Какво трябва да направят двамата? Как да се отървете от родителския контрол, без да разрушите връзката си?
Когато бяхме малки, нашите родители естествено знаеха и знаеха повече от нас. И е напълно нормално да са използвали мъдростта и знанията си, за да ни напътстват и да ни помагат в разрешаването на трудни житейски ситуации. Но сега пораснахме и вече нямаме нужда от попечителство. На въпроса защо родителите се намесват в живота на възрастните деца, те отговарят: „Защото ви обичаме и ви желаем добро“. Всъщност зад тези думи не се крие любов, а егоистично чувство за собственост, а също и страх да не остарееш и да станеш ненужен на детето си, „в което е инвестирано толкова много“.
Никой няма право да контролира живота ви. Крайно време е родителите да признаят, че всичко, което правят за детето си е за тях самите. Разбира се, на пръв поглед много от исканията на родителите изглеждат логични и разумни, но всъщност те най-често са насочени към поддържане на контрол над детето възможно най-дълго. И ако порасналото дете не приеме предложенията или условията на родителите, тогава започва натиск върху чувството за вина и манипулиране на здравето, което предизвиква негодувание и конфликти и от двете страни.
„Но не всички родители са такива!“ – ще ми кажат. Разбира се, че не, слава Богу! И не всички деца са готови да се подчинят на родителския контрол. Нека да разберем защо се случва възрастните да попадат под контрола на родителите си. И какво трябва да направят децата, за да се отърват от него?
Контролът върху живота ви най-често възниква поради липса на съпротива.
Много родители продължават да управляват и контролират живота на порасналите си деца именно защото децата не поемат отговорност за това и не могат да се позиционират като самостоятелна личност. Най-често това са хора, които не са сигурни в своите решения и действия. За тях е по-лесно и по-удобно други хора да решават сложни въпроси вместо тях, а родителите, като най-значимите фигури в живота на човека, също са по-компетентни, по навик. Най-вероятно хората, които позволяват на други хора да контролират живота им, се чувстват некомпетентни в някои области от живота си и им е трудно да вземат самостоятелни решения, защото ще трябва да носят отговорност за тях. И е много удобно, криейки се зад желанието на родителите си да контролират живота ви, можете да припишете всички неуспехи на факта, че те го контролират.
Какво да правя? Разпознайте слабостите на вашата личност и честно кажете на родителите си намерението си да вземате собствени решения и да поемете отговорност за тях. Признайте грешките си и правото си на тях. Не се страхувайте да правите грешки, те ви помагат да намерите истинския път. Когато показвате на родителите си границите на тяхното влияние, не забравяйте да кажете, че любовта ви към тях остава същата, а често тя стене още повече и към нея се добавя истинско уважение. Не очаквайте бързи резултати, защото е необходимо време, за да развиете нов стил на поведение. Това време е необходимо не само на вас, но и на вашите родители, за тях също е трудно да признаят, че сте пораснали и вече не им принадлежите. Късмет!
„Облякохте ли се топло?“, „Ядохте ли вече?“, „С кого ще отидете на разходка?“... Редовността на тези и други въпроси е извън класациите: вече не знаете какво да кажете на вашите любими родители; как да убедиш, че са те възпитали като адекватен и отговорен човек, несклонен към мръзнене, гладуване и общуване с грешни хора!..
Не само децата, но и възрастните хора често се оплакват от прекомерна опека и контрол от страна на родителите. В същото време нито единият, нито другият често намират друг начин да се отърват от този контрол, освен да избухнат. Но в крайна сметка - родителите ти са обидени, ти се чувстваш виновен, никой на никого нищо не е доказал (само емоции са изплискани).
Причини за родителски контрол
Всички знаем, че за родителите децата винаги си остават деца (и още повече за бабите и дядовците!). „Възрастните“ винаги изпитват нужда да се грижат за децата си и да ги защитават от всичко. Този инстинкт е присъщ на самата природа, не можете да направите нищо с него.
Понякога обаче родителският контрол придобива просто маниакални размери: всеки ден трябва да доказвате послушание, но все още няма доверие във вас. Какви са причините за това положение?
- Някога си направил много голяма грешка (може би повече от веднъж!) и сега трябва отново да спечелиш доверието на родителите си.
- Параноята е тъжно явление. Когато самите родители се страхуват от света около тях, тогава, съвсем предвидимо, те ще се опитат да защитят своето потомство от него.
- Страхът да признаеш, че вече си пораснал, е страхът от осъзнаването на собствената ти безполезност, самота.
- Опит да те превърнат в някой, който не си, но какъвто родителите ти искат да си. Собствената им неудовлетвореност може да тласне хората към, може би дори несъзнателно, желанието да поставят собствените си деца на пътя към постигането на целта си.
Решете вместо мен!
Или може би не се отървете от настойничеството и контрола на родителите? Толкова често е някой да взема решения вместо вас.
Наистина ли искате някой цял живот да се реализира чрез вас? Това е твоят живот. И между другото тя е сама!
Ако искате да сбъднете мечтите си, време е да започнете да мислите със собствената си глава. Осъзнайте какво искате и какво ви пречи да го постигнете. Не прехвърляйте най-важните решения на други: тогава ще обвините за всичко родителите си, които са ви предпазили прекалено много. И, между другото, по-късно ще станете същите родители!
Как да се отървем от свръхпротективните родители
Именно от прекомерно! Защото е невъзможно да се отървем от попечителството на истински любящи родители. Няма нужда!
Най-честите начини, по които младите хора намаляват родителския контрол са:
- Преместване в друг град;
- Преместване в университет (обикновено в комбинация с предходната точка);
- Наемане на работа;
- Брак (момичетата често виждат това като начин да се отърват от родителския контрол, въпреки че някои просто сменят контролера).
Въпреки че най-ефективният и правилен метод е редовният разговор. Ако смятате, че родителите ви са прекалено протектори, просто им кажете за това. Без да крещи, без да изхвърля собствените си оплаквания - спокойно и сдържано, като възрастни. Ще бъде полезно да докажете, че вече сте възрастен, зрял човек със собствени възгледи за живота. Обяснете, че не се опитвате да ги изтриете от живота си, а просто искате те да се доверят. Доверието на родителите е много важно. В крайна сметка, ако най-близките ви хора не вярват във вас, как можете да повярвате в себе си?!
Друг важен нюанс е независимостта. Ако живеете за сметка на родителите си, все още не можете да се считате за напълно независим човек. Логично е, че родителите имат пълното право да знаят как харчите парите им.
Въпросът с личните телефонни разговори също се решава не чрез „отхвърляне“, а чрез редовно споразумение - съгласете се предварително кога ще бъде по-добре и по-спокойно да говорите. Ако не можете да говорите, не просто обещавайте да се обадите, а наистина се обадете.
Ценете родителите си и това, което правят за вас!.. Разбира се, понякога те са просто непоносими, но това е така, защото ви обичат искрено, безкористно и с цялата си душа.
Пардон в текста? Видях я, натиснете Shift + Enterили щракнете.
Любов или страх?
Произходът на свръхпротективното родителство е лесен за разпознаване. В по-голямата си част това са страхове и нагласи, които се представят като любов.
Страх, че нещо ще се случи на детето
Той го принуждава да създаде предпазна възглавница около бебето: „Ако отидеш там, ще паднеш по стълбите и ще си счупиш коленете. По-добре си останете вкъщи." В резултат на това светът става опасен и пълен с препятствия. Детето наистина седи вкъщи, от страх да не напусне зоната си на комфорт. И това е много удобно за родителите, защото те не трябва да се притесняват - всичко е под контрол. Същото нещо продължава и в зряла възраст. Ако „послушното дете“ не създава проблеми, няма нужда да се притеснявате или притеснявате - всичко е наред.
Страх от невъзможност да се справите с неочакваното
Елементарен страх от новото. Вашето дете проявява ли забележителни способности в литературата? Но цялото семейство е математици и не е ясно какво да правим с дарбата на детето. „Защо ви трябва литература? Цял живот ще си беден. „Всеки в семейството ни е счетоводител и вие спазвате традицията.“ Неразбирането и неприемането на нови неща от един от родителите може да повлияе на появата на забрани и натрапчиви желания. Ако нагласата: „Не ме плаши с нови неща, чувствам се неудобно“ не изчезне, детето, растейки, ще продължи да прави само това, което е разбираемо и достъпно за неговата майка (баща, баба).
Вярата, че детето трябва да е перфектно
С други думи, страхът да не бъдеш идеална майка, чието дете не пълзи по пода, не слага мръсни играчки в устата си и започва да ходи точно на възрастта, на която трябва. След известно време детето на идеална майка трябва да влезе в правилния институт, да намери само работата, която тя иска за него, и да създаде семейство с правилния човек. Тогава тя е идеална майка и животът върви както трябва.
Чувство за безполезност за съпруга, желание да се намери съюзник в детето
Пример за подсъзнателно послание към дете: „Поне не ме разочаровай като баща си (майка)!“ Това означава „живейте по този начин и правете това и това и никога не ме напускайте. Трябва да имаш нужда от мен, иначе ще ми бъде твърде трудно да разбера, че никой не се нуждае от мен.
Родителите не се интересуват да живеят собствения си живот
Целият фокус е върху детето. Той им е длъжен. Например, той трябва да прави това, което те не са правили, да покорява върховете, които те са измислили и да избягва техните грешки. И те ще му помогнат в това: позволете нещо и забранете нещо. Значението на всяка стъпка, предприета от детето (правилна или грешна) в този случай е невероятно висока.
Прекъснете пъпната връв
Като дете едва ли сте усещали, че можете да поставите знак за равенство между родителските страхове и любовта. След това фразите „обичаме те, тревожим се, искаме най-доброто“ бяха приети за чиста монета. Но докато растете, все повече се чувствате виновни, а понякога имате усещането, че трябва... След като осъзнахте, че родителската любов се реализира не в помощ и подкрепа, а в пълен контрол и различни манипулации, е време да промените коренно ситуация. За да направите това, можете да опитате няколко опции, всяка от които има своите плюсове и минуси.
Showdown
Любимият съвет на психолозите за разрешаване на семейни конфликти е разговорът. Основното нещо е да не се посочват грешките на родителите в разговора (все още не е известен нито един случай, когато подобна тактика е работила). Ако обмислите предварително план за разговор, той има всички шансове за успех. Най-добре е да започнете, когато майка ви (или баща ви) си почиват на дивана – отпуснатата позиция на тялото ще й позволи да реагира по-благосклонно на думите ви. Говорете с родителите си с нежен, възрастен глас. И не забравяйте за конструирането на фрази. Винаги започвайте с приятни думи, адресирани до мама или татко, и едва след това обяснете позицията си, например: „Обичам те и ще ти помагам, както преди, но сега имам собствено семейство и ще му обърна внимание“. Има голям риск да се спуснете в банална разправа и семеен скандал. Ако родителите ви предизвикват съжаление към вас, преди да извършите благородна постъпка, помислете дали не противоречи на вашите интереси.
тръгвай
Раздялата, тоест пълното отделяне от родителите и намаляването на контактите с тях, е доста зряла, но в същото време отчаяна стъпка. Въпреки че в някои случаи именно той носи достойни плодове във времето. И за вас, и за вашите родители ще бъде полезно да преразгледате отношенията си от разстояние един от друг и да си направите определени изводи. Първоначално със сигурност ще бъдете измъчвани от чувство за вина: родителите ви може да се нуждаят от помощ, внимание, не са в много добро здраве. И в това има рационално зърно. Освен това не е много приятно сами да действате като манипулатор, ако липсата на комуникация с вас за мама или татко е като лишаването им от ръка или крак.
Търпение
Тази опция е характерна за онези хора, които безкрайно уважават родителите си. От една страна това е прекрасно. Но от друга страна, сигурни ли сте, че такава позиция наистина се равнява на уважение към по-възрастните? Имате възможност да се почувствате пълноценно добър човек. Ще трябва да се примирите с факта, че не контролирате напълно съдбата си. Освен това винаги ще трябва да се справяте с раздразнението към собствените си родители.
Бягство в детството
Понякога сами даваме поводи на родителите ни да ни покровителстват до побеляване. Отначало ние с радост даваме отговорността за живота си в техните ръце и след като узреем, намираме съпруг, приятелка или колега, който може да предложи определени правила на играта. В тази ситуация трябва да сте наясно, че това е равностоен обмен. Родителите получават възможност да почувстват собствения си авторитет и значимост за вас, а вие от своя страна получавате емоционален баланс и спокойствие благодарение на тяхната грижа. Такава игра ще продължи толкова дълго, колкото правилата са подходящи и за двете страни, а това е съвсем нормално. Но имайте предвид: ако собствените ви деца постоянно ви виждат в състояние на „дете“, те започват да ви възприемат като равен, тоест губите авторитета на възрастен и знаещ човек в техните очи.
Променете ситуацията
Несъмнено това е най-трудният път. На много хора им е трудно да повярват, че отношенията, в които всички членове на семейството са били включени в продължение на много години, могат да се променят. Въпреки това, с известни усилия и системни действия, те все още могат да бъдат коригирани.
Разберете
Често свръхзакрилата на родителите идва не от злоба, а от неувереност в себе си и прекомерна отговорност. И дори ако вашите роднини се намесват в живота ви като възрастни само по егоистични причини, може би те са преживели същата ситуация от собствените си родители.
Чувствайте се по-зрели от собствените си родители
Опитайте се да се отнасяте с родителите си така, както лекарят се отнася с пациент: любезно, твърдо и търпеливо. В никакъв случай не реагирайте на опитите им да ви въвлекат в нов скандал. Не забравяйте, че агресивната ви реакция на опитите на родителите ви да се намесят в живота ви е подобна на детски страх: „Сега тя ще реши вместо мен! Трябва да спрем това!“ Реакцията на един наистина възрастен човек е по-спокойна, защото той е убеден: „Аз сам управлявам живота си, никой не може да ми наложи своята гледна точка.“ Как да постигнем такова спартанско спокойствие? Научете се да отговаряте правилно на следващите коментари на мама или татко. Вместо: "Мамо, остави ме на мира!" Пак нищо не разбираш! Не се занимавай със съветите си!“ опитайте се да формулирате мисълта си по различен начин: „Благодаря ви, сега знам какво бихте направили. Сега ще помисля сам и ще реша какво да правя.
Увеличете дистанцията между родителите си и собствения си живот
Родителите ви не трябва да остават с впечатлението, че ги изтласквате от живота си. Просто ясно очертавате кръга от лично пространство, в което не искате да ги допускате, поне не твърде често. Първо, не им давайте шанс да ви тероризират с обаждания - обаждайте се сами, достатъчно често, но не по график, а неочаквано. Срещайте се по-често не в дома ви (или на родителите ви), а излизайте заедно. Намерете занимание, което родителите да правят, ако имат много свободно време, като например ходене на басейн, отслабване по график или съставяне на родословно дърво. Проверявайте редовно, за да видите как протича процесът. Според проучвания много хора до побеляване крият определени факти от своята биография от родителите си, например тютюнопушенето или прекомерното прахосничество.
Как да станеш възрастен?
В идеалния случай процесът на израстване е постепенен – година след година се отдалечаваш все повече и повече от родителите си. В същото време всеки от нас, според американския психолог Хофман, сам избира своя път към независимостта.
Емоционален
Намаляване на зависимостта от родителско неодобрение или похвала.
Функционален
Способността да осигурите себе си, семейството си и да организирате живота си.
Конфликт
Способността да не се чувстваш виновен, ако живееш по свой начин.
Лична
Позволява ви да спрете да оценявате света на хората с родителски категории. Развиване на собствени възгледи за живота въз основа на личен опит.
Много хора не могат да си представят деня без една или повече чаши. И се оказва, че пиенето на кафе е не само вкусно, но и здравословно! Ако не се оплаквате от сериозни здравословни проблеми, тогава можете да изпиете няколко чаши от тази вкусна напитка без угризения и да се насладите на ползите от нея.
Мързелът е черта на характера, която всеки от нас притежава в по-голяма или по-малка степен, така че тази статия е посветена на всички читатели без изключение.
Самосъжалението е трудно да се забележи веднага, от самото начало на появата му. Той прониква в живота на човек много бавно и е много трудно да го премахнете по-късно. И едва в момента, в който бие първият алармен звънец, идва разбирането. Въпреки факта, че се появява, когато ситуацията вече изисква незабавно решение. Ето защо е важно да знаете и разберете предварително какво е самосъжаление и как се проявява.
10 житейски истини, които всеки трябва да запомни
Перфекционизмът е вярата, че идеалът може и трябва да бъде постигнат. Перфекционистът винаги се стреми към съвършенство, било то във външния вид, работната задача или средата около него. В тази статия ще говорим за 5 урока, преподавани от перфекционизма.
Никой не поставя под въпрос прогреса на науката в съвременния свят. Ако попитате нашите далечни и не толкова далечни предци за психологически проблеми, те просто ще вдигнат ръце - казват, какво е това? Съвременната психология лесно жонглира с дефиниции: Едипов комплекс, комплекс за отличник, комплекс за малоценност, комплекс на жертва... Как да се отървем от комплексите и различните психологически проблеми, от всичко, което ви пречи да живеете хармонично, да бъдете силни и свободни. човек?
Често има моменти, когато прекалената нервност прави невъзможно да мислим и разсъждаваме разумно. За да се предпазите от ненужни тревоги, трябва да се научите да запазвате спокойствие във всяка ситуация. Някои имат вродената способност да запазват спокойствие в критични моменти, докато други се нуждаят от опит и време за това.
Понякога животът ни учи на уроци, които трудно намираме в наръчници и учебници. Житейският опит не зависи от това какво образование имаме или каква научна дисертация пишем.
Авторът на световния бестселър „Най-богатият човек във Вавилон” Клейсън Джордж разкри тайните, които трябва да знае всеки, който иска да реализира най-амбициозните си планове. Те са ключът към успеха и богатството. Според автора, и ни е трудно да не се съгласим с него, парите са мярката за успеха на човек.
Въпрос към психолог:
Здравейте. На 19 години съм, живея с родителите си. Единственият в семейството. Завърших първа година, работя при баща ми, помагах и за колата. И уж всичко е наред, но ме контролират напълно, разпитват ме подробно с кого и къде отивам.
От сутринта до 6-7 съм на работа. Тоест свободно време има само вечер и ако отида някъде, тогава в 22 часа майка ми започва да ми звъни на всеки 15 минути и да ме пита къде съм и кога ще се прибера, всичките ми приятели вече се смеят аз всеки се прибира когато си поиска и ми звънят постоянно. В същото време се обажда само майка ми, тя винаги е била идеално дете. Баща ми казва, че разбира всичко и не ме притеснява с обаждания, и той казва същото на майка ми, но тя не е съгласна с нищо. Да, не съм перфектен, не съм отличник и дори не съм добър, но рядко правех глупостите, от които тя ме защитава, и като правило първо анализирам ситуацията. Тя знае за това, но все още го контролира, разбирам отношението й, но как да й кажа, че стига? Опитах се да говоря повече от веднъж и баща ми говореше, но безуспешно. Точно в 22 часа бие камбаната, а след това на всеки 15 минути. И аз докато се прибера не спи и 11 вечерта, и 4 сутринта, и събота и неделя, и делничен ден и дори започнах да свиквам , и моите приятели вече са свикнали с това, но новите хора не разбират това, особено момичетата, поради това няма абсолютно никакъв личен живот. Все повече искам просто да отида някъде, за да няма контрол, но първо не ме пускат никъде и второ не мога да си позволя това в материален смисъл. Кажи ми какво да правя? Вече нямам сили да го издържам, мислех си, че всичко ще свърши, когато бях на 18, но контролът само се засили. Веднъж отидох на кино до късно вечерта, мислех, че ще се върна в 3 часа сутринта, но се върнах в 4 и тогава ми хвърлиха ужасен изблик. Или дори да съм в гаража срещу къщата и да работя по колата, те започват да ми звънят по същия начин, избухвайки направо по телефона. И няма значение дали е уикенд или делник, лято или зима, често ме викат някъде за нощувка, но не отивам, защото и те започват да звънят и да ме питат как съм и т.н. , а на следващия ден има подробен разпит.
Психологът Людмила Николаевна Шиленкова отговаря на въпроса.
Здравей Павел!
Недоволството ви е разбираемо. В крайна сметка основният резултат от отглеждането на дете е да му помогне да стане възрастен, независим човек. По някаква причина майка ви гледа на вас като на малко, зависимо момче и следователно пречи на вашата независимост. Имам чувството, че животът й се върти изключително около вас, вие сте центърът и смисълът на живота й. Следователно тя не ви пуска, не ви позволява да „скъсате пъпната връв“. Ако наистина сте готови за независимост и независимост, ще трябва да го направите сами. Това може да бъде трудно и дори болезнено, особено за майка ви. Опитайте да говорите отново. Разкажете ни за вашите чувства и преживявания. Кажете им, че се чувствате неудобно пред приятелите си, че ви се смеят, че имате проблеми с момичетата поради това. Не крийте нищо, кажете всичко както е. В същото време се фокусирайте върху чувствата си. Когато говорим за себе си, хората обикновено чуват по-добре за нашите преживявания, отколкото когато говорим за това, от което не сме доволни в поведението на другия. Привлечете подкрепата на баща си. Може да се наложи този разговор да се повтори няколко пъти. Може да се наложи много пъти да казвате, че вече сте пораснали до възрастта, в която се появява личният живот. Ако това не помогне, можете да опитате да поставите по-твърди граници. Например, когато отивате някъде, кажете, че ще се обадите в определено време (просто трябва да удържите на думата си), а през останалото време няма да сте на разположение (и наистина няма да отговаряте на всички обаждания). Съгласете се, че ако ще закъснявате, ще ги уведомите, но няма да отговаряте на телефона на всеки 15 минути. Това трябва да бъде заявено много ясно. Мама, разбира се, ще бъде недоволна от това поведение, възможни са скандали и разправии. Но, за съжаление, няма лесен начин.