"Solrik, det skjedde at pappa og jeg ikke lenger vil bo sammen" - uansett hvor mykt og rolig denne setningen uttales, vil betydningen forbli den samme. Trist, sammensatt og uforståelig for et barn. Og han vil virkelig trenge dine forklaringer, ro og tillit til at alt definitivt vil gå bra.
Mye avhenger av oppførselen til foreldrene: oppfatningen av situasjonen, den interne tilstanden til barnet, dine fremtidige forhold. Og du må prøve veldig, veldig hardt for å ta deg sammen og bygge den riktige strategien.
År og vanskeligheter
Skilsmisser kan være forskjellige: relativt rolige og balanserte, stormfulle, med et oppgjør, uventet og sjokkerende, hardt vunnet, når forholdet er så dårlig at alle drømmer om å avslutte det. Og selvfølgelig vil barnets reaksjon i stor grad avhenge av hvordan foreldrene tidligere kommuniserte med hverandre og med ham, på barnets psykologiske egenskaper, alder og til og med kjønn.
Jo eldre barnet er, jo sterkere blir følelsene og sensasjonene hans, og jo mer opplever han det som skjer. Babyer opp til seks måneder reagerer praktisk talt ikke på endringer i familien, men de merker akutt morens humør. Hvis kreftene er i ferd med å ta slutt og nervene er på grensen, be om hjelp fra roligere slektninger - din mor eller søster.
Barn fra seks måneder til to år
, det er usannsynlig at de forstår hva som skjer, men fraværet av en far, spesielt hvis han før det var nær barnet, tilbrakte mye tid med ham, kan påvirke barnets oppførsel, han vil bli mer lunefull. Det er nødvendig å gi ham mer oppmerksomhet og hengivenhet.
Folkens fra to til tre og en halv
De kan bli redde, sove dårlig og ha problemer med å gi slipp på moren. Det kan være en nedgang i ryddighet, feste til en bestemt ting eller leketøy. Ikke skjenn ut barnet ditt eller vær for streng.
Det neste aldersstadiet, fra tre og et halvt til fem år preget av aggresjon og økt angst.
Men den vanskeligste "førskolealderen" er den siste perioden 5-7 år . Barnet innser omfanget av problemet, forstår og opplever det.
Psykologer identifiserer tre faser av oppfatning av nyheten om skilsmisse..
1) Fryser - barnet er ytre rolig, det kan til og med virke som han ikke reagerte i det hele tatt eller ikke helt forsto hva som skjedde. Faktisk trenger han bare tid til å forstå og fordøye informasjonen.
2) Bekjempelse av stress – barnet lurer på om det er mulig å endre noe og sørge for at mamma og pappa er sammen igjen. Han blir lydig, fleksibel – helt til han innser at han ikke vil være i stand til å påvirke situasjonen.
3) Moralsk utmattelse - denne fasen krever spesiell oppmerksomhet og tålmodighet. Konsekvensene av stress gjør seg gjeldende: barnet blir ukontrollerbart, fraværende og forlater sine favorittaktiviteter.
Samtidig trekker jenter seg oftere tilbake i seg selv, føler seg slitne, unngår kommunikasjon med jevnaldrende og klager ofte over hodepine eller magesmerter (dette er ikke en påskudd, men en konsekvens av nevrose). Gutter oppfører seg aggressivt og til og med grusomt: de adlyder ikke, kommer i slagsmål, roper på foreldrene og truer med å forlate hjemmet. Det er verdt å innse at problemet ikke er i oppdragelse og oppførsel; strenghet og forbud vil oppnå lite. Det er nødvendig å hjelpe barnet til å bli vant til det nye livet, og atferden vil endre seg av seg selv. Prøv å ha flere nye følelser i barnets liv: turer, bekjentskaper, i det minste interessante bøker eller spill, dette vil hjelpe deg med å ikke henge opp i problemet.
Bare barn opplever nyheten om skilsmisse spesielt akutt: Å ha en bror eller søster jevner ut situasjonen, fordi barn opplever angsten sin under kamper eller samtaler, deler dem og kommer raskere tilbake til normalen.
Hvis et barns søvn og appetitt forstyrres på grunn av nervøsitet, hudsykdommer forverres, fordøyelsesproblemer og enurese begynner, kontakt ikke bare en barnelege, men også en psykolog.
La oss snakke ærlig
Vi streber alle etter å beskytte barnet mot unødvendige bekymringer. I eventyr og tegneserier vil dårlige karakterer garantert reformere seg, prinser og prinsesser lever lykkelig alle sine dager, og til og med juletreet sendes ikke til søppelhaugen, men «tilbake til skogen». Men det er ikke verdt å skrive et morsomt eventyr om hvordan far fløy på forretningsreise til månen eller reddet verden. Hvis du endelig har bestemt deg for å bryte opp (i ingen tilfeller tidligere), fortell barnet ditt om det. Tross alt vil han nok føle spenning i familien, og stillhet vil bare føre til frykt og nevroser. Derfor er det nødvendig å snakke med barn over tre år - selvfølgelig tatt i betraktning deres alder.
Det beste er om begge foreldrene er tilstede under samtalen. Den ene er å snakke, den andre er å svare på spørsmål hvis de dukker opp. Selvfølgelig er det verdt å forberede seg grundig på en slik samtale, slik at den ikke blir til et oppgjør og en ny krangel. Lov hverandre at alle klager kommer til uttrykk senere. Og hvis du plutselig mislykkes i prosessen, sørg for å forklare barnet ditt at du er litt bekymret og bekymret.
Det viktigste som et barn må forstå:
– Han er ikke skyld i det som skjedde. Ikke litt skyldig. Ifølge eksperter plager dette spørsmålet de fleste barn: pappa dro, noe som betyr at han forlot meg også, fordi jeg er dårlig. Selv noe som blir sagt i øyeblikkets hete, "pappa forlot oss", "han trenger oss ikke," kan alvorlig traumatisere et barn.
– Mamma og pappa har heller ikke skylden. Det skjer bare med mennesker noen ganger, med gode mennesker, og det er ikke så sjeldent. De kan ikke kommunisere rolig, krangler ofte, og bestemmer seg derfor for å bo hver for seg.
– Mamma og pappa elsker ham. Og han har rett til å elske dem begge, og se dem begge, og ikke velge mellom dem, og kommunisere når han vil. Og ikke vær redd for å snakke med barnet ditt om hvordan det føler seg overfor den avdøde forelderen, og lede tankene i riktig (og derfor positive) retning.
Misforståelse
I et forsøk på å gjøre det som er best, gjør foreldre noen ganger feil som har en dårlig effekt på situasjonen.
— Krysser ut fortiden
Kanskje du vil glemme alt som skjer, som en vond drøm, kaste ut fotografiene og gå tilbake til pikenavnet ditt... Men et barn trenger historien til familien sin, en historie som er så vakker som mulig, med gode og lyse øyeblikk. Du kan og bør snakke om hvordan du møttes, hvordan du ventet på at han skulle dukke opp. Og hvis det ikke er noen objektive grunner for dette (personlig krenkelse teller ikke), bør barnet fortsette å kommunisere med besteforeldrene på farens side. Hvis mulig, ikke bytt barnehage eller skole, kommuniser oftere med gamle bekjente - å bryte med gamle forbindelser er traumatisk, men å opprettholde dem, tvert imot, bidrar til å styrke sinnsroen.
— Snakk negativt om den andre forelderen
Barnet oppfatter seg selv som en del av begge foreldrene, og hvis den ene delen er en «forræder og en skurk», er det ikke lett å leve med. Selv om eksmannen virkelig ikke fortjener gode ord, er utsatt for dårlige vaner, fornærmet barnet, prøv å forklare at han var en svak, avhengig person, og at han selv led av dette.
— Gjør barnet ditt til din fortrolige
Overdreven åpenhet og nærhet, når moren begynner å dele alle vanskelighetene med barnet og åpner seg som med en likemann, er en uutholdelig belastning for barnet. Overlat diskusjonen om problemer til vennene dine, forutsatt at det ikke er små nysgjerrige ører i nærheten.
— De skammer seg over det som skjer
Hvis du klandrer deg selv for det som skjer, skammer deg over det, vil barnet bekymre seg enda mer. Forklar at det er mange slike familier, og de er ikke verre enn andre. Fortell oss samtidig hvordan du kan svare på spørsmål fra nysgjerrige hvis de plutselig dukker opp. Hvis barnet ditt går i barnehagen, fortell læreren om problemer i familien - han vil kunne hjelpe i tilfelle atferdsproblemer og vil være mer oppmerksom på babyen.
Marina Belenkaya
Skilsmisse er ledsaget av mange negative aspekter, konstante konflikter mellom mann og kone og gjensidige krav. Hvis det er barn i familien, så er de også involvert i prosessen. Det er spesielt vanskelig for barn å oppleve at foreldrene er separerte, for i deres sinn bør mamma og pappa være sammen, og de kan ikke forestille seg at det kan være annerledes.
Sammenbruddet av en familie er et alvorlig psykisk traume for et barn. Hvor dypt det vil være og hvordan det vil påvirke hans fremtidige utvikling, avhenger av oppførselen til foreldrene. Noen ganger glemmer ektefeller, mens de håndterer deling av eiendom og husholdningsspørsmål, at de først må ta vare på den følelsesmessige tilstanden til barna og tenke på hvordan de skal fortelle barnet om skilsmissen.
Bør du fortelle barnet ditt om skilsmisse, i hvilken alder kan dette gjøres?
Å fortelle barn at foreldrene deres har bestemt seg for å skilles og nå skal bo hver for seg er veldig vanskelig. De må velge ordene sine, tenke på hva de skal si og hva de ikke bør vite. I denne forbindelse tviler ektefeller noen ganger på om de i det hele tatt bør informere barnet sitt om skilsmissen, spesielt når han fortsatt er veldig ung. De tror at babyen ikke vil kunne forstå noe uansett, så det er ikke nødvendig å snakke.
Ved skilsmisse bør barn definitivt få beskjed om hva som skjer. De er fullverdige medlemmer av familien. Psykologer sier at hvis du ikke forteller barnet ditt om skilsmissen, vil han finne ut av situasjonen på egen hånd basert på det han ser. Det kan vise seg at han vil begynne å betrakte seg selv som skyldig.
Barn fra 3 år er i stand til å oppfatte slike alvorlige emner. I førskolealder kan et barn bli sjokkert over slike nyheter, så du må veldig nøye og rolig snakke om hvordan kommunikasjonen hans med far vil utvikle seg i fremtiden, at verken mor eller far har sluttet å elske ham. Hvis du ikke forklarer babyen din hvorfor far dro, vil han begynne å frykte at moren hans plutselig kan forsvinne og forlate ham.
Informasjon bør doseres under hensyntagen til barnas alder. Jo eldre barnet er, jo mer kan du fortelle ham, men du kan ikke øse ut sjelen din og klage på ektefellen din i en samtale med barnet. I dette tilfellet vil han være traumatisert for livet. Barn trenger ikke være involvert i konflikter, foreldre, uansett om de er sammen eller ikke, bør forbli de nærmeste menneskene som elsker ham.
Forbered barnet ditt på en samtale og velg et passende øyeblikk
Å snakke om skilsmisse er vanskelig for både foreldre og barn. Barnet må først forberedes på samtalen. Først av alt bør du sette av en dag til dette når andre bekymringer og fremmede ikke vil forstyrre en rolig samtale. Det beste stedet for dialog vil være hjemme, fordi et barn alltid er mer komfortabel i et kjent miljø.
Du trenger bare å starte en samtale hvis avgjørelsen tydelig er tatt til fordel for skilsmisse og det ikke er andre alternativer. Når den endelige avgjørelsen ikke er tatt, er det ingen vits i å forstyrre barnets psyke.
Sørg først for at humøret og følelsesmessige tilstanden lar deg føre en samtale i en rolig tone, uten bekymring. Barn fornemmer subtilt tilstanden til foreldrene sine, de vil allerede måtte tåle sjokk, og morens og farens angst vil forverre situasjonen.
Det er viktig å velge de riktige ordene og argumentene for å forklare babyen hva som skjedde uten å skade ham. Du må snakke på et nivå som barnet forstår.
Vi må prøve å sørge for at skilsmisse ikke blir oppfattet av barn som en skjebnesvanger hendelse; det er bedre at barnet hører om de positive øyeblikkene som venter ham etter denne hendelsen. Snakk om hvor ofte far tar ham med på turer, drar på fisketur med ham, tar ham med på kino osv. Forbered svar på forhånd på spørsmål som engstelige barn kan stille.
Hvem skal fortelle barn om skilsmisse?
Noen mener at samtalen om temaet skilsmisse bør føres av moren, fordi... hun er snillere mot barna sine. Psykologisk praksis viser at den ideelle samtalen om skilsmisse innebærer tilstedeværelse av begge ektefeller.
Når mamma og pappa er sammen, føler babyen seg mer komfortabel, og på denne måten kan han lytte til to synspunkter om denne skremmende hendelsen. En felles samtale vil gi barnet tillit til at ingenting vondt vil skje, slik at det vil klare å overleve skilsmissen med minst mulig bekymring.
Hvis en av foreldrene ikke ønsker å delta i samtalen, faller ansvaret helt på skuldrene til den andre ektefellen. I dette tilfellet bør den fraværende forelderen informeres om fremdriften i samtalen og hvilken informasjon barnet har, for å eliminere avvik og ikke forårsake angst hos barnet.
Hvordan strukturere en samtale med et barn riktig?
For å velge den beste samtaletaktikken, bør du søke hjelp fra en profesjonell som kjenner til alle forviklingene ved skilsmisseprosesser i barnefamilier. En erfaren psykolog kan gi verdifulle råd, på grunnlag av hvilke det vil være lettere for ektefeller å bygge en samtale med et barn.
Foreldre bør ikke komme i krangel, starte en konflikt eller rope fornærmelser til hverandre. Barn skal ikke få føle eller se hvordan mamma eller pappa lider. De kan begynne å klandre seg selv eller den andre forelderen for det som skjedde.
Budskapet om skilsmisse skal lyde rolig uten følelsesmessig stress. Det er nødvendig å legge fram sterke argumenter slik at barn forstår hvorfor det ikke kan være annerledes. Hvis mannen og kona tidligere kranglet foran barna, kan du nevne at nå vil foreldrene bo hver for seg, men krangelene vil stoppe og forholdet vil bli bedre.
Snakk om skilsmissen nøye og sørg for å svare på alle spørsmålene til barnet ditt, slik at han ikke trenger å finne ut svarene selv. Psykologer anbefaler å bygge en samtale som dette:
Hvor raskt barn tilpasser seg og aksepterer skilsmisse, avhenger av flere faktorer. Denne prosessen påvirkes av nivået av følelsesmessig tilknytning mellom barn og foreldre, barnas helsetilstand, alderskategori og familiesituasjonen før skilsmissen.
Hva kan absolutt ikke gjøres?
Familiepsykologer fokuserer foreldrenes oppmerksomhet på de punktene som bør unngås når man snakker med barn om den kommende skilsmissen. Foreldre har strengt forbud mot:
- brenner barnets håp om at familien en dag kan bli gjenforent;
- fornærme hverandre foran barn;
- bruk setningene "mamma og pappa elsker ikke hverandre", "pappa sluttet å elske mamma" og omvendt - barnet kan bestemme at de snart vil slutte å elske ham også;
- manipulere barn og hindre barnet i å kommunisere med den andre ektefellen;
- tvinge barnet til å ta et valg til fordel for en av foreldrene;
- bruke barn som meklere i tvister;
- snakke om de juridiske aspektene ved skilsmisse;
- Involver barn i detaljene i avgjørelsen som er tatt for å fremstille seg selv som et offer og gjøre ektefellen skyldig.
Hvis situasjonen kommer ut av kontroll, er det bedre å stoppe samtalen og fortsette den på et annet tidspunkt. Hovedsaken er å kunne opprettholde vennskapelige relasjoner slik at det er lettere for barn å komme overens med det som skjer.
Når ektefeller går fra hverandre, er det vanskelig ikke bare for dem, men også for barna. I denne situasjonen må voksne kontrollere følelsene sine slik at den psykologiske tilstanden er balansert. Og å løse materielle og hverdagslige problemer kompliserer ofte situasjonen. Mange voksne vet ikke hvordan de skal fortelle barnet om foreldrenes skilsmisse.
Det skal tas hensyn til barnas tilstand. Foreldre er ansvarlige for dem selv etter skilsmisse. Du må snakke om dette mykt og delikat. Barn skal føle seg ivaretatt og ivaretatt, noe som vil bidra til å lindre stress under denne prosessen.
Snakker med barn om skilsmisse
Det anbefales at begge foreldrene snakker med barna om separasjonen sammen. I dette øyeblikket må du glemme, i det minste for en stund, din negative holdning til hverandre. Når begge foreldrene er sammen under en samtale, viser det barna at selv etter en skilsmisse vil de fortsette å bry seg som før. Barnet skal se at mamma og pappa er interessert i livene deres, for dette gir trygghet for fremtiden.
Før du snakker, må du tenke på ordene dine. Det er nødvendig å snakke om skilsmisse på en slik måte at det ikke er motsetninger og konflikter i talen. Hvis det er vanskeligheter med å formidle denne nyheten, må du kontakte en psykolog.
Foreldre må snakke på forhånd slik at det under kommunikasjon med barnet ikke vil være anklager mot hverandre. Ingen skal lokke barn til hans side, for han elsker mamma og pappa. Før du forteller barnet ditt om skilsmissen, må du bruke noen enkle tips:
- Barn trenger å vite sannheten, så de trenger å bli fortalt om årsakene til skilsmissen uten å avsløre detaljer;
- Det skal ikke legges skjul på at det vil skje endringer i livet, men foreldre vil fortsatt være med på å oppdra barnet;
- Det er nødvendig å forklare at foreldrenes separasjon ikke har noe å gjøre med barnets oppførsel eller studier, siden han også kan føle seg skyldig;
- Når du snakker, er det ikke nødvendig å bruke indignerte bevegelser og ikke-verbale tegn;
- Under samtalen må du være følelsesmessig balansert, siden tårer og depresjon påvirker barn negativt.
Hvis du ikke vil snakke om å slå opp sammen, bør du tenke på hvordan du best kan gjøre dette. Kanskje det er bedre for den forelderen som kan gjøre dette å snakke med barnet. Hvis foreldre bor hver for seg under skilsmisseprosessen, er det nødvendig at barna er sammen med mamma og pappa. Dette er nødvendig for barnas tillit til fremtiden. Men hvis barnet ikke har noe ønske om å være sammen med den andre forelderen, bør han ikke tvinges.
Tid for en prat
Mange foreldre ønsker å utsette å snakke med barna sine. Du kan komme med grunner til å utsette samtalen. Det er bare nødvendig at denne informasjonen blir fortalt av foreldre enn av andre. Det er viktig for barn å høre dette fra dem. Når man skal snakke om dette, avhenger av alder.
Eldre barn bør bli fortalt om separasjonen av foreldrene så tidlig som mulig, siden de fortsatt vil gjette om mulige endringer. Derfor, når avgjørelsen endelig er tatt, bør du tenke på den fremtidige samtalen. Hvis det er yngre barn i familien, bør de eldre advares mot å fortelle dem om den kommende begivenheten.
Barn skal ikke snakke om skilsmisse med mindre en endelig avgjørelse er tatt. Små barn har en annen oppfatning av tid enn voksne og tenåringer. Hvis du sier dette på forhånd, kan babyen bli urolig på grunn av de kommende endringene.
Samtalen trenger imidlertid ikke utsettes lenge. Det er nødvendig å forklare at snart vil mamma og pappa bo hver for seg. Dette vil tillate dem å bli vant til faktum, stille spørsmål, kommunisere med foreldre, noe som er nødvendig for å forberede seg på videre arrangementer.
Når det er liten aldersforskjell mellom barn, er det lurt å snakke om skilsmisse med dem sammen. Dette skyldes følgende årsaker:
- Det vil være et samhold som fungerer som ro og indre styrke;
- Når alle vet om hendelsen, vil følelsene til brødrene og søstrene bli kjent, noe som er nødvendig for moralsk støtte.
Barn bør fortelles separat om foreldrenes separasjon dersom de har en forskjell i alder, utvikling og følelsesmessig tilstand. Da kan du si det på en måte som ikke skader noen.
Barns reaksjon
Alle skilte foreldre ønsker at separasjonen ikke skal ha en smertefull innvirkning på barna deres. Reaksjonen deres bestemmes av alder, egenskaper og følelsesmessig tilstand. Du må være forberedt på eventuelle konsekvenser av en slik samtale.
Vanligvis når barn finner ut om en skilsmisse, blir de lenger borte fra vennene sine. Det kan være en oppfatning om at problemer kom til denne familien. Dette fører til angst for fremtiden. Men hvis mamma og pappa konstant kranglet og misbrukte alkohol, vil separasjon være en lettelse for dem. Dette vil bli et gunstig fenomen, fordi mange negative hendelser i livet ikke vil oppstå.
Når nyhetene viser seg å være vanskelig, er det nødvendig å muntre opp barnet. I dette tilfellet vil foreldrenes hengivenhet hjelpe. Det kreves ofte mer oppmerksomhet. Det er også nødvendig å involvere pårørende og andre personer som ofte har samhandlet med barn.
Barn føler tilstanden til foreldrene sine, så de kan oppføre seg på samme måte. De kan oppleve sinne, depresjon og motløshet. Mammaer og pappaer opplever også mye følelser, selv om alt ser ut til å være over. For eksempel oppstår en skyldfølelse på grunn av sammenbrudd i familien og barns lidelser. Det er viktig å kontrollere følelsene og allmenntilstanden.
Mammaer og pappaer må kunne lytte til barna sine, det vil si forstå deres følelser og opplevelser. Takket være denne oppførselen kan du hjelpe barnet ditt å snakke om bekymringene sine. Aktiv lytting lar deg forstå tilstanden slik at det er lettere å overleve dette stadiet. Det er også nødvendig å styrke tillit og kjærlighet mellom foreldre og barn.
Svar på spørsmål
Når foreldres separasjon er nevnt, bør barna stille sine egne spørsmål. De spør vanligvis om endringer som vil oppstå på grunn av denne omstendigheten. Spørsmål kan variere avhengig av alder. De vil spørre om bosted, muligheten for kommunikasjon med begge foreldrene og økonomiske vanskeligheter. Faktisk kan de spørre hva som helst. I alle fall må du svare rolig og ærlig. Hvis spørsmålet er vanskelig, skal det sies at svaret snart vil bli funnet. Det er også viktig å sette navn på datoen når dette vil skje.
Noen ganger hender det at ingen spørsmål dukker opp. Denne hendelsen kan komme som en overraskelse, selv om det har vært krangler i familien. Det tar litt tid før nyhetene synker inn. Barn kan dele nyhetene med venner, lære av dem deres følelser og inntrykk. Det er nødvendig å svare på alle spørsmålene deres, uansett hva de måtte være. Hvis barnet ikke spør om noe, så bør du spørre om det.
Barns oppførsel
Når det sies om foreldrenes skilsmisse, er det nødvendig å observere stemningen og oppførselen til barna. Du må også kontrollere tilstanden din, siden dette avgjør om barnet vil være selvsikkert eller engstelig. Du må følge følgende råd fra psykologer:
- Det er ingen grunn til å lage en skandale foran barn;
- Du bør ikke snakke negativt om din andre ektefelle;
- Det er ikke tilrådelig å kunngjøre din misnøye med din ektefelle når barn er i nærheten;
- Å overdrive om hendelser kan forårsake frykt;
- Barn bør ikke brukes til å manipulere en ektefelle.
Når foreldre ikke vet hvordan de skal oppføre seg med barna sine, vil skilsmisse bli en test for dem. Det kan være en frykt for at mamma og pappa ikke lenger vil bry seg om dem. Derfor er det viktig å vise gjennom ord og handlinger at foreldre alltid vil komme til unnsetning og kommunisere. For eksempel, hvis et løfte ble gitt, må det oppfylles.
Mor og far bør vie nok tid til barna sine. Hvis dette ikke blir gjort, kan de få vansker i skolen og problemer med loven i fremtiden. Og dette fører til store kostnader for konsultasjoner med spesialister og betaling for veiledernes tjenester.
Selv om barn har vært i en slik situasjon, bør de ikke anta at det vil være lett for dem å overvinne vanskeligheter. Skilsmisse for andre gang gir også negative følelser. Det bør tas i betraktning at ungdom reagerer mer smertefullt på familiesammenbrudd.
Foreldre må bruke mer tid med barna sine. Det er viktig å organisere ferier sammen og delta på arrangementer oftere. Det er nødvendig å kontrollere atferd og følelser. Å tilbringe tid sammen lar deg forstå barnas indre verden.
Et barn kan ha frykt på grunn av det ukjente og usikkerhet. Han kan gi foreldrene skylden for det som skjedde. Det er også sjalusi overfor andre barn. Hvis du forstår den indre tilstanden til en liten mann, vil du kunne eliminere eller forhindre mange problemer i tide.
Selv om det ved første øyekast kan virke som at alt er bra med barn, bør du ikke overlate alt til tilfeldighetene. Det kan oppstå konflikter mellom jevnaldrende i slike spørsmål. Hvis det oppstår endringer i atferd, må du umiddelbart begynne å gjenopprette din følelsesmessige tilstand.
" style="margin-top: 1px; marg-høyre: 1px; marg-bunn: 1px; marg-venstre: 1px; " id="the_adid1012">
Ungdom, moral og livssyn endrer seg, men årsakene til at folk gifter seg og bryter mislykkede ekteskap er de samme til enhver tid. Kjærlighet presser oss inn i hverandres legitime omfavnelse, og paradoksalt nok skiller den oss også. Eller rettere sagt dets fravær eller flytting på en annen adresse.
Er det nødvendig og hvordan fortelle et barn om skilsmisse, mislykket ekteskap
Kjærlighet går og kommer, men barn forblir.
Er det nødvendig og hvordan fortelle barnet ditt om skilsmisse?– oppgaven er ikke lett. Prøve forklare at rett og slett voksne, på grunn av visse omstendigheter, ikke kan leve sammen lenger og for å opprettholde gode relasjoner er det bedre for dem å skilles.
Mislykkede ekteskap kan ikke repareres av barn. Å leve for barnas skyld er den mest latterlige feilen, som koster enorme nerver. Ingen vil tjene på en slik beslutning. Skandaler er uunngåelige en del av en slik sorgrammet familie, og barn forblir gissel for situasjonen. Det er bedre for barn å vokse opp i en kjærlig familie, hvor respekt og kjærlighet råder, og det ikke er rom for forstillelse for anstendighetens skyld.
Vi kommer alle fra barndommen - feil oppfatning, settet med verdier innpodet av foreldre i tidlig barndom setter et dypt avtrykk på barna deres, og etterlater et merke for resten av livet.
Stress er en obligatorisk egenskap som følger med skilsmisseprosessen. Alle deltakere i «forestillingen» opplever det. Dessuten lider barnas psyke mer.
Barn utvikler frykt for å bli foreldreløse. Tanken på ensomhet er skremmende - pappa dro, noe som betyr at mamma kan dra og de vil forbli ubrukelige for hvem som helst.
Ofte tenker barn på sin skyld i den nåværende situasjonen. De kan gjøre forferdelige ting, inkludert selvmord. Noen flykter hjemmefra eller begynner å "bli syke" intenst, og flytter oppmerksomheten til begge foreldrene til seg selv, i håp om å forsone dem på denne måten.
Hvordan forklare et barn at foreldre blir skilt og finne riktignoen tilnærming vil hjelperåd fra barnepsykolog:
- du må først takle depresjonen din. Prøv å vise barnet at ingenting vondt skjedde, livet, selv uten en far, fortsetter. Barnet vil overleve skilsmissen mye lettere takket være positive følelser og optimisme fra din side.
- Avtal med mannen din på forhånd og prøv det sammen fortelle, at barnet ikke har noe med det å gjøre er en gjensidig avgjørelse fra mamma og pappa.
- et barn kan føle at hans trygge, ideelle verden kollapser, trekker seg tilbake i seg selv og tegner forferdelige bilder med sin ville barndomsfantasi. Tilskilsmisse gjennom øynene til et barnså ikke så skremmende ut, ikke la barna dine være alene med opplevelsene deres. Fortell dem at disse endringene ikke vil påvirke ham personlig og for ham vil alt være det samme som før.
Hvordan barn i ulike aldre opplever skilsmisse
Uansett hvor gamle barn er, vil det alltid være vanskelig for dem å forstå de sanne motivene for slik foreldreadferd. La oss vurdere Hvordan barn i ulike aldre opplever skilsmisse.
Hvordan hjelpe en førskolebarn med å takle skilsmisse
Det er vanskelig for små barn å forstå betydningen av ordet "skilsmisse", som betyr at det ikke er nødvendig å forklare det i detalj. Barn begynner intuitivt å føle en trussel mot deres sikkerhet. I noen familier, avhengig av utdanningsnivået til begge foreldrene, kan de også være vitne til et oppgjør.
Barn fra 1 til 4 år synes det er vanskelig å uttrykke følelsene de opplever med ord på grunn av det lille ordforrådet. Som et resultat kan de trekke seg tilbake i seg selv, plaget av frykt og tvil, til og med slutte å snakke.
Ofte er denne tilstanden ledsaget av mareritt og sengevæting, noe som har en enda mer skadelig effekt på det skjøre barnets psyke.
I dette øyeblikket er barnets fysiske kontakt veldig viktig, med begge foreldrene, om enn etter tur. Sett babyen din opp for positiv tenkning, forsikre ham om at han er elsket som før og at det ikke er noe galt med at far bor separat. Han vil fortsatt være faren hans resten av livet.
Prøv å møte oftere venner som har barn på samme alder som babyen din. Kanskje kan han, på sin egen måte, rapportere problemet til en venn. Merkelig nok forstår selv et barn under 3 år noen ganger mer enn mange voksne.
Barn fra 4 til 8 år kan ta på seg det umulige oppdraget som en fredsstifter. Ikke ignorer barnas kommentarer og forsøk på å arrangere en våpenhvile, og prøv å forklare veldig tydelig at ditt "vennskap" med far ikke er over, han vil ganske enkelt leve separat, fortsatt elske og bry seg om dem.
Hvordan oppføre seg riktig med en tenåring
Barnet ditt går allerede gjennom en vanskelig overgangsalder, og her er du med skilsmissen.Hvordan oppføre seg riktig og fortelle en tenåring om skilsmisse er fortsatt en utfordring.
Ungdomstiden er preget av ukontrollerbar økt emosjonalitet. Disse er ikke lenger barn, men ennå ikke voksne. Frykten for å bli forlatt er veldig sterk. De har mange flere spørsmål enn yngre barn.
Barn i denne alderen forstår at pappa har gått til en annen tante, og han vil ikke lenger bo hos dem. Det betyr at hun er bedre enn moren deres. Barnslig sjalusi dukker opp. Og hvis hun har barn, er det et psykologisk sammenbrudd og en fullstendig misforståelse av hvorfor andres barn er mer verdifulle for pappa. Derav mindreverdighetskompleksene og skammen foran jevnaldrende fra intakte familier. Tenåringer kan ofte ta ut sin aggresjon på svakere mennesker, og bevise deres overlegenhet.
I løpet av denne perioden, prøv å finne den rette tilnærmingen til barnet. Å hjelpe til med å takle økende angst, en følelse av egen hjelpeløshet og ubrukelighet for en du er glad i.
Ikke prøv å erstatte den avdøde faren ved å ta på seg alt husholdningsansvaret og gjøre alt mulig og umulig slik at barnet ikke føler seg fratatt.
Beskytt ham mot unødvendig omsorg fra besteforeldrene hans. «Orphan» kan ofte høres fra den eldre generasjonen overfor barnebarna.
Tenåringen vil raskt bli vant til medlidenhet, og innser at med dens hjelp kan du oppnå det du vil, og vil prøve å bruke denne metoden i voksen alder. Men det som er tilgivelig for et barn og overbærende for en tenåring er rett og slett uakseptabelt og til og med dumt for en voksen.
Du må følge så godt som mulig reglene du levde etter før skilsmissen - pusse tennene, gjøre lekser, gå til sengs i tide osv.
Aware betyr bevæpnet. Finn nøye ut så mye som mulig om din sønn eller datters miljø. Den ustabile psyken til en tenåring er utsatt for dårlig påvirkning oftere og raskere.
Ikke utelukk din avdøde mann fra å oppdra mannen din. Ikke frita ham for ansvar for barns liv og oppførsel. Kanskje er det nettopp dette han venter på.
Det er vanskelig, men en kvinne må i utgangspunktet selv forstå at mannen hennes forlot henne, og ikke barna hans. Når du flytter problemene med barna dine over på skuldrene dine, vil du ikke lenger være i stand til å tiltrekke mannen din for å hjelpe til med å takle deres ukontrollerbare oppførsel. Da vil ordene «din oppvekst» ofte følge med eventuelle ubehagelige situasjoner knyttet til barn.
Hvordan svare på barns spørsmål om skilsmisse
Svaret er enkelt - så klart og tydelig som mulig for deres alder.
Å prøve å skjule sannheten vil ikke føre til noe godt. Små løgner avler store løgner. Du må fortsatt avsløre sannheten.
Voksne husker - barn føler veldig subtilt hvor det er løgn og hykleri.
Barn trenger å vite sannheten om foreldrenes skilsmisse.
Ideelt sett bør du og mannen din svare på barnas spørsmål om skilsmisse, selv om denne personen er ubehagelig for deg.På denne måten eliminerer du muligheten for å nedverdige deg i barnets øyne, slik at du får skylden for den nåværende situasjonen. Bestem på forhånd hvem barnet skal bo hos. Selv om barn i henhold til gjeldende lovgivning forblir hos moren sin, kan retten ta hensyn til individuelle forhold og dine ønsker. En viktig forutsetning for å bo sammen med barn er materiell trygghet og tilgjengelighet til egen bolig.
Hva du ikke skal gjøre eller si til et barn i denne perioden
Ikke gråt, ikke kast gjørme på hverandre, ikke kom med påstander og undersøk på nytt forhold som har vært avklart i lang tid foran barna.
Kontroller følelsene dine.Tro meg, det er mye lettere for barn å komme over bruddet når de ser deg i normalt humør. Jeg vil briste i gråt og mope – vær så snill, så mye du vil, men ikke foran barna. Hvordan skal de oppfatte ordene om at skilsmisse ikke er verdens undergang hvis du er konstant deprimert.
Ikke involver besteforeldrene dine i skilsmissen. Å utpresse ektemannens foreldre med et barn er grusomt. Barnet vil til slutt lide av dette, fordi han elsker selv etter skilsmissen din og vil ikke slutte å elske farens foreldre.
Det er viktig at den eldre generasjonen viser visdom og takt, og ikke uttrykker sin mening om bruddet ditt foran barna og heller ikke bøyer seg for å fornærme matchmakerne deres.
Å dele barn, sette dem foran et så vanskelig valg, er uakseptabelt.
Små barn blir ikke spurt om deres mening om hvem de vil bo hos. Barn over 12 år gis mulighet til å ta egne valg. Det er tilrådelig å ikke gjøre dette, det er alltid vanskelig for et barn å velge mellom to nærmeste.
En hendelse fra livet: da foreldrene til 8 år gamle Ksyusha, under en skilsmisse, spurte hvem hun ønsket å bo hos, var svaret fantastisk - "med ingen, slik at ingen blir fornærmet, er det bedre å sende meg til et barnehjem, og i helgene bytter du på å komme til meg.»
Hvordan bygge et forhold til et barn, livet etter skilsmisse
Har mannen din forlatt deg? Det gjenstår å se hvem som var mest heldig.
Med et så positivt humør er det lettere å takle bølgende følelser og opplevelser.
Humøret ditt påvirker i stor grad babyens oppførsel.
Gi barnet ditt muligheten til å si fra og kaste ut den akkumulerte negativiteten. Han burde føle morens støtte.
Pappa bør følge så mye som mulig. Prøv å komme ikke bare i helgene, men så ofte som mulig. Med din kjærlige, omsorgsfulle holdning under møter, vis at du ikke har sluttet å elske og alltid vil være en pålitelig beskyttelse for barnet ditt. Det er viktig for barn å føle at du er klar til å hjelpe når som helst.
Når du prøver å gjøre opp for barnet ditt, ikke prøv å glede alle hans innfall ved å skjemme bort ham mer enn vanlig, for ikke å vokse ut av den stakkars "foreldreløse" til et monster som ikke kontrollerer følelsene hans, som ikke vet avslag og får viljen sin på noen måte.
Livet etter skilsmisse begynner så vidt. Endre ordet «single» til «gratis». Prøv å bygge et nytt forhold, gift deg. Det er ikke nødvendig å spørre barn om tillatelse til et nytt ekteskap. Det bør være din avgjørelse. Jo yngre barnet er, jo lettere er det for ham å akseptere en ny far.
Denne videoen inneholder råd fra en barnepsykolog om hvordan man kan forklare et barn at foreldre skal skilles.
Og til slutt, tenk på uttrykket til Etienne Rey: "Å leve med personen du elsker er like vanskelig som å elske personen du bor med."
Mamma og pappa bestemte seg for å skilles... Hvis alt før dette var bra i familien og begge foreldrene var med på å oppdra barnet, så vil nyheten om skilsmissen ikke bare være et slag for ham, men kan også forårsake alvorlig psykiske traumer. For å unngå dette må foreldrene forklare barnet riktig hvorfor de ikke lenger vil bo sammen og støtte det i denne situasjonen. Jeg er en forelder vil fortelle deg hvordan du gjør dette.
Hvordan bygge en samtale med et barn?
Barnet skal informeres først når en endelig beslutning om skilsmisse er tatt (en søknad er innlevert), og ikke etter en følelsesmessig krangel. Hvis skilsmisse ikke er en intensjon eller en tanke, men allerede en uunngåelig, må barnet informeres om dette, men prøv å ikke gå inn i detaljer, det vil si gi så mye informasjon som er nødvendig og tilstrekkelig. Jo eldre barnet er, jo mer forklaring og diskusjon vil være nødvendig.
Barn under tre år, først og fremst, ta hensyn til følelser og intonasjoner, men ord er fortsatt i bakgrunnen for ham, så foreldre må gjøre alt for å stabilisere deres indre tilstand, ellers vil angst bli overført til barnet .
Etter tre år trenger barnet allerede forklaringer. Fra tre til seks år (i førskolealder) har barnet en tendens til å ta årsaken til foreldrenes skilsmisse personlig. Det er veldig viktig i denne situasjonen å forklare barnet at forholdet bare har endret seg mellom mamma og pappa, men de elsker ham fortsatt like mye og han er ikke skyld i bruddet.
Det anbefales at begge foreldrene snakker med barnet samtidig. Og det er bedre at mor og fars posisjon er konsekvent. La det ikke lenger være ekteskapelig kjærlighet mellom dere, siden dere for alltid er forbundet med felles barn. En vennlig og respektfull atmosfære er et nødvendig grunnlag for barnets sinnsro og konstruktive «fordøyelse» av denne nyheten.
Den viktigste forberedelsen er å forberede deg selv og partneren din på samtalen. Barnet leser foreldrenes tilstand primært på fysisk og følelsesmessig nivå. Derfor, hvis du, når du går inn i en samtale, bekymrer deg for hvordan barnet vil oppfatte nyhetene, du vil være nervøs, fikle med noe i hendene dine, stemmen din vil skjelve, så vil barnets vanskelige opplevelser forsterkes.
Det er ikke nødvendig å snakke lenge om selve bruddet. Prøv å fokusere på informasjon som vil berolige barnet: "Pappa drar, men du vil se ham nesten like ofte som før," "Pappa drar, men han vil ringe deg hver dag og snakke med deg i lang tid."
Tenk på hva du kan tilby barnet ditt under nye forhold, prøv å være sannferdig og snakk om de forpliktelsene du er trygg på å oppfylle.
Psykolog Ekaterina Kadieva skrev veldig bra og riktig om skilsmisse og dens innvirkning på barnets psyke. Ifølge henne er det regler som skal følges når man forteller et barn om skilsmissen. Og her er noen av dem.
- For det første er skilsmisse i en familie en gjensidig, frivillig avgjørelse fra begge foreldrene; ingen tvinger noen.
- For det andre må du forklare barnet at beslutningen om skilsmisse er endelig, og ingen og ingenting kan endre den.
- Du bør også forklare barnet at han absolutt ikke har skylden for det faktum at foreldrene hans er uenige, og at ingen handlinger fra hans side kan påvirke avgjørelsen. Barn tror ofte at de er årsaken til at mamma ikke lenger bor hos pappa.
De viktigste feilene til foreldrene
1. Lat som ingenting skjer eller skjul problemet.
Barnet vil fortsatt se endringer (i forhold, følelser, rutine). Hvis forelderen oppfører seg som om ingenting har skjedd eller kommer med fabler, som «far dro på en langvarig forretningsreise», kan barnet miste en grunnleggende følelse av trygghet, tillit til verden og foreldre.
2. Gå i detalj eller snakk for generelt/abstrakt.
Det er ikke nødvendig å diskutere detaljene i partnerskapet og de "voksne" grunnene til at du bestemte deg for å skilles. Men samtidig bør du unngå vage setninger som "vi passer ikke for hverandre." Barn trenger spesifikke indikatorer på problemet som de forstår. For eksempel, "Du la merke til at pappa og jeg krangler veldig ofte."
3. Fornærme partneren din, banne under en samtale.
I en situasjon med skilsmisse ønsker du virkelig å kaste ut din harme og skylde på den andre halvdelen for alle syndene. Men ansvaret for skilsmisse ligger hos begge foreldrene.
Det er ingen grunn til å nedverdige mamma/pappa i barnets øyne og arrangere scener med et showdown i hans nærvær. Dette vil ikke bringe noe annet enn skade på barnets psyke.
I tillegg kan det være motsatt effekt: det er forelderen som kritiserer og skylder på partneren sin som vil forårsake en negativ holdning. Det er heller ikke nødvendig å sammenligne et barn med en partner i en negativ kontekst («du er den samme som din far/din mor!»), fordi det i denne situasjonen er et budskap om å splitte barnets personlighet i mannlige og kvinnelige komponenter. , hvor en av dem er et negativt tall. Som et resultat går ferdigheter som tilsvarer denne figuren tapt: empati, aksept, ømhet, hvis den kvinnelige figuren nektes; besluttsomhet, progressivitet, prestasjon, hvis den mannlige figuren nektes.
4. Diskuter spørsmålet om skilsmisse i nærvær av tredjeparter eller spontant (på følelser).
Samtalen skal foregå i en atmosfære som er behagelig for barnet, ansikt til ansikt. Besteforeldre og nære venner er ikke det beste selskapet for slike samtaler. Be din nære krets om å være taktfull i denne situasjonen og ikke diskutere spørsmålet om foreldrenes skilsmisse med barnet (og spesielt før foreldrene selv gjør det).
5. La barnet være i fred med bekymringene sine.
Selvfølgelig er skilsmisse fra foreldre et stort stress for et barn, så det bør ikke overses i denne perioden. Du må prøve å bruke mer tid med barnet ditt - kommuniser om ulike emner, gå et sted sammen. Men gjør dette diskret, veldig delikat, observer i stedet for å plage med spørsmål. Hvis barnet ikke stiller spørsmål, er det bedre å ikke ta opp temaet igjen, men å vente til han selv tar initiativ til samtalen. Bare vær der og vær klar til å svare på spørsmål.
Og endelig...
Som regel er det veldig viktig at han ikke mister den følelsesmessige forbindelsen med faren, da vil han ikke føle seg forlatt og underlegen. Hvis forholdet mellom far og barn var vellykket før, så trenger du mest sannsynlig ikke å lete etter grunner til å møtes.
Hvis faren ikke var nær barnet, trenger ikke mor å gjøre dette gapet enda større. Tvert imot, du må prøve å fokusere på det som forente barnet og faren. Hvilken aktivitet forårsaket gjensidig hyggelige inntrykk? Kanskje spille hockey eller samle bymynter? La barnet fortsette å være interessert i hva faren smittet ham med.
Et annet eksempel: mannen verdsatte arbeid mer enn familieforhold, som faktisk ble årsaken til uenigheten. Prøv å snu denne situasjonen slik at den blir gunstig for barnet. Det er nødvendig å vise din eksmann at ditt vanlige barn trenger å tilegne seg slike egenskaper som effektivitet, besluttsomhet, utholdenhet, og at ektefellen din er det beste eksemplet på dette og vil kunne gi dette videre til ham. La faren lære barnet dette, og så vil de forbli nære.
Irina Korneeva