Изглежда, че бебето се е родило съвсем наскоро. Всичко беше толкова прекрасно, детето растеше и радваше родителите си. Но тогава дойде моментът, когато той излезе в обществото: първо в обикновен пясъчник, после в детска градина, после в училищен клас. И колко болезнено е да видиш, че е обиден, тормозен, подиграван. Ако дете се прибере плачещо, натъртено или кървящо, време е да помислите какво да правите? Но преди да алармираме, нека разберем систематично какво представляват оплакванията, защо децата се обиждат и чия е вината?
- Детската градина и училището са общество за децата. Защо едно дете е тормозено от други деца?
- Какво е обида и наистина ли всяко дете може да бъде обидено и в какви случаи има нужда от нашата защита?
- Как да предпазите детето си от нараняване? Кои оплаквания и от кого наистина травматизират детето и кои то просто трябва да изтърпи?
Когато детето е тормозено, в двора, в детската градина, в клас, това често е много чувствителен въпрос. Детските оплаквания, раздразнение, гняв, емоции не могат да не докоснат нас, родителите, а след детето също започваме да изпитваме негативизъм. И тогава какво правим? Тичаме ли до училище или детска градина, за да се справим с нарушителите, техните родители и учители? Готови ли сте да разкъсате със собствените си ръце този, който е наранил детето? Или, напротив, абстрахираме се от ситуацията: това са проблеми на децата, смятаме, нека те сами да ги решат. Колко дълго сме готови да гледаме как детето е тормозено в училище или детска градина, без да се намесим? И до какво може да доведе това в крайна сметка?
Нека да седнем и да помислим за това, преди да направим нещо - какво става? защо се случва това и какво наистина трябва да се направи, за да сме сигурни, че нашите действия носят полза за детето, а не вреда?
Един ден с Алена изведохме децата си на разходка заедно. Дъщеря ми имаше прекрасно жълто гъсенце - любимата й играчка. Синът на Аленка й взел играчката и я ударил по главата. Той каза, че я харесва, което означава, че тя му принадлежи. Дъщеря ми се просълзи, но Аленка беше непоклатима: „Това са деца и техните дрязги, ако иска да си върне играчката, нека си я вземе. И ако не може, нека свикне, че силните са командващи.” Тя дори не засрами сина си и не върна играчката. И момичето ми не спа тази нощ, плачеше. С Аленка вече не общуваме и не искаме да виждаме сина й на същия сайт.
Господи, видях през прозореца на детската градина как взеха шапката на сина ми и я хвърляха от едно дете на друго, а моето момче се втурна между мъчителите си. Толкова ми беше жал за него, исках да се втурна там и да разкъсам всеки един от нарушителите му... Защо го обиждат, как това ще се отрази на развитието му?
Вчера дъщеря ми се прибра от училище с насинено око. Разплакана, тя съобщи, че в съблекалнята други момичета от класа са я вързали, наричали я с лоши имена и я били, уж защото била набила „странно” момче... Какво да правя? Къде да отидем? В полицията? С тези млади нарушители трябва да се работи...
Детство - живот в жестока глутница
Възрастните обичат да казват, че детството е щастливо време, когато детето има много възможности и малко отговорности. Можете да играете, да получавате любовта на родителите си и да не се тревожите за храна и покрив над главата си. Е, какво може да бъде по-добре?
Но в очите на детето всичко е различно - животът на бебето е пълен със събития. Просто от висотата на нашата възраст не забелязваме, че събитията, които бебето преживява в живота си, са много важни за него, те влияят върху живота му, формирането на неговата малка личност не по-малко от нашите приятели, работа , хобита, семейство.
В ранна детска възраст животът на детето е съсредоточен върху родителите му, бебето живее в тесен контакт с майка си и други близки хора. Засега той разбира света много примитивно, в най-прости понятия. Ето я масата, а ето топла, вкусна каша. Тази играчка е ярка на цвят, но тази не е никак вкусна, ако я дъвчете. Но колкото повече остарява, толкова по-готово е да усеща около себе си не само предмети и онези хора, които му дават защита и сигурност, но и останалия свят – други членове на обществото.
От 2-3 годишна възраст детето трябва да общува с други деца. Това е важен компонент за нормалното му развитие. Освен това тези деца не трябва да бъдат изкуствено подбирани от родителите си: детето трябва да общува с различни деца, сякаш играе различни сценарии.
Разбира се, по това време, ако на децата се даде възможност да общуват помежду си, възниква голямо разнообразие от житейски ситуации: едно дете ще бъде обидено, а другото ще стане нарушител. Някой ще стане лидер, а някой ще вземе неговите идеи. Някой ще обиди някого. Разбира се, може да е обидно, но такъв е животът.
Детска група от три до шест години, не специално подбрана, но хаотично създадена, например в детска градина, е малко стадо диваци. Тук има различни герои: вашият лидер и най-красивото момиче, за което можете да се борите до кръв. Тук те са приятели и врагове истински, а не за шега. Тук те заговорничат един срещу друг, а след това изпитват какво е истинска лоялност и преданост.
След шест години и до 16-ия рожден ден детето тръгва на училище. И това също е психологическо изтезание. Особено за деца, които не са ходили на детска градина и не са играли с други деца на двора. Тези, които на три или четири години не са изпитали на собствената си кожа как да се държат правилно „в глутница“. По това време детето може да започне да се обижда истински: тормозено, бито, подигравано. Съучениците, които все още не са обременени от културните и законови ограничения на възрастните, но вече притежават достатъчно физическа сила, могат да навредят на детето. Вероятно няма възрастен в бившия СССР, който да не гледа филма "Плашило". Но днес малко хора са го гледали - и все пак този филм е направен специално за агресивни тийнейджъри и за предотвратяване на тормоза над деца в училище, защото това явление съществува и го е имало навсякъде.
Възрастните трябва да разберат, че във всяка възраст и във всеки конкретен случай, за всеки инцидент, който се случва с деца, трябва да се спазва „златната среда“, преди да се намеси. Детето трябва да преживее изпитанията, които са му предопределени в неговия малък живот. Той сам трябва да научи какво е враждебност, негодувание и жестокост на връстниците, защото само по този начин може да знае как да излезе от тези ситуации. Не можете да му отнемете битките и кавгите, това е не по-малко важно от способността да пишете или четете.
От друга страна, не можете да изоставите детето си напълно. „Вие сте индивидуален човек, трябва да постигнете всичко сами“ е грешен подход. В крайна сметка на детето се дават родители, за да му осигурят възможност да оцелее в този свят. И все още не е достатъчно голям, за да вземе сам правилните решения. Когато си малко бебе и светът около теб е враждебен, е много хубаво, ако има някой, който може да те защити и защити. Особено от по-силни, по-големи деца, или от техните родители, от крещящи учители, от нерационални учители.
Детето ви тормозено ли е в детска градина или училище? Какво изобщо е негодувание?
Изглежда, че можем да завършим тази статия с предишния параграф. Следвайте „златната среда“ и ще бъдете щастливи - всичко е толкова просто. Това обаче е по-скоро като общи, празни разговори, които изобщо не работят на практика. И всичко това, защото когато оценяваме действията си, даваме препоръки на дете или предприемаме собствени действия, за да защитим децата от вреда, попадаме в капан. И се състои в това, че родителите оценяват действията на децата си чрез себе си. И, за съжаление, без основни познания по системно-векторна психология, ние просто не сме в състояние да поддържаме тази „златна среда“.
Първо, трябва да разберем понятието „негодуване“. Чрез системно-векторно мислене знаем, че не всеки човек е в състояние да таи оплаквания, да ги помни или да седи в тях дълго време. Само хората с анален вектор имат чувство на негодувание, всички останали реагират по различен начин на лоши влияния отвън. Именно родителите с анален вектор и особено свръхгрижовните анално-визуални майки са тези, които натрапчиво усещат, че децата им са постоянно обиждани, първо на двора, после в детската градина и накрая в класа. Такива майки много ревниво наблюдават всяко движение на детето си, придружават сина или дъщеря си на училище и се срещат с тях, често до 9-ти или дори 11-ти клас. Те постоянно се страхуват, че детето може да бъде обидено и искат да го защитят от всякакви несгоди - такова настойничество често е много вредно за детето.
И само деца с анален вектор могат да бъдат обидени, тоест много сериозно наранени от обиди на други хора. От ранна възраст те са склонни да създават приятели, да създават силни връзки с връстници и, разбира се, веднага се сблъскват с всички удоволствия на живота: предателство, негодувание, враждебност. Вместо да бягате, за да защитите детето си с анален вектор от обиди, е необходимо не да изпреварвате обидите, а да му помогнете да ги преодолее. Това може да стане, като му покажем разликата между хората, опора, разкрием неговия потенциал, неговите способности. Също така е много важно да се покаже, че желанието за отмъщение, желанието за което също е само в аналния вектор, е негативни мисли, които развалят собствения живот и не си заслужават.
Всички останали деца не изпитват обида по начина, по който може да го изпита дете с анален вектор. Разбира се, всеки има реакция на външни стимули, но тя не е същата като тази на анален човек. Много е препоръчително майка или баща с анален вектор да разберат, че детето им с кожен вектор не е обидено, а ядосано. По природа не му е дадена „лоша“ или „добра“ памет, така че много бързо забравя много неща и изобщо не обръща внимание на другите. След като се кара и дори се бие с друго дете, след 30 минути то ще забрави всичко и ще се държи така, сякаш нищо не се е случило. Децата с визуален вектор често променят емоционалните си състояния и преувеличават събитията.
За дете с уретрален вектор всяка защита отгоре надолу ще бъде унизителна. Протекторатът от възрастен не е това, от което се нуждае. Самият той е доста способен да се защити, освен това това е неговата доминираща роля. Ето защо не си струва да се втурвате в защита на такова дете, когато е обидено - вместо това е по-добре да се отвърнете в момента, когато то отговаря на своите нарушители. И не се оправдавайте с родителите на нарушителите, когато идват да се оплакват от синини на децата си.
Като цяло аналните хора винаги се стремят да изглеждат позитивни в очите на непознати. Често самите те нараняват собственото си дете, обиждат го, когато се оправдават с другите. „Ще му простиш, той все още е малък глупак, ще се оправя с него вкъщи...“ - казваме това и дори не осъзнаваме колко е болезнено за едно дете да чуе такива думи от собствената си майка .
Ако сте харесали този материал и искате да получавате известия за нови статии по психология, не забравяйте да се абонирате във формата под тази статия. Всеки брой съдържа много интересна информация, която няма да намерите никъде другаде.
Също така аналните родители (без визуален вектор) предлагат на детето да избяга от обидите, като практикува самозащита. „Иди, практикувай ушу - можеш да се защитиш.“ Този метод е добър, особено след като детето ще участва в интересни спортове. Но такова преживяване може да се превърне в истинска трагедия за деца с визуален вектор. Развитието на визуалните деца се крие в информационното познание за този свят, в добротата и съпричастността. Всяко насилие или битка е стрес за такива деца. Да видите друг човек да бъде бит или малтретирано животно е истинска трагедия, която може дори да причини увреждане на зрението. Децата с визуален вектор трябва да бъдат изпращани в училище по изкуства или в различни доброволчески организации, но никога на бойни изкуства.
Какво да направите, ако детето е тормозено в училище или детска градина?
Животът на едно дете става. Животът ни с дете също е страхотно развитие. Когато научим, че едно дете е обект на тормоз, има много неща, които можем да направим в отговор. Но преди да предприемете каквото и да е действие, трябва да разберете себе си, собствения си мироглед. Не е ли възможно с действията си самите ние да ограбваме житейския опит на детето? И като не си спомняме собствените си детски оплаквания, дали не сме твърде ревниви към ситуациите, в които се намира детето ни?
От друга страна, много е важно да разберете собственото си дете, неговия психотип. Разберете дали той си играе с нашите емоции, като говори за оплакванията си. Той наистина ли се нуждае от нашата защита в този конкретен случай?
Само на пръв поглед изглежда, че разбирането на себе си и детето ви е трудна работа. Всъщност със системната векторна психология на Юрий Бурлан е просто. Много хора свидетелстват за невероятно себеоткриване в отношенията с децата, което е довело до чудесни промени в качеството на живот. Прочетете ги
Резюме:Детето е тормозено от други деца. Възможни причини за тормоз над деца от връстници. Детето е изгнаник. Умения за взаимоотношения с други деца.
Детето ви било ли е тормозено от връстниците си? Ситуацията може да се коригира, защото вие сте до него! Детето често се прибира от училище или детска градина в депресивно настроение, разплакано и дори със синини: неговите връстници са го избрали като мишена за остроумие и жестоки шеги. Първият ви инстинкт е да защитите бебето си с гърдите си. Но няма ли само да влошите положението за него?
Защо се унижава?
Разбира се, нито едно дете не заслужава да бъде третирано с пренебрежение - всяко дете е уникално и има своите достойнства. Но не винаги е лесно за един малък човек да покаже силните си страни в екип, защото неговите връстници са много по-склонни да открият неговите слабости.
Който? Това може да е лоша физическа годност, небрежен или немодерен външен вид, лошо академично представяне, прекомерно затлъстяване и т.н.
Може би детето често боледува, пропуска училище или детска градина и следователно няма да се впише в клас или група. Някои деца имат труден характер: те са твърде пасивни, несигурни в себе си или чувствителни и уязвими. По един или друг начин малките „изгнаници“ натрупват негодувание към връстниците си, чувство на самота и завист към другите деца. Нещастното дете се затваря в себе си, започва да мами, да се хвали, да се промъква или тайно да отмъщава на своите нарушители.
Имам нужда от вашата подкрепа.
Понякога е по-добре да не се намесвате в отношенията на децата, но това не е така. Първо, разберете причините за непопулярността на детето и се опитайте да ги премахнете. Може би не изглежда твърде модерно? Погрижете се за неговия гардероб и външен вид. Твърде слаби физически? Накарайте го да се интересува от някакъв спорт. Не сте добър ученик? Бъдете сами учител или наемете специалист. Подценява себе си? Помага ви да придобиете увереност във вашите сили и способности. Подчертавайте предимствата му при всяка възможност. Не пестете похвали, възхищавайте се на детето си и не забравяйте, че детето гледа себе си с вашите очи.
Азбуката на общуването.
Следващият етап е обучението на детето на полезни умения в отношенията с други хора: по-голяма активност, дружелюбност, способност да отстоява себе си, а когато е необходимо, да се сдържа и да отстъпва. И помнете: колкото по-уверено се чувства детето, толкова по-лесни са тези умения за него. Няма да е излишно да помолите класния ръководител или учителя да подкрепи вашия син или дъщеря, може би да го включи в някакъв важен въпрос, което ще повиши неговия престиж в очите на другите. Но не може да се изключи, че ситуацията в детския екип всъщност е твърде нездравословна и тогава би било по-добре да прехвърлите детето в друго училище или детска градина.
Вие сте „производителят“ на неговите таланти.
Всички деца мечтаят да бъдат най-добрите - но как могат да демонстрират силните си страни на другите? От страх да не бъде отхвърлено, не всяко дете може открито да претендира за по-добра роля в игра или друга колективна дейност. Дайте тази възможност на вашия син или дъщеря! Организирайте някакво общо събитие за него и приятелите му: детско парти, излет в провинцията. „Собствена“ територия, „собствен“ възрастен, възможност да получите печеливша роля и да се справите с нея - това е, от което детето се нуждае, за да се чувства безопасно и да открие своите таланти.
Поздрави, скъпи родители на ученици! С постъпването си в учебно заведение децата ни стават достатъчно социализирани личности, готови да живеят в обществото и да работят в екип.
В същото време този период е началото на търсенето на своето място и завоюването на авторитет сред другите чрез установяване на възгледи и определяне на начин на поведение. Много често това води до съперничество между децата. Никой не е готов да сподели пиедестала. Тези, които са по-слаби, започват да бъдат, така да се каже, „изграждани“ с думи или дела от тези, които са по-силни.
„Какво да направите, ако детето е тормозено в училище?“ е належащ въпрос за майките и бащите, изправени пред адаптацията на децата към училищната общност.
План на урока:
Психологически портрет на изгнаник
Защо някои се разбират добре в клас и лесно намират общ език с връстниците си, а други мълчаливо се отдръпват и седят в ъгъла от страх, ако бъдат забелязани или някой се обърне към тях?
Още от училище всеки от нас ще помни поне един съученик, който е бил обект на подигравки. Такъв „маниак“ беше наричан всеки ден, дадоха му прякори, винаги нещо му беше отнемано, счупено или скрито. Този съученик беше смятан за ексцентричен, защото не се вписваше в общоприетата рамка.
Психолози съставиха портрет на дете, което поради определени характеристики може да стане повод за подигравки и тормоз над деца. Така че това е, което може да причини повишено неподходящо внимание.
Физиологични особености
Импулсът за подигравки от страна на връстниците може да бъде обикновени очила на носа, коноп или яркочервен цвят на косата. 
Твърде къси или твърде дълги, много слаби или много пълни - всичко това са причини отново да дразним с думата „красива“.
Проблеми с говора
Нито един хулиган няма да подмине такива отклонения в разговора като заекване, специфичен акцент, шепнене или шепелене. Тези дефекти винаги стават източник на закачки.
Училищно представяне
Характерното е, че ако в по-долните класове закачат закоравели бедняци за техните „червени лебеди” в дневника, то в гимназията обект на присмех са отличниците, които тъпчат материала.
Не е лесно и за тези, които поради лошо здраве не са в челните редици на часовете по физическо възпитание. За такива „червеи“, които, извивайки се на напречната греда, напразно се опитват да я достигнат поне веднъж, се казва, че са поне „слаби“.
Поведение
Децата, които по природа са твърде бавни и невнимателни, често попадат под заплахата. Подиграват им се и им се подиграват, подтикват ги и играят игрички. Онези, които в отговор на обидни думи, дълбоко дръпват раменете си назад и не отвръщат, не стоят настрана.
Те имат белег „Можете да обиждате“ на челата си. Но обект на подигравки стават и онези, които се бият заради агресивния си характер. Често те са умишлено провокирани, за да предизвикат неадекватна реакция и смях.
Дрехи и лични вещи
Тъжно е да се каже, но материалният свят често се издига над духовното състояние на децата. За съжаление много често стадо деца, облечени в Armani или Chanel, избират за присмех скромен връстник, който все още използва старинен бутон Nokia A35.
Ето само няколко често срещани причини да станете обект на детски закачки. Ако видите поне един характерен признак в детето си, трябва да обърнете голямо внимание на поведението му, какво ще стане, ако неговата слабост и нерешителност вече са станали причина за трудно общуване?
На какво да обърнете внимание
Съветите на психолозите препоръчват по-често да се вглеждате по-отблизо в поведението на детето си, особено по време на трудно юношество, за да идентифицирате проблемите навреме и да вземете решение какво да правите в дадена ситуация. В края на краищата децата често се плашат от своите нарушители или просто могат да бъдат твърде горди, за да не се оплакват, а да решат проблема сами.
И така, какво може да показва дисфункционалните отношения на детето с връстниците.
И така, проблемът се появи. Какво да правя, при кого да тичам и къде да се обърна? Хайде по ред!
Необходими мерки с чувствително сърце и хладен ум
Не споря, първата реакция на майките е подобна на вълчиците, защитаващи своите малки: те са готови да разкъсат всички на парчета. Но не трябва незабавно да изчерпвате справедливия гняв и да уволнявате учители и да подавате показания в полицията. Често подобна прибързана реакция на родителите води до отрицателен резултат - като отмъщение детето започва да се обижда още по-силно и гневно.
Необходимо е да се възстанови справедливостта и да се спечели място под слънцето разумно и юридически компетентно.
„Защо да пишеш тогава, не е ли по-лесно просто да си тръгнеш?“ - ти питаш. Не! Не по-лесно. Не можеш да стоиш настрана. Утре ще срещнете тези пораснали „господари на живота” в друга, по-сериозна ситуация. Безнаказаността е пътят към всепозволеността.
Дори щръкналите уши днес могат да бъдат умело прикрити от добър фризьор с помощта на модерна прическа. Общите интереси със съучениците ще направят комуникацията по-ползотворна, а самочувствието и високото самочувствие на детето ще добавят тежест в екипа.
Не би било излишно да допълните разговора с мнението на детски психолог. Да гледаме видеото. Получаваме съвети.
И така, с прости думи за един много труден проблем. Срещали ли сте оплаквания от дете в училище и как излязохте от тази ситуация? Ще чакам вашите коментари. И с това се сбогувам с желанията си да бъда приятелски настроен към другите.
Винаги твоя, Евгения Климкович.
Ако детето ви е изпаднало в немилост пред връстниците си, не бива да стоите със скръстени ръце, казва психолог Светлана Меркулова. Тя каза на AiF.ru как да действа правилно в тази ситуация.
Жертва и палач
Наталия Кожина, AiF.ru: Светлана, кои деца са по-склонни от другите да станат обект на тормоз и подигравки от връстниците си?
Светлана Меркулова: Всяко дете може да стане обект на присмех в училищната общност. Но не всеки става обект на преследване и тормоз. Тази ситуация е сигнал да се замислим каква е връзката на детето със собствените му граници.
Темата за нарушените граници е по-вероятно да има корени в семейството, когато на детето може да се каже, че няма право на собствено мнение, когато действията му са подложени на остра критика. Постоянно се блъскат, дърпат назад и по този начин се внушава неувереност в собственото им достойнство и сила, детето се отучава да се защитава. Следователно има голяма вероятност той да се сблъска със същото в обществото.
А другата крайност на нарушенията на границите са децата с повишени изисквания към света около тях, които смятат, че им се дължи всичко; Това са „звездите“, които получават всичко наведнъж.
„Винаги съм смятал, че когато човек си мисли, че всички са му длъжни, той априори няма да стане обект на тормоз.
- Ако има какво да предложи на обществото, освен изискването си всички да го обичат, просто защото съществува, тогава да, прав си. Но ако той просто каже: „Дължиш ми всичко“, тогава има голяма вероятност отборът да го отхвърли. В семейството такова дете се поставя на пиедестал и се прекланя. Той идва в отбора и очаква същото от връстниците си, но се сблъсква с различни реалности. И това е болезнено за него. С други думи, децата, които са обект на тормоз, често се характеризират с емоционална и социална незрялост, уязвимост и неспазване на нормите и неписаните правила.
— Какво трябва да бъде отношението на родителите към детето, за да не стане потенциална жертва за съучениците?
— Първоначално детето трябва да се възприема от възрастните като индивид, а не като продължение на себе си. Да, ти си родила този човек, но в същото време той не е теб и има право на собствен поглед върху живота, може би различен от твоя. Уважавайте детето си.
Когато едно бебе се появи на този свят, то не знае нищо. Задачата на възрастния е да обясни как работи всичко. Дори с малко дете трябва да говорите уважително, за да има контакт и в бъдеще то няма да се страхува да сподели с вас чувствата, мислите и проблемите си. Първите конфликти могат да възникнат още в детската градина. И са добри, защото не са толкова опасни, колкото в училище. Използвайки техния пример, детето може да се научи да се справя със ситуация с помощта на възрастни. Ето защо не е необходимо да се опитвате да предпазите децата от подобни истории.
- С жертви - ясно е. Тогава поради какво възпитание се появяват нарушителите?
— Номерът е, че жертвата и екзекуторът са двете страни на една и съща монета. И ако едно дете е жертва някъде другаде, не в училище, а у дома например, то за да компенсира този факт, то може да стане палач в класа си. Най-често нарушителите са деца от не особено богати семейства, които растат сами. Те се опитват да намерят себе си в този свят чрез агресия. Това е един вид борба за място под слънцето. И, за съжаление, често такива деца са готови на всичко, за да получат признание.
По същество това също е вик за помощ: „Момчета, не можете да ме видите, така че ще трябва да се уверя, че най-накрая разбирате колко съм готин.“ Агресорите са същите жертви, защото често никой не се опитва да разбере защо постъпват толкова грозно и грубо, какво ги тласка към това. Казват им: „Вие сте изроди, вие сте лоши, не трябва да правите това.“ Но факт е, че самото дете е толкова лошо, че иска да изкара тази „лошота“ върху някой друг.
„Не можеш да правиш това с мен!“
— По тази логика, ако един ученик бие друг, трябва ли пак да бъде съжаляван?
- Не, тук съжалението изобщо не помага, а по-скоро вреди, защото тогава такива деца изпадат в състояние на още по-голяма безотговорност. Тук не говорим за това. С децата трябва да говорите, да ги изслушвате, да ги разбирате. Важно е подобни казуси да се подлагат на обществено обсъждане. Наречете всичко, което се случва с правилното му име. Тормозът си е тормоз и не може да се нарече по друг начин. Не можете да мълчите за това! Ако възрастните мълчат, тогава децата няма да спрат и ще започнат да попадат по-дълбоко в този конфликт.
Добре е, ако учителят инициира такъв разговор: „Момчета, струва ми се, че в класа се случва някаква несправедливост към вашия съученик I.I. Обяснете ми, моля, какво се случва? Какво конкретно не ви подхожда? Основното нещо е постоянно да държите пръста си на пулса и да не пропускате момента, когато може да е твърде късно. Да, казах по-горе, че семейството е от голямо значение за едно дете, но когато е на училище (до 6 часа на ден), тогава учителят носи не по-малка отговорност. Класният ръководител трябва да бъде внимателна майка към своите ученици. Всеки, без изключение, дори и да не харесва този ученик по някаква причина.
— Как трябва да се държат родителите, когато детето им се оплаква от тормоз в училище?— Като правило, ако детето има добър контакт с родителите си и започне да им казва, че отношенията му с връстниците му не вървят, често можете да чуете следната фраза от възрастните: „Удряш го по челото, тогава той ще се отърве от него. Но всъщност това е една от крайностите, които пораждат продължаване на конфликта. Има и друга крайност: „Не обръщайте внимание“. За съжаление и двете са път за никъде. Ако не обърнете внимание на нарушителя, това ще го възбуди още повече. Той няма да се отърве от детето ви и най-вероятно ще увеличи натиска точно докато се разпадне.
— Защо не можете да кажете на дете: „Дайте ресто, ако сте обидени“?
- Давайки такъв съвет, вие признавате безсилието си. Вие нямате какво да предложите, освен същото агресивно поведение, което проявява другото дете. Това няма да реши проблема.
Много е важно да разберете, че вашият син или дъщеря идва и разказва своето субективно виждане за случилото се. Да, неприятно е за детето, да, боли го, но това трябва да се реши. Запитайте се: „Какво прави моят син/дъщеря, че позволява на връстниците му да се отнасят с него така?“
Разбира се, жертвата не винаги е виновна. Но въпреки това има деца, които попадат в такива ситуации и се справят с тях, защото са абсолютно сигурни, че не могат да бъдат третирани неуважително. А има деца, които, напротив, са абсолютно сигурни, че могат да бъдат бити, наричани и унижавани. Тук отново се връщаме към отношенията дете-родител. Има една добра фраза: „Не можете да правите това с мен, т.е. Не мога да бъда бит, наричан с имена, унижаван.” Точно това възрастните трябва да вкарат в главата на собственото си дете. В много случаи тези думи могат да спрат агресора.
— Как правилно да изградите диалог с класния ръководител, ако разберете, че детето ви е тормозено?
„Бих искал веднага да предупредя родителите да не ходят на училище „с извадена сабя“. Няма нужда да викате и да тропате с крака, доказвайки, че сте прави. Това трябва да е конструктивен диалог. За да имате успешен разговор, оставете емоциите настрана. Ясно е, че ми е жал за детето и искам да накажа нарушителя. Но все пак се контролирайте.
Подобна тактика трябва да следвате, ако решите да говорите с родителите на дете, което обижда вашето дете. Запомнете: всеки родител винаги ще защитава „своята кръвничка“. Ако дойдете и започнете да казвате: „вашето момче наранява бедния ми син“, тогава диалогът ще бъде обречен на провал. Заемете позиция на възрастен - не се плъзгайте в "пясъчната кутия": "ти си глупак - не, ти си глупак." Възникналият конфликт е често срещан проблем за вашите деца. Ако родителите започнат да се съгласяват помежду си, техните деца определено също ще се съгласят да се срещнат наполовина.
Крайни мерки
— Какво да правим в ситуация, в която детето категорично не иска мама или татко да се намесват в конфликта му с връстници?
- В тази ситуация е важно да позволите на детето да разбере, че ако изведнъж не може да се справи, вие винаги ще се притечете на помощ. Например: „Уважавам решението ти. Знайте, че съм там, каквото и да се случи и винаги мога да помогна. Просто наблюдавайте ситуацията за известно време: ако започне да излиза извън контрол, вие като възрастен трябва да спрете всичко. Основното в началния етап е да изясните на детето си, че то все още е защитено, има „основа“, на която може да разчита, ако е необходимо.
— Какви сигнали могат да показват, че едно дете е тормозено от своите връстници?
- Промени в настроението. Детето не иска да ходи на училище/детска градина, хленчи и казва колко лошо е всичко около него. Не разказва интересни случки от живота на класа. Очевидни сигнали - той идва със синини, съобщава, че е загубил бележника си или просто започва безкрайно да „губи“ неща. Често това се случва, защото техните връстници ги глезят, отнемат или просто ги изхвърлят. Като цяло е препоръчително да познавате приятелите на детето си. И би било чудесно, ако периодично посещават дома ви.
— Да кажем, че едно дете има остър конфликт с връстници, може ли преместването в друго училище да помогне в този случай?
- Това е крайна мярка. По-добре е да работите с конкретен екип, отколкото постоянно да ги сменяте. Често се случва детето да сменя училище след училище, но не може да се сприятели със съученици. В този случай е необходимо да се справите със самото дете - какво прави, че обществото не го приема? Може би той не вярва на хората, провокира ги да правят лоши неща или самият той се държи агресивно.
— Как се чувствате от факта, че децата, които не могат да се впишат в екипа, се прехвърлят да учат у дома?
– Това е много индивидуална история. Трябва да погледнете колко емоционално е засегнато детето. За някои подобна стъпка наистина може да им помогне да се възстановят, да повярват отново в себе си и да станат по-уверени в себе си. Но успоредно с това детето определено ще трябва да отиде на психолог и да се справи със ситуацията, която се е случила. И най-вероятно не само той, но и цялото семейство като цяло. И когато се възстанови, „си стъпи на краката си“, тогава може да се върне в отбора.
Но ако решите проблема, като просто затворите детето си от света, започнете да го защитавате и казвате: „Всички около нас са лоши, но ти си необикновен“, тогава то никога няма да е готово да напусне тези оранжерийни условия. А това ще влоши още повече проблема.
Всички родители са загрижени за отношението на връстниците към детето им, особено ако детето им е обидено.
Много статии са посветени на това.
Но какво да направите, ако вашето дете започне да обижда децата на други хора? Как да реагираме на това?
Неволно се сблъскахме с такава ситуация. Слава Богу, това не го прави нашето бебе, а синът на нашия приятел, с когото постоянно ходим на разходка. Той не дава своите играчки, отнема чужди и може да бутне, удари или хвърли нещо без причина. Майка му е напълно объркана.
Какво да направите в този случай?
В интернет има изписани много статии за това как да предпазите детето си от агресията на другите. Но какво да направите, ако вашето любимо и прекрасно бебе стане агресор?
В общуването на децата винаги възникват конфликти. Така децата усвояват норми на поведение и с времето всичко си идва на мястото.
Но наличието на агресивно поведение обикновено се обяснява със семейния пример, ако в семейството има прояви на агресия. Но това не е нашият вариант.
Нивото на агресия варира от дете на дете. И често в едно семейство растат деца с различни нива на агресивност. Най-неприятното е, че агресивността, развита в детството, обикновено остава устойчива черта за цял живот!
Агресията идва в различни посоки. Децата се карат за играчка, за роля в игра или просто ги наричат с имена. Но има форма на агресия, която е насочена към причиняване на вреда на друг, като самоцел. Тоест тази агресия няма цел като такава (да се отнеме играчката), а е самоцел.
Изглежда, че това е нашият вариант. Тази форма на агресия предизвиква най-голяма загриженост сред психолозите.
Такива деца не се различават от своите връстници по интелектуално ниво, ниво на комуникация, изобретателност или игрови дейности.
Единствената разлика е в отношението към връстниците. Те възприемат другите деца като пречка, която се опитват да премахнат.
Причината за това е фиксацията на детето върху себе си, вътрешната му изолация от другите.
Има много малко изследвания по тази тема, те се отнасят главно до механизми и прояви. И има много малко практическа работа.
1. Спокойно отношение при лека агресия.
В случаите, когато агресията на деца и юноши не е опасна и разбираема, могат да се използват следните положителни стратегии:
- пълното игнориране на реакциите на дете/тийнейджър е много мощен начин за спиране на нежеланото поведение;
- изразяване на разбиране на чувствата на детето („Разбира се, че си обиден...“);
- превключване на вниманието, предлагане на някаква задача („Моля, помогнете ми да взема чиниите от горния рафт, вие сте по-висок от мен“);
- положително определяне на поведението („Ядосан си, защото си уморен“).
Тъй като агресията е естествена за хората, адекватната и безвредна агресивна реакция често не изисква външна намеса. Децата често използват агресия, просто за да привлекат вниманието към себе си. Ако дете/юноша изразява гняв в допустими граници и по разбираеми причини, трябва да му позволите да реагира, да го изслушате внимателно и да пренасочите вниманието му към нещо друго.
2. Фокусиране върху действия (поведение), а не върху индивида.
Техниката за обективно описание на поведението ни позволява да очертаем ясна граница между действие и личност. След като детето се успокои, препоръчително е да обсъдите поведението му с него. Да се опише как се е държал при проявата на агресия, какви думи е казал, какви действия е извършил, без да се дава оценка. Критичните изявления, особено емоционалните, предизвикват раздразнение и протест и водят далеч от решаването на проблема.
Когато анализирате поведението на детето, е важно да ограничите дискусията до конкретни факти, само до това, което се е случило „тук и сега“, без да си спомняте минали действия. В противен случай детето ще се чувства обидено и няма да може да оцени критично поведението си. Вместо обичайния, но неефективен „прочит на морала“, по-добре е да му покажете негативните последици от поведението му, като убедително демонстрирате, че агресията е най-вредна за него самия. Също така е много важно да посочите възможните конструктивни начини на поведение в конфликтна ситуация.
Един от важните начини за намаляване на агресията е установяването на обратна връзка с детето. За това се използват следните техники:
Констатация на факта („държате се агресивно“);
- констатиращ въпрос („Ядосан ли си?“);
- разкриване на мотивите за агресивно поведение („Искаш ли да ме обидиш?“, „Искаш ли да демонстрираш
сила?");
- откриване на собствените чувства към нежелано поведение („Не ми харесва да ми говорят с този тон“, „Ядосвам се, когато някой ми крещи силно“);
- обжалване на правилата („Съгласихме се с вас!“).
Когато дава обратна връзка за агресивното поведение на дете/юноша, възрастният трябва да прояви поне три качества: интерес, добронамереност и твърдост. Последното касае само конкретно провинение, детето/тийнейджърът трябва да разбере, че родителите му го обичат, но са против начина, по който се държи.
3. Контрол върху собствените си негативни емоции.
Родителите и специалистите трябва много внимателно да контролират негативните си емоции при общуване с агресивни деца. Когато едно дете или тийнейджър проявява агресивно поведение, това предизвиква силни негативни емоции – раздразнение, гняв, негодувание, страх или безсилие. Възрастните трябва да признаят нормалността и естествеността на тези негативни преживявания, да разберат природата, силата и продължителността на чувствата, които са надделяли над тях.
Когато възрастен управлява негативните си емоции, той не засилва агресивното поведение на детето, поддържа добри отношения с него и демонстрира как да взаимодейства с агресивен човек.
4. Намаляване на напрежението на ситуацията.
Основната задача на възрастен, който се занимава с детска и юношеска агресия, е да намали напрежението на ситуацията. Типични неправилни действия на възрастен, които повишават напрежението и агресията са:
Повишаване на гласа, смяна на тона до заплашителен;
- демонстрация на сила („Аз все още съм учител тук“, „Ще бъде както аз кажа“);
- писък, възмущение;
- агресивни пози и жестове: стиснати челюсти, кръстосани или сключени ръце, говорене „през стиснати зъби“;
- сарказъм, присмех, присмех и мимикрия;
- негативна оценка на личността на детето, неговите близки или приятели;
- използване на физическа сила;
- въвличане на непознати в конфликта;
- непреклонно настояване на правотата;
- нотации, проповеди, „четене на морал“,
- наказание или заплаха от наказание;
- обобщения като: “Всички сте еднакви”, “Ти си както винаги...”, “Никога не...”;
- сравняването на дете с други деца не е в негова полза;
- команди, строги изисквания, натиск;
- извинения, подкупи, награди.
Някои от тези реакции могат да спрат детето за кратко време, но възможният негативен ефект от подобно поведение на възрастни е много по-вреден от самото агресивно поведение.
5. Обсъждане на нарушението.
Не е необходимо да се анализира поведението в момента на проява на агресия, това трябва да се направи само след като ситуацията е решена и всички са се успокоили. В същото време трябва да се проведе обсъждане на инцидента възможно най-скоро. По-добре е да направите това насаме, без свидетели и едва след това да го обсъдите в група или семейство (и дори тогава не винаги). Важно е да запазите спокойствие и обективност по време на разговора. Необходимо е да се обсъдят подробно негативните последици от агресивното поведение, неговата разрушителност не само за другите, но преди всичко за най-малкия агресор.
6. Поддържане на положителната репутация на детето.
За дете, особено за тийнейджър, е много трудно да признае, че греши и е победено. Най-лошото за него е общественото осъждане и негативната оценка. Децата и юношите се опитват да избегнат това на всяка цена, използвайки различни механизми на защитно поведение. Наистина, лошата репутация и негативният етикет са опасни: веднъж прикрепени към дете/тийнейджър, те се превръщат в независима мотивираща сила за неговото агресивно поведение.
За да поддържате положителна репутация, препоръчително е да:
- публично минимизирайте вината на тийнейджъра („Не се чувствате добре“, „Не искахте да го обидите“), но покажете истината в разговор лице в лице;
- не изисквайте пълно подчинение, позволете на тийнейджъра/детето да изпълни вашето искане по свой начин;
- предложете на детето/тийнейджъра компромис, споразумение с взаимни отстъпки.
Настояването за пълно подчинение (т.е. детето не само веднага да направи това, което искате, но и по начина, по който искате), може да провокира нов изблик на агресия.
7. Демонстрация на модел на неагресивно поведение.
Важно условие за развиване на „контролирана агресия” у детето е демонстрирането на модели на неагресивно поведение. При проява на агресия и двете страни губят самообладание и възниква дилемата – да се борят за властта си или да разрешат ситуацията мирно. Възрастните трябва да се държат неагресивно и колкото по-малко е детето, толкова по-спокойно трябва да бъде поведението на възрастния в отговор на агресивните реакции на децата.
Поведението на възрастен, което позволява да се демонстрира пример за конструктивно поведение и насочено към намаляване на напрежението в конфликтна ситуация, включва следните техники:
- нерефлексивно слушане (нерефлексивното слушане е слушане без анализ (рефлексия), което дава възможност на събеседника да се изкаже. Състои се от способността да се запази внимателно мълчание. И двете думи са важни тук. Мълчание - защото събеседникът иска да бъде чут и най-малко се интересува от нашите коментари;внимателно - в противен случай човекът ще се обиди и комуникацията ще бъде прекъсната или ще прерасне в конфликт.Всичко, което трябва да направите, е да поддържате потока на речта на събеседника, опитвайки се да го накарате говорете напълно.);
- пауза, която да позволи на детето да се успокои;
- внушаване на спокойствие чрез невербални средства;
- изясняване на ситуацията с помощта на насочващи въпроси;
- използване на хумор;
- разпознаване на чувствата на детето.
Децата бързо възприемат неагресивни модели на поведение. Основното условие е искреността на възрастния, съответствието на неговите невербални реакции с думите.