Selvfølgelig er det ingen unnslippe fra alt dette. Men ikke glem hva du har barn, og du er en av foreldrene. Du er ansvarlig for barna dine og må fortelle dem hva som kommer skilsmisse så myk og delikat som mulig. Det er nødvendig å omgi dem med omsorg, oppmerksomhet og støtte under prosessen for å redusere det følelsesmessige stresset de kan oppleve.
Denne artikkelen gir retningslinjer og tips om hvordan du kan fortelle barna dine om foreldrenes skilsmisse. Den forteller deg hva du kan og ikke kan gjøre etter å ha fortalt barna nyhetene om en skilsmisse, hvor viktig det er å legge merke til tegn på emosjonell nød hos barn i tide, og hvordan du kan svare riktig på spørsmål de måtte ha.
Hvordan informere barn om skilsmisse?
I det optimale tilfellet forteller foreldre barna om deres skilsmisse sammen, og legger negative holdninger til hverandre til side for tiden. Når begge ektefellene er tilstede under samtalen, demonstrerer de for barna sine at de til tross for skilsmissen fortsatt vil ta vare på dem og hjelpe dem, og barna vil få en familie - om enn i en litt annen form, og begge foreldrene vil bli aktivt involvert i deres liv. Denne tilnærmingen skaper fred i barnas sjel og gir dem tillit til fremtiden.
Før du deler detaljer med barna dine, ta deg tid til å tenke nøye gjennom ordene dine. Prøv å sikre at det ikke er noen motsetninger eller motstridende informasjon i ordene dine (med din ektefelle). Hvis du ikke vet hvordan du best kan snakke med barna dine om skilsmissen, søk hjelp fra en kvalifisert barnepsykolog.
Voksne må på forhånd være enige om at når de snakker med barn, vil de ikke lete etter de som er ansvarlige for den nåværende situasjonen og prøve å trekke barna til sin side. Å presentere barn for dette valget er urettferdig og kan føre til uopprettelige følelsesmessige traumer. Dessuten, ved å klandre den andre parten for sammenbruddet av familien, kan du "sparke ballen inn i ditt eget mål"; barna vil ta parti for din ektefelle.
Før du forteller barn om skilsmissen, bør foreldre snakke seg imellom og vurdere følgende anbefalinger:
- Vær ærlig med barna dine om årsakene som førte til at du bestemte deg for å skilles, men vær følsom for deres alder og prøv å ikke gå i detalj om bruddet ditt. Fortell dem alt du tror er nødvendig, uten unødvendige detaljer. Hvis det har oppstått konfliktsituasjoner mellom foreldre tidligere, kan du presentere informasjonen i en form som er forståelig for barn, for eksempel: "Du vet at vi ofte krangler, så..."
- Ikke skjul det faktum at endringer kommer i livene deres. Forbered barna dine på at deres gamle liv kan endre seg. Overbevis barn om at, til tross skilsmisse, vil du både fortsette å elske dem, ta vare på dem og være aktivt involvert i livene deres. Samtidig skal du ikke gi løfter du ikke kan holde. Prøv å ikke la ordene dine vise seg å være tomme ord. Ellers barn De vil slutte å stole på deg og vil være skeptiske til dine ord og løfter.
- La barna dine vite at foreldrenes skilsmisse ikke har noe å gjøre med deres oppførsel eller akademiske prestasjoner. Barn kan feiltolke fakta og i en eller annen grad føle skyldfølelse for hendelsene som skjer. Noen ganger tror barn at hvis de oppfører seg eller studerer bedre, vil foreldrene ombestemme seg og ikke skilles.
- Når du snakker med barna dine om skilsmisse, prøv å ikke demonstrere indignerte eller skeptiske gester, holdninger eller andre ikke-verbale tegn på misnøye, og ikke krangle med ektefellen din foran barna. Denne oppførselen er i strid med budskapet du ønsker å formidle til barna dine om ditt fremtidige samarbeid og forståelse til fordel for dem.
- Når du snakker med barn, prøv å ikke bli emosjonell. Tårer, hulk eller en deprimert tilstand hos en av foreldrene kan alvorlig skremme barn, spesielt små. Ikke øk deres angst ved å spille drama. Angsten til eldre barn kan komme til uttrykk i det faktum at de vil skjule sine sanne følelser, og da vil du ikke være i stand til å forstå deres tilstand, opplevelser og følelser.
Hvis du ikke vil fortelle barna dine om skilsmissen sammen med ektefellen din, vurder hvem som skal gjøre det. Kanskje en av dere synes det er vanskelig å finne styrken til å fortelle en slik historie. Kanskje dere begge kommer til at den forelderen som barna ofte henvender seg til for å få råd og hjelp, bør melde fra om den forestående skilsmissen.
Hvis under skilsmissesak ektefellene bor hver for seg, er det ønskelig at barna har mulighet til å besøke eller bo hos den andre forelderen en tid. Dette vil tillate dem igjen å bli overbevist om bevaring av forhold til begge foreldrene og vil gi dem tillit til fremtiden. Men hvis barn nekter å besøke den andre forelderen eller gjør det motvillig, bør de ikke tvinges til det. La dem få adressen til bostedet, vanlige telefonnummer og mobiltelefonnummer og e-postadressen til den andre forelderen slik at de kan kontakte ham når som helst.
Hvordan velge et tidspunkt å snakke?
De fleste mennesker, bevisst eller ubevisst, foretrekker å utsette en ubehagelig samtale eller diskusjon til siste øyeblikk. Du kan finne på mange grunner til å utsette det ubehagelige øyeblikket når du må fortelle barna dine om skilsmissen. Det er imidlertid bedre for barn å lære om den forestående skilsmissen fra foreldrene enn for naboer eller andre å fortelle dem. Det er veldig viktig for barn å høre om en så viktig begivenhet fra foreldrene sine. Samtidig må foreldre forsikre barna sine om kjærligheten, som ikke kan påvirkes av verken skilsmisse eller separasjon.
Når er den beste tiden å begynne å snakke om kommende endringer? Mye avhenger av barnas alder og omstendighetene rundt skilsmissen. Hvis for eksempel en av ektefellene melder fra om at de har søkt om skilsmisse og skal flytte fra sin felles bolig (leilighet) til et nytt bosted neste uke, jo før du forteller barna om dette, jo bedre.
Når skal man starte en samtale med eldre barn?
Vær oppmerksom på at du bør fortelle eldre barn (tenåringer og skolebarn) om skilsmisse tidligere enn yngre (forutsatt at du har litt tid igjen), fordi de fortsatt vil gjette hva som skjer ut fra setninger, telefonsamtaler eller dokumenter på bordet ditt. I tillegg er de allerede ganske gamle og observante, så de kan selv kjenne endringene som skjer. Derfor, når avgjørelsen om skilsmisse er tatt endelig og ugjenkallelig, og du har tenkt litt på den kommende seriøse samtalen med barna dine, snakk umiddelbart med tenåringer, ta hensyn til særegenhetene ved deres oppfatning.
Hvis aldersforskjellen mellom eldre og yngre barn er stor, advar de eldre barna om ikke å si noe til de yngre ennå. Hvis du for eksempel har tenåringer og førskolebarn, snakk med de større barna og understreke at du ønsker å snakke med de små hver for seg. Gi de eldre barna beskjed på forhånd når du vil fortelle barna om skilsmissen, slik at de senere kan svare på spørsmål fra yngre søsken og støtte dem på alle mulige måter.
Ikke diskuter detaljene i skilsmissen med dine eldre barn før du har diskutert detaljene med din ektefelle. Å involvere barn i skilsmisseprosessen, søke råd og hjelp hos dem er urettferdig og uverdig for dem. Hvis du trenger rådgivning eller råd, ta kontakt med en betrodd venn, slektning eller psykisk helsepersonell.
Sett av tid til å snakke med yngre mennesker.
Hvis barna dine er veldig små eller går på barneskolen, bør du ikke begynne å snakke med dem om skilsmisse lenge før forventet separasjonsdato. Små barn har en annen oppfatning av tid enn voksne og tenåringer. For dem kan en uke virke som en måned, og en måned kan føles som et år. Å fortelle dem om skilsmissen på forhånd risikerer å øke deres angst for at store og forvirrende endringer kommer i livene deres.
Uansett barnas alder, prøv likevel om mulig å ikke utsette samtalen til siste øyeblikk når du må skilles. Prøv å fortelle dem at dere snart kommer til å bo separat, slik at de får muligheten til å venne seg til denne ideen, stille spørsmål som interesserer dem, kommunisere med begge foreldrene og nyte oppmerksomheten deres. Alt dette vil bli nødvendig forberedelse for videre arrangementer. Omtrent en uke etter at foreldrene flytter og bor hver for seg, kan dere snakke med barna om skilsmisse.
Å snakke med barn om skilsmisse: alle sammen eller hver for seg?
Hvis det er liten aldersforskjell mellom barna, er det bedre å kunngjøre skilsmissen når de er sammen; Det er to grunner til dette.
- Det vil være en følelse av samhørighet mellom barna. Det kan virke beroligende og bli en kilde til indre styrke for barn i fremtiden.
- Når barn samtidig får vite om skilsmissen, vet hver av dem hva søsknene hans tenker og føler. Kanskje en voksen ikke vil se stor forskjell på dette, og barn kan oppleve angst, ikke vite om stemningen og holdningen til søstrene og brødrene sine til en slik hendelse, eller feilaktig tro at foreldrenes følelser overfor dem har endret seg.
Hvis det er en betydelig forskjell i alder, utviklingsnivå eller følelsesmessige behov mellom barn, snakk med hver av dem individuelt. I dette tilfellet vil du få muligheten til å velge de riktige ordene for hvert barn, støtte og berolige barna etter at de får vite om den forestående skilsmissen.
Hvis du foretrekker en individuell tilnærming, etter å ha snakket med hvert barn, fortell dem at du hadde den samme samtalen med søsknene deres. Hvis barn allerede vet hvordan de skal kommunisere, vil de mest sannsynlig diskutere nyhetene de har hørt seg imellom. Derfor må informasjon om skilsmisse og kommende endringer i familien være konsekvent, til tross for at det kan uttrykkes med ulike ord. Å gi barn motstridende informasjon vil bare øke deres angst og forvirring.
Mulig reaksjon fra barn
Det er knapt mulig å forutsi nøyaktig hvordan barn vil reagere på nyhetene du formidler. Deres oppførsel vil i stor grad avhenge av deres alder, bevissthetsnivå, individuelle egenskaper, følelsesmessig tilstand, samt forhold til hver forelder og mange andre faktorer. Du bør ha en ide om hvilken reaksjon barn kan ha etter å ha lært om den kommende skilsmissen.
Barns første reaksjon.
Når barn lære om skilsmisse, blir de ofte fjernt fra vennene sine. Barn kan oppfatte situasjonen som om problemer i hele verden hadde valgt familien deres, og føler seg bekymret for fremtiden. På den annen side, hvis foreldrene kjempet åpent og ofte i ekteskapet, eller familieforholdet var preget av alkohol, narkotikamisbruk eller vold, vil skilsmisse være som et friskt pust fordi det vil bety positive endringer i barnas liv .
Hvis barna dine har det vanskelig med nyheten om skilsmissen din, prøv å klappe og klem dem oftere og gi dem mer oppmerksomhet enn vanlig for å oppmuntre dem. Men noen ganger viser ikke alt seg å være så enkelt. Hvis barn trenger mer oppmerksomhet enn du kan gi dem, involver pårørende eller andre som barna ofte kommuniserer med.
Prøv å roe barna ned.
Det mest interessante er at barns følelser kan være et speilbilde av deg. De kan oppleve sinne, depresjon, mistillit, frykt, avvisning og tristhet.
En samtale med barn kan forårsake en ny storm av følelser i deg, til tross for at du trodde du allerede hadde taklet dem. For eksempel kan du føle deg skyldig over sammenbruddet av ekteskapet og lidelsene til barna dine; irritasjon på ektefellen din hvis hans (hennes) handlinger forårsaket skilsmissen, eller tristhet fordi barna tok nyhetene for følelsesmessig. Hold følelsene dine under kontroll; Hvis du ikke takler følelsene dine, vil du ytterligere skremme og opprøre barna dine i stedet for å støtte og berolige dem.
Lær å lytte til barn "aktivt"
Hvis du ikke har hatt muligheten til å trene på «aktiv lytting» med barna dine før, er det på tide. Aktiv lytting betyr å forstå barnas følelser og opplevelser bak kommentarer og spørsmål.
For eksempel sier et ti år gammelt barn: «Jeg er redd du og pappa skal skilles.» I stedet for setningene "du er dum, du trenger ikke å være redd" eller "du er allerede stor, bare barn er redde," spør ham: "Hva er du egentlig redd for?" Lytt nøye til svaret og berolig barnet. Aktiv lytting betyr ikke at du trenger å avbryte og korrigere barnet ditt, eller forelese ham eller henne om atferd. Målet med aktiv lytting er å hjelpe barnet med å åpne seg og fortelle hva det føler og hva som plager det. Aktiv lytting vil gi deg muligheten til å forstå barnets indre tilstand slik at du senere kan hjelpe det gjennom vanskeligheter.
Aktiv lytting bidrar til å bygge kjærlighet og tillit mellom barn og foreldre, som er akkurat det barn trenger akkurat nå.
Svar på barnas spørsmål
Etter å ha fortalt barna dine om den kommende skilsmissen, gi dem muligheten til å stille spørsmål som interesserer dem. Mest sannsynlig vil de først spørre hva som vil endre seg i livet deres og hva som vil forbli det samme. Avhengig av alder vil barn ha svar på følgende spørsmål:
- Hvor skal de bo?
- Vil de gå på samme skole?
- Vil foreldrene bo i samme by?
- Vil de kunne tilbringe fritiden med hver av foreldrene?
- Vil de kunne fortsette å delta på seksjoner eller klubber?
- Hvordan vil du dele foreldreansvaret?
- Vil de klare å dra på leir neste år?
- Blir det nok penger i familien?
- Hvem skal katten eller hunden bo sammen med?
Svar på barnas spørsmål tydelig, rolig og ærlig. Hvis de stiller et spørsmål du ikke kan svare på, fortell dem at du ikke vet svaret ennå, eller at du snart vil prøve å finne det. Gi om mulig en frist for når du kan svare, og sørg for å holde det du lover. Hvis barn ikke stiller direkte spørsmål, kan du kanskje gjette tankene deres ut fra deres oppførsel eller handlinger.
Det kan være vanskelig for yngre barn å forstå essensen av det som skjer og forstå at hver av foreldrene, selv etter skilsmisse og separasjon, fortsatt vil elske og bry seg om dem. De kan stille de samme spørsmålene om og om igjen, og ubevisst teste tålmodigheten din. Men akkurat nå trenger de mest din omsorg og oppmerksomhet.
Barns fremtidige atferd
Etter at du har fortalt barna dine om skilsmissen, overvåk nøye humøret og oppførselen deres og hold løftene dine til dem.
Kontroller oppførselen din og følelsene dine rundt barn. Dine handlinger (eller manglende handlinger) kan få dem til å føle seg trygge eller engstelige for fremtiden. Prøv å følge anbefalingene nedenfor:
- Ikke krangle med ektefellen din foran barna.
- Ikke snakk negativt om din andre ektefelle foran barna dine eller når du snakker med andre mennesker der barna dine kan høre hva du sier.
- Du bør ikke dele din misnøye eller skuffelse med din ektefelle med venner eller slektninger foran barna dine. De kan høre noe du vil beskytte dem mot, og tonen din eller ikke-verbale signaler kan få dem til å føle seg engstelige.
- Det er ingen grunn til å overdrive når du snakker med barna dine om den kommende skilsmissen eller hvordan de vil leve etter skilsmissen. Du risikerer å øke deres angst og frykt.
- Ikke bruk barn som bindeledd mellom deg og din andre ektefelle. Hvis du ønsker å dele informasjon med din ektefelle, snakk med ham personlig eller gjennom en advokat.
- Ikke bland deg inn i forholdet mellom din ektefelle og barn, prøv å manipulere dem, presenter deg selv i et godt lys og ham (henne) i et dårlig lys.
- Ikke legg press på barn for å tvinge dem til å ta en eller annen side i voksenkonflikter.
- Unngå plutselige endringer i din tidligere livsstil. Hvis mulig, prøv å ikke endre din vanlige daglige rutine. Barn liker for det meste ikke forandring, og skilsmisse i seg selv er en betydelig endring i deres liv.
- Ikke prøv å gjøre opp for skyldfølelsen du føler overfor barna dine med gaver, innrømmelser eller avslapping av disiplin.
- Ikke oppfordre barna dine til å være dine rådgivere. Hold dine voksne tanker og tro for deg selv eller del dem med andre voksne.
- Ikke søk trøst fra barn. Stol kun på din egen styrke.
- Ikke forvent at barna dine skal bli «ekte» hjelpere eller hushjelper. Barn er barn, de kan ikke bære byrdene og oppfylle de voksnes ansvar.
Lytt til barna dine
Skilsmisse betyr ikke bare en endring i sivilstatus for voksne. For barn betyr skilsmisse oppløsning av familien slik de kjente den, følte den og tok den for gitt.
Skilsmisse fra foreldre kan bety endringer i familiens økonomiske status for barn, flytting fra hjemmet og nabolaget, melde seg på en ny skole og få nye venner. Derfor, hvis du ikke vet hvordan du skal oppføre deg med barn, reagerer på humøret og oppførselen deres, kan skilsmisse bli en reell test for dem, selv om du ikke ser noen annen utvei.
Når foreldre skilles, frykter barna at de vil miste en av dem, eller at foreldrene vil forlate dem og de må klare seg selv. Derfor bør begge foreldre prøve å overbevise barna sine gjennom ord og handlinger om at de alltid vil være klare til å hjelpe. For eksempel, hvis du lovet barna dine å gjøre noe eller dra et sted med dem, sørg for å holde løftet ditt. Vis barna dine at du elsker og setter pris på dem og planlegg en fremtidig aktivitet sammen, for eksempel en tur til stranden eller dyrehagen. Hvis ditt eldre barn fullfører skolen, ta deg tid til å snakke med ham om valg av yrke og diskuter muligheten for å gå inn i en høyere utdanningsinstitusjon.
Hvis du ikke gir barna nok oppmerksomhet under (og etter) skilsmisseprosessen, risikerer du å gjøre dem til uskyldige ofre for sammenbruddet av ekteskapet ditt. I følge forskning er det mer sannsynlig at barn av skilte foreldre støter på vanskeligheter i skolen og opplever problemer med loven, og dette lover mye problemer i fremtiden, inkludert betydelige kostnader for konsultasjoner med spesialister, tjenester fra veiledere og til og med advokater.
Selv om barn allerede har måttet håndtere en lignende situasjon, ikke tro at det vil være lettere for dem å overvinne vanskeligheter andre gang. En annen skilsmisse vekker de samme følelsene som den første. Livene deres faller igjen på grunn av inkompatibilitet, prinsipper eller livsstil til to voksne som er opptatt med å sende inn skilsmissepapirer. Husk at eldre barn opplever sterkere følelser enn da voksne først ble skilt, og kan reagere på hendelser på en helt annen måte.
For å observere hvordan barna dine reagerer på nyhetene om en skilsmisse, prøv å tilbringe mer tid med dem (bare uten å avbryte aktivitetene deres). For å gjøre dette er det nok å være i samme rom med dem mer, observere oppførselen deres og se nærmere på humøret og følelsene deres under felles arrangementer. Ved å vie mer tid til dem, vil du gi dem muligheten til å uttrykke sine følelser og sensasjoner, og dette vil bidra til å bedre forstå deres indre verden.
Hva barn kan være redde for (og ikke si)
Under og etter en skilsmisse utvikler barn (spesielt unge) frykt fra det ukjente og usikkerhet om fremtiden, og de begynner å klandre seg selv for foreldrenes skilsmisse. De vanligste årsakene til frykt er:
- En av foreldrene som flytter, forlater meg for alltid. Foreldrene mine ble skilt på grunn av min feil.
- Hvis jeg oppfører meg bra (studerer), vil foreldrene mine være sammen igjen.
- Jeg må velge en av foreldrene. Jeg vil ikke være i stand til å date noen andre etter skilsmissen. Fars (eller mors) nye bekjentskap vil bli slettet fra foreldrenes liv.
- Min halvbror eller søster vil ta plassen min.
Å forstå barnets indre tilstand vil hjelpe deg å legge merke til i tide at han har problemer og finne måter å løse dem på.
Selv om det fra utsiden kan virke som at barna «holder seg godt», bør du ikke regne med et fullstendig fravær av konfliktsituasjoner i fremtiden mellom dere, så vel som på skolen eller i hagen. Overvåk nøye for endringer i humør eller atferd som kan indikere følelsesmessige problemer. Besøk regelmessig skolen, klubbene eller seksjonene, kommuniser med lærere, lærere og trenere for å legge merke til skyer i tide.
Førskolebarn har mest sannsynlig ingen anelse om hva ordet "skilsmisse" betyr. Toåringer tenker konkret, så de skjønner kanskje ikke hva som egentlig skjer hvis begge foreldrene er i nærheten. Men et eldre barn kan begynne å bekymre seg for hvor han skal bo, hvor han skal overnatte, og om han vil se både mamma og pappa. ?
Oppretthold konsistens. Omveltningen som skilsmisse fører med seg gjør det vanskelig å opprettholde den vanlige rutinen i huset, noen ganger gjør at du glemmer uryddige rom osv. Men å opprettholde en kjent timeplan i både mors og fars hus vil hjelpe barnet til å føle seg trygg. Ting som måltider bør være omtrent samtidig i begge hjem. Å holde hjemmet ditt i orden vil hjelpe barnet ditt å tilpasse seg kaoset i sitt nye liv.
Det er spesielt viktig å observere "lysene ut". Et barn trenger søvn for å takle vanskeligheter.
Se etter advarselsskilt. kan endre. Barn har problemer med å tilpasse seg to forskjellige hjem, så vær på utkikk etter tegn på dårlig oppførsel, spesielt etter å ha besøkt den andre forelderen. Kom i forkant av barnet ved å si "du savner sannsynligvis pappa igjen" eller, i tilfelle et raserianfall, fortell barnet at du forstår følelsene hans og ikke vil skjelle ham ut.
Ikke gjør barnet ditt til spion. Når barnet ditt kommer hjem etter å ha sett faren sin, ikke press ham for å få informasjon om hva eksen din sa eller gjorde. Uansett hvor interessant det kan være for deg, er det ingen grunn til å lage en informant ut av barnet ditt.
Vurder å gå til psykolog for å hjelpe både deg og barnet ditt til å takle endring. Med en profesjonell føler barn seg trygge til å stille spørsmål eller snakke om frykten for skilsmisse.
Fokuser på positive ting. Hvis skilsmisse betyr, som det vanligvis gjør, at du vil ha det litt vanskeligere økonomisk og du ikke vil kunne kjøpe alle lekene du liker, prøv å gjøre det klart at ingen har avlyst moroa.
Mamma og pappa bestemte seg for å skilles... Hvis alt før dette var bra i familien og begge foreldrene var med på å oppdra barnet, så vil nyheten om skilsmissen ikke bare være et slag for ham, men kan også forårsake alvorlig psykiske traumer. For å unngå dette må foreldrene forklare barnet riktig hvorfor de ikke lenger vil bo sammen og støtte det i denne situasjonen. Jeg er en forelder vil fortelle deg hvordan du gjør dette.
Hvordan bygge en samtale med et barn?
Barnet skal informeres først når en endelig beslutning om skilsmisse er tatt (en søknad er innlevert), og ikke etter en følelsesmessig krangel. Hvis skilsmisse ikke er en intensjon eller en tanke, men allerede en uunngåelig, må barnet informeres om dette, men prøv å ikke gå inn i detaljer, det vil si gi så mye informasjon som er nødvendig og tilstrekkelig. Jo eldre barnet er, jo mer forklaring og diskusjon vil være nødvendig.
Barn under tre år, først og fremst, ta hensyn til følelser og intonasjoner, men ord er fortsatt i bakgrunnen for ham, så foreldre må gjøre alt for å stabilisere deres indre tilstand, ellers vil angst bli overført til barnet .
Etter tre år trenger barnet allerede forklaringer. Fra tre til seks år (i førskolealder) har barnet en tendens til å ta årsaken til foreldrenes skilsmisse personlig. Det er veldig viktig i denne situasjonen å forklare barnet at forholdet bare har endret seg mellom mamma og pappa, men de elsker ham fortsatt like mye og han er ikke skyld i bruddet.
Det anbefales at begge foreldrene snakker med barnet samtidig. Og det er bedre at mor og fars posisjon er konsekvent. La det ikke lenger være ekteskapelig kjærlighet mellom dere, siden dere for alltid er forbundet med felles barn. En vennlig og respektfull atmosfære er et nødvendig grunnlag for barnets sinnsro og konstruktive «fordøyelse» av denne nyheten.
Den viktigste forberedelsen er å forberede deg selv og partneren din på samtalen. Barnet leser foreldrenes tilstand primært på fysisk og følelsesmessig nivå. Derfor, hvis du, når du går inn i en samtale, bekymrer deg for hvordan barnet vil oppfatte nyhetene, du vil være nervøs, fikle med noe i hendene dine, stemmen din vil skjelve, så vil barnets vanskelige opplevelser forsterkes.
Det er ikke nødvendig å snakke lenge om selve bruddet. Prøv å fokusere på informasjon som vil berolige barnet: "Pappa drar, men du vil se ham nesten like ofte som før," "Pappa drar, men han vil ringe deg hver dag og snakke med deg i lang tid."
Tenk på hva du kan tilby barnet ditt under nye forhold, prøv å være sannferdig og snakk om de forpliktelsene du er trygg på å oppfylle.
Psykolog Ekaterina Kadieva skrev veldig bra og riktig om skilsmisse og dens innvirkning på barnets psyke. Ifølge henne er det regler som skal følges når man forteller et barn om skilsmissen. Og her er noen av dem.
- For det første er skilsmisse i en familie en gjensidig, frivillig avgjørelse fra begge foreldrene; ingen tvinger noen.
- For det andre må du forklare barnet at beslutningen om skilsmisse er endelig, og ingen og ingenting kan endre den.
- Du bør også forklare barnet at han absolutt ikke har skylden for det faktum at foreldrene hans er uenige, og at ingen handlinger fra hans side kan påvirke avgjørelsen. Barn tror ofte at de er årsaken til at mamma ikke lenger bor hos pappa.
De viktigste feilene til foreldrene
1. Lat som ingenting skjer eller skjul problemet.
Barnet vil fortsatt se endringer (i forhold, følelser, rutine). Hvis forelderen oppfører seg som om ingenting har skjedd eller kommer med fabler, som «far dro på en langvarig forretningsreise», kan barnet miste en grunnleggende følelse av trygghet, tillit til verden og foreldre.
2. Gå i detalj eller snakk for generelt/abstrakt.
Det er ikke nødvendig å diskutere detaljene i partnerskapet og de "voksne" grunnene til at du bestemte deg for å skilles. Men samtidig bør du unngå vage setninger som "vi passer ikke for hverandre." Barn trenger spesifikke indikatorer på problemet som de forstår. For eksempel, "Du la merke til at pappa og jeg krangler veldig ofte."
3. Fornærme partneren din, banne under en samtale.
I en situasjon med skilsmisse ønsker du virkelig å kaste ut din harme og skylde på den andre halvdelen for alle syndene. Men ansvaret for skilsmisse ligger hos begge foreldrene.
Det er ingen grunn til å nedverdige mamma/pappa i barnets øyne og arrangere scener med et showdown i hans nærvær. Dette vil ikke bringe noe annet enn skade på barnets psyke.
I tillegg kan det være motsatt effekt: det er forelderen som kritiserer og skylder på partneren sin som vil forårsake en negativ holdning. Det er heller ikke nødvendig å sammenligne et barn med en partner i en negativ kontekst («du er den samme som din far/din mor!»), fordi det i denne situasjonen er et budskap om å splitte barnets personlighet i mannlige og kvinnelige komponenter. , hvor en av dem er et negativt tall. Som et resultat går ferdigheter som tilsvarer denne figuren tapt: empati, aksept, ømhet, hvis den kvinnelige figuren nektes; besluttsomhet, progressivitet, prestasjon, hvis den mannlige figuren nektes.
4. Diskuter spørsmålet om skilsmisse i nærvær av tredjeparter eller spontant (på følelser).
Samtalen skal foregå i en atmosfære som er behagelig for barnet, ansikt til ansikt. Besteforeldre og nære venner er ikke det beste selskapet for slike samtaler. Be din nære krets om å være taktfull i denne situasjonen og ikke diskutere spørsmålet om foreldrenes skilsmisse med barnet (og spesielt før foreldrene selv gjør det).
5. La barnet være i fred med bekymringene sine.
Selvfølgelig er skilsmisse fra foreldre et stort stress for et barn, så det bør ikke overses i denne perioden. Du må prøve å bruke mer tid med barnet ditt - kommuniser om ulike emner, gå et sted sammen. Men gjør dette diskret, veldig delikat, observer i stedet for å plage med spørsmål. Hvis barnet ikke stiller spørsmål, er det bedre å ikke ta opp temaet igjen, men å vente til han selv tar initiativ til samtalen. Bare vær der og vær klar til å svare på spørsmål.
Og endelig...
Som regel er det veldig viktig at han ikke mister den følelsesmessige forbindelsen med faren, da vil han ikke føle seg forlatt og underlegen. Hvis forholdet mellom far og barn var vellykket før, så trenger du mest sannsynlig ikke å lete etter grunner til å møtes.
Hvis faren ikke var nær barnet, trenger ikke mor å gjøre dette gapet enda større. Tvert imot, du må prøve å fokusere på det som forente barnet og faren. Hvilken aktivitet forårsaket gjensidig hyggelige inntrykk? Kanskje spille hockey eller samle bymynter? La barnet fortsette å være interessert i hva faren smittet ham med.
Et annet eksempel: mannen verdsatte arbeid mer enn familieforhold, som faktisk ble årsaken til uenigheten. Prøv å snu denne situasjonen slik at den blir gunstig for barnet. Det er nødvendig å vise din eksmann at ditt vanlige barn trenger å tilegne seg slike egenskaper som effektivitet, besluttsomhet, utholdenhet, og at ektefellen din er det beste eksemplet på dette og vil kunne gi dette videre til ham. La faren lære barnet dette, og så vil de forbli nære.
Irina Korneeva
Foreldres skilsmisse er et alvorlig sjokk for et barn i alle aldre. I stor grad også fordi voksne i dette kriseøyeblikket forverrer situasjonen med sin oppførsel. Alena Sverba, en familiepsykolog og psykoterapeut, fortalte hvordan skilsmisse påvirker et barns psyke og hvordan man kan fortelle barn om skilsmisse uten å skade dem. Vi publiserer hovedpoengene i denne samtalen.
Hvordan fortelle barn under 10 år om foreldrenes skilsmisse
Bør jeg fortelle barnet mitt om skilsmisse hvis han ikke spør om det? Selvfølgelig er det nødvendig. Hvordan avhenger nøyaktig av alder, men ordene: "Mamma og pappa er ikke lenger sammen, vi er ikke lenger mann og kone" skal sies i alle fall. Ikke tenk at han ikke vil forstå eller at ved å være stille beskytter du ham mot vanskelige opplevelser. Dette er feil.
Dessuten må skilsmisse diskuteres kategorisk. Det vil si: «Beslutningen er tatt. Ingenting vil endre seg". Slik at barnet ikke nærer håp om at det på en eller annen måte kan endre situasjonen. Men før du forteller barna dine om foreldrenes skilsmisse, må du være helt sikker på at dette definitivt er en skilsmisse og ikke en "pennprøve". Hvis du er i tvil, ikke start en samtale med barnet ditt.
Før du forteller barna dine om skilsmissen din fra mannen din, bør moren din forstå at hvis bare én forelder forteller deg om det, kan det forårsake angst hos barnet.(det er ofte født der det er usikkerhet). Eller det vil virke for ham som om dette ikke er gjensidig samtykke.
Jo yngre barnet er, jo mer føler han seg som en del av foreldrene sine. Når begge personene er involvert i en så vanskelig samtale, beskytter det barnet mot en alvorlig følelsesmessig reaksjon. Derfor er det ekstremt viktig for mamma og pappa å bli enige om å være til stede i denne samtalen sammen. Til tross for alt. Hvis det er vanskelig for noen å snakke, kan han tie, men være der. Det er også viktig at ordene deres formidler tillit til at de kan håndtere det og at det som skjer ikke er barnets ansvar. Dette er et av hovedpunktene for hvordan man kan fortelle små barn om skilsmisse.
Du bør snakke om situasjonen ærlig, men nøytralt. Uten å legge til din redsel, harme, aggresjon. For eksempel: «Pappa var så opprørt at han ikke ønsket å snakke med deg om denne dårlige nyheten. Det er derfor jeg må snakke alene.» Uten følelsesladede setninger som: «Jævel, han forlot meg i en slik situasjon.» Barnet bør beholde informasjonen, og han vil selv formulere den emosjonelle fargingen senere. La det bare være hans holdning.
Eller, hvis et barn spør hvorfor far ikke ringer, svar: "Pappa ringer ikke fordi han ikke kan." Ingen grunn til å forklare hvorfor. Du kan si: «Jeg er også trist og lei meg. Men nå kan han ikke kommunisere med deg.» Bare fakta.
Det er en myte om at barn under tre år ikke kan bli fortalt noe fordi de ikke forstår noe uansett. Dette er feil. Enhver tale adressert til et barn vil bli forstått, dessuten er det nødvendig for å unngå visse psykosomatiske konsekvenser.
Et barn under tre år vil overleve en foreldres skilsmisse raskere og lettere. Hva skal jeg fortelle et barn når foreldre skilles? Ingen grunn til å gå i detaljer. Det er nok å si: "Vi bor ikke i samme hus og sover ikke i samme seng." Det er også viktig å forklare barnet at foreldrenes holdning til ham ikke vil endre seg. Pappa vil komme til ham, ta ham med på besøk, gå turer, på kino osv. Det er verdt å gi uttrykk for ting som er forståelige for barnet fra hans erfaring.
Hvis barnet ikke forstår hvorfor foreldrene gikk fra hverandre, svar at det var vanskelig for dere å komme overens, og dere skilte for ikke å krangle. Det var ikke faren din som forlot dere begge, men to voksne (mann og kone) som tok en slik avgjørelse. Det er viktig for barnet ditt å se at du vet svaret og er rolig. Selv om dette ikke stemmer i det hele tatt.
Alder fra tre til syv år er den vanskeligste, fordi det er på dette tidspunktet barnet har en tendens til å føle skyld i familiekonflikter."Hvis pappa dro, betyr det at han ikke elsker meg. Det betyr at jeg er dårlig på en måte.» Dette skjer på et ubevisst nivå. I denne alderen kan og bør vi snakke om følelser: «Vi elsker ikke lenger hverandre, det er vanskelig for oss å komme overens. Det skjer. Vi er ikke lenger mann og kone, men vi er fortsatt foreldrene dine. Det hender at kjærlighet går mellom en kvinne og en mann, men kjærligheten til et barn går aldri over.»
Psykologiske eventyr vil hjelpe et barn under 6 år å overleve foreldrenes skilsmisse. Dette er alderen da fantasien, den høyre hjernehalvdelen, aktivt utvikler seg. Det er ikke veldig mange eventyr om skilsmisse, men du kan finne noen få på Internett. Det er de som er designet for barn under tre år, og andre fra tre til seks. Alle de vanskelige spørsmålene stilles der, metaforiske svar blir gitt. Jeg anbefaler et eventyr om hvordan en fisk levde i en stormfull elv, der to grener ble dannet - fra samlingen "Antikaprizin: 50 terapeutiske fra 33 innfall." Også "Pappa bor nå på Heinrich Street."
Hvordan forklare et 7 år gammelt barns foreldres skilsmisse er en viktig sak. Faktum er at skilsmisse for et 7 år gammelt barn har sine egne spesifikke erfaringer. Vanskeligheten med alder er at det er i denne perioden psykosomatikken oftest viser seg. Det er tid for barneskole, stress, mulig dårlige prestasjoner, nevroser. På den annen side utvides kretsen av mennesker som kan hjelpe. Dette er lærere, pedagoger, pårørende.
Det er viktig for barnet å forstå at denne historien ikke vil endre seg. Uansett hvor bra han oppførte seg. Dette er et av hovedpunktene for hvordan du kan fortelle barnet ditt om skilsmisse. Ofte tror engstelige, sensitive barn at nå vil de oppføre seg bedre (hos noen barn er det slik depresjon manifesterer seg), de vil begynne å glede pappa og mamma - og da vil alt endre seg. Du må forklare barnet: "Ingenting vil endre seg. Dette er vårt ansvar - ikke ditt."
Det er normalt for voksne å ha negative følelser rundt skilsmisse. Ta dem til en psykolog, venner, foreldre. Men du kan ikke ta ut negativitet gjennom et barn eller i nærvær av et barn. Ofte gjør foreldre dette uten å være klar over det – for eksempel når de kommuniserer med noen på telefonen. Og så sier barna i resepsjonen: "Pappa forlot oss." Faktisk viser det seg at barnets far ikke forlot ham, han møter ham, prøver å opprettholde kontakten. Men "vi ble forlatt"-holdningen skaper et sterkt negativt budskap.
Barn helt ned til 3 år kan lett forstå telefonsamtaler om skilsmisse. Selv ikke-talende barn forstår essensen av det de hører. Hvis du gråter eller snakker med aggresjon og ringer navnet til eksmannen din, er dette nok til at barnet forstår at moren er bekymret for faren.
Du bør ikke forby et 3-7 år gammelt barn å kommunisere med den nye familien til sin far/mor, siden i en situasjon med usikkerhet tegner engstelige barn de mest forferdelige fantasiene. Virkeligheten er vanligvis ikke så skummel. Ja, det er vanskelig å tilgi krenkelser. Men man må se på barnet ikke som sin egen narsissistiske utvidelse, men som en annen person. Å knytte til seg annen familie, søsken, søsken eller stebarn kan være berikende for et barn. Hvis han ikke blir fornærmet der, så vil dette bare utvide hans tillit til verden.
Omsorgspersoner eller lærere ser ofte at barnet er i en ustabil psykisk tilstand. Men temaet skilsmisse er foreldrenes ansvar. For å snakke med barnet ditt om dette emnet, må du få samtykke. Du kan hjelpe barnet ditt ved å spille av disse situasjonene i spill eller lese eventyr. Hvis mamma eller pappa sier: «Alt er bra med oss. "Ikke snakk med barnet mitt," du kan prøve å overdrive: hvis du ikke endrer noe, kan barnet ha problemer med å sove, spise, ikke leke med barn, og enurese er mulig. Foreldre tror ofte ikke at årsaken er skilsmisse: "Han forsto ikke engang hva som skjedde! Han spurte aldri om det, ikke kompliser ting.» Her kan du råde til å kontakte psykolog.
Spørsmålet om hvordan man skal forklare en skilsmisse til et barn er ikke det eneste. De voksnes oppgave er å demme opp for barnets negative følelser. For å vise at vi ikke blir ødelagt av dem, men behandler dem og returnerer dem i en annen form. Da vil han ikke holde kjeft sitt sinne, det vil ikke gå inn i psykosomatiske problemer. Det er også derfor det er ekstremt viktig å holde seg på en nøytral bølge: «Jeg forstår at du er sint og sjalu. Men dette skjer i livet. Det er ikke bare oss. Pappa er fortsatt din far. Han deler ikke kjærligheten sin mellom deg og andre barn - han elsker alle likt.» Dette kan være stereotype setninger.
Det er viktig å legge merke til følelser, navngi følelser: «Jeg ser at du er sint. Jeg ser at du er trist." Hvis barnet er eldre, kan du gi tilbakemelding: «Jeg er også trist over dette. Men jeg takler det. Jeg har støtte."
Under ingen omstendigheter skal en gutt som er igjen med moren sin ta plassen til en mann i huset. når mor gjennom sin oppførsel og tårer viser sin hjelpeløshet og barnet må ta ansvar for det som skjer. Men han er ikke en mann, men et barn og må forbli det.
I en situasjon der foreldre skilles, vil barnet få en ny opplevelse, det vil aldri være fortiden. Men dette er ikke en katastrofe, men endringer som må gjennomleves: tristhet, tristhet, aggresjon. Han kan stille spørsmål og må få svar på dem.
Opptak av sendingen "Hvordan snakke med barn om skilsmisse"
Hvordan fortelle et barn over 10 år om foreldrenes skilsmisse
Som regel forstår tenåringer umiddelbart at noe har gått galt i familien. Fordi de er veldig følsomme i denne perioden av livet. Til tross for oppgaven med å skille seg fra foreldrene, er det i dette øyeblikket de er ekstremt oppmerksomme på dem.
Som alt stress, må skilsmisse navngis og oppleves. Å leve som naboer er helt feil, fordi vi gir tenåringer en visuell modell som de kan leve ved siden av hverandre og ikke samhandle, uten harmoni, uten kjærlighetsforhold. Du bør ikke gjøre det.
Sjelden vil en tenåring være villig til å delta i den felles dialogen om foreldrenes skilsmisse. Men dette er ikke nødvendig. Din oppgave er å formidle informasjon. Du bør ikke vente på oppklarende spørsmål eller på at han skal dele følelsene sine.
Hvis en tenåring nekter å lytte til deg og forsvarer seg, betyr det at han allerede har gjettet alt. Dette er aggresjon som er rettet mot foreldre eller som oftest mot én person. De kan vise aggresjon, sinne på begge foreldrene fordi de ikke kunne bli enige og dette skjedde.
Skilsmisse vil ikke alltid bli oppfattet av en tenåring som en tragedie. Hvis det for eksempel var følelsesmessig misbruk eller alkoholisme fra fars side, så vil dette oppleves som en lettelse. Mange ganger husket voksne på mottakelsen min foreldrenes skilsmisse slik: «Da faren min dro, var det fred i huset.»
I en situasjon hvor alt var behagelig for barnet, kreves det en mer voksen forklaring: "Ja, vi hadde mange hyggelige og gode ting, men nå skal vi leve separat, fordi hver person ønsker å være lykkelig i personlige forhold, i harmoni med seg selv, dette er nøkkelen til lykke. Vi opprettholder et forhold, men ikke som mann og kvinne. Vi er din mor og far for alltid, og det vil ikke endre seg.» Vi kan si at følelsene har falmet, at jeg ønsker en annen livsstil, en slags åndelig utvikling. Forklaringer kan være forskjellige, men nær virkeligheten.
Reaksjonene til tenåringer kan være sterke. Muligens antisosial oppførsel. De kan gå i overdriv eller begynne å aktivt uttrykke følelsene sine: aggresjon, protest, manglende vilje til å lytte. Du må tåle dette angrepet og fortsatt holde deg nær. Verken rettferdiggjøre eller styrke. Bare hold følelsene dine, si: "Ja, dessverre, det er slik."
Hvis en tenåring ikke vil møte mor eller fars nye familie, må han vente. Ikke insisterer, men minner: «Når du er klar til å møtes, fortell oss det.» Øyeblikket kommer da tenåringen vil si «ja». I det store og hele er dette tilslørt aggresjon: «Vil du at jeg skal møte familien din? Og jeg straffer deg med min harme.»
Jo eldre tenåringen er, jo mer kan du si om følelsene og opplevelsene dine. For eksempel, ofte når pappaer deler: "Det skjedde, jeg ble forelsket i en annen kvinne," tar tenåringer rollen som psykoterapeut. Slike samtaler er nyttige, selv om de er ganske ubehagelige for voksne. Jo mer en voksen sønn eller datter lar deg snakke, jo mer erfaring har de og jo sterkere følelsen av at de har gått gjennom dette sammen. Du kan fortelle eldre tenåringer at det er vanskelig å miste en kjær, at kjærligheten ikke har gått over. Et barn i yngre alder trenger ikke slike detaljer. Og eldste kan være nyttige.
Det eneste forbudet er ikke å berøre et seksuelt tema: hvem som lurte hvem og hvordan, hvem som lokket hvem og hvordan. Du kan diskutere dette med en venn eller en psykolog, men ikke med barna dine. Vurder måter å fortelle barnet ditt om foreldrenes skilsmisse uten å snakke om sex.
Du kan si at du er sint og ikke vil kommunisere med din eksmann/kone. Men en tenåring må se at du kan oppleve negativitet, forbli i en tilstrekkelig tilstand - det vil si i stand til å jobbe, være i kontakt, ta vare på barna sine.
Ungdomstiden er vanskelig i seg selv. Hvis et barn lever det på ekte - med protester, så vil en psykolog aldri skade. Men hvis en tenåring er veldig engstelig eller aggressiv, må du definitivt ta ham til en psykolog, fordi alle hans vanskeligheter vil bli fremhevet og vil begynne å manifestere seg sterkere. Skilsmisse kan være en trigger.
Det er viktig for foreldre å sette sine grenser. Barn kan ikke bestemme over foreldrene sine og diktere hvem de skal bo sammen med. Forholdet mellom barnet og den nybakte morens mann/fars kone bygges uansett gjennom forelderen. Det er han som har ansvaret i situasjonen, og det er han som trenger å vise tillit og klarhet, definere situasjonen: "Jeg trenger virkelig denne personen, og jeg vil leve med ham."
Etter 11 år i Russland blir et barn spurt om hvem det skal bo hos – og noen ganger velger barn pappa. Ja, det er trist for mamma. Men jeg ville stole på barnet, hans valg. Det er fedre som er i stand til å ta godt vare på barna sine. Det er viktig at mor har mulighet til å tilbringe tid med barnet – reise sammen, bo sammen på ferie, møtes med jevne mellomrom, og gjøre ting sammen.
I tillegg er det bra for tenåringen selv om moren ikke setter seg selv på alteret som et offer til barnet.
Opptak av sendingen "Hvordan snakke om skilsmisse med barn over 10 år"
I kontakt med
Skilsmisse er en tragisk hendelse som forandrer livene til alle familiemedlemmer. Og sannsynligvis det vanligste spørsmålet foreldre har i en slik situasjon er hvordan de skal fortelle barnet om skilsmissen: Råd fra en psykolog vil bidra til å myke opp atmosfæren i familien og tåle traumet i en mildere form.
Er det verdt å snakke med barnet ditt om skilsmisse og i hvilken alder bør du gjøre det?
- Det bør ikke være noen tvil her: vi trenger definitivt å snakke.
- Et barn er et familiemedlem som har rett til å vite alt som skjer i det, og dette kan ikke ignoreres.
- Barn vil en dag finne ut om dette uansett, og stillhet vil føre til uønskede spørsmål og mistillit, og vil danne seg i den skjøre psyken følelser av falsk skam for en ufullstendig familie.
- Rundt 3-årsalderen kan du allerede snakke med barnet ditt om slike alvorlige temaer. Det er nok for førskolebarnet å informere ham om at pappa skal bo hver for seg, men ofte kommer på besøk.
- Jo eldre og mer modne barna er, jo mer kan du fortelle dem, men du bør ikke gå inn på detaljer om hvem som ble forelsket, jukset eller forlatt. Men hvis årsakene til skilsmissen var de personlige forhold til en av foreldrene: alkoholisme, narkotikaavhengighet, gambling eller noe annet, så ville det være dumt å kunstig unngå dette i samtale.
- Hvis barnet er veldig ungt, blir samtalen utsatt til det øyeblikket han har de første spørsmålene om pappa.
- Du kan bare snakke hvis du har tatt en bestemt beslutning om å bryte opp. Det er ikke nødvendig å unødvendig forstyrre barnet hvis det er tvil.
- Du må tenke nøye gjennom argumentet ditt og prøve å presentere klare argumenter.
- Du bør også velge en viss samtaletaktikk: det er bedre å snakke om skilsmisse som et midlertidig fenomen, prøve å redusere betydningen i barnets liv, fokusere på fremtiden og de positive aspektene som er mulig som følge av separasjon.
- Før samtalen er det verdt å sette dine egne følelser i orden, fordi stemningen til de voksne vil bli gitt videre til barnet deres. Dessuten opplever barn intuitivt angst hvis noe er galt i familien.
Noen psykologer er tilbøyelige til å tro at bare mor skal snakke. Det vil imidlertid være mye bedre om begge foreldrene tar samtalen. Da slipper barnet å høre på to forskjellige versjoner av det aktuelle problemet.
Ellers er det nødvendig å fortelle om separasjonen til det familiemedlemmet som barnet har det mest tillitsfulle forholdet til. Dette kan forresten være en bestemor eller en annen slektning. Men selv i dette alternativet er tilstedeværelsen av mor og far obligatorisk.
Hvis situasjonen er slik at en av foreldrene unngår å snakke, må den andre snakke på egenhånd. Etter dette er det viktig å informere den voksne som ikke var tilstede om hvordan samtalen gikk, hvilke ord og begrunnelser som ble sagt.
For en samtale bør du velge en dag da ingen og ingenting vil distrahere de som snakker. Det er bedre å gjøre dette hjemme.
Hvorfor er dette så viktig? Fordi nyhetene kan forårsake tårer, krangel, hysteri, og kanskje barnet trenger privatliv for å tenke på de ubehagelige nyhetene. Derfor bør atmosfæren være den mest kjente og kjente, og resten av dagen bør være fri for obligatoriske saker og møter.
Hva skal man snakke om
Under samtalen er det bedre å flytte temaet mot den fremtidige ordningen av den nye familiens liv. Hos hvem og hvor skal barnet bo, hvor ofte vil det kunne se den avdøde forelderen, hvordan vil forholdet til andre slektninger utvikle seg, vil et nytt medlem (stefar eller stemor) dukke opp i familien. Alt dette bør definitivt diskuteres for å fjerne angsten for fremtiden.
Du bør ikke berøre den følelsesmessige siden av problemet. Å uttrykke beklagelse over det som skjedde er nok.
Det er riktig om samtalen finner sted før ektefellene drar. Men samtidig må du gjøre det klart for barnet at avgjørelsen er endelig og ingen kan påvirke ham. Det er bedre om han opplever et ubehagelig øyeblikk en gang enn å leve med urealistiske forhåpninger.
Foreldre skal under ingen omstendigheter krangle, fremsette krav mot hverandre overfor barnet sitt, eller vende ham mot faren/moren sin, så vel som mot andre slektninger. Dette er veldig smertefullt for barnet, fordi barnet fortsatt elsker alle.
Som regel, etter en skilsmisse i Russland, forblir barnet hos sin mor. Hvis det dannes en ny mor-barn-familie, bør ikke mor prøve å erstatte far og være for streng med barnet. Ikke gå til den andre ytterligheten: overøs dem med gaver og skjem dem bort.
Ofte stiller barn ikke engang spørsmålet "Hvorfor?", så du bør ikke pålegge dem din visjon om situasjonen og årsakene som ga opphav til den.
Noen ganger foretrekker voksne å tie helt, late som om ingenting alvorlig skjedde, eller slette forelderen som forlot familien fra livet: han dro på forretningsreise, døde. Det er klart at dette er en tidsinnstilt bombe og en eksplosjon kan skje i det mest uleilige øyeblikk. Det er bedre for et barn hvis foreldrene er i live og ikke kalde forbilder. I tillegg kan kunnskap om uaktsomheten til din far eller mor i fremtiden gjøre det mulig for deg å unngå feil i familien din.
Ved å stole på intuisjonen din og nøye studere rådene fra en psykolog, vil hver person, om nødvendig, kunne bestemme selv spørsmålet om hvordan han skal fortelle et barn om en skilsmisse. Det viktigste er ikke å være redd og ikke gå glipp av øyeblikket, fordi foreldrenes hemmelighold vil ytterligere forverre problemet med barnets opplevelse av hendelsen.