Ikke nødvendig!

De vanligste måtene unge mennesker reduserer foreldrekontrollen på er:

Flytte til en annen by;
Flytte til universitetet (vanligvis i kombinasjon med forrige punkt);
Arbeid;
Ekteskap (jenter ser ofte på dette som en måte å kvitte seg med foreldrekontroll, selv om noen ganske enkelt bytter kontroller).

Selv om den mest effektive og riktige metoden er vanlig samtale. Hvis du tror foreldrene dine overbeskytter deg, bare fortell dem om det. Uten å skrike, uten å kaste ut dine egne klager – rolig og behersket, som voksne. Det vil være nyttig å bevise at du allerede er en voksen, moden person med ditt eget livssyn. Forklar at du ikke prøver å slette dem fra livet ditt, men bare vil at de skal stole på. Tillit fra foreldre er veldig viktig. Tross alt, hvis menneskene nærmest deg ikke tror på deg, hvordan kan du tro på deg selv?!

En annen viktig nyanse er uavhengighet. Bor du på bekostning av foreldrene dine, kan du ennå ikke anses som en helt uavhengig person. Det er fornuftig at foreldre har all rett til å vite hvordan du bruker pengene deres.

Problemet med private telefonsamtaler løses heller ikke ved å "kaste av seg", men etter en vanlig avtale - avtal på forhånd når det blir bedre og roligere for deg å snakke. Hvis du ikke kan snakke, ikke bare lov å ringe tilbake, men faktisk ringe tilbake.

Sett pris på foreldrene dine og det de gjør for deg!.. Selvfølgelig, noen ganger er de rett og slett uutholdelige, men dette er fordi de elsker deg oppriktig, uselvisk og av hele sin sjel.

Unnskyld i teksten? Sett її, trykk Shift + Enter eller klikk.

Kjærlighet eller frykt?

Opprinnelsen til overbeskyttende foreldreskap er lett å gjenkjenne. For det meste er dette frykt og holdninger som presenteres som kjærlighet.

Frykt for at noe skal skje med barnet

Han tvinger ham til å lage en sikkerhetspute rundt babyen: «Hvis du går dit, vil du falle ned trappene og knekke knærne. Bedre å bli hjemme." Som et resultat blir verden farlig og full av hindringer. Barnet sitter virkelig hjemme, av frykt for å forlate komfortsonen. Og dette er veldig praktisk for foreldre, fordi de ikke trenger å bekymre seg - alt er under kontroll. Det samme fortsetter i voksen alder. Hvis et "lydig barn" ikke forårsaker problemer, er det ingen grunn til bekymring eller bekymring - alt er bra.

Frykt for å ikke klare å takle det uventede

Elementær frykt for det nye. Viser barnet ditt bemerkelsesverdige evner innen litteratur? Men familien er alle matematikere, og det er ikke klart hva de skal gjøre med barnets gave. «Hvorfor trenger du litteratur? Du vil være fattig hele livet. "Alle i familien vår er regnskapsførere, og du følger tradisjonen." Misforståelse og manglende aksept av nye ting av en av foreldrene kan påvirke fremveksten av forbud og tvangsmessige ønsker. Hvis holdningen: "Ikke skrem meg med nye ting, jeg føler meg ukomfortabel" ikke forsvinner, vil barnet, som vokser opp, fortsette å gjøre bare det som er forståelig og tilgjengelig for moren (far, bestemor).

Troen på at barnet må være perfekt

Med andre ord, frykten for å ikke være en ideell mor, hvis barn ikke kryper på gulvet, putter ikke skitne leker i munnen og begynner å gå akkurat i den alderen han skal. Etter en tid bør barnet til en ideell mor gå inn på det rette instituttet, finne bare jobben hun vil ha for ham, og starte en familie med den rette personen. Da er hun en ideell mor, og livet går riktig for seg.

Følelse av ubrukelig til ektefellen, ønske om å finne en alliert i barnet

Et eksempel på en underbevisst melding til et barn: "I hvert fall ikke svikt meg som din far (mor)!" Dette betyr, "lev på denne måten og gjør det og det, og aldri forlat meg. Du må trenge meg, ellers blir det for vanskelig for meg å innse at ingen trenger meg.»

Foreldre er ikke interessert i å leve sitt eget liv

Hele fokuset er på barnet. Han skylder dem. Han må for eksempel gjøre det de ikke gjorde, erobre toppene de fant opp og unngå feilene deres. Og de vil hjelpe ham med dette: tillate noe, og forby noe. Betydningen av hvert skritt barnet tar (rett eller galt) i dette tilfellet er utrolig høy.

Knekk navlestrengen

Som barn følte du knapt at du kunne sette et likhetstegn mellom foreldres frykt og kjærlighet. Frasene "vi elsker deg, vi bekymrer oss, vi vil ha det beste" ble deretter tatt for pålydende. Men etter hvert som du vokser opp, føler du deg i økende grad skyldig, og noen ganger får du følelsen av at du burde... Etter å ha innsett at foreldrenes kjærlighet realiseres ikke i hjelp og støtte, men i total kontroll og ulike manipulasjoner, er det på tide å radikalt endre situasjon. For å gjøre dette kan du prøve flere alternativer, som hver har sine egne fordeler og ulemper.

Showdown

Psykologers favorittråd for å løse familiekonflikter er å snakke. Det viktigste er ikke å påpeke foreldrenes feil i samtalen (det er fortsatt ikke et eneste tilfelle kjent når en slik taktikk fungerte). Hvis du tenker gjennom en samtaleplan på forhånd, har den alle muligheter for å lykkes. Det er best hvis du starter det når moren din (eller faren din) slapper av på sofaen - en avslappet kroppsstilling vil tillate henne (han) å reagere mer positivt på ordene dine. Snakk med foreldrene dine med en mild, voksen stemme. Og ikke glem å konstruere fraser. Begynn det alltid med hyggelige ord adressert til mor eller far, og forklar først posisjonen din, for eksempel: "Jeg elsker deg og vil hjelpe deg, som før, men jeg har nå min egen familie, og jeg vil ta hensyn til den." Det er stor risiko for å falle inn i et banalt oppgjør og familieskandale. Hvis foreldrene dine provoserer deg til medlidenhet, før du begår en edel gjerning, tenk på om det strider mot dine interesser.

Permisjon

Separasjon, det vil si fullstendig separasjon fra foreldre og redusere antall kontakter med dem, er et ganske modent, men samtidig desperat skritt. Selv om det i noen tilfeller er han som bringer verdige frukter over tid. Det vil være nyttig for både deg og foreldrene dine å revurdere forholdet deres på avstand fra hverandre og trekke visse konklusjoner. Til å begynne med vil du helt sikkert bli plaget av en skyldfølelse: foreldrene dine kan trenge hjelp, oppmerksomhet, de har ikke veldig god helse. Og det er et rasjonelt korn i dette. I tillegg er det ikke veldig hyggelig å opptre som en manipulator selv hvis mangelen på kommunikasjon med deg for mor eller far er som å frata dem en arm eller et ben.

Tålmodighet

Dette alternativet er typisk for de menneskene som uendelig respekterer foreldrene sine. På den ene siden er dette fantastisk. Men på den annen side, er du sikker på at en slik stilling virkelig utgjør respekt for eldste? Du har muligheten til å føle deg som et godt menneske. Du må innse at du ikke har full kontroll over skjebnen din. I tillegg vil du alltid måtte håndtere irritasjon overfor dine egne foreldre.

Flukt til barndommen

Noen ganger gir vi selv grunner til at foreldrene våre skal beskytte oss til vi blir grå. Til å begynne med gir vi gjerne ansvaret for livene våre i deres hender, og etter å ha blitt modnet finner vi en ektemann, kjæreste eller kollega som kan tilby visse spilleregler. I denne situasjonen bør du være klar over at dette er et likeverdig bytte. Foreldre får muligheten til å føle sin egen autoritet og betydning for deg, og du får i sin tur følelsesmessig balanse og ro takket være omsorgen deres. Et slikt spill vil vare så lenge reglene passer begge sider, og dette er ganske normalt. Men husk: hvis dine egne barn hele tiden ser deg i en "barn" tilstand, begynner de å oppfatte deg som en likeverdig, det vil si at du mister autoriteten til en voksen og kunnskapsrik person i deres øyne.

Endre situasjonen

Utvilsomt er dette den vanskeligste veien. Mange har vanskelig for å tro at forhold der alle familiemedlemmer har vært inkludert i mange år kan endre seg. Men med litt innsats og systematiske handlinger kan de fortsatt korrigeres.

Forstå

Ofte kommer foreldrenes overbeskyttelse ikke av ondskap, men av selvtillit og overdreven ansvar. Og selv om dine slektninger blander seg inn i ditt voksne liv utelukkende av egoistiske grunner, har de kanskje opplevd den samme situasjonen fra sine egne foreldre.

Føl deg mer moden enn dine egne foreldre

Prøv å behandle foreldrene dine slik en lege behandler en pasient: vennlig, bestemt og tålmodig. Ikke under noen omstendigheter reager på deres forsøk på å trekke deg inn i en ny skandale. Husk at din aggressive reaksjon på foreldrenes forsøk på å blande seg inn i livet ditt er beslektet med barndomsfrykt: «Hun vil nå bestemme for meg! Vi må stoppe dette!" Reaksjonen til en virkelig voksen person er roligere, fordi han er overbevist: "Jeg styrer livet mitt selv, ingen kan påtvinge meg synspunktet sitt." Hvordan oppnå en slik spartansk ro? Lær å svare riktig på mor eller fars neste kommentarer. I stedet for: "Mamma, la meg være i fred!" Du forstår fortsatt ingenting! Ikke bry deg med rådene dine!" prøv å formulere tanken din annerledes: «Takk, nå vet jeg hva du ville gjort. Nå skal jeg tenke selv og bestemme meg for hva jeg skal gjøre.»

Øk avstanden mellom foreldrene dine og ditt eget liv

Foreldrene dine bør ikke få inntrykk av at du skyver dem ut av livet ditt. Du skisserer bare tydelig sirkelen av personlig plass som du ikke vil slippe dem inn i, i hvert fall ikke for ofte. Først av alt, ikke gi dem en sjanse til å terrorisere deg med samtaler - ring deg selv, ofte nok, men ikke i henhold til timeplanen, men uventet. Møt oftere, ikke hjemme hos deg (eller foreldrene dine), men gå ut sammen. Finn en aktivitet som foreldre kan gjøre hvis de har mye fritid, for eksempel å gå i bassenget, gå ned i vekt på en timeplan eller lage et slektstre. Sjekk regelmessig for å se hvordan prosessen går. I følge undersøkelser skjuler mange mennesker frem til deres grå hår visse fakta i biografien deres for foreldrene, for eksempel røyking eller overdreven sløsing.

Hvordan bli voksen?

Ideelt sett er oppvekstprosessen gradvis – år etter år blir du mer og mer fjern fra foreldrene dine. Samtidig velger hver av oss, ifølge den amerikanske psykologen Hoffman, sin egen vei til uavhengighet.

Følelsesmessig

Redusere avhengighet av foreldrenes misbilligelse eller ros.

Funksjonell

Evnen til å forsørge deg selv, familien din og organisere livet ditt.

Konflikt

Evnen til å ikke føle skyld hvis du lever på din egen måte.

Personlig

Lar deg slutte å evaluere verden av mennesker med foreldrekategorier. Utvikle ditt eget livssyn basert på personlig erfaring.

Mange mennesker kan ikke forestille seg dagen sin uten en eller flere kopper. Og det viser seg at det å drikke kaffe ikke bare er velsmakende, men også sunt! Hvis du ikke klager over alvorlige helseproblemer, kan du drikke noen kopper av denne deilige drinken uten anger og nyte fordelene.

Latskap er et karaktertrekk som hver enkelt av oss har i større eller mindre grad, så denne artikkelen er dedikert til alle lesere uten unntak.

Selvmedlidenhet er vanskelig å legge merke til umiddelbart, fra begynnelsen av utseendet. Det trenger veldig sakte inn i en persons liv, og det er veldig vanskelig å fjerne det senere. Og først i det øyeblikket den første alarmklokken ringer, kommer forståelsen. Til tross for at det dukker opp når situasjonen allerede krever en umiddelbar løsning. Derfor er det viktig å vite og forstå på forhånd hva selvmedlidenhet er og hvordan det kommer til uttrykk.

10 livssannheter som alle bør huske

Perfeksjonisme er troen på at et ideal kan og bør oppnås. En perfeksjonist streber alltid etter perfeksjon, det være seg i utseende, en arbeidsoppgave eller miljøet rundt seg. I denne artikkelen vil vi snakke om 5 leksjoner undervist av perfeksjonisme.

Ingen stiller spørsmål ved vitenskapens fremgang i den moderne verden. Hvis du spurte våre fjerne og ikke så fjerne forfedre om psykologiske problemer, ville de rett og slett kastet opp hendene - de sier, hva er dette? Moderne psykologi sjonglerer lett med definisjoner: Ødipuskompleks, utmerket studentkompleks, mindreverdighetskompleks, offerkompleks... Hvordan bli kvitt komplekser og ulike psykologiske problemer, fra alt som hindrer deg i å leve et harmonisk liv, fra å være en sterk og fri. person?

Det er ofte tider når overdreven nervøsitet gjør det umulig å tenke og resonnere fornuftig. For å beskytte deg mot unødvendige bekymringer, må du lære å forbli rolig i enhver situasjon. Noen har den medfødte evnen til å forbli rolige i kritiske øyeblikk, mens andre trenger erfaring og tid til å gjøre dette.

Noen ganger lærer livet oss leksjoner som er vanskelige å finne i håndbøker og lærebøker. Livserfaring er ikke avhengig av hva slags utdanning vi har eller hva slags vitenskapelig avhandling vi skriver.

Forfatteren av verdens bestselger «The Richest Man in Babylon», Clayson George, avslørte hemmelighetene som alle som ønsker å realisere sine mest ambisiøse planer trenger å vite. De er nøkkelen til suksess og rikdom. Ifølge forfatteren, og det er vanskelig for oss å være uenige med ham, er det penger som er målet for en persons suksess.

Spørsmål til psykolog:

Hallo. Jeg er 19 år gammel, jeg bor hos foreldrene mine. Den eneste i familien. Jeg var ferdig med det første året, jeg jobber for faren min, og jeg hjalp også til med bilen. Og alt ser ut til å være bra, men de kontrollerer meg fullstendig, og spør meg i detalj med hvem og hvor jeg skal.

Fra morgen til 6-7 er jeg på jobb. Det vil si, det er bare fritid på kvelden, og hvis jeg går et sted, så klokken 22 begynner mamma å ringe meg hvert kvarter og spørre meg hvor jeg er og når jeg skal være hjemme, alle vennene mine ler allerede kl. jeg, alle kommer hjem når de vil, og de ringer meg konstant. Samtidig er det bare min mor som ringer, hun har alltid vært et idealbarn. Faren min sier at han forstår alt og ikke plager meg med samtaler, og han sier det samme til moren min, men hun er ikke enig i noe. Ja, jeg er ikke perfekt, jeg er ikke en utmerket student eller til og med en god student, men jeg gjorde sjelden de dumme tingene som hun beskytter meg mot, og som regel analyserer jeg først situasjonen. Hun vet om det, men hun kontrollerer det fortsatt, jeg forstår holdningen hennes, men hvordan kan jeg fortelle henne at nok er nok? Jeg prøvde å snakke mer enn en gang, og faren min snakket, men til ingen nytte. Nøyaktig klokken 22.00 ringer klokken, og deretter hvert kvarter. Og til jeg kommer hjem sover han ikke, enten klokken er 11 om kvelden, om klokken er 4 om morgenen, både i helger og på hverdager, og jeg har til og med begynt å venne meg til det , og vennene mine har allerede blitt vant til det, men nye mennesker forstår ikke dette, spesielt jenter, på grunn av dette er det absolutt ikke noe personlig liv. Jeg vil at mer og mer bare skal gå et sted, slik at det ikke er kontroll, men for det første vil de ikke la meg gå noe sted, og for det andre har jeg ikke råd til dette i en materiell forstand. Fortell meg hva jeg skal gjøre? Jeg orker ikke lenger, jeg trodde det hele skulle ta slutt da jeg var 18, men kontrollen ble bare sterkere. En gang gikk jeg til en sen kveldsfilm, regnet med at jeg skulle være tilbake klokken 03.00, men kom tilbake klokken 16, og da fikk de et forferdelig raserianfall. Eller selv om jeg er i garasjen overfor huset og jobber med bilen, begynner de å ringe meg på samme måte, og får et raserianfall rett over telefonen. Og det spiller ingen rolle om det er helg eller ukedag, sommer eller vinter, de ringer meg ofte et sted for en overnatting, men jeg drar ikke, for de begynner også å ringe og spørre hvordan jeg har det osv. , og neste dag er det et detaljert avhør.

Psykolog Lyudmila Nikolaevna Shilenkova svarer på spørsmålet.

Hei Pavel!

Misnøyen din er forståelig. Tross alt er hovedresultatet av å oppdra et barn å hjelpe ham til å bli en voksen, uavhengig person. Av en eller annen grunn ser moren din på deg som en liten, avhengig gutt, og forstyrrer derfor din uavhengighet. Jeg får følelsen av at livet hennes utelukkende dreier seg om deg, du er sentrum og meningen med livet hennes. Derfor lar hun deg ikke gå, lar deg ikke "bryte navlestrengen." Hvis du virkelig er klar for uavhengighet og uavhengighet, må du gjøre det selv. Dette kan være vanskelig og til og med smertefullt, spesielt for moren din. Prøv å snakke igjen. Fortell oss om dine følelser og opplevelser. Fortell dem at du føler deg ukomfortabel foran vennene dine, at de ler av deg, at du har problemer med jenter på grunn av dette. Ikke skjul noe, fortell alt som det er. Fokuser samtidig på følelsene dine. Når vi snakker om oss selv, hører folk vanligvis bedre om våre erfaringer enn når vi snakker om det vi ikke er fornøyd med i oppførselen til en annen. Få din fars støtte. Denne samtalen må kanskje gjentas flere ganger. Du må kanskje si mange ganger at du allerede har vokst til en alder da det personlige livet dukker opp. Hvis det ikke hjelper, kan du prøve å sette grenser mer fast. For eksempel, når du skal et sted, si at du vil ringe deg selv på et bestemt tidspunkt (du trenger bare å holde ord), og resten av tiden vil du ikke være tilgjengelig (og egentlig ikke svare på alle anrop). Avtal at hvis du kommer for sent, skal du gi beskjed, men du svarer ikke på telefonen hvert 15. minutt. Dette må sies veldig tydelig. Mamma vil selvfølgelig være misfornøyd med denne oppførselen, skandaler og et showdown er mulig. Men det er dessverre ingen enkel måte.