„Слънчево, така се случи, че татко и аз вече няма да живеем заедно“ - колкото и меко и спокойно да се произнася тази фраза, значението й ще остане същото. Тъжно, сложно и неразбираемо за едно дете. И той наистина ще има нужда от вашите обяснения, спокойствие и увереност, че всичко определено ще бъде наред.
Много зависи от поведението на родителите: възприемането на ситуацията, вътрешното състояние на детето, вашите бъдещи отношения. И трябва много, много да се опитате да се съберете и да изградите правилната стратегия.
Години и трудности
Разводите могат да бъдат различни: сравнително спокойни и балансирани, бурни, със сблъсък, неочаквани и шокиращи, трудно спечелени, когато връзката е толкова лоша, че всеки мечтае да я прекрати. И, разбира се, реакцията на детето до голяма степен ще зависи от това как родителите преди това са общували помежду си и с него, от психологическите характеристики, възрастта и дори пола на детето.
Колкото по-голямо е детето, толкова по-силни са неговите емоции и усещания и толкова повече преживява случващото се. Бебетата до шест месеца практически не реагират на промените в семейството, но усещат остро настроението на майка си. Ако силите ви са на изчерпване и нервите ви са на предела, потърсете помощ от по-спокойни роднини – майка ви или сестра ви.
Деца от шест месеца до две години
, те едва ли ще разберат какво се случва, но липсата на баща, особено ако преди това е бил близо до детето, прекарвал е много време с него, може да повлияе на поведението на детето, то ще стане по-капризно. Необходимо е да му давате повече внимание и обич.
момчета от две до три и половина
Те могат да се страхуват, да спят лошо и да им е трудно да пуснат майка си. Може да има намаляване на спретнатостта, привързаността към определено нещо или играчка. Не се карайте на детето си и не бъдете прекалено строги.
Следващият възрастов етап, от три и половина до пет години характеризиращ се с агресия и повишена тревожност.
Но най-трудната „предучилищна“ възраст е последният период 5-7 години . Детето осъзнава мащаба на проблема, разбира го и го преживява.
Психолозите идентифицират три фази на възприемане на новината за развод..
1) Замръзване - детето е външно спокойно, може дори да изглежда, че изобщо не е реагирало или не е разбрало напълно какво се е случило. Всъщност той просто се нуждае от време, за да разбере и смели информацията.
2) Борба със стреса – детето се чуди дали е възможно да промени нещо и да направи така, че мама и татко отново да са заедно. Става послушен, гъвкав – докато не разбере, че няма да може да повлияе на ситуацията.
3) Морално изтощение – тази фаза изисква специално внимание и търпение. Последствията от стреса се усещат: детето става неконтролируемо, разсеяно, изоставя любимите си занимания.
В същото време момичетата по-често се затварят в себе си, чувстват се уморени, избягват комуникация с връстници и често се оплакват от главоболие или болки в стомаха (това не е преструвка, а следствие от невроза). Момчетата се държат агресивно и дори жестоко: не се подчиняват, влизат в битки, крещят на родителите си, заплашват да напуснат дома. Струва си да се разбере, че проблемът не е във възпитанието и поведението, строгостта и забраните ще постигнат малко. Необходимо е да се помогне на детето да свикне с новия живот и поведението ще се промени от само себе си. Опитайте се да имате повече нови емоции в живота на детето си: пътувания, запознанства, поне интересни книги или игри, това ще ви помогне да не се закачите за проблема.
Само децата преживяват новината за развода особено остро: наличието на брат или сестра изглажда ситуацията, защото децата изпитват тревогите си по време на караници или разговори, споделят ги и се връщат към нормалното по-бързо.
Ако сънят и апетитът на детето са нарушени поради нервност, кожните заболявания се влошават, започват проблеми с храносмилането и енуреза, свържете се не само с педиатър, но и с психолог.
Да поговорим откровено
Всички се стремим да предпазим детето от излишни тревоги. В приказките и анимационните филми лошите герои със сигурност ще се преобразят, принцовете и принцесите живеят дълго и щастливо и дори коледната елха се изпраща не на купчината за боклук, а „обратно в гората“. Но не си струва да напишете забавна приказка за това как татко е отлетял на командировка до Луната или е спасил света. Ако окончателно сте решили да се разделите (в никакъв случай по-рано), кажете на детето си за това. В крайна сметка той вероятно ще почувства напрежение в семейството, а мълчанието ще доведе само до страхове и неврози. Ето защо е необходимо да се говори с деца над три години - като се вземе предвид възрастта им, разбира се.
Най-добре е и двамата родители да присъстват на разговора. Единият е да говорим, вторият е да отговаряме на въпроси, ако възникнат. Разбира се, струва си да се подготвите старателно за такъв разговор, за да не се превърне в конфронтация и нова кавга. Обещайте си, че всички оплаквания ще бъдат изразени по-късно. И ако изведнъж се провалите в процеса, не забравяйте да обясните на детето си, че сте малко притеснени и притеснени.
Основното, което детето трябва да разбере:
- той не е виновен за случилото се. Нито малко виновен. Според експертите този въпрос измъчва повечето деца: татко си отиде, което означава, че той също ме остави, защото съм лош. Дори нещо, казано в разгара на момента, „татко ни изостави“, „той няма нужда от нас“, може сериозно да травмира детето.
- Мама и тате също не са виновни. Просто понякога се случва на хора, на добри хора и не е толкова рядко. Те не могат да общуват спокойно, често се карат и затова решават да живеят отделно.
- Мама и татко го обичат. И той има право да ги обича и двамата, и да ги вижда, и да не избира между тях, и да общува, когато си поиска. И не се страхувайте да говорите с детето си за това как се чувства към починалия родител, насочвайки мислите в правилната (и следователно положителна) посока.
Погрешно схващане
В стремежа си да направят това, което е най-добро, родителите понякога допускат грешки, които се отразяват зле на ситуацията.
— Зачеркване на миналото
Може би искате да забравите всичко, което се случва, като лош сън, да изхвърлите снимките и да се върнете към моминското си име... Но едно дете има нужда от историята на семейството си, история, която е възможно най-красива, с добро и ярки моменти. Можете и трябва да говорите за това как сте се запознали, как сте го чакали да се появи. И ако няма обективни причини за това (личната обида не се брои), детето трябва да продължи да общува с баба и дядо си от страна на баща си. Ако е възможно, не променяйте детската градина или училището, общувайте по-често със стари познати - прекъсването на старите връзки е травматично, но поддържането им, напротив, помага за укрепване на душевния мир.
— Говорете негативно за другия родител
Детето се възприема като част от двамата родители и ако едната част е „предател и негодник“, не се живее лесно с него. Дори ако бившият съпруг наистина не заслужава добри думи, склонен е към лоши навици, обидил е детето, опитайте се да обясните, че той е слаб, зависим човек и самият той страда от това.
— Направете детето си свой довереник
Прекомерната откровеност и близост, когато майката започне да споделя всички трудности с детето и да се отваря като с равен, е непоносима тежест за детето. Оставете обсъждането на проблемите на приятелите си, при условие че наблизо няма малки любопитни уши.
— Те се срамуват от случващото се
Ако се обвинявате за случващото се, срамувате се от това, детето ще се тревожи още повече. Обяснете, че има много такива семейства и те не са по-лоши от другите. В същото време ни кажете как да отговаряме на въпроси от любопитни, ако изведнъж възникнат. Ако детето ви ходи на детска градина, кажете на учителя за проблемите в семейството - той ще може да помогне в случай на проблеми с поведението и ще бъде по-внимателен към бебето.
Марина Беленкая
Разводът е придружен от много негативни аспекти, постоянни конфликти между съпруга и съпругата и взаимни претенции. Ако в семейството има деца, те също участват в процеса. Особено трудно децата преживяват раздялата на родителите си, защото в съзнанието им мама и татко трябва да са заедно и не могат да си представят, че може да е различно.
Разпадането на семейството е тежка психологическа травма за детето. Колко дълбоко ще бъде то и как ще се отрази на бъдещото му развитие зависи от поведението на родителите. Понякога съпрузите, докато се занимават с разделянето на собствеността и домашните въпроси, забравят, че първо трябва да се погрижат за емоционалното състояние на децата и да помислят как да кажат на детето за развода.
Трябва ли да кажете на детето си за развод, на каква възраст може да стане това?
Много е трудно да се каже на децата, че родителите им са решили да се разведат и сега ще живеят отделно. Те трябва да подбират думите си, да мислят какво да кажат и какво не трябва да знаят. В тази връзка съпрузите понякога се съмняват дали изобщо трябва да информират детето си за развода, особено когато е още много малко. Те вярват, че бебето така или иначе няма да може да разбере нищо, така че няма нужда да говори.
В случай на развод на децата определено трябва да се каже какво се случва. Те са пълноправни членове на семейството. Психолозите казват, че ако не кажете на детето си за развода, то само ще разбере ситуацията въз основа на това, което вижда. Може да се окаже, че ще започне да се смята за виновен.
Деца от 3 години са в състояние да възприемат толкова сериозни теми. В предучилищна възраст детето може да бъде шокирано от такава новина, така че трябва много внимателно и спокойно да говорите за това как ще се развие комуникацията му с татко в бъдеще, че нито мама, нито татко са спрели да го обичат. Ако не обясните на бебето защо татко си е тръгнал, то ще започне да се страхува, че майка му може внезапно да изчезне и да го напусне.
Информацията трябва да се дозира, като се вземе предвид възрастта на децата. Колкото по-голямо е детето, толкова повече можете да му кажете, но не можете да излеете душата си и да се оплачете от съпруга си в разговор с детето. В този случай той ще бъде травматизиран за цял живот. Децата не трябва да участват в конфликти, родителите, независимо дали са заедно или не, трябва да останат най-близките хора за него, които го обичат.
Подготовка на детето за разговор и избор на удобен момент
Говоренето за развод е трудно както за родителите, така и за децата. Първо трябва да се подготви детето за разговора. На първо място, трябва да отделите ден за това, когато други притеснения и непознати няма да се намесват в спокоен разговор. Най-доброто място за диалог ще бъде у дома, защото детето винаги се чувства по-удобно в позната среда.
Трябва да започнете разговор само ако решението е взето ясно в полза на развода и няма други възможности. Когато окончателното решение не е взето, няма смисъл да се нарушава психиката на детето.
Първо се уверете, че вашето настроение и емоционално състояние ви позволяват да водите разговор със спокоен тон, без притеснение. Децата едва доловимо усещат състоянието на родителите си, те вече ще трябва да изтърпят шок, а безпокойството на майката и бащата ще влоши ситуацията.
Важно е да подберете правилните думи и аргументи, за да обясните на бебето какво се е случило, без да го нараните. Трябва да говорите на ниво, което детето разбира.
Трябва да се опитаме да гарантираме, че разводът не се възприема от децата като съдбоносно събитие, по-добре е детето да чуе за положителните моменти, които го очакват след това събитие. Говорете колко често татко ще го води на разходка, ще ходи с него на риболов, ще го води на кино и т.н. Подгответе предварително отговори на въпроси, които тревожните деца могат да зададат.
Кой трябва да казва на децата за развода?
Някои смятат, че разговорът по темата за развода трябва да се води от майката, тъй като... тя е по-мила към децата си. Психологическата практика показва, че идеалният разговор за развод включва присъствието на двамата съпрузи.
Когато мама и татко са заедно, бебето се чувства по-комфортно и така може да изслуша две гледни точки за това страшно събитие. Съвместният разговор ще даде на детето увереност, че няма да се случи нищо лошо, така че той ще може да преживее развода с най-малко притеснения.
Ако един от родителите не иска да участва в разговора, тогава отговорността пада изцяло върху плещите на втория съпруг. В този случай отсъстващият родител трябва да бъде информиран за хода на разговора и с каква информация разполага детето, за да се отстранят несъответствията и да не се предизвиква безпокойство у детето.
Как правилно да структурирате разговор с дете?
За да изберете най-добрата тактика за разговор, трябва да потърсите помощ от професионалист, който познава всички тънкости на бракоразводния процес в семейства с деца. Опитен психолог може да даде ценни съвети, въз основа на които ще бъде по-лесно за съпрузите да изградят разговор с дете.
Родителите не трябва да влизат в кавга, да започват конфликти или да крещят обиди един към друг. Не трябва да се позволява на децата да усещат или виждат как мама или татко страдат. Може да започнат да обвиняват себе си или другия родител за случилото се.
Съобщението за развода трябва да звучи спокойно, без емоционален стрес. Необходимо е да се представят силни аргументи, за да разберат децата защо не може да бъде иначе. Ако преди това съпругът и съпругата са се карали пред децата, тогава можете да споменете, че сега родителите ще живеят отделно, но кавгите ще спрат и отношенията ще се подобрят.
Говорете внимателно за развода и не забравяйте да отговорите на всички въпроси на детето си, така че да не се налага то само да намира отговорите. Психолозите съветват да се изгради такъв разговор:
Колко бързо децата се адаптират и приемат факта на развод зависи от няколко фактора. Този процес се влияе от нивото на емоционална връзка между децата и родителите, здравословното състояние на децата, възрастовата категория и семейната ситуация преди развода.
Какво категорично не може да се направи?
Семейните психолози фокусират вниманието на родителите върху тези точки, които трябва да се избягват, когато говорят с деца за предстоящия развод. На родителите е строго забранено:
- подклажда надеждите на детето, че семейството може един ден да се събере отново;
- обиждат се един друг пред деца;
- използвайте фразите „мама и татко не се обичат“, „татко спря да обича мама“ и обратното - детето може да реши, че скоро ще спрат да го обичат;
- манипулират деца и пречат на детето да общува с втория съпруг;
- принуждават детето да направи избор в полза на един от родителите;
- използват децата като посредници в спорове;
- говорим за правните аспекти на развода;
- Въвличане на децата в детайлите на взетото решение, за да се представи като жертва и да изкара съпруга/та виновен.
Ако ситуацията излезе извън контрол, по-добре е да спрете разговора и да го продължите в друг момент. Основното нещо е да можете да поддържате приятелски отношения, така че децата да се примирят по-лесно със случващото се.
Когато съпрузите се разделят, е трудно не само за тях, но и за децата. В тази ситуация възрастните трябва да контролират емоциите си, така че психологическото състояние да е балансирано. А решаването на материални и битови проблеми често усложнява ситуацията. Много възрастни не знаят как да кажат на детето си за развода на родителите си.
Трябва да се има предвид състоянието на децата. Родителите са отговорни за тях дори след развод. Трябва да говорите за това меко и деликатно. Децата трябва да се чувстват обгрижвани и обгрижвани, което ще помогне за облекчаване на стреса по време на този процес.
Разговор с деца за развод
Препоръчително е и двамата родители да говорят с децата си за раздялата заедно. В този момент трябва да забравите поне за известно време негативното си отношение един към друг. Когато двамата родители са заедно по време на разговор, това показва на децата, че дори след развод те ще продължат да се грижат както преди. Детето трябва да види, че мама и татко се интересуват от живота им, защото това дава увереност за бъдещето.
Преди да говорите, трябва да помислите върху думите си. Необходимо е да се говори за развода по такъв начин, че да няма противоречия и конфликти в речта. Ако имате затруднения при съобщаването на тази новина, ще трябва да се свържете с психолог.
Родителите трябва да говорят предварително, така че по време на комуникацията с детето да няма обвинения един срещу друг. Никой не трябва да привлича деца на своя страна, защото той обича мама и татко. Преди да кажете на детето си за развода, трябва да използвате няколко прости съвета:
- Децата трябва да знаят истината, така че трябва да им се каже за причините за развода, без да се разкриват подробности;
- Не трябва да се крие, че ще има промени в живота, но родителите все още ще участват в отглеждането на детето;
- Необходимо е да се обясни, че раздялата на родителите няма нищо общо с поведението или ученето на детето, тъй като то също може да се чувства виновно;
- Когато говорите, не е необходимо да използвате възмутени жестове и невербални знаци;
- По време на разговора трябва да сте емоционално балансирани, тъй като сълзите и депресията влияят негативно на децата.
Ако не искате да говорите за раздяла заедно, тогава трябва да помислите как най-добре да направите това. Може би е по-добре родителят, който може да направи това, да говори с детето. Ако родителите живеят отделно по време на бракоразводния процес, тогава е необходимо децата да бъдат с мама и татко. Това е необходимо за увереността на децата в бъдещето. Но ако детето няма желание да бъде с втория родител, то не трябва да бъде насилвано.
Време е за чат
Много родители искат да отложат разговора с децата си. Можете да измислите причини за забавяне на разговора. Необходимо е само тази информация да бъде казана от родителите, а не от други хора. Важно е децата да чуят това от тях. Кога точно да говорим за това зависи от възрастта.
По-големите деца трябва да бъдат разказани за раздялата на родителите си възможно най-рано, тъй като те все още ще предполагат възможни промени. Ето защо, когато решението е окончателно взето, трябва да помислите за бъдещия разговор. Ако в семейството има по-малки деца, тогава по-големите трябва да бъдат предупредени да не им казват за предстоящото събитие.
Децата не трябва да говорят за развод, освен ако не е взето окончателно решение. Малките деца имат различно възприемане на времето от възрастните и тийнейджърите. Ако кажете това предварително, бебето може да стане неспокойно поради предстоящите промени.
Разговорът обаче не трябва да се отлага дълго. Необходимо е да се обясни, че скоро мама и татко ще живеят отделно. Това ще им позволи да свикнат с факта, да задават въпроси, да общуват с родителите, което е необходимо, за да се подготвят за по-нататъшни събития.
Когато има малка възрастова разлика между децата, препоръчително е да говорите за развод с тях заедно. Това се дължи на следните причини:
- Ще има сплотеност, която служи като спокойствие и вътрешна сила;
- Когато всички разберат за събитието, чувствата на братята и сестрите ще бъдат известни, което е необходимо за морална подкрепа.
Децата трябва да се разказват отделно за раздялата на родителите, ако имат разлика във възрастта, развитието и емоционалното състояние. Тогава можете да го кажете по начин, който не наранява никого.
Детска реакция
Всеки разведен родител иска раздялата да не се отрази болезнено на децата му. Тяхната реакция се определя от възрастта, характеристиките и емоционалното състояние. Трябва да сте подготвени за всякакви последствия от такъв разговор.
Обикновено, когато децата разберат за развод, те се отдалечават от приятелите си. Може да има схващане, че проблемите са дошли в това семейство. Това води до безпокойство за бъдещето. Но ако мама и татко постоянно се карат и злоупотребяват с алкохол, тогава раздялата ще бъде облекчение за тях. Това ще се превърне в благоприятно явление, защото много негативни събития в живота няма да се случат.
Когато новината се окаже трудна, е необходимо да развеселите детето. В този случай родителската обич ще помогне. Често се изисква повече внимание. Необходимо е също да се включат роднини и други лица, които често общуват с деца.
Децата усещат състоянието на родителите си, така че могат да се държат по същия начин. Те могат да изпитват гняв, депресия и униние. Майките и татковците също изпитват много емоции, дори ако изглежда, че всичко е приключило. Например възниква чувство за вина поради разпадането на семейството и страданието на децата. Важно е да контролирате емоциите и общото си състояние.
Майките и татковците трябва да могат да слушат децата си, тоест да разбират техните чувства и преживявания. Благодарение на това поведение можете да помогнете на детето си да говори за тревогите си. Активното слушане ви позволява да разберете състоянието, така че да оцелеете по-лесно на този етап. Необходимо е и укрепване на доверието и любовта между родители и деца.
Отговори на въпроси
Когато се споменава раздяла на родителите, децата трябва да задават своите въпроси. Те обикновено питат за промени, които ще възникнат поради това обстоятелство. Въпросите може да варират в зависимост от възрастта. Те ще попитат за мястото им на пребиваване, възможността за комуникация с двамата родители и финансови затруднения. Всъщност те могат да питат всичко. Във всеки случай трябва да отговорите спокойно и честно. Ако въпросът е труден, тогава трябва да се каже, че отговорът скоро ще бъде намерен. Също така е важно да назовете датата, когато това ще се случи.
Понякога се случва да не възникнат въпроси. Това събитие може да бъде изненада, дори ако в семейството е имало кавги. Отнема известно време, за да потъне новината. Децата могат да споделят новините с приятели, да научават от тях своите чувства и впечатления. Необходимо е да се отговори на всичките им въпроси, каквито и да са те. Ако детето не пита нищо, тогава трябва да попитате за това.
Поведението на децата
Когато се говори за развод на родителите, трябва да се наблюдава настроението и поведението на децата. Вие също трябва да контролирате състоянието си, тъй като това определя дали детето ще бъде уверено или тревожно. Трябва да следвате следните съвети на психолозите:
- Няма нужда да вдигате скандал пред деца;
- Не трябва да говорите негативно за втория си съпруг;
- Не е препоръчително да обявявате недоволството си от половинката, когато наблизо има деца;
- Преувеличаването на събитията може да предизвика страх;
- Децата не трябва да се използват за манипулиране на съпруга.
Когато родителите не знаят как да се държат с децата си, разводът ще се превърне в изпитание за тях. Може да има страх, че мама и татко вече няма да се грижат за тях. Затова е важно да покажем с думи и действия, че родителите винаги ще се притекат на помощ и ще общуват. Например, ако е дадено обещание, то трябва да бъде изпълнено.
Мама и татко трябва да отделят достатъчно време на децата си. Ако това не бъде направено, те могат да имат трудности в училище и проблеми със закона в бъдеще. А това води до големи разходи за консултации със специалисти и заплащане на услугите на преподаватели.
Дори децата да са се сблъсквали с такава ситуация, те не трябва да предполагат, че ще им бъде лесно да преодолеят трудностите. Разводът за втори път също предизвиква негативни емоции. Трябва да се има предвид, че юношите реагират по-болезнено на разпадането на семейството.
Родителите трябва да прекарват повече време с децата си. Важно е да организирате почивки заедно и да посещавате събития по-често. Необходимо е да се контролира поведението и емоциите. Прекарването на време заедно ви позволява да разберете вътрешния свят на децата.
Детето може да има страх поради неизвестността и несигурността. Може да обвинява родителите си за случилото се. Има и ревност към другите деца. Ако разберете вътрешното състояние на малкия човек, ще можете да премахнете или предотвратите много проблеми навреме.
Въпреки че на пръв поглед може да изглежда, че всичко е наред с децата, не трябва да оставяте всичко на случайността. По такива въпроси могат да възникнат конфликти между връстници. Ако се появят промени в поведението, трябва незабавно да започнете да възстановявате емоционалното си състояние.
" style="margin-top: 1px; поле-дясно: 1px; margin-bottom: 1px; margin-left: 1px; " id="the_adid1012">
Младите хора, моралът и възгледите за живота се променят, но причините, поради които хората се женят и разтрогват неуспешни бракове, са едни и същи през цялото време. Любовта ни тласка в легитимната прегръдка един на друг и, колкото и да е парадоксално, също ни разделя. Или по-скоро нейното отсъствие или преместване на друг адрес.
Необходимо ли е и как да кажем на детето за развод, неуспешен брак
Любовта си отива и идва, но децата остават.
Необходимо ли е и как да кажете на детето си за развод?– задачата не е лесна.Опитвамобясни че просто възрастните поради определени обстоятелства не могат повече да живеят заедно и за да поддържат добри отношения е по-добре да се разведат.
Неуспешните бракове не могат да бъдат оправени от деца. Да живееш в името на децата е най-нелепата грешка, костваща огромни нерви. Никой няма да спечели от такова решение. Скандалите са неизбежни част от такова опечалено семейство, а децата остават заложници на ситуацията. По-добре е децата да растат в любящо семейство, където цари уважение и любов и няма място за преструвки в името на приличието.
Всички идваме от детството - погрешното възприятие, наборът от ценности, възпитани от родителите в ранна детска възраст, оставят дълбок отпечатък върху децата им, оставяйки белег до края на живота им.
Стресът е задължителен атрибут, който съпътства бракоразводния процес. Всички участници в „спектакъла” го преживяват. Освен това психиката на децата страда повече.
Децата развиват страх да не останат сираци. Мисълта за самотата е плашеща - татко си отиде, което означава, че мама може да си отиде и те ще останат безполезни за никого.
Често децата мислят за своята вина в настоящата ситуация. Те могат да направят ужасни неща, включително самоубийство. Някои бягат от дома или започват да „боледуват“ интензивно, превключвайки вниманието на двамата родители към себе си, надявайки се по този начин да ги помирят.
Как да обясним на дете, че родителите се развеждати намери правилнонякакъв подход ще помогнесъвет от детски психолог:
- първо трябва да се справите с депресията си. Опитайте се да покажете на детето, че нищо лошо не се е случило, животът, дори и без баща, продължава. Детето ще преживее много по-лесно развода благодарение на положителните емоции и оптимизма от ваша страна.
- Съгласете се предварително със съпруга си и опитайте заедноказвам, че детето няма нищо общо е взаимно решение на мама и тати.
- едно дете може да почувства, че неговият безопасен идеален свят се срива, да се затвори в себе си и да рисува ужасни картини с буйното си детско въображение. Да серазвод през очите на детене изглеждаше толкова ужасяващо, не оставяйте децата си сами с техните преживявания.Кажете им, че тези промени няма да го засегнат лично и за него всичко ще бъде както преди.
Как децата на различни възрасти преживяват развода
Колкото и големи да са децата, винаги ще им е трудно да разберат истинските мотиви за такова родителско поведение. Нека помислим Как децата на различни възрасти преживяват развода.
Как да помогнем на дете в предучилищна възраст да се справи с развода
За малките деца е трудно да разберат значението на думата „развод“, което означава, че няма нужда да се обяснява подробно. Децата интуитивно започват да усещат заплаха за своята безопасност. В някои семейства, в зависимост от нивото на образование на двамата родители, те също могат да станат свидетели на разправа.
Децата от 1 до 4 години трудно изразяват с думи емоциите, които изпитват поради малкия си речников запас. В резултат на това те могат да се затворят в себе си, измъчвани от страх и съмнение, дори да спрат да говорят.
Често това състояние е придружено от кошмари и нощно напикаване, което се отразява още по-зле на крехката детска психика.
В този момент е много важен физическият контакт на детето и с двамата родители, макар и на ред. Настройте бебето си за позитивно мислене, уверете го, че е обичано както преди и няма нищо лошо татко да живее отделно. Той все още ще бъде негов баща до края на живота му.
Опитайте се да се срещате по-често с приятели, които имат деца на същата възраст като вашето бебе. Може би той може по свой начин да съобщи за проблема на приятел. Колкото и да е странно, дори дете под 3 години понякога разбира повече от много възрастни.
Деца от 4 до 8 години могат да поемат невъзможната мисия на миротворец. Не пренебрегвайте коментарите и опитите на децата да уредите примирие и се опитайте да им обясните много ясно, че вашето „приятелство“ с татко не е приключило, той просто ще живее отделно, все още обичащ и грижовен за тях.
Как да се държим правилно с тийнейджър
Вашето дете вече преминава през трудна преходна възраст и ето ви развода.Как да се държиш правилно и да кажеш на тийнейджър за развода, все още е предизвикателство.
Юношеството се характеризира с неконтролируема повишена емоционалност. Това вече не са деца, но не и възрастни. Страхът от изоставяне е много силен. Те имат много повече въпроси от по-малките деца.
Децата на тази възраст разбират, че татко е отишъл при друга леля и вече няма да живее с тях. Това означава, че е по-добра от майка им. Появява се детска ревност. И ако тя има деца, има психологически срив и пълно неразбиране защо чуждите деца са по-ценни за татко. Оттук и комплексите за малоценност и срама пред връстници от пълни семейства. Тийнейджърите често могат да излеят агресията си върху по-слаби хора, доказвайки своето превъзходство.
През този период се опитайте да намерите правилния подход към детето. Да помогне за справяне с нарастващата тревожност, чувството за собствена безпомощност и безполезност за любим човек.
Не се опитвайте да заместите напусналия татко, като поемате всички домакински задължения и правите всичко възможно и невъзможно, за да не се чувства детето лишено.
Пазете го от ненужните грижи на баба и дядо му. „Сираци“ често може да се чуе от по-старото поколение към техните внуци.
Тийнейджърът бързо ще свикне със съжалението, осъзнавайки, че с негова помощ можете да постигнете това, което искате, и ще се опита да използва този метод в зряла възраст. Но това, което е простимо за дете и снизходително за тийнейджър, е просто неприемливо и дори глупаво за възрастен.
Трябва да се придържате възможно най-точно към правилата, по които сте живели преди развода - да си миете зъбите, да си пишете домашните, да си лягате навреме и т.н.
Осъзнат означава въоръжен. Внимателно разберете колкото е възможно повече за средата на вашия син или дъщеря. Нестабилната психика на тийнейджъра е по-често и по-бързо подложена на лоши влияния.
Не изключвайте починалия си съпруг от отглеждането на съпруга ви. Не го освобождавайте от отговорност за живота и поведението на децата. Може би точно това чака.
Трудно е, но една жена трябва първоначално да разбере за себе си, че съпругът й я е напуснал, а не децата му. След като прехвърлите проблемите с децата си върху плещите си, вече няма да можете да привлечете съпруга си да ви помогне да се справите с тяхното неконтролируемо поведение. Тогава думите „твоето възпитание“ често ще придружават всякакви неприятни ситуации, свързани с деца.
Как да отговаряме на въпросите на децата за развода
Отговорът е прост - възможно най-ясно и ясно за възрастта им.
Опитът да се скрие истината няма да доведе до нищо добро. Малките лъжи пораждат големи лъжи. Все още трябва да разкриете истината.
Възрастните помнете - децата много фино усещат къде има лъжа и лицемерие.
Децата трябва да знаят истината за развода на родителите си.
В идеалния случай вие и съпругът ви трябва да отговаряте на въпросите на децата си относно развода, дори ако този човек ви е неприятен.По този начин елиминирате възможността да ви очернят в очите на детето, като ви накарат да бъдете виновни за настоящата ситуация. Решете предварително при кого ще остане детето. Въпреки че според действащото законодателство децата априори остават с майка си, съдът може да вземе предвид индивидуалните обстоятелства и вашите желания. Важно условие за съвместен живот с деца е материалната сигурност и наличието на собствено жилище.
Какво не трябва да се прави или казва на дете през този период
Не плачете, не се хвърляйте с кал, не предявявайте претенции и преразглеждайте отношенията, които са били изяснявани дълго време пред децата.
Контролирайте емоциите си.Повярвайте ми, за децата е много по-лесно да преживеят раздялата ви, когато ви видят в нормално настроение. Искам да избухна в сълзи и да се натъжа – моля, колкото искаш, но не пред децата. Как да възприемат думите, че разводът не е краят на света, ако постоянно си в депресия.
Не намесвайте баба и дядо си в развода си. Да изнудваш родителите на съпруга си с дете е подло. Детето в крайна сметка ще пострада от това, защото то обича и след развода ви и няма да спре да обича родителите на баща си.
Важно е по-възрастното поколение да прояви мъдрост и такт и да не изразява мнението си за раздялата ви пред децата и също така да не се свежда до обидите на техните сватовници.
Разделянето на децата, поставянето им пред такъв труден избор е недопустимо.
Малките деца не се питат за мнението им при кого искат да останат. На децата над 12 години се дава възможност да направят своя избор. Препоръчително е да не правите това, за детето винаги е трудно да избира между двама най-близки любими.
Инцидент от живота: когато родителите на 8-годишната Ксюша по време на развод попитаха с кого иска да остане, отговорът беше невероятен - „с никого, така че никой да не се обиди, по-добре е да изпратите в сиропиталище, а през уикендите ще се редувате да идвате при мен.
Как да изградим връзка с дете, живот след развод
Съпругът ви напусна ли ви? Предстои да видим кой е имал по-голям късмет.
С такова положително настроение е по-лесно да се справите с надигащите се емоции и преживявания.
Вашето настроение силно влияе върху поведението на вашето бебе.
Дайте възможност на детето си да се изкаже и да изхвърли натрупания негативизъм. Трябва да чувства подкрепата на майка си.
Татко трябва да обръща възможно най-много внимание. Опитайте се да идвате не само през уикендите, но възможно най-често. С вашето нежно, грижовно отношение по време на срещи, покажете, че не сте спрели да обичате и винаги ще бъдете надеждна защита за вашето дете. Важно е децата да усетят вашата готовност да помогнете във всеки един момент.
Когато се опитвате да се поправите за детето си, не се опитвайте да угодите на всичките му капризи, като го глезите повече от обикновено, за да не израсне от бедното „сираче“ чудовище, което не контролира емоциите си, което не знае отказ и постига своето по всякакъв начин.
Животът след развода тепърва започва. Променете думата „неженен“ на „безплатен“. Опитайте се да изградите нова връзка, оженете се. Няма нужда да искате разрешение от деца за нов брак. Това трябва да е твое решение. Колкото по-малко е детето, толкова по-лесно приема нов татко.
Това видео съдържа съвети от детски психолог как да обясните на детето, че родителите се развеждат.
И накрая, помислете за израза на Етиен Рей: „Да живееш с човека, когото обичаш, е толкова трудно, колкото да обичаш човека, с когото живееш.“
Мама и татко решиха да се разведат... Ако преди това всичко беше наред в семейството и двамата родители участваха в отглеждането на детето, тогава новината за развода не само ще бъде удар за него, но и може да причини сериозни психологическа травма. За да избегнат това, родителите трябва правилно да обяснят на детето защо вече няма да живеят заедно и да го подкрепят в тази ситуация. Аз съм родител ще ви кажа как да направите това.
Как да изградим разговор с дете?
Детето трябва да бъде информирано само когато е взето окончателно решение за развод (подадена е молба), а не след емоционална кавга. Ако разводът не е намерение или мисъл, а вече е неизбежност, детето трябва да бъде информирано за това, но се опитайте да не навлизате в подробности, тоест дайте толкова информация, колкото е необходимо и достатъчно. Колкото по-голямо е детето, толкова повече обяснения и обсъждане ще са необходими.
Децата под тригодишна възраст, на първо място, обръщат внимание на емоциите и интонациите, но думите все още са на заден план за него, така че родителите ще трябва да положат всички усилия, за да стабилизират вътрешното си състояние, в противен случай безпокойството ще се предаде на детето .
След три години детето вече има нужда от обяснения. От три до шест години (в предучилищна възраст) детето е склонно да приема лично причината за развода на родителите си. Много е важно в тази ситуация да обясните на детето, че отношенията са се променили само между мама и татко, но те все още го обичат по същия начин и то не е виновно за раздялата.
Препоръчително е и двамата родители да говорят с детето едновременно. И е по-добре позицията на мама и татко да е последователна. Нека между вас няма повече брачна привързаност, тъй като завинаги сте свързани с общи деца. Приятелската и уважителна атмосфера е необходима основа за спокойствието на вашето дете и градивното „смилане“ на тези новини.
Най-важната подготовка е да подготвите себе си и партньора си за разговора. Детето разчита състоянието на родителя предимно на физическо и емоционално ниво. Така, ако, влизайки в разговор, се притеснявате как детето ще възприеме новината, ще сте нервни, ще си играете с нещо в ръцете си, гласът ви ще трепери, тогава трудните преживявания на детето ще се засилят.
Няма нужда да говорим дълго за самата раздяла. Опитайте се да се съсредоточите върху информация, която ще успокои детето: „Татко си тръгва, но ще го виждате почти толкова често, колкото преди“, „Татко си тръгва, но ще ви звъни всеки ден и ще говори с вас дълго време“.
Помислете какво можете да предложите на детето си в нови условия, опитайте се да бъдете честни и говорете за онези задължения, които сте уверени, че ще изпълните.
Много добре и правилно е написала психологът Екатерина Кадиева за развода и влиянието му върху психиката на детето. Според нея има правила, които трябва да се спазват, когато се казва на дете за развода. И ето някои от тях.
- Първо, разводът в семейството е взаимно, доброволно решение на двамата родители, никой никого не принуждава.
- Второ, трябва да обясните на детето, че решението за развод е окончателно и никой и нищо не може да го промени.
- Трябва също така да обясните на детето, че то абсолютно не е виновно за факта, че родителите му не са съгласни и никакви негови действия не могат да повлияят на решението им. Децата често си мислят, че те са причината мама вече да не живее с татко.
Основните грешки на родителите
1. Преструвайте се, че нищо не се случва или скрийте проблема.
Детето все още ще вижда промени (в отношенията, емоциите, рутината). Ако родителят се държи така, сякаш нищо не се е случило или измисля басни като „татко отиде в дългосрочна командировка“, тогава детето може да загуби основно чувство за сигурност, доверие в света и родителите.
2. Влезте в подробности или говорете твърде общо/абстрактно.
Няма нужда да обсъждате подробности за партньорството и „възрастните“ причини, поради които сте решили да се разделите. Но в същото време трябва да избягвате неясни фрази като „не сме подходящи един за друг“. Децата имат нужда от конкретни индикатори за проблема, които разбират. Например „Забелязахте, че с татко се караме много често.“
3. Обиждайте партньора си, псувайте по време на разговор.
В ситуация на развод наистина искате да изхвърлите негодуванието си и да обвините другата си половина за всички грехове. Но отговорността за развода е на двамата родители.
Няма нужда да очерняте мама/татко в очите на детето и да организирате сцени със саморазправа в негово присъствие. Това няма да донесе нищо друго освен вреда на психиката на детето.
Освен това може да има обратен ефект: именно родителят, който критикува и обвинява партньора си, ще предизвика негативно отношение. Също така не е необходимо да сравнявате дете с партньор в негативен контекст („ти си същият като баща си/майка си!“), защото в тази ситуация има послание за разделяне на личността на детето на мъжки и женски компоненти , като едно от тях е отрицателна фигура. В резултат на това се губят умения, съответстващи на тази фигура: емпатия, приемане, нежност, ако женската фигура е отказана; решителност, прогресивност, постижение, ако се отрече мъжката фигура.
4. Обсъдете въпроса за развода в присъствието на трети лица или спонтанно (на емоции).
Разговорът трябва да се проведе в удобна за детето атмосфера, очи в очи. Бабите и дядовците и близките приятели не са най-добрата компания за подобни разговори. Помолете близкия си кръг да бъде тактичен в тази ситуация и да не обсъжда с детето въпроса за развода на родителите (и особено преди самите родители да го направят).
5. Оставете детето насаме с неговите преживявания.
Разбира се, разводът на родителите е голям стрес за детето, така че не трябва да се пренебрегва през този период. Трябва да се опитате да прекарвате повече време с детето си - общувайте по различни теми, отидете някъде заедно. Но направете това ненатрапчиво, много деликатно, като наблюдавате, вместо да досаждате с въпроси. Ако детето не задава въпроси, по-добре е да не повдигате отново темата, а да изчакате, докато то само започне разговора. Просто бъдете там и бъдете готови да отговаряте на въпроси.
И накрая...
По правило е много важно то да не губи емоционалната връзка с баща си, тогава няма да се чувства изоставено и непълноценно. Ако връзката между баща и дете е била успешна преди, тогава най-вероятно няма да се налага да търсите причини за среща.
Ако бащата не е бил близо до детето, майката не трябва да прави тази празнина още по-голяма. Напротив, трябва да се опитате да се съсредоточите върху това, което обединява детето и бащата. Каква дейност предизвика взаимно приятни впечатления? Може би играете хокей или събирате градски монети? Нека детето продължава да се интересува с какво го е заразил баща му.
Друг пример: съпругът ценеше работата повече от семейните отношения, което всъщност стана причина за раздора. Опитайте се да обърнете тази ситуация така, че да е от полза за детето. Необходимо е да покажете на бившия си съпруг, че вашето общо дете трябва да придобие такива качества като ефективност, решителност, издръжливост и че вашият съпруг е най-добрият пример за това и ще може да го предаде на него. Нека бащата научи детето на това и тогава те ще останат близки.
Ирина Корнеева