Разбира се, от всичко това няма спасение. Но не забравяйте какво имате деца, и вие сте един от родителите. Вие сте отговорни за децата си и трябва да им кажете какво предстои разводвъзможно най-мек и деликатен. Необходимо е да ги обградите с грижа, внимание и подкрепа по време на процеса, за да намалите емоционалния стрес, който могат да изпитат.
Тази статия предоставя насоки и съвети как да кажете на децата си за развода на родителите си. Казва ви какво можете и какво не можете да правите, след като съобщите на децата си новината за развод, колко е важно да забележите навреме признаците на емоционален стрес у децата и как да отговаряте правилно на въпросите, които може да имат.
Как да информираме децата за развода?
В оптималния случай родителите разказват на децата си за развода си заедно, като за момента оставят настрана негативното отношение един към друг. Когато и двамата съпрузи присъстват на разговора, те демонстрират на децата си, че въпреки развода ще продължат да се грижат за тях и ще им помагат, а децата ще имат семейство - макар и в малко по-различна форма, и двамата родители ще бъдат участващи активно в живота им.деца. Този подход вдъхва мир в душите на децата и им дава увереност в бъдещето.
Преди да споделите подробности с децата си, отделете време да обмислите внимателно думите си. Опитайте се да се уверите, че няма противоречия или противоречива информация в думите ви (с вашия съпруг). Ако не знаете как най-добре да говорите с децата си за развода си, потърсете помощ от квалифициран детски психолог.
Възрастните трябва предварително да се съгласят, че когато говорят с деца, няма да търсят виновни за текущата ситуация и да се опитват да дърпат децата всяко на своя страна. Поставянето на децата пред този избор е несправедливо и може да им причини непоправима емоционална травма. Освен това, като обвинявате другата страна за разпадането на семейството, можете да „бутнете топката в собствената си врата“, децата ще заемат страната на съпруга ви.
Преди да кажат на децата за развода, родителите трябва да говорят помежду си и да вземат предвид следните препоръки:
- Бъдете честни с децата си относно причините, които са ви накарали да решите да се разведете, но внимавайте с възрастта им и се опитайте да не навлизате в подробности за раздялата ви. Кажете им всичко, което смятате за необходимо, без излишни подробности. Ако преди това са възникнали конфликтни ситуации между родителите, можете да представите информацията във форма, разбираема за децата, например: „Знаете, че често се караме, така че...“
- Не крийте факта, че предстоят промени в живота им. Подгответе децата си за промяна на стария им живот. Убедете децата, че въпреки развод, и двамата ще продължите да ги обичате, ще се грижите за тях и ще участвате активно в живота им. В същото време не трябва да давате обещания, които не можете да изпълните. Опитайте се думите ви да не се окажат празни думи. В противен случай децаТе ще спрат да ви вярват и ще се отнасят скептично към вашите думи и обещания.
- Уведомете децата си, че разводът на родителите им няма нищо общо с поведението или академичното им представяне. Децата могат да тълкуват погрешно фактите и в една или друга степен да се чувстват виновни за събитията, които се случват. Понякога децата вярват, че ако се държат или учат по-добре, родителите им ще променят мнението си и няма да се разведат.
- Когато говорите с децата си за развод, опитайте се да не демонстрирате възмутени или скептични жестове, пози или други невербални признаци на недоволство и не спорете с половинката си пред децата. Това поведение противоречи на посланието, което искате да предадете на децата си относно бъдещото ви сътрудничество и разбиране в тяхна полза.
- Когато говорите с деца, опитайте се да не бъдете емоционални. Сълзи, ридания или депресивно състояние дори на един от родителите могат сериозно да изплашат децата, особено малките. Не увеличавайте безпокойството им, като разигравате драма. Безпокойството на по-големите деца може да се изрази във факта, че те ще скрият истинските си чувства и тогава няма да можете да разберете тяхното състояние, преживявания и емоции.
Ако не искате да кажете на децата си за развода ви заедно с половинката ви, помислете кой трябва да го направи. Може би на някой от вас му е трудно да намери сили да разкаже такава история. Може би и двамата ще стигнете до извода, че родителят, към когото децата често се обръщат за съвет и помощ, трябва да съобщи за предстоящия развод.
Ако по време на бракоразводно производство съпрузите живеят отделно, желателно е децата да имат възможност да гостуват или да живеят известно време при другия родител. Това ще им позволи още веднъж да се убедят в запазването на отношенията и с двамата родители и ще им даде увереност в бъдещето им. Ако обаче децата отказват да посещават другия родител или го правят неохотно, те не трябва да бъдат принуждавани да го правят. Нека имат адрес на местоживеене, обикновен и мобилен телефон и имейл адрес на другия родител, за да могат да се свържат с него по всяко време.
Как да изберем време за разговор?
Повечето хора, съзнателно или несъзнателно, предпочитат да отложат неприятен разговор или разговор до последния момент. Можете да измислите много причини, за да отложите неприятния момент, когато трябва да кажете на децата си за развода. Все пак е по-добре децата да научат за предстоящия развод от родителите си, отколкото съседи или други хора да им кажат. За децата е много важно да чуят за такова важно събитие от родителите си. В същото време родителите трябва да уверят децата си в тяхната любов, която не може да бъде засегната нито от развод, нито от раздяла.
Кога е най-доброто време да започнете да говорите за предстоящи промени? Много зависи от възрастта на децата и обстоятелствата при развода. Например, ако един от съпрузите съобщи, че е подал молба за развод и ще се премести от общия си дом (апартамент) на ново място на пребиваване следващата седмица, тогава колкото по-скоро кажете на децата за това, толкова по-добре.
Кога да започнем разговор с по-големи деца?
Моля, имайте предвид, че трябва да кажете на по-големите деца (тийнейджъри и ученици) за развода по-рано от по-малките (ако приемем, че ви остава малко време), защото те все още ще се досетят какво се случва по откъси от фрази, телефонни разговори или документи на масата ви. Освен това те вече са доста възрастни и наблюдателни, така че сами усещат настъпващите промени. Ето защо, когато решението за развод е взето окончателно и неотменимо и сте помислили малко за предстоящия сериозен разговор с децата си, незабавно говорете с тийнейджърите, като вземете предвид особеностите на тяхното възприятие.
Ако възрастовата разлика между по-големите и по-малките деца е голяма, предупредете по-големите деца да не казват нищо на по-малките. Например, ако имате тийнейджъри и деца в предучилищна възраст, говорете с по-големите деца и подчертайте, че искате да говорите с малките отделно. Уведомете по-големите си деца предварително, когато искате да кажете на децата си за развода, така че по-късно да могат да отговарят на въпроси от по-малки братя и сестри и да ги подкрепят по всякакъв възможен начин.
Не обсъждайте подробностите около развода с по-големите си деца, докато не сте обсъдили подробностите с половинката си. Въвличането на деца в бракоразводния процес, търсенето на съвет и помощ от тях е некоректно и недостойно за тях. Ако имате нужда от консултация или съвет, свържете се с доверен приятел, роднина или специалист по психично здраве.
Отделете време за разговори с по-млади хора.
Ако децата ви са много малки или са в начално училище, не трябва да започвате да им говорите за развод много преди очакваната дата на раздяла. Малките деца имат различно възприемане на времето от възрастните и тийнейджърите. За тях една седмица може да изглежда като месец, а месецът може да се почувства като година. Ако им кажете за развода преди време, рискувате да увеличите безпокойството им, че предстоят огромни и объркващи промени в живота им.
Независимо от възрастта на децата, все пак, ако е възможно, опитайте се да не отлагате разговора до последния момент, когато трябва да се разделите. Опитайте се да им кажете, че скоро ще живеете отделно, за да имат възможност да свикнат с тази идея, да задават въпроси, които ги интересуват, да общуват с двамата родители и да се радват на вниманието им. Всичко това ще стане необходима подготовка за следващи събития. Около седмица след като родителите се преместят и живеят отделно, можете да говорите с децата за развод.
Разговор с деца за развод: всички заедно или всеки поотделно?
Ако има малка възрастова разлика между децата, по-добре е да обявите развода, когато са заедно; Причините за това са две.
- Ще има усещане за сплотеност между децата. Може да има успокояващ ефект и да се превърне в източник на вътрешна сила за децата в бъдеще.
- Когато децата научават за развода по едно и също време, всяко от тях знае какво мислят и чувстват неговите братя и сестри. Може би възрастен няма да види голяма разлика в това, а децата могат да изпитват безпокойство, без да знаят за настроението и отношението на своите сестри и братя към такова събитие или погрешно вярвайки, че чувствата на родителите им към тях са се променили.
Ако има значителна разлика във възрастта, нивото на развитие или емоционалните нужди между децата, говорете с всяко от тях поотделно. В този случай ще имате възможност да изберете правилните думи за всяко дете, да подкрепите и успокоите децата, след като научат за предстоящия развод.
Ако предпочитате индивидуален подход, след разговор с всяко дете им кажете, че сте провели същия разговор с техните братя и сестри. Ако децата вече знаят как да общуват, те най-вероятно ще обсъдят новините, които са чули помежду си. Следователно информацията за развода и предстоящите промени в семейството трябва да бъде последователна, въпреки факта, че може да бъде изразена с различни думи. Даването на противоречива информация на децата само ще увеличи тяхното безпокойство и объркване.
Възможна реакция на децата
Едва ли е възможно да се предвиди с точност как децата ще реагират на новината, която предавате. Тяхното поведение до голяма степен ще зависи от тяхната възраст, ниво на съзнание, индивидуални характеристики, емоционално състояние, както и отношенията с всеки родител и много други фактори. Трябва да имате представа каква реакция могат да имат децата, след като научат за предстоящия развод.
Първоначалната реакция на децата.
Кога децаНаучете повече за развод, те често се отдалечават от приятелите си. Децата могат да възприемат ситуацията така, сякаш проблемите в целия свят са избрали тяхното семейство и да се чувстват притеснени за бъдещето си. От друга страна, ако родителите са се карали открито и често в брака или семейните отношения са били помрачени от алкохол, злоупотреба с наркотици или насилие, тогава разводът ще бъде като глътка свеж въздух, защото ще означава положителни промени в живота на децата. .
Ако децата ви преживяват трудно новината за вашия развод, опитайте се да ги галите и прегръщате по-често и да им обръщате повече внимание от обикновено, за да ги насърчите. Но понякога не всичко се оказва толкова просто. Ако децата се нуждаят от повече внимание, отколкото можете да им отделите, включете роднини или други хора, с които децата често общуват.
Опитайте се да успокоите децата.
Най-интересното е, че емоциите на децата могат да бъдат огледален образ на вашите. Те могат да изпитват гняв, депресия, недоверие, страх, отхвърляне и тъга.
Разговор с деца може да предизвика нова буря от емоции във вас, въпреки факта, че сте мислили, че вече сте се справили с тях. Например, може да се чувствате виновни за разпадането на брака ви и страданието на децата ви; раздразнение от вашия съпруг, ако неговите (нейните) действия са причинили развода, или тъга, защото децата са приели новината твърде емоционално. Дръжте чувствата си под контрол; Ако не се справите с емоциите си, ще изплашите и разстроите допълнително децата си, вместо да ги подкрепите и успокоите.
Научете се да слушате децата "активно"
Ако досега не сте имали възможност да практикувате „активно слушане“ с децата си, сега е моментът. Активното слушане означава разбиране на чувствата и преживяванията на децата зад техните коментари и въпроси.
Например десетгодишно дете казва: „Страхувам се, че вие и татко ще се развеждате“. Вместо фразите „ти си глупав, не трябва да се страхуваш“ или „вече си голям, само децата се страхуват“, попитайте го: „От какво точно се страхуваш?“ Изслушайте внимателно отговора и успокойте детето. Активното слушане не означава, че трябва да прекъсвате и поправяте детето си или да му четете лекция относно поведението. Целта на активното слушане е да помогне на детето да се отвори и да му каже какво чувства и какво го мъчи. Активното слушане ще ви даде възможност да разберете вътрешното състояние на детето, за да можете по-късно да му помогнете при трудностите.
Активното слушане помага за изграждането на любов и доверие между деца и родители, което е точно това, от което децата имат нужда в момента.
Отговорете на въпросите на децата
След като разкажете на децата си за предстоящия развод, дайте им възможност да задават въпроси, които ги интересуват. Най-вероятно те първо ще попитат какво ще се промени в живота им и какво ще остане същото. В зависимост от възрастта си децата ще искат отговори на следните въпроси:
- Къде ще живеят?
- Ще ходят ли в едно училище?
- Родителите ще живеят ли в един град?
- Ще могат ли да прекарват свободното си време с всеки родител?
- Ще могат ли да продължат да посещават секции или клубове?
- Как ще разпределите родителските задължения?
- Ще могат ли да отидат на лагер догодина?
- Ще има ли достатъчно пари в семейството?
- С кого ще живее котката или кучето?
Отговаряйте на въпросите на децата ясно, спокойно и честно. Ако зададат въпрос, на който не можете да отговорите, кажете им, че все още не знаете отговора или че ще се опитате да го намерите скоро. Ако е възможно, дайте краен срок, когато можете да отговорите, и не забравяйте да спазите обещанието си. Ако децата не задават директни въпроси, може да успеете да отгатнете мислите им по тяхното поведение или действия.
За по-малките деца може да е трудно да схванат същността на случващото се и да разберат, че всеки от родителите, дори след развод и раздяла, ще продължи да ги обича и да се грижи за тях. Те могат да задават едни и същи въпроси отново и отново, без да искат да тестват търпението ви. Но точно сега те най-много се нуждаят от вашите грижи и внимание.
Бъдещото поведение на децата
След като кажете на децата си за развода, внимателно наблюдавайте тяхното настроение и поведение и спазвайте обещанията си към тях.
Контролирайте поведението и емоциите си около децата. Вашите действия (или бездействия) могат да ги накарат да се чувстват уверени или тревожни за бъдещето си. Опитайте се да се придържате към препоръките по-долу:
- Не се карайте с половинката си пред децата.
- Не говорете негативно за другия си съпруг пред децата си или когато говорите с други хора, където децата ви може да чуят това, което казвате.
- Не трябва да споделяте недоволството или разочарованието си от половинката си с приятели или роднини пред децата си. Те може да чуят нещо, от което искате да ги предпазите, и вашият тон или невербални знаци може да ги накарат да се почувстват тревожни.
- Няма нужда да преувеличавате, когато говорите с децата си за предстоящия развод или как ще живеят след развода. Рискувате да увеличите безпокойството и страха им.
- Не използвайте децата като връзка между вас и втория ви съпруг. Ако искате да споделите някаква информация със съпруга си, говорете с него лично или чрез адвокат.
- Не се намесвайте в отношенията между половинката и децата си, опитвайки се да ги манипулирате, представяйки себе си в добра светлина, а него (нея) в лоша.
- Не оказвайте натиск върху децата, за да ги принудите да вземат една или друга страна в конфликти на възрастни.
- Избягвайте внезапни промени в предишния си начин на живот. Ако е възможно, опитайте се да не променяте обичайния си дневен режим. Децата в по-голямата си част не обичат промяната и разводът сам по себе си е значителна промяна в живота им.
- Не се опитвайте да компенсирате вината, която изпитвате към децата си с подаръци, отстъпки или отслабване на дисциплината.
- Не призовавайте децата си да ви бъдат съветници. Запазете мислите и вярванията си за възрастни за себе си или ги споделете с други възрастни.
- Не търсете утеха от децата. Разчитайте само на собствените си сили.
- Не очаквайте децата ви да станат „истински“ помощници или домашни помощници. Децата са си деца, те не могат да носят тежестите и да изпълняват отговорностите на възрастните.
Слушайте децата си
Разводът не означава само промяна в семейното положение за възрастните. За децата разводът означава разпадане на семейството, каквото са го познавали, чувствали и приемали за даденост.
Разводът на родителите може да означава промени във финансовото състояние на семейството за децата, отдалечаване от дома и квартала, записване в ново училище и създаване на нови приятели. Ето защо, ако не знаете как да се държите с децата, да реагирате на тяхното настроение и поведение, тогава разводът може да се превърне в истинско изпитание за тях, дори ако не виждате друг изход.
Когато родителите се развеждат, децата се страхуват, че ще загубят един от тях или че родителите им ще ги напуснат и те ще трябва да се справят сами. Затова и двамата родители трябва да се опитат да убедят децата си с думи и действия, че винаги ще бъдат готови да помогнат. Например, ако сте обещали на децата си да направите нещо или да отидете някъде с тях, не забравяйте да спазите обещанието си. Покажете на децата си, че ги обичате и цените и планирайте бъдеща дейност заедно, като например пътуване до плажа или зоопарка. Ако по-голямото ви дете завършва училище, отделете време, за да поговорите с него относно избора на професия и обсъдете възможността за постъпване във висше учебно заведение.
Ако не отделяте достатъчно внимание на децата си по време на (и след) бракоразводния процес, рискувате да ги превърнете в невинни жертви на разпада на брака ви. Според изследванията децата на разведени родители са по-склонни да срещат трудности в училище и да изпитват проблеми със закона, което обещава много проблеми в бъдеще, включително значителни разходи за консултации със специалисти, услугите на учители и дори адвокати.
Дори ако децата вече са се сблъсквали с подобна ситуация, не мислете, че ще им бъде по-лесно да преодолеят трудностите втори път. Вторият развод предизвиква същите емоции като първия. Животът им отново се разпада поради несъвместимост, принципи или начин на живот на двама възрастни, които са заети с подаването на документи за развод. Имайте предвид, че по-големите деца изпитват по-силни емоции, отколкото когато възрастните се развеждат за първи път, и може да реагират на събитията по напълно различен начин.
За да наблюдавате как децата ви реагират на новината за развод, опитайте се да прекарвате повече време с тях (само без да прекъсвате дейността им). За да направите това, достатъчно е да сте повече в една стая с тях, да наблюдавате поведението им и да разгледате по-отблизо настроението и емоциите им по време на съвместни събития. Като им отделяте повече време, вие ще им дадете възможност да изразят своите чувства и усещания, а това ще им помогне да разберат по-добре вътрешния си свят.
От какво децата могат да се страхуват (и да не казват)
По време и след развода децата (особено малките) развиват страх от неизвестното и несигурност за бъдещето и започват да се обвиняват за развода на родителите си. Най-честите причини за страх са:
- Един от родителите, който се мести, ме напуска завинаги. Родителите ми се разведоха по моя вина.
- Ако се държа добре (уча), родителите ми отново ще бъдат заедно.
- Трябва да избера един от родителите. Няма да мога да излизам с никой друг след развода. Новият познат на татко (или мама) ще бъде изтрит от живота на родителя.
- Моят полубрат или сестра ще заемат моето място.
Разбирането на вътрешното състояние на детето ще ви помогне да забележите навреме, че има проблеми и да намерите начини за тяхното разрешаване.
Въпреки че отвън може да изглежда, че децата „се държат добре“, не трябва да разчитате на пълна липса на конфликтни ситуации в бъдеще между вас, както и в училище или в двора. Следете внимателно за всякакви промени в настроението или поведението, които могат да показват емоционални проблеми. Посещавайте редовно училището, клубовете или секциите, общувайте с учители, възпитатели и треньори, за да забележите навреме събиращите се облаци.
Децата в предучилищна възраст най-вероятно нямат представа какво означава думата „развод“. Двегодишните деца мислят конкретно, така че може да не осъзнаят какво наистина се случва, ако и двамата родители са наблизо. Но по-голямото дете може да започне да се притеснява къде ще живее, къде ще нощува и дали ще вижда и мама, и татко. ?
Поддържайте последователност.Сътресението, което носи разводът, затруднява поддържането на обичайната рутина в къщата, понякога ви кара да забравите за неподредените стаи и т.н. Но поддържането на познат график в къщата на мама и татко ще помогне на детето да се чувства безопасно. Неща като храненето трябва да са по едно и също време и в двата дома. Поддържането на дома ви в ред ще помогне на детето ви да се приспособи към хаоса на новия си живот.
Особено важно е да се спазват „изгасените светлини“. Детето се нуждае от сън, за да се справи с трудностите.
Следете за предупредителни знаци.може да се промени. Децата изпитват трудности при приспособяването към два различни дома, така че внимавайте за признаци на лошо поведение, особено след като посетите другия родител. Изпреварете детето, като кажете „сигурно вече ти липсва татко“ или, в случай на избухване, кажете на детето, че разбирате чувствата му и няма да му се карате.
Не правете детето си шпионин.Когато детето ви се върне у дома, след като е видяло баща си, не го натискайте за информация какво е казал или направил бившият ви. Колкото и да ви е интересно, няма нужда да правите детето си доносник.
Помислете за посещение на психологза да помогне както на вас, така и на вашето дете да се справите с промяната. С професионалист децата се чувстват сигурни да задават въпроси или да говорят за страховете си от развода.
Фокусирайте се върху положителните неща. Ако разводът означава, както обикновено се случва, че ще имате малко повече финансови затруднения и няма да можете да купите всяка играчка, която харесвате, опитайте се да изясните, че никой не е отменил забавлението.
Мама и татко решиха да се разведат... Ако преди това всичко беше наред в семейството и двамата родители участваха в отглеждането на детето, тогава новината за развода не само ще бъде удар за него, но и може да причини сериозни психологическа травма. За да избегнат това, родителите трябва правилно да обяснят на детето защо вече няма да живеят заедно и да го подкрепят в тази ситуация. Аз съм родител ще ви кажа как да направите това.
Как да изградим разговор с дете?
Детето трябва да бъде информирано само когато е взето окончателно решение за развод (подадена е молба), а не след емоционална кавга. Ако разводът не е намерение или мисъл, а вече е неизбежност, детето трябва да бъде информирано за това, но се опитайте да не навлизате в подробности, тоест дайте толкова информация, колкото е необходимо и достатъчно. Колкото по-голямо е детето, толкова повече обяснения и обсъждане ще са необходими.
Децата под тригодишна възраст, на първо място, обръщат внимание на емоциите и интонациите, но думите все още са на заден план за него, така че родителите ще трябва да положат всички усилия, за да стабилизират вътрешното си състояние, в противен случай безпокойството ще се предаде на детето .
След три години детето вече има нужда от обяснения. От три до шест години (в предучилищна възраст) детето е склонно да приема лично причината за развода на родителите си. Много е важно в тази ситуация да обясните на детето, че отношенията са се променили само между мама и татко, но те все още го обичат по същия начин и то не е виновно за раздялата.
Препоръчително е и двамата родители да говорят с детето едновременно. И е по-добре позицията на мама и татко да е последователна. Нека между вас няма повече брачна привързаност, тъй като завинаги сте свързани с общи деца. Приятелската и уважителна атмосфера е необходима основа за спокойствието на вашето дете и градивното „смилане“ на тези новини.
Най-важната подготовка е да подготвите себе си и партньора си за разговора. Детето разчита състоянието на родителя предимно на физическо и емоционално ниво. Така, ако, влизайки в разговор, се притеснявате как детето ще възприеме новината, ще сте нервни, ще си играете с нещо в ръцете си, гласът ви ще трепери, тогава трудните преживявания на детето ще се засилят.
Няма нужда да говорим дълго за самата раздяла. Опитайте се да се съсредоточите върху информация, която ще успокои детето: „Татко си тръгва, но ще го виждате почти толкова често, колкото преди“, „Татко си тръгва, но ще ви звъни всеки ден и ще говори с вас дълго време“.
Помислете какво можете да предложите на детето си в нови условия, опитайте се да бъдете честни и говорете за онези задължения, които сте уверени, че ще изпълните.
Много добре и правилно е написала психологът Екатерина Кадиева за развода и влиянието му върху психиката на детето. Според нея има правила, които трябва да се спазват, когато се казва на дете за развода. И ето някои от тях.
- Първо, разводът в семейството е взаимно, доброволно решение на двамата родители, никой никого не принуждава.
- Второ, трябва да обясните на детето, че решението за развод е окончателно и никой и нищо не може да го промени.
- Трябва също така да обясните на детето, че то абсолютно не е виновно за факта, че родителите му не са съгласни и никакви негови действия не могат да повлияят на решението им. Децата често си мислят, че те са причината мама вече да не живее с татко.
Основните грешки на родителите
1. Преструвайте се, че нищо не се случва или скрийте проблема.
Детето все още ще вижда промени (в отношенията, емоциите, рутината). Ако родителят се държи така, сякаш нищо не се е случило или измисля басни като „татко отиде в дългосрочна командировка“, тогава детето може да загуби основно чувство за сигурност, доверие в света и родителите.
2. Влезте в подробности или говорете твърде общо/абстрактно.
Няма нужда да обсъждате подробности за партньорството и „възрастните“ причини, поради които сте решили да се разделите. Но в същото време трябва да избягвате неясни фрази като „не сме подходящи един за друг“. Децата имат нужда от конкретни индикатори за проблема, които разбират. Например „Забелязахте, че с татко се караме много често.“
3. Обиждайте партньора си, псувайте по време на разговор.
В ситуация на развод наистина искате да изхвърлите негодуванието си и да обвините другата си половина за всички грехове. Но отговорността за развода е на двамата родители.
Няма нужда да очерняте мама/татко в очите на детето и да организирате сцени със саморазправа в негово присъствие. Това няма да донесе нищо друго освен вреда на психиката на детето.
Освен това може да има обратен ефект: именно родителят, който критикува и обвинява партньора си, ще предизвика негативно отношение. Също така няма нужда да сравнявате дете с партньор в негативен контекст („ти си същият като баща си/майка си!“), защото в тази ситуация има послание за разделяне на личността на детето на мъжки и женски компоненти , като едно от тях е отрицателна фигура. В резултат на това се губят умения, съответстващи на тази фигура: емпатия, приемане, нежност, ако женската фигура е отказана; решителност, прогресивност, постижение, ако се отрече мъжката фигура.
4. Обсъдете въпроса за развода в присъствието на трети лица или спонтанно (на емоции).
Разговорът трябва да се проведе в удобна за детето атмосфера, очи в очи. Бабите и дядовците и близките приятели не са най-добрата компания за подобни разговори. Помолете близкия си кръг да бъде тактичен в тази ситуация и да не обсъжда с детето въпроса за развода на родителите (и особено преди самите родители да го направят).
5. Оставете детето насаме с тревогите му.
Разбира се, разводът на родителите е голям стрес за детето, така че не трябва да се пренебрегва през този период. Трябва да се опитате да прекарвате повече време с детето си - общувайте по различни теми, отидете някъде заедно. Но направете това ненатрапчиво, много деликатно, като наблюдавате, вместо да досаждате с въпроси. Ако детето не задава въпроси, по-добре е да не повдигате отново темата, а да изчакате, докато то само започне разговора. Просто бъдете там и бъдете готови да отговаряте на въпроси.
И накрая...
По правило е много важно то да не губи емоционалната връзка с баща си, тогава няма да се чувства изоставено и непълноценно. Ако връзката между баща и дете е била успешна преди, тогава най-вероятно няма да се налага да търсите причини за среща.
Ако бащата не е бил близо до детето, майката не трябва да прави тази празнина още по-голяма. Напротив, трябва да се опитате да се съсредоточите върху това, което обединява детето и бащата. Каква дейност предизвика взаимно приятни впечатления? Може би играете хокей или събирате градски монети? Нека детето продължава да се интересува с какво го е заразил баща му.
Друг пример: съпругът ценеше работата повече от семейните отношения, което всъщност стана причина за раздора. Опитайте се да обърнете тази ситуация така, че да е от полза за детето. Необходимо е да покажете на бившия си съпруг, че вашето общо дете трябва да придобие такива качества като ефективност, решителност, издръжливост и че вашият съпруг е най-добрият пример за това и ще може да го предаде на него. Нека бащата научи детето на това и тогава те ще останат близки.
Ирина Корнеева
Разводът на родителите е сериозен шок за дете на всяка възраст. До голяма степен и защото възрастните в този кризисен момент утежняват ситуацията с поведението си. Алена Сверба, семеен психолог и психотерапевт, разказа как разводът засяга психиката на детето и как да кажете на децата за развода, без да им навредите. Публикуваме основните моменти от този разговор.
Как да кажем на деца под 10 години за развода на родителите им
Трябва ли да кажа на детето си за развода, ако то не пита за това? Разбира се, че е необходимо.Как точно зависи от възрастта, но думите: „Мама и татко вече не са заедно, ние вече не сме съпруг и съпруга“ трябва да се кажат във всеки случай. Не си мислете, че няма да разбере или че с мълчанието си го предпазвате от трудни преживявания. Това е грешно.
Освен това разводът трябва да се обсъди категорично.Тоест: „Решението е взето. Нищо няма да се промени". Така че детето да не се надява, че може по някакъв начин да промени ситуацията. Въпреки това, преди да кажете на децата си за развода на родителите си, трябва да сте напълно сигурни, че това определено е развод, а не „проба на писалката“. Ако се съмнявате, не започвайте разговор с детето си.
Преди да кажете на децата си за развода със съпруга ви, майка ви трябва да разбере, че ако само единият родител ви каже за това, това може да предизвика безпокойство у детето.(често се ражда там, където има несигурност). Или ще му се струва, че това не е взаимно съгласие.
Колкото по-малко е детето, толкова повече се чувства част от родителите си. Когато и двамата са въвлечени в такъв труден разговор, това предпазва детето от тежка емоционална реакция. Затова е изключително важно мама и татко да се съгласят да присъстват заедно на този разговор. Въпреки всичко. Ако на някого му е трудно да говори, той може да мълчи, но да е там. Също така е важно думите им да носят увереност, че могат да се справят и че случващото се не е отговорност на детето. Това е една от ключовите точки за това как да кажете на малките деца за развода.
Трябва да говорите за ситуацията честно, но неутрално.Без да добавяте своя ужас, възмущение, агресия. Например: „Татко беше толкова разстроен, че не искаше да говори с теб за тази лоша новина. Ето защо трябва да говоря сам." Без емоционално натоварени фрази от рода на: „Гадалко, той ме остави в такава ситуация“. Детето трябва да запази информацията, а емоционалната окраска ще формулира по-късно. Нека това е само неговото отношение.
Или, ако дете попита защо татко не се обажда, отговорете: „Татко не се обажда, защото не може“. Няма нужда да обяснявам защо. Можете да кажете: „И аз съм тъжен и съжалявам. Но сега той не може да общува с вас. Само фактите.
Съществува мит, че на деца под тригодишна възраст не може да се казва нищо, защото така или иначе нищо няма да разберат. Това е грешно.Всяка реч, адресирана до дете, ще бъде разбрана, освен това е необходимо да се избегнат определени психосоматични последици.
Дете под три години ще преживее развода на родителите по-бързо и по-лесно.Какво да кажа на детето, когато родителите се развеждат? Няма нужда да навлизаме в подробности. Достатъчно е да кажете: "Ние не живеем в една къща и не спим в едно легло." Също така е важно да се обясни на детето, че отношението на родителите към него няма да се промени. Татко ще дойде при него, ще го заведе на гости, на разходки, на кино и т.н. Струва си да изразите неща, които са разбираеми за детето от неговия опит.
Ако детето не разбира защо родителите са се разделили, отговорете, че ви е било трудно да се разбирате заедно и сте се разделили, за да не се карате.Не баща ви е изоставил и двамата, а двама възрастни (съпруг и съпруга), които са взели такова решение. Важно е детето ви да види, че знаете отговора и сте спокойни. Дори това изобщо да не е вярно.
Възрастта от три до седем години е най-трудна, тъй като по това време детето е склонно да се чувства виновно в семейни конфликти.„Ако татко си отиде, това означава, че не ме обича. Това означава, че съм лош по някакъв начин. Това се случва на несъзнателно ниво. На тази възраст можем и трябва да говорим за чувства: „Вече не се обичаме, трудно ни е да се разбираме. Случва се. Ние вече не сме съпруг и съпруга, но все още сме твои родители. Случва се любовта да минава между жена и мъж, но любовта към детето никога не минава.”
Психологическите приказки ще помогнат на дете под 6 години да преживее развода на родителите си.Това е възрастта, в която активно се развива фантазията, дясното полукълбо. Няма много приказки по темата за развода, но можете да намерите няколко в интернет. Има такива, които са предназначени за деца под три години, а други от три до шест. Там се задават всички трудни въпроси, дават се метафорични отговори. Препоръчвам приказка за това как една риба живееше в една бурна река, където се образуваха два клона - от колекцията „Антикапризин: 50 терапевтични от 33 каприза“. Също така „Татко сега живее на улица Хайнрих.“
Как да обясним развода на родителите на 7-годишно дете е важен въпрос. Факт е, че разводът за 7-годишно дете има своите специфични преживявания. Трудността на възрастта е, че през този период психосоматиката най-често се проявява.Време е за начално училище, стрес, възможно е лошо представяне, неврози. От друга страна се разширява кръгът от хора, които могат да помогнат. Това са учители, възпитатели, роднини.
Важно е детето да разбере, че тази история няма да се промени. Без значение колко добре се държеше.Това е един от ключовите моменти за това как правилно да кажете на детето си за развода. Често тревожните, чувствителни деца смятат, че сега ще се държат по-добре (при някои деца така се проявява депресията), ще започнат да угаждат на татко и мама - и тогава всичко ще се промени. Трябва да обясните на детето: „Нищо няма да се промени. Това е наша отговорност - не ваша."
Нормално е възрастните да изпитват негативни чувства към развода. Заведете ги на психолог, приятели, родители. Но не можете да извадите негативизъм чрез дете или в присъствието на дете.Често родителите правят това, без да го осъзнават – например, когато общуват с някого по телефона. И тогава децата на рецепцията казват: "Татко ни изостави." Всъщност се оказва, че бащата на детето не го е изоставил, той се среща с него, опитва се да поддържа контакт. Но отношението „ние бяхме изоставени“ създава силно негативно послание.
Децата на 3 години могат лесно да разберат телефонните разговори за развод.Дори неговорещите деца схващат същността на това, което чуват. Ако плачете или говорите с агресия, наричайки името на бившия си съпруг, това е достатъчно, за да разбере детето, че майката се тревожи за бащата.
Не трябва да забранявате на дете на 3-7 години да общува с новото семейство на баща си / майка си, тъй като в ситуация на несигурност тревожните деца рисуват най-ужасните фантазии.Реалността обикновено не е толкова страшна. Да, трудно е да прощаваш обиди. Но човек трябва да гледа на детето не като на собствено нарцистично продължение, а като на друг човек. Свързването с друго семейство, братя и сестри, братя и сестри или доведени деца може да бъде обогатяващо за детето. Ако не се обиди там, това само ще разшири доверието му в света.
Възпитателите или учителите често виждат, че детето е в нестабилно психологическо състояние. Но темата за развода е отговорност на родителите.За да говорите с детето си на тази тема, трябва да получите съгласие. Можете да помогнете на детето си, като преиграете тези ситуации в игри или четете приказки. Ако мама или татко каже: „Всичко е наред с нас. „Не говорете с детето ми“, можете да опитате да преувеличите: ако не промените нищо, детето може да има затруднения със съня, храненето, да не играе с деца и е възможна енуреза. Родителите често не вярват, че причината е разводът: „Той дори не разбра какво се случи! Той никога не е питал за това, не усложнявайте нещата. Тук можете да посъветвате да се свържете с психолог.
Въпросът как да обясните развода на дете не е единственият. Задачата на възрастните е да сдържат негативните чувства на детето. Да покажем, че не сме унищожени от тях, а ги обработваме и връщаме под различен вид.Тогава той няма да заглуши гнева си, няма да отиде в психосоматични проблеми. Ето защо е изключително важно да останете на неутрална вълна: „Разбирам, че си ядосан и ревнив. Но това се случва в живота. Не сме само ние. Татко все още е твой баща. Той не дели любовта си между вас и другите деца - той обича всички еднакво. Това може да са стереотипни фрази.
Важно е да забележите емоциите, да назовете чувствата: „Виждам, че си ядосан. Виждам, че си тъжен." Ако детето е по-голямо, можете да дадете обратна връзка: „И аз съм тъжен за това. Но мога да се справя. Имам подкрепа."
В никакъв случай момче, оставено с майка си, не трябва да заема мястото на мъж в къщата.когато майката с поведението и сълзите си показва своята безпомощност и детето трябва да поеме отговорност за случващото се. Но той не е мъж, а дете и трябва да остане такова.
В ситуация, в която родителите се развеждат, детето ще придобие нов опит, той никога няма да бъде минало.Но това не е бедствие, а промени, които трябва да се преживеят: тъга, тъга, агресия. Той може да задава въпроси и трябва да получава отговори на тях.
Запис на предаването „Как да говорим с децата за развода“
Как да кажем на дете над 10 години за развода на родителите си
По правило тийнейджърите веднага разбират, че нещо не е наред в семейството. Защото те са много чувствителни през този период от живота.Въпреки задачата да се отделят от родителите си, точно в този момент те са изключително внимателни към тях.
Като всеки стрес, разводът трябва да бъде назован и изживян. Да живеем като съседи е напълно погрешно, защото ние даваме на тийнейджърите визуален модел, че могат да живеят един до друг, а не да си взаимодействат, без хармония, без любовни отношения. Не трябва да правиш това.
Рядко някой тийнейджър ще има желание да се включи в общия диалог за развода на родителите си. Но това не е необходимо.Вашата задача е да предадете информация. Не трябва да чакате уточняващи въпроси или той да сподели чувствата си.
Ако тийнейджър отказва да ви слуша и се защитава, това означава, че той вече е отгатнал всичко.Това е агресия, която е насочена към родителите или най-често към един човек. Те могат да демонстрират агресия, гняв към двамата родители, защото не са могли да се споразумеят и това се е случило.
Разводът не винаги ще се възприема от тийнейджър като трагедия.Ако например е имало емоционално насилие или алкохолизъм от страна на бащата, тогава това ще се възприеме като облекчение. Много пъти възрастните на моя прием си спомняха развода на родителите си по следния начин: „Когато баща ми си отиде, в къщата имаше мир.“
В ситуация, в която всичко беше удобно за детето, се изисква по-възрастно обяснение: „Да, имахме много приятни и хубави неща, но сега ще живеем отделно, защото всеки човек иска да бъде щастлив в личните отношения, в хармония със себе си, това е ключът към щастието. Поддържаме връзка, но не като мъж и жена. Ние сме твоите майка и татко завинаги и това няма да се промени. Можем да кажем, че чувствата са избледнели, че искам различен начин на живот, някакво духовно развитие. Обясненията може да са различни, но близки до реалността.
Реакциите на тийнейджърите могат да бъдат силни. Вероятно антисоциално поведение.Те могат да се преувеличат или да започнат активно да изразяват емоциите си: агресия, протест, нежелание да слушат. Трябва да издържиш на тази атака и да останеш близо. Нито оправдават, нито укрепват. Просто сдържайте емоциите си, кажете: „Да, за съжаление, това е така“.
Ако тийнейджър не иска да се запознае с новото семейство на мама или татко, той трябва да изчака.Не настоявайки, а напомняйки: „Когато сте готови да се срещнем, кажете ни.“ Ще дойде моментът, когато тийнейджърът ще каже „да“. Като цяло това е завоалирана агресия: „Искаш ли да се запозная със семейството ти? И аз те наказвам с негодуванието си.”
Колкото по-голям е тийнейджърът, толкова повече можете да кажете за вашите чувства и преживявания.Например, често, когато татковците споделят: „Така се случи, влюбих се в друга жена“, тийнейджърите влизат в ролята на психотерапевт. Такива разговори са полезни, макар и доста неприятни за възрастните. Колкото повече възрастен син или дъщеря ви позволява да говорите, толкова повече опит имат и толкова по-силно е чувството, че са преминали през това заедно. Можете да кажете на по-големите тийнейджъри, че е трудно да загубите любим човек, че любовта не е отминала. Дете в по-малка възраст няма нужда от такива подробности. И старейшините могат да бъдат полезни.
Единствената забрана е да не засягате сексуална тема:кой кого и как е изневерил, кой кого е примамил и как. Можете да обсъдите това с приятел или психолог, но не и с децата си. Помислете за начини да кажете на детето си за развода на родителите си, без да говорите за секс.
Можете да кажете, че сте ядосани и не искате да общувате с бившия си съпруг/съпруга. Но един тийнейджър трябва да види, че можете да изпитате негативност, оставайки в адекватно състояние – тоест работоспособни, контактни, да се грижат за децата си.
Юношеството е трудно само по себе си. Ако едно дете го живее истински - с протести, тогава психологът никога няма да навреди.Но ако тийнейджърът е много тревожен или агресивен, определено трябва да го заведете на психолог, защото всичките му трудности ще бъдат подчертани и ще започнат да се проявяват по-силно. Разводът може да бъде отключващ фактор.
Важно е родителите да поставят своите граници. Децата не могат да властват над родителите си и да им диктуват с кого да живеят.Връзката между детето и съпруга на родилката/съпругата на бащата във всеки случай се изгражда чрез родителя. Той е отговорният в ситуацията и той е този, който трябва да покаже увереност и яснота, определяйки ситуацията: „Наистина имам нужда от този човек и искам да живея с него.“
След 11 години в Русия едно дете е питано при кого ще остане - и понякога децата избират баща си. Да, тъжно е за мама. Но бих се доверила на детето, на неговия избор.Има бащи, които могат да се грижат добре за децата си. Важно е майката да има възможност да прекарва време с детето - да пътуват заедно, да живеят заедно на почивка, да се срещат периодично и да правят неща заедно.
Освен това за самия тийнейджър е добре, ако майката не се постави на олтара като жертва на детето.
Запис на предаването „Как да говорим за развод с деца над 10 години“
Във връзка с
Разводът е трагично събитие, което променя живота на всички членове на семейството. И може би най-честият въпрос, който родителите имат в такава ситуация, е как да кажат на детето си за развода: Съветът на психолог ще помогне да смекчите атмосферата в семейството и да издържите травмата в по-лека форма.
Струва ли си да говорите с детето си за развода и на каква възраст трябва да го направите?
- Тук не трябва да има съмнение: определено трябва да поговорим.
- Детето е член на семейството, който има право да знае всичко, което се случва в него, и това не може да бъде пренебрегнато.
- Децата все някога ще разберат за това, а мълчанието ще доведе до нежелани въпроси и недоверие и ще формира в крехката психика чувство на фалшив срам от едно непълно семейство.
- Около 3-годишна възраст вече можете да говорите с детето си на такива сериозни теми. Достатъчно е детето в предучилищна възраст да го информира, че татко ще живее отделно, но често ще идва на гости.
- Колкото по-големи и по-зрели са децата, толкова повече можете да им кажете, но не бива да навлизате в подробности кой е разлюбен, измамен или изоставен. Ако обаче причините за развода са личните обстоятелства на един от родителите: алкохолизъм, наркомания, хазарт или нещо друго, тогава би било глупаво изкуствено да се избягва това в разговор.
- Ако детето е много малко, тогава разговорът се отлага до момента, в който има първите въпроси за татко.
- Можете да говорите само ако сте взели твърдо решение да се разделите. Няма нужда да безпокоите излишно детето, ако има някакво съмнение.
- Трябва внимателно да обмислите аргумента си и да се опитате да представите ясни аргументи.
- Трябва също да изберете определена тактика на разговор: по-добре е да говорите за развода като временно явление, да се опитате да намалите значението му в живота на детето, да се съсредоточите върху бъдещето и положителните аспекти, които са възможни в резултат на раздялата.
- Преди разговора си струва да подредите собствените си емоции, защото настроението на възрастните ще бъде предадено на детето им. Освен това децата интуитивно изпитват безпокойство, ако нещо не е наред в семейството.
Някои психолози са склонни да вярват, че само майката трябва да говори. Въпреки това ще бъде много по-добре, ако и двамата родители водят разговора. Тогава детето няма да трябва да слуша две различни версии на текущия проблем.
В противен случай е необходимо да кажете за раздялата на члена на семейството, с когото детето има най-доверчиви отношения. Между другото, това може да е баба или друг роднина. Но дори и в този вариант е задължително присъствието на мама и татко.
Ако ситуацията е такава, че един от родителите избягва да говори, тогава вторият трябва да говори сам. След това е наложително да информирате възрастния, който не е присъствал, как е протекъл разговорът, какви думи и причини са били изразени.
За разговор трябва да изберете ден, в който никой и нищо няма да отвлича вниманието на говорещите. По-добре е да направите това у дома.
Защо това е толкова важно? Защото новината може да предизвика сълзи, кавга, истерия и може би детето ще се нуждае от уединение, за да мисли за неприятната новина. Следователно атмосферата трябва да бъде най-познатата и позната, а останалата част от деня трябва да бъде свободна от задължителни дела и срещи.
Какво да говорим
По време на разговора е по-добре да изместите темата към бъдещото подреждане на живота на новото семейство. С кого и къде ще живее детето, колко често ще може да вижда починалия родител, как ще се развият отношенията с други роднини, ще се появи ли нов член (мащеха или мащеха) в семейството. Всичко това определено трябва да се обсъди, за да се премахне безпокойството за бъдещето.
Не бива да засягате емоционалната страна на проблема. Изразяването на съжаление за случилото се е напълно достатъчно.
Правилно е разговорът да се проведе преди съпрузите да си тръгнат. Но в същото време трябва да изясните на детето, че решението е окончателно и никой не може да му повлияе. По-добре е веднъж да преживее неприятен момент, отколкото да живее с нереалистични надежди.
В никакъв случай родителите не трябва да се карат, да предявяват претенции един към друг пред детето си, да го настройват срещу баща/майка му, както и срещу други роднини. Това е много болезнено за детето, защото детето продължава да обича всички.
По правило след развод в Русия детето остава при майка си. Ако се формира ново семейство майка-дете, тогава майката не трябва да се опитва да замести бащата и да бъде прекалено строга с детето. Освен това не отивайте в другата крайност: обсипвайте ги с подаръци и ги глезете.
Често децата дори не задават въпроса „Защо?“, така че не трябва да им налагате своето виждане за ситуацията и причините, които са я породили.
Понякога възрастните предпочитат изобщо да мълчат, да се преструват, че нищо сериозно не се е случило, или да изтрият от живота родителя, който е изоставил семейството: отиде в командировка, почина. Ясно е, че това е бомба със закъснител и експлозия може да стане в най-неподходящия момент. За детето е по-добре, ако родителите му са живи, а не студени модели за подражание. Освен това знанието за небрежността на вашия баща или майка може в бъдеще да ви позволи да избегнете грешки в семейството си.
По този начин, разчитайки на интуицията си и внимателно изучавайки съветите на психолог, всеки човек ще може, ако е необходимо, да реши сам въпроса как да каже на детето за развод. Основното нещо е да не се страхувате и да не пропускате момента, защото тайната на родителите допълнително ще влоши проблема с преживяването на събитието от детето.