I fjor skjedde det noe vondt med meg. Jeg gikk nedover gaten, skled og falt... Han falt uten hell, det kunne ikke vært verre: han brakk nesen, armen hoppet ut av skulderen og hang som en pisk. Klokken var rundt sju om kvelden. I sentrum, på Kirovsky Prospekt, ikke langt fra huset der jeg bor.
Med store vanskeligheter reiste han seg, vandret inn i nærmeste inngang og forsøkte å roe blodet med et lommetørkle. Der hvor jeg kjente at jeg holdt på i en sjokktilstand, smertene rullet inn mer og mer og jeg måtte gjøre noe raskt. Og jeg kan ikke snakke - munnen min er ødelagt.
Jeg bestemte meg for å snu hjem igjen.
Jeg gikk nedover gaten, tenker jeg uten å vakle. Jeg husker godt denne stien, rundt fire hundre meter. Det var mye folk på gata. En kvinne og en jente, et par, en eldre kvinne, en mann, unge gutter gikk mot meg, alle så først på meg med nysgjerrighet, og så vendte blikket bort, vendte seg bort. Hvis bare noen langs denne veien ville komme bort til meg og spørre hva som feilet meg, om jeg trengte hjelp. Jeg husket ansiktene til mange mennesker - tilsynelatende med uforsvarlig oppmerksomhet, økt forventning om hjelp...
Smertene forvirret bevisstheten min, men jeg forsto at hvis jeg la meg ned på fortauet nå, ville de rolig gå over meg og gå rundt meg. Vi må komme oss hjem. Så ingen hjalp meg.
Senere tenkte jeg på denne historien. Kan folk forveksle meg for å være full? Det virker som om nei, det er usannsynlig at jeg gjorde et slikt inntrykk. Men selv om de tok meg for en full - de så at jeg var dekket av blod, noe skjedde - jeg falt, de slo meg - hvorfor hjalp de ikke, spurte de i det minste ikke hva som var i veien? Så det å gå forbi, ikke involvere seg, ikke kaste bort tid, krefter, "dette angår meg ikke" har blitt en kjent følelse?
Jeg husket disse menneskene med bitterhet, først ble jeg sint, anklaget, forvirret, så begynte jeg å huske meg selv. Noe lignende - ønsket om å gå vekk, unnslippe, ikke bli involvert - skjedde med meg også. Da jeg inkriminerte meg selv, innså jeg hvor kjent denne følelsen hadde blitt i det frekke livet, hvordan den varmet opp og umerkelig slo rot.
Jeg kommer ikke til å offentliggjøre enda en klage på forringelse av moral. Nivået på nedgangen i responsen vår ga oss imidlertid en pause. Det er ingen personlig å klandre. Hvem har skylden? Jeg så meg rundt og fant ingen synlige årsaker.
Når jeg tenkte, husket jeg tiden ved fronten, da det i de sultne skyttergravene i våre liv var umulig å gå forbi ham ved synet av en såret mann. Fra din side, fra en annen - det var umulig for noen å snu seg bort, late som om de ikke la merke til det. De hjalp, bar, bandasjerte, ga et løft... Noen mennesker kan ha brutt denne loven om livet i frontlinjen, fordi det var desertører og armbrøst. Men vi snakker ikke om dem, vi snakker nå om datidens viktigste leveregler.
Jeg kjenner ikke oppskriftene for å vise den gjensidige forståelsen vi alle trenger, men jeg er sikker på at bare fra vår generelle forståelse av problemet kan noen spesifikke løsninger dukke opp. Én person - jeg, for eksempel - kan bare ringe denne alarmklokken og be alle om å fylle den og tenke på hva vi skal gjøre for å få barmhjertighet til å varme livene våre.
2.
Skriv ut ord med figurativ betydning fra avsnittene.
3.
Finn den fraseologiske enheten i siste avsnitt av teksten Hvordan forstår du betydningen? Velg synonymer for det, fraseologiske enheter og frie kombinasjoner og skriv dem ned.
I fjor skjedde det noe vondt med meg: Jeg falt, jeg falt dårlig. Jeg brakk nesen, armen hoppet ut av skulderen og hang som en pisk. Det skjedde rundt sju om kvelden i sentrum av Moskva, på Kirovsky Prospekt, ikke langt fra huset der jeg bor.
Med store vanskeligheter reiste jeg meg og tok meg til nærmeste inngang. Jeg følte at jeg holdt på fordi jeg var i en sjokktilstand og noe måtte gjøres så raskt som mulig. Jeg prøvde å stoppe blødningen med et lommetørkle; Smertene ble sterkere og sterkere. Og jeg kunne ikke snakke - munnen min var knust. "Jeg bestemte meg for å snu hjemover. Jeg gikk, som det ser ut for meg, uten å vakle. Jeg husker denne stien omtrent fire hundre meter godt. Det var mye folk. Et par gikk forbi meg, en kvinne med en jente, unge gutter ... Hvis bare noen kunne hjelpe meg Alle så interessert på meg først, men så bort.Jeg husket ansiktene til mange mennesker, tilsynelatende med uforklarlig oppmerksomhet, økte forventninger om hjelp.
Smertene forvirret tankene mine, men jeg forsto at hvis jeg la meg ned på fortauet nå, ville folk rett og slett tråkke over meg. Jeg forsto at jeg måtte komme meg hjem. Ingen har noen gang hjulpet meg.
Senere tenkte jeg på denne historien. Kan folk forveksle meg for å være full? Tydeligvis ikke. Men selv om de tok imot meg, så de at jeg var dekket av blod, at noe hadde skjedd med meg – jeg falt, de slo meg. Hvorfor spurte de ikke om jeg trengte hjelp? Dette betyr at det å gå forbi, ikke involvere seg, "dette angår meg ikke" har blitt en vanlig følelse.
Jeg husket disse menneskene med bitterhet, jeg var sint på dem, men så husket jeg om meg selv. Jeg hadde også et ønske om å unnslippe og dra. Etter å ha fanget meg selv i dette, innså jeg hvor kjent denne følelsen har blitt i livene våre.
Jeg kommer ikke til å offentliggjøre en klage på korrupsjon av moral. Men nivået av nedgang i responsen vår ga meg en pause. Ingen har personlig skyld. Jeg kunne ikke finne noen åpenbare årsaker.
Når jeg tenkte, husket jeg den sultne tiden foran. Da ville ingen ha gått forbi den sårede mannen. Enten fra din enhet eller en annen, hjalp alle, bar, bandasjerte. Ingen lot som om han ikke merket noe. Selvfølgelig brøt noen denne uuttalte loven, men det var desertører og armbrøst. Men vi snakker ikke om enkeltmennesker, men om datidens moral.
Jeg vet ikke hva som må gjøres for å oppnå den nødvendige gjensidige forståelsen, men jeg er sikker på at bare fra en generell forståelse av problemet kan noen konkrete løsninger dukke opp. Én person kan bare ringe alarmklokken og be alle tenke på hva de skal gjøre for å få barmhjertighet til å varme livene våre.
Hva ser du som årsakene til "nedgangen i vår reaksjonsevne"?
Det virker for meg som årsaken til "nedgangen i vår reaksjonsevne" er at folk først og fremst tenker på seg selv, og først deretter på andre. På den ene siden er dette forståelig. Tross alt har livet i landet vårt alltid vært vanskelig, og nylig har det blitt en reell test for mange, så folk tenker bare på hvordan de kan dra nytte av seg selv. Men på den annen side er en slik posisjon selvfølgelig feil, men det er umulig å raskt endre det som har blitt styrket i folks sinn. Respons må læres fra tidlig alder, og hvis alle behandler forbipasserende vennlig, vil alle hjelpe hverandre, og alle vil være fornøyde.
ingensteds: han brakk nesen, hånden hoppet ut av skulderen og hang som en pisk. Klokken var rundt sju om kvelden. I sentrum, på Kirovsky Prospekt, ikke langt fra huset der jeg bor.
Med store vanskeligheter reiste han seg, vandret inn i nærmeste inngang og forsøkte å roe blodet med et lommetørkle. Der hvor jeg kjente at jeg holdt på i en sjokktilstand, smertene rullet inn mer og mer og jeg måtte gjøre noe raskt. Og jeg kan ikke snakke - munnen min er ødelagt.
Jeg bestemte meg for å snu hjem igjen.
Jeg gikk nedover gaten, tenker jeg uten å vakle. Jeg husker godt denne stien, rundt fire hundre meter. Det var mye folk på gata. En kvinne og en jente, et par, en eldre kvinne, en mann, unge gutter gikk mot meg, alle så først på meg med nysgjerrighet, og så vendte blikket bort, vendte seg bort. Hvis bare noen langs denne veien ville komme bort til meg og spørre hva som feilet meg, om jeg trengte hjelp. Jeg husket ansiktene til mange mennesker, tilsynelatende med ubevisst oppmerksomhet, økt forventning om hjelp...
Smertene forvirret bevisstheten min, men jeg forsto at hvis jeg la meg ned på fortauet nå, ville de rolig gå over meg og gå rundt meg. Vi må komme oss hjem. Så ingen hjalp meg.
Senere tenkte jeg på denne historien. Kan folk forveksle meg for å være full? Det ser ut til at nei, det er usannsynlig at han gjorde et slikt inntrykk. Men selv om de tok meg for en full - de så at jeg var dekket av blod, noe skjedde - jeg falt, de slo meg - hvorfor hjalp de ikke, spurte de i det minste ikke hva som var i veien? Så, "gå forbi, ikke bli involvert, ikke kast bort tid, krefter, det angår meg ikke" har blitt en kjent følelse?
Jeg husket disse menneskene med bitterhet, først ble jeg sint, anklaget, forvirret, så begynte jeg å huske meg selv. Noe lignende - et ønske om å gå unna, unndra seg, ikke engasjere seg - og henne? Jeg var. Da jeg inkriminerte seg selv, skjønte jeg hvor kjent denne følelsen hadde blitt i nakenliv, hvordan den hadde varmet opp og umerkelig slått rot.
Jeg kommer ikke til å offentliggjøre enda en klage på forringelse av moral. Nivået av nedgang i responsen vår fikk oss imidlertid til å tenke to ganger. Det er ingen personlig å klandre. Hvem har skylden? Jeg så meg rundt og fant ingen synlige årsaker.
Når jeg tenkte, husket jeg tiden ved fronten, da det i livets sultne skyttergraver var umulig å gå forbi ham ved synet av en såret mann. Fra din side, fra en annen - det var umulig for noen å snu seg bort, late som om de ikke la merke til det. De hjalp, bar, bandasjerte, ga et løft ... Noen mennesker kan ha forstyrret dette livet i frontlinjen, men det var desertører og armbrøst. Men vi snakker ikke om dem, vi snakker nå om datidens viktigste klare regler.
Jeg kjenner ikke oppskriftene for å vise den gjensidige forståelsen vi alle trenger, men jeg er sikker på at bare fra vår generelle forståelse av problemet kan noen spesifikke løsninger dukke opp. Én person - jeg, for eksempel - kan bare ringe denne alarmklokken og be alle om å fylle den og tenke på hva vi skal gjøre for å få barmhjertighet til å varme livene våre. (439 ord) (Ifølge D. A. Granin. Fra essayet «On Mercy»)
En dag, en dag skjedde det noe vondt med meg. Jeg gikk nedover gaten, og ved et uhell skled og falt, og skadet meg selv alvorlig. Det var et sted om kvelden, i sentrum, ikke langt fra huset mitt.
Han løp til nærmeste inngang og forsøkte å stoppe blødningen med et lommetørkle. Men alt var til ingen nytte. Og blodet rant fortere og raskere ut av kroppen min. Og jeg kunne ikke si noe. Munnen min var brukket.
Jeg bestemte meg for å gå hjem, langs en kjent vei. Jeg var allerede dekket av blod, som glitret på meg. Det var mye folk på gata.
Mange av dem så på meg med forakt. Jeg ventet på hjelp, men ingen kom.
Når jeg ser på dem, husker jeg mange av dem.
Smertene plaget meg, men jeg gikk og skjønte at ingen ville hjelpe meg.
Når jeg tenkte på oppførselen deres, var jeg sint og forvirret i lang tid. Men så begynte han å huske seg selv.
Og så skjønte jeg at jeg ikke var bedre enn dem: tross alt, akkurat som dem, unngikk jeg og unngikk slike saker, og prøvde å ikke bli involvert i forskjellige historier. Dessuten ble det klart for meg at folk mangler en følelse som barmhjertighet. Men dessverre, i vår tid er ikke dette gitt til alle. Selv i vitenskapen har dette ordet blitt anerkjent som foreldet.
Hvorfor er folk fratatt denne følelsen? Tross alt, hvis han ikke eksisterer, hvem vil da bli kalt "Mann"?
Det ser ut til at denne følelsen er fratatt i barndommen, uten å finne en verdig bruk for den.
Kortfattet presentasjon fra en tredjepart. Her er teksten. I fjor skjedde det noe vondt med meg. Han gikk nedover gaten, skled og falt... Han falt stygt, det kunne ikke vært verre: han brakk nesen, armen hoppet ut av skulderen og hang som en pisk. Klokken var rundt sju om kvelden. I sentrum, på Kirovsky Prospekt, ikke langt fra huset der jeg bor. Med store vanskeligheter reiste han seg, vandret inn i nærmeste inngang og forsøkte å roe blodet med et lommetørkle. Der hvor jeg kjente at jeg holdt på i en sjokktilstand, smertene rullet inn mer og mer og jeg måtte gjøre noe raskt. Og jeg kan ikke snakke - munnen min er ødelagt. Jeg bestemte meg for å snu hjem igjen. Jeg gikk nedover gaten, tenker jeg uten å vakle. Jeg husker godt denne stien, rundt fire hundre meter. Det var mye folk på gata. En kvinne og en jente, et par, en eldre kvinne, en mann, unge gutter gikk mot meg, alle så først på meg med nysgjerrighet, og så vendte blikket bort, vendte seg bort. Hvis bare noen langs denne veien ville komme bort til meg og spørre hva som feilet meg, om jeg trengte hjelp. Jeg husket ansiktene til mange mennesker, tilsynelatende med ubevisst oppmerksomhet, økt forventning om hjelp... Smerten forvirret bevisstheten min, men jeg forsto at hvis jeg la meg ned på fortauet nå, ville de rolig tråkke over meg og gå rundt meg. Vi må komme oss hjem. Så ingen hjalp meg. Senere tenkte jeg på denne historien. Kan folk forveksle meg for å være full? Det ser ut til at nei, det er usannsynlig at han gjorde et slikt inntrykk. Men selv om de tok meg for en full - de så at jeg var dekket av blod, noe skjedde - jeg falt, de slo meg - hvorfor hjalp de ikke, spurte de i det minste ikke hva som var i veien? Så, "gå forbi, ikke bli involvert, ikke kast bort tid, krefter, det angår meg ikke" har blitt en kjent følelse? Jeg husket disse menneskene med bitterhet, først ble jeg sint, anklaget, forvirret, så begynte jeg å huske meg selv. Noe lignende - et ønske om å gå unna, unndra seg, ikke engasjere seg - og henne? Jeg var. Da jeg inkriminerte seg selv, skjønte jeg hvor kjent denne følelsen hadde blitt i nakenliv, hvordan den hadde varmet opp og umerkelig slått rot. Jeg kommer ikke til å offentliggjøre enda en klage på forringelse av moral. Nivået av nedgang i responsen vår fikk oss imidlertid til å tenke to ganger. Det er ingen personlig å klandre. Hvem har skylden? Jeg så meg rundt og fant ingen synlige årsaker. Når jeg tenkte, husket jeg tiden ved fronten, da det i livets sultne skyttergraver var umulig å gå forbi ham ved synet av en såret mann. Fra din side, fra en annen - det var umulig for noen å snu seg bort, late som om de ikke la merke til det. De hjalp, bar, bandasjerte, ga et løft ... Noen mennesker kan ha forstyrret dette livet i frontlinjen, men det var desertører og armbrøst. Men vi snakker ikke om dem, vi snakker nå om datidens viktigste klare regler. Jeg kjenner ikke oppskriftene for å vise den gjensidige forståelsen vi alle trenger, men jeg er sikker på at bare fra vår generelle forståelse av problemet kan noen spesifikke løsninger dukke opp. Én person - jeg, for eksempel - kan bare ringe denne alarmklokken og be alle om å fylle den og tenke på hva vi skal gjøre for å få barmhjertighet til å varme livene våre. (439 ord) (Ifølge D. A. Granin. Fra essayet «On Mercy»)
I fjor skjedde det noe vondt med meg. Han gikk nedover gaten, skled og falt... Han falt stygt, det kunne ikke vært verre: han brakk nesen, armen hoppet ut av skulderen og hang som en pisk. Klokken var rundt sju om kvelden. I sentrum, på Kirovsky Prospekt, ikke langt fra huset der jeg bor.Med store vanskeligheter reiste han seg, vandret inn i nærmeste inngang og forsøkte å roe blodet med et lommetørkle. Der hvor jeg kjente at jeg holdt på i en sjokktilstand, smertene rullet inn mer og mer og jeg måtte gjøre noe raskt. Og jeg kan ikke snakke - munnen min er ødelagt.
Jeg bestemte meg for å snu hjem igjen.
Jeg gikk nedover gaten, tenker jeg uten å vakle. Jeg husker godt denne stien, rundt fire hundre meter. Det var mye folk på gata. En kvinne og en jente, et par, en eldre kvinne, en mann, unge gutter gikk mot meg, alle så først på meg med nysgjerrighet, og så vendte blikket bort, vendte seg bort. Hvis bare noen langs denne veien ville komme bort til meg og spørre hva som feilet meg, om jeg trengte hjelp. Jeg husket ansiktene til mange mennesker, tilsynelatende med ubevisst oppmerksomhet, økt forventning om hjelp...
Smertene forvirret bevisstheten min, men jeg forsto at hvis jeg la meg ned på fortauet nå, ville de rolig gå over meg og gå rundt meg. Vi må komme oss hjem. Så ingen hjalp meg.
Senere tenkte jeg på denne historien. Kan folk forveksle meg for å være full? Det ser ut til at nei, det er usannsynlig at han gjorde et slikt inntrykk. Men selv om de tok meg for en full - de så at jeg var dekket av blod, noe skjedde - jeg falt, de slo meg - hvorfor hjalp de ikke, spurte de i det minste ikke hva som var i veien? Så, "gå forbi, ikke bli involvert, ikke kast bort tid, krefter, det angår meg ikke" har blitt en kjent følelse?
Jeg husket disse menneskene med bitterhet, først ble jeg sint, anklaget, forvirret, så begynte jeg å huske meg selv. Noe lignende - et ønske om å gå unna, unndra seg, ikke engasjere seg - og henne? Jeg var. Da jeg inkriminerte seg selv, skjønte jeg hvor kjent denne følelsen hadde blitt i nakenliv, hvordan den hadde varmet opp og umerkelig slått rot.
Jeg kommer ikke til å offentliggjøre enda en klage på forringelse av moral. Nivået av nedgang i responsen vår fikk oss imidlertid til å tenke to ganger. Det er ingen personlig å klandre. Hvem har skylden? Jeg så meg rundt og fant ingen synlige årsaker.
Når jeg tenkte, husket jeg tiden ved fronten, da det i livets sultne skyttergraver var umulig å gå forbi ham ved synet av en såret mann. Fra din side, fra en annen - det var umulig for noen å snu seg bort, late som om de ikke la merke til det. De hjalp, bar, bandasjerte, ga et løft ... Noen mennesker kan ha forstyrret dette livet i frontlinjen, men det var desertører og armbrøst. Men vi snakker ikke om dem, vi snakker nå om datidens viktigste klare regler.
Jeg kjenner ikke oppskriftene for å vise den gjensidige forståelsen vi alle trenger, men jeg er sikker på at bare fra vår generelle forståelse av problemet kan noen spesifikke løsninger dukke opp. Én person - jeg, for eksempel - kan bare ringe denne alarmklokken og be alle om å fylle den og tenke på hva vi skal gjøre for å få barmhjertighet til å varme livene våre. (439 ord) (Ifølge D. A. Granin. Fra essayet «On Mercy»)
Gjenfortell pheksten i detalj.
Svar HQ, spørsmål: "Hva ser du som årsakene til "nedgangen i vår reaksjonsevne"?"
Gjenfortell teksten kortfattet.
Hvordan vil du svare på spørsmålet stilt av D. Granin: «Hva kan vi gjøre for å gjøre barmhjertighet varm?»